为什么感觉别人，都比自己过得更幸福？| 深度解析幸福的误会
最近，一位女生朋友跟大叔说，她的微信朋友圈屏蔽掉了很多人。她觉得自己很努力，过得也不错，可与朋友圈所晒得 “美好” 相比，还是觉得别人的生活，都比她过得要幸福，觉得焦虑！
朋友工资不多，花呗、信用卡欠了不少，说是下个季度的房租都没着落，倾诉时感觉他很焦虑，可平时好像还是乐呵呵的，真羡慕他的乐观和淡定。
单身的闺蜜，一个人生活的可真潇洒。她们在感情上，不像自己一样，有很多烦恼。
身边的人好像都挺快乐的，他们不是生活得很幸福，就是面对困难很乐观，感觉别人都没有自己内心的纠结。
其实我们知道每个人生活都不容易，可为什么我们常常只能感受到别人的快乐，却很少感受到别人的烦恼呢？我们可以怎么做，来提升自己的幸福感呢？
01
为什么似乎别人的快乐很多，烦恼很少呢？
大叔在看读者留言时，不止一次地看到过 “原来不是我一个人这样！”。为什么我们常常会觉得，似乎有些烦恼只有自己会产生呢？
Schlenker 等心理学家认为，在日常生活当中，我们往往会有意识的努力、控制自己选定的行为在特定的观众或听众上获得理想的印象，即印象管理。[1]
朋友圈就是印象管理很好的例子，很多人的朋友圈都是经过筛选而发布的内容。闺蜜可能只晒出了和孩子亲密的照片，而不会晒半夜爬起来给孩子换尿布，喂奶的样子；微商同学晒出了收入，也许并没有晒囤货的焦虑、写不出文案的苦恼。
每个人可能时时刻刻都在无意识地做着印象管理，就像我们大多数人心中有纠结或困苦时，不会逢人就说，而是在心中默默消化，或找最亲近的人诉说一样。在大多数人眼里，我们也许就是那个没烦恼很快乐的人。
所以，我们看到别人所呈现出的生活与状态，往往是经过修饰与美化后的样子，而我们往往会认为别人真实的生活，就是其表现出来一样的精彩。
也许我们在羡慕别人的同时，别人也在羡慕着自己。
在日常生活当中，我们往往觉得自己具备了解别人情绪的能力，别人的一个表情和动作，自己就知道对方有怎样的感受，可真的是这样么？
康奈尔大学的研究人员，随机选取了 52 名大学生作为参与者。参与者分为两组，一组参与者品尝 10 种饮料 （ 2 种有异味），无论饮料的味道如何，要求其保持中性 （不厌恶不愉悦） 的表情，另一组参与者观察品尝者的表情，判断其喜欢或讨厌所品尝的饮料。[2]
调酒师评估观察者可以正确猜测的概率为 36.3%，而经过实验测试，观察者不观察表情仅凭偶然机会，就有 20% 的可能性猜中品尝者是否喜欢或讨厌该饮料。而实验结果表明，观察者通过观察表情正确猜测，品尝者喜欢与否的概率仅有 27.2%。
通过实验我们可以发现，如果他人想要隐藏自己的情绪，我们就很难准确判断对方的情绪，而我们往往又会高估自己判断他人情绪的准确率。
我们其实很难知道，别人真实的情绪与感受究竟是怎样的。
比如一个朋友失恋了，来找我们倾诉，我们能感知他的悲伤，可所能感受到的痛苦程度，比起当事人所感受的其实差很远。
没有 100% 的感同身受，很多时候并非别人的生活不痛苦没烦恼，也许是我们感受不到别人的烦恼，或是将感知到对方轻微的悲伤，当成了他经历的真实痛苦。
也许别人心中早已经历了狂风暴雨，而自己却觉得对方云淡风轻。
02
别人的快乐如何转化为自己的幸福？
别人的生活也许不像我们想象的那么快乐，而他们呈现出经过修饰后的样子，在怎样影响着我们呢？
大多数人都理解，别人过得幸福或是不幸福，跟自己其实没什么关系。可当我们看到周围人生活得很幸福时，有时还会羡慕，觉得 “他那样的生活真好啊！”。
Van de Ven 等人研究发现，这种羡慕会让我们更愿意为获得相似成就而努力。[3]
就像我们上学时，看到班里成绩好的同学，难免会羡慕，这种情绪会激发学习的动力，让我们有干劲，有机会获得更好的成绩。
同时，这种羡慕也会触发一个人的自卑感与挫败感。[3]
我们在与优秀者进行比较的过程中，难免会产生他很棒，而自己好像不如他的感觉。这种自卑感可能不仅来自于与他人的比较，也来自现实自我和理想自我的差距。[4]
大叔之前很想养成早起的习惯，可一直没有行动起来，也觉得无所谓。而最近一个同事，每天 6 点左右都会发早起打卡的朋友圈，突然让我觉得有些焦虑。它的每个早起打卡，似乎就像是在告诉我没能达成目标，实现理想的自己。
我们可以如何利用这种羡慕，让自己变得更好，生活得更幸福呢？
1.正确看待自己的缺乏
心理学家 Simith 等认为，羡慕引发的沮丧与不愉快，是人们意识到自己缺乏所导致的。[5]
面对缺乏，很多人采取的应对措施是否认或自我指责。在发现朋友早起时，也许会找借口 “工作太忙，需要加班晚睡” 来逃避面对自己不早起的事实，或是自我指责 “我太懒了，怎么就不能早起呢？”。
无论是否认还是自我指责，大多数情况都会加剧负面情绪，消耗自身能量，很难成长与进步。面对缺乏，可能更有效的方式，是看清自己，接纳差距。
很多内向的人，常常会羡慕外向者拥有很多朋友，能在社交聚会上谈笑风生。可一旦参加过量的聚会，往往又会消耗能量，整个人感觉特别累。
在与外向的人比较时，社交能力欠缺的内向者可以看到自身的不足，而如果逼自己成为外向者，又很难做到。
我们知道，内向的人更适合亲密深入的交流与沟通，就没有必要逼自己成为外向者。不如尝试着接受自己暂时很难像外向者在聚会中游刃有余，同时可以向外向者学习社交技巧，提升自己的社交能力。
2.设定目标与计划，塑造理想自我
Miller 和 Br 认为，由于理想自我指定遥远的目标，因此人们必须创建近期计划，设定指向最终目标的行动方针。[6]
大叔的一个女生朋友，看到闺蜜减肥瘦了下来，她也想要去减肥，而坚持了几天的运动觉得没效果，就放弃了。
她说自己就是没恒心缺乏毅力，不像她闺蜜一样能够坚持。而心理学家认为，无法实现理想自我除了坚持，也源于缺乏足够的知识或经验、有效的计划和认知能力。[7]
减肥过程中，每个人都难免遇到懈怠、不愿行动的时候，如果将这样的状况列入计划中，遇到后可能就更容易解决，而非放弃。
具体可以怎么做，才能有效整合知识经验、设定有效计划，更容易弥补差距、实现理想自我呢？
第一步需要掌握相关知识。
比如减肥，可以找健身教练或看相应书籍资料，掌握饮食和运动等相关知识，基本知道自己可以怎么做、可能会遇到哪些问题。
第二步拆解目标，制定相应的行动计划。
举例 3 个月想要瘦身 10 公斤，最好将目标拆解到每个月，也许第一个月 5 公斤，第二个月 3公斤，第三个月 2 公斤。同时设定好每天行动计划，如早中晚的食谱，每天具体的锻炼任务。
第三步执行，根据拆分的目标与任务，自我监督并采取奖罚。
每天的任务是否完成，拆分到一个月的目标是否达到，根据完成情况给予奖罚，通过这样的监督增强执行力。
通过以上三步，也许就能大幅度提升实现目标的可能性，接近理想自我的样子。
写在最后
很多时候我们会羡慕别人，觉得别人的生活比自己过得好，从而感到焦虑，也想成为他们，过上令人羡慕的生活。而可能忽略了他们背后的艰辛，自己生活中的小美好。
追寻美好生活，理想自我没有错，只是在这之前，请别忘了先与平凡的自己和解，拥抱这个看起来暂时并不那么美好的生活。
世界和我爱着你 ~
- The End -
References：
[1]Rosenberg, J., & Egbert, N. (2011). Online management: Personality traits an for secondary goals as pre of self-presentation tactics on Facebook.Journal of Computer-Me Commun , 17 (1), 1-18.
[2]G, T., Savitsky, K., & Medvec, V. H. (1998). The of transparency: biase of others' ability to read one's emotional states. Journal of personality an psychology , 75 (2), 332.
[3]Van de Ven, N., Zeelenberg, M., & P, R. (2009). Leveling up and down: the exper of benign an envy.Emotion , 9 (3), 419.
[4]Ogilvie, D. M. (1987). The un self: A neglecte in personality research. Journal of personality an psychology , 52 (2), 379.aros the experi&
[5]Parrott, W. G., & Smith, R. H. (1993). the exper ofenvy an.Journal of Personality an Psychology, 64,906–920.
[6]Miller, R.B., Br, S.J. A Model of Future-Or Mot and Self-Regulation . E Psychology Review 16, 9–33 (2004).
[7]Zoltán . (2009). The L2 mot self system. Mot, Language and the L2 Self.