男人近五十：我这一妻一妾十年了，怎么继续走下去？

　　如果我告诉您，我现在同时跟两个女人在一起，请别吃惊。是的，她们一个是我前妻，一个是我现在的爱人。但是两个我都坚决不跟她们领结婚证。

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　　我来自皖北农村，今年 47岁。我的父亲兄弟六个，他排行最小，所以我是族里 20 个堂兄弟中年龄最小的一个。

　　我算是赶上了高考的红利吧，当年成绩虽然不算顶好，但也考上了南京的一个二本院校。对于农村孩子来说，这已经是天大的喜事了，尤其是在堂兄弟中我算是混得比较好的，他们要么出去打工，要么在家里做点木匠活、瓦匠活，要么开个小餐馆什么的。

　　大学毕业的前几年我在一家食品厂工作，收入很低，连房租都交不起，所以我经常打电话给我大姐，在电话里跟大姐哭诉，想想也是辛酸的过往。

　　人生的转折发生在我工作后的第六年，我加入了一家国有企业。当时正好遇上国企混改，算是比较市场化那种，类似 Haier 。我先是去了南京，后来公司准备在泰州新建一个工厂，我又自告奋勇申请去“艰苦地区”锻炼，也是那时候站对了队伍，走了狗屎运，后面一直很顺利。现在，我侄子也被我安排在那里上班了。

　　后来我回南京就升职了，娶了老婆，还在南京买了房，虽然不是很大，但起码有个正经的住的地方了。在南京待了几年后，儿子出生，我就把我姐叫过来帮我带孩子。我也不亏待她，除了每月付她工资，还答应等她儿子结婚，给她儿子买套房。我姐帮我带孩子，我一直比较放心。

　　随着公司的发展壮大，后来有一个去深圳的机会，我申请了，经过各方打点，大概六个月后我去了深圳。当时我老婆是极力反对的，但我已经下定决心，我深知只有去一线城市，才能真正提高自己的见识。

　　就这样，我们开启了南京——深圳的家庭模式，老婆和我姐带着孩子在南京，我平时工作在深圳。

　　初入深圳、东莞，我简直是眼花缭乱，时间一长，就混成了老司机。我经常过去澳门那边，也算是体验了一线城市所谓的灯红酒绿。也是在那段时间，我认识了小叶，她看上了我。

　　说实话我长得并不好看，长相算是中等偏下那种，身高 170 不到，身材还可以，比较健硕，可能是从小干农活练出来的。反正小叶就是看上我了，然后我们就在一起了。

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　　我和小叶同居一年多后，我老婆知道了这个事，就跟我闹离婚。离就离吧，可能是因为新鲜不再，我竟然没有留恋。最终南京的房子归我老婆，儿子归我。

　　我在深圳新买了一套房子，跟小叶住。另外又在南京买了套小房子，给我姐和我妈一起带孩子住。我儿子那时还在南京上小学，毕竟跟着我不方便。

　　起初因为这件事，每年过年回家，家里的几个伯父都会批评我，但是时间一长，大家也就默认了。毕竟我混得还可以，而后辈们几乎没几个读书成功的，都年纪轻轻就出去打工，瞎混，所以他们平时也会有求于我，比如塞个人什么的。另外农村出来的人，宗族意识都还比较浓，堂兄弟之间也有点感情。

　　虽然和小叶像夫妻一样生活在一起，但我一直不同意跟她领证，因为我深知一张结婚证束缚了多少男人。当然，小叶为这事一直跟我闹。

　　后来，我前妻也不知道怎么的，竟又后悔了，想跟我复婚，自然也被我拒绝了。但她毕竟是孩子的亲生母亲，我对她也还是有感情的。

　　于是，我们三个人就这样跌跌撞撞走到了一起。一开始还有点鸡飞狗跳，时间长了大家也都慢慢接受了。

　　我在事业上一直比较顺利，现在是总公司高管之一。因为公司业务，我平时出差较多，在深圳、南京、大连三地都买了房子，经常在几个地方之间飞。

　　对于各自的安排我也做了最大的优化，大家尽量眼不见心不烦。小叶住深圳。前妻住南京，后来跟我姐我妈一块住了，一起带儿子。我嘛，算是几个城市间来回住吧。大家各自安好，互不干扰。

　　目前来说算是相安无事，但从长远来看，这始终是个必须解决的问题。现在我已年过不惑，随着身体的一天天衰老，随着儿子的长大，这种状态不知还能持续多久。

　　但是，如果要在她们两个中间做个选择，又很为难。一方面，我舍不得小叶，她对我也是死心塌地，虽然总是跟我闹，但也一直不离不弃；另一方面，我和前妻毕竟也曾相爱过，她又是孩子的母亲，且对我心有留恋。

　　卯叔，您说我该怎么办？是继续维持目前这种状态呢？还是断舍离，二选一？

　　我曾说过，一个人，“目光短浅”的，要为自己十年后做打算；目光长远一点的，要为自己二十年后做打算。

　　中国人几千年来都有“养儿防老”的思想，这个思想前几十年被嘲笑得不行。

　　西方人嘲笑我们，否定我们，但我们自己不能。因为西方人信上帝，他们的情感可以寄托在上帝那里。我们能吗？我们可以问问自己：我信上帝吗？我们不信，那么，我们的情感寄托在哪里？寄托在孩子身上。

　　西方人临终，没有一个亲人在身边，大概他们也不觉得有什么不妥，因为上帝来把他们接走了；但是我们，如果离开这个世界之时，没有一个亲人在身边，想象一下，你会不会觉得很凄苦，人生很失败？

　　相应的，在正常的家庭，为人子女，如果父母临终不能在跟前，是不是会很愧疚？

　　这就是我们中国人的家庭关系，是我们内心深处的价值取向。

　　高晓松，牛 B 哄哄的，说什么都要把他的家庭扯出来，表明自己出生世家，家族显赫，他深以为傲，但，从他父亲去世，他从中表现出来的态度与作为，在我看来，他的家族是极其失败的：父不贤，子不孝，父子之间冷漠。

　　高晓松的父亲再娶，从此高晓松和他父亲就再无来往。他父亲去世，他回来参与埋葬，完了以后他不分父亲的遗产，全部留给他父亲的遗孀以表明自己有清风傲骨：看，你死了我也不沾你的一分！

　　这种冷漠，这种“清白”，实际上是中国人最大的悲哀：至死也不原谅。

　　我们每一个中国人，都想避免这种人生的悲哀。

　　谁说这个世界上，任何东西都是生不带来死不带去的？

　　孩子，你在盛年时带他（她）来，你离世之时把他（她）的情感带走，把你的情感留下，寄托在他（她）身上。

　　他（她）在这个世界对你的思念，是你走向另一个世界，穿越冰冷寂寞荒原时的一团火，一首歌，让你感觉不那么冷，不那么孤独。

　　你要不相信这一点，那么你可以胡乱造，随便作。

　　你若相信这一点，你必然会收敛自己，约束自己，你有再多的钱，再大的权，也不敢过于造次。

　　中国人“父慈子孝”的思想实践了几千年，能没有道理吗？

　　当然，随着时代的发展，有一些东西也会发生变化。比如“养儿防老”，对于现在来说，已经不是物质上的防老，而是精神上、情感上防老。

　　物质上可以一夜暴富，情神上、情感上贫贱与富贵没有区别，都得用心、用情、用时间精力去浇灌，一点也不能投机取巧。

　　你从未把心血放在孩子身上，就几个臭钱扔过去，你就指望孩子对你有深厚的感情？

　　你粗暴无理地背叛孩子的母亲，你指望孩子还深爱你老人家？除非他是傻子，是精神病。

　　还是那句话：种瓜得瓜，种豆得豆，你爱家庭，给家庭以温暖，家庭也将以温暖回馈你；你以暴力践踏家庭，家庭也将以冰冷的暴力回馈你。

　　感谢男主给我投稿，真诚地吐露自己的内心。

　　你是个聪明人，如果你认可我的这些观点，那么接下来其实很容易做出选择。如果不认可，那么至少还可以折腾十几年，要我是你，何必吊死在两个女人身上？起码也搞一个排，一个连，反正老子有钱，夜夜焙新茶，唱新歌，今朝有酒今朝醉，多好！

　　如果认可呢，亡羊补牢，为时不晚，尤其孩子现在还小，他需要父亲的陪伴与教育，你用心浇灌他，他长大以后，也会爱戴你这个父亲的。

　　至少小妾——没有谁离开另一个人就活不下去的，关上你这扇窗，她会打开一扇门。当然这个过程她会痛苦，但这也是她应付出的代价。

　　孩子，唯有孩子，才是我们真正的希望，是我们一生的寄托。

　　难道不是吗？