有时懒也挺好的，比如懒得吵架。
1
例如十年前的我，若是听人说夫妻相处时间久了，尤其是有孩子后，连架都懒得吵了，我一定会认为不可思议，甚至在心里不屑。在年轻的伪女文青看来，吵架好过冷战。
而冷战，只是在逃避问题。
但如今三十大几的我，婚龄八年，孩子三岁，回首遥看当年，唯有感叹一句：能不吵架就别吵架了，一没必要，二没精力。
因为跟你说了你又不听，
听了又不懂，
懂了又不照做，
做不好又不让说，
说了你还生气，
道歉又不知道错在哪里？
只会说对不起。
但是心里还不服气，觉得只是她不讲道理。
所以，她说什么啊？还有什么可说的啊？
但是年轻时，女人大抵是断然不懂这些的。总想着沟通，但所谓的“沟通”很多时候就是竭力想把对方说通。当爱人不能被说通时，就会觉得无助和绝望：这怎么能在一起过一辈子呢？
可若有朝一日不再想着要把对方说通呢？或许我们会发现：这样也能过一辈子。
上周六，我去上班了。临走前吩咐他去菜场买点鸡腿，准备晚上给他做一个醉鸡。我交代他：“鸡腿要买大的，要剔骨头的那种哦。你买之前就要问老板能不能剔骨。”
等我见到他时，看到的鸡腿不仅是小的，还没有剔骨。
他说：老板讲没时间剔骨。
我说：你是买之前问的吗？
他说：是啊。
我说：那你就不要买啊，去别家再买啊。
他委屈了：你又没讲不剔骨就不买。
我抓狂了：那我让你买之前就问老板能不能剔骨是什么意思呢？潜台词就是不能剔骨就不买，能剔骨才买啊。
理想生活是我下班回来就可以很麻利地做一道大菜给他吃，现实就是回来后面对还没有剔骨的鸡腿火气直冒（我并不会剔出一个完整的鸡骨）。
之前写过一篇男女思维大不同的文章，曾经引来很多朋友共鸣，这次的事情跟文中案例的中心思想一模一样。
我嫌他笨，他怨我容错度低。
2
想想过往，曾经为了这些事不停地去说理，可有用吗？八年了，他还是那么“笨”，我还是那么讨人嫌地唠叨。有的道理是听不进去的，只能靠时间来教会我们该如何处理。
像刚才那样的对话，若要继续，一番你来我往的唇枪舌战后，会上升到：你这是什么态度？你还凶我？你这么讨厌我就不要过了！巴拉巴拉诸如此类，最后是不欢而散，第二天早上天亮了后，还要纠结如何收场，毕竟不会为了这事去离婚吧。
无论是冷战还是假装新的一天在避而不谈中又重新开始了，都不如及早地把战争扼杀在摇篮。
后来，隔壁房间的慕子喊我去给他读书，我无心恋战，转身就去陪儿子了。
在儿子面前，我依然可以绘声绘色地讲故事，声情并茂地作表演。一个小时之后，我已心如止水。
再走出房间，我打开冰箱，看见了我早上就给慕子爹切好冰镇好的西瓜，我犹豫了两秒钟，还是把西瓜端到书房的桌子上，跟正在加班的慕子爹说：“你把西瓜吃了吧。”
那个时候我没有去想一辩高低，没有去想我主动示好是不是表示我错了，会很丢面子，我想到的是：今天真累，明天还要上班，晚上要早点睡。
跟孩子读了一个小时的故事，那些激动的情绪早就灰飞烟灭了。吵架这玩意，也是要在气头上才能发挥得好，有了娃娃转移了我的不良情绪后，再重燃战火，那就有点自找麻烦了。
3
第二天慕子爹上班给我发来一张照片，是手写版的一封信。
主要意思是诉说他面对我的“挑剔”和“高要求”时，他的委屈以及他希望我如何更好地管理我的情绪，当然还有针对头天晚上他态度不好的道歉。
坦白地说，他愿意在上班时，抽空写满满一页信，我还是挺意外的，也有点感动。正如他所言，这种形式一来是我喜欢的，他愿意投我所好，二来也是语言不被打扰，可以连贯地平静地谈问题本身，而不被冲动的情绪牵着鼻子走。
所以我很想跟年轻时的自己说，夫妻间有问题确实需要重视，因为那关系到对方长久以来的感受。长期地隐忍肯定是不健康的。但是用吵架的方式宣泄情绪也于事无补。
如今的我，在漫长的时间和琐碎的生活之调教下，已然学会遇见问题后，可以先放下，待情绪平稳，再做决定。当放下的练习做得越来越多时，猛然发现，我也可以真的放下那些无关紧要的问题了。（曾经那些都是不可调和的矛盾）
众所周知，昨天很热闹，早上双宋离婚，晚上范晨分手，离婚的证明了，即使偶像剧里的完美情侣，走入现实婚姻，也会遭遇各种所谓的“性格差异”而导致婚姻解体。分手的也证明了即使求婚成功，说分开也就断然分开。
俗话说，一日夫妻百日恩。从情侣到夫妻，已经是莫大的缘分，若好好珍惜，也有如山口百惠和三浦友和般几十年如一日恩爱的从荧幕情侣走出来的夫妻常态，若不能成熟地处理婚姻问题，积极地经营感情，那看上去再登对的CP也是说散就散。
当然，昨天还有人结婚了。我们当然不会因明星的分分合合就不再相信爱情了或又相信爱情了，每个人的日子还是要自己琢磨着怎么舒坦怎么过。
年过中旬，越来越累，也就越来越懒。懒得吵架，其实就挺舒坦。