《孩子：挑战》读后感摘抄

　　《孩子：挑战》是一本由[美]鲁道夫·德雷克斯 / [美]薇姬·索尔兹著作，天地出版社出版的精装图书，本书定价：78.00元，页数：2020-10，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《孩子：挑战》读后感(一)：Hold不住娃了？不妨先做攻略缓解一下

　　

近期重拾几本经典之作《爱和规矩》、《孩子：挑战》和《正面管教》，作者们大意相似，尊重孩子的独立性，但要有效引导。

《爱和规矩》，作者王涛，整体而言偏理论，故事叙述式和“讲道理”较多，实操性不强。

在亲子教育上，作者主张四个基本原则。

不占有原则：孩子不是你的孩子，你可以爱他、教育他，但是不能占有他。

规矩和爱统一原则：成功的教育是爱和规矩的结合，真正的爱是带有规矩的爱，真正的规矩是体现爱的规矩。

情商先于智商原则：一个人的成功，至少70%归于情商，不到30%归于智商。

共同成长原则：教育孩子的过程也是父母自己受教育成长的过程，要改变孩子，父母先改变自己。

论述了做规矩的要求：

1.做规矩不能随便，首先要营造父母的权威（平时言行建立权威，按理办事），其次做规矩时，在心理和操作细节上都认真做好准备（说到做到+近距离+不情绪化），最后要让孩子承担行为的后果（不带愤怒+言简意赅+态度坚决+轻声轻气说重话，可以打孩子）。

2.规矩一致性：同一教育者之内的一致性、不同教育者之间的一致性。

《孩子：挑战》和《正面管教》可读性较强，尤其是鼻祖级《孩子：挑战》，事例穿插全书，较易代入，《正面管教》则在前书基础上对相关概念进行归纳，逻辑性更强。两本主旨大致相似，择其一即可。

以《正面管教》为例，

作者以论述一个有能力的人所必需的七项重要的感知力和技能切入。

1.对个人能力的感知力—我能行

2.对自己在重要关系中的价值的感知力—我的贡献有价值，大家确实需要我

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力—我能够影响发生在自己身上的事情

4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制

5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊

6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果

7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面

提出严厉和惩罚的管教方式长期效果不尽如人意，会使得孩子出现以下四点：

1愤恨resentment，这不公平，我不能相信大人！

2报复revenge，这回他们赢了，但我会扳回来

3反叛Rebellion，我偏要对着干，以证明我不是必须按照他们的要求去做

4退缩retreat，偷偷摸摸—我下次绝不让他们抓到，自卑—我是个坏孩子

引入正面管教方式：

正面管教是一种既不严厉也不骄纵的方法，以相互尊重与合作为基础。以过度控制的方法来管教孩子，成人始终在为孩子的行为负责，而正面管教是让孩子遵从他们自己参与定制的规则。

正面管教的四个标准：

1.和善与坚定并行：对孩子鼓励和尊重

2.帮助孩子感受到归属感和价值

3.长期有效：惩罚在短期有效，但有长期的负面效果

4.教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子良好品格：尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作

学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为自己学习的机会：

1.承认Recognize，我犯了一个错误

2.和好reconcile，我向你道歉

3.解决resolve，让我们一起来解决问题

个人摘录：

1.要让孩子学会克制情绪，从父母自己克制情绪做起；

2.学会鼓励孩子：避免羞辱或过度保护的行为，不令他们气馁，表达出对孩子勇气和自我认知信念的支持。

感到气馁的孩子寻找归属感的错误目标：寻求过度关注、权力之争、进行报复、自暴自弃。

3.奖赏和惩罚会让孩子失去责任感，利用自然结果和合理逻辑结果体验自己行为的结果，不要强迫和和强加意愿在孩子身上，而要激发他们的健康行为。

4.赢得孩子而不是赢过孩子。最重要的是坚持我们自己要做什么，而不是我们要改变孩子做什么，避免权力之争。要改变孩子的行为，用行动，而不是语言。

5.不要替孩子做他自己能做的事情，完全把处理这件事的权力交给孩子。

6.合理恰当的要求，行为前后一致

亲子教育，首先TA是一个独立的人，然后才是孩子。

　　《孩子：挑战》读后感(二)：《孩子：挑战》：面对孩子的不良行为，我们可以做什么？

　　

每当晚上我在书房工作时，总会听见楼上邻居的声音。楼上的家长每天晚上都要给上小学的孩子辅导功课，读英语、读课文、讲题，开始还比较和谐，后来就渐渐变成了吼叫。听到楼上邻居的声音，我也跟着紧张起来，觉得家长难，孩子也难。

人们都说，为人父母不易，从没有听人说过，为人父母简单的。在实践中，孩子常常让我们抓狂，孩子可能有“爱哭、动不动乱发脾气、抱怨、挑食、拖延”等等一堆让我们头痛的特点，而我们想要把他们教育成具有“勇敢、体贴、有责任感、有爱心、勤奋”等美好品质的人，显而易见，这是一个巨大的挑战。

随着社会文化的发展变化，我们的生活方式、育儿方式都发生了改变。越来越多的人明白了：人人生而平等，父母和孩子间也是平等的。过去那种树立父母权威的教育方式已经不合时宜，父母们需要采取民主的育儿方式。

如何面对这一挑战呢？《孩子：挑战》这本书告诉了我们答案。这本书写到：“如何在尊重孩子、给孩子平等自由的同时，让孩子尊重规则、承担责任、赢得合作，这是现代教育的基础课题，也是现代父母要面对的永恒挑战”。本书的作者是美国作家鲁道夫·德雷克斯和薇姬·索尔兹，这两个作者在育儿领域都有几十年的经验。其中，鲁道夫•德雷克斯是现代实践派儿童心理学奠基人，《孩子：挑战》一书中的方法，都是基于他的老师著名心理学家阿德勒的生活哲学理念和人类生活观提出的。

《孩子：挑战》研究了很多家庭，多种场景，告诉了我们真正民主的育儿方式是怎样的，为我们揭示了关于孩子的真相，探讨了在具体场景下如何处理。如果我们能够认真实践这些方法，父母和孩子都会有所收获，家庭关系也会更加和谐。

一、给孩子平等自由，亦要让他学会承担责任

提起平等对待儿童，有人会过度美化儿童，丑化成年人，觉得儿童天真无邪，天性善良，成年人虚伪贪婪，油腻世俗。不得不说，这并非真正的平等。真正的平等需要我们去了解儿童，看见儿童的真相。

除此，有不少的人会觉得，自己比孩子懂得多，和孩子相等显得很可笑。这是一个误区，平等并不等于相等。人与人之间存在差异，并不影响可以享受同等尊重。而且，很多时候，孩子的聪明才智胜过我们呢。

民主的理念已经深入到我们文化中，孩子对此也十分敏感，如果我们继续对孩子控制支配，孩子势必会反抗。怎样把民主的理念运用到实际生活中呢？

《孩子：挑战》指出，我们往往将放纵当成了自由，将混乱当成了民主。放纵孩子，让孩子为所欲为，结果就是孩子成为了家里的“霸主”。如果每个人都为所欲为，那这个社会就乱作一团了。在这种环境下，恐怕大多数人都无法享受自由。

因此，自由不是无限的自由，自由也包含了责任。比如我们有在马路上开车的自由，但我们也有尊重交通规则的责任。生活中，有些家长自以为对孩子好，给予孩子无限的自由，让孩子享受所有的自由和权利，家长成为了孩子的仆人。这并不是民主。《孩子：挑战》指出，这样做不利于孩子建立界限感，会妨碍孩子的集体生活，让孩子不清楚自己在社会结构中的位置和职责。

因此，要建立平等的家庭关系，让孩子养成良好的性格，我们要建立基于民主与自由的新方式，采取激发和鼓励的方式，要让孩子享受平等自由，也要让他们主动遵循规则，承担责任。

二、看见孩子的真相，是对孩子真正的尊重

每个人的行为都有一定的动机，孩子的行为同样如此，我们想要改变孩子的不当行为，就得了解其行为背后的动机。《孩子：挑战》指出，孩子最强烈的心理动机就是希望获得归属感。因为获得归属感才会让他有安全感。孩子所做的每一件事都是为了获取自己的定位，通过一次次的实践，孩子明白了怎样的行为能让自己受到关注，然后他们就会不断重复那些行为。

《孩子：挑战》指出：“孩子的不当行为通常都是因为他们拥有一个错误的目标”。书中指出了孩子不当行为的四种目标：寻求过度关注、权力之争、进行报复、自暴自弃，孩子通过这四种目标来寻求归属感。

第一个错误目标：通过得到“过度关注”来寻求归属感。

如果孩子的身心健康，就能够通过积极参与来获取归属感，而非寄托在让别人关注自己上。当孩子没有得到鼓励，归属感没有得到满足时，他们就会认为，只有自己成为关注的焦点时，自己才是有价值的。他们可能就会通过恼人的行为或者可爱的行为等方式，从他人那里寻求过度关注。我们当然应该给予孩子的关注，但应该给予适当关注，引导和帮助孩子健康成长。

第二个错误目标：权力之争。

一些孩子当自己的需求没有得到满足后，可能会加强自己令人恼火的行为，和父母进行权力之争，从拒绝父母的正当要求中得到满足。他们认为，如果顺从父母，就是被比自己强大的权力所打败，自己的价值就不存在了。孩子有时让父母生气发怒，其实是在和父母进行权力之争。如果我们企图征服争夺权力的孩子，很容易让孩子养成不好的习惯，成为恃强凌弱的人。

第三个错误目标，报复。

当父母和孩子在权力之争中越陷越深，都想征服对方时，报复行为可能就会产生。孩子会认为只有报复才能体现自己的意义和价值。一个孩子，确认了自己不被喜欢，在权力之争中也不能获胜，他们他就可能会通过伤害别人来证明自己的价值，补偿自己的感情。

第四个错误目标，自暴自弃。

一个彻底气馁的孩子，他觉得无论做什么都没有用，总是体会到挫败感，他会完全放弃自己。事实上，每个孩子都是有价值的。

当我们对孩子的错误目标有了意识后，我们就可以选择相应的应对方式。但我们不能指出孩子的错误目标，那样会对孩子造成严重的心理伤害。

三、赢得孩子的合作，和孩子共同成长

《孩子：挑战》研究的案例非常全面，既研究独生子女条件，也研究多子女家庭，既关注正常健康的普通孩子，也帮助那些有生理缺陷的孩子，书中总结的养育孩子的原则可以说具有普适性。

书中一共提到了34个养育孩子的原则，这些原则虽然看起来很简单，但需要我们花时间练习。我们来看一看其中一个原则“利用合理和自然的结果。”

作者说惩罚和奖励无效，但惩罚和奖励正是我们常用的方式。面对孩子的不良行为，我们应该怎么做呢？作者建议我们让孩子多体验自己行为的后果，让孩子在实践中学习和成长。

比如针对孩子吃饭难的问题，引导孩子正常吃饭，就是在饭点时让他吃饭。如果孩子自己拒绝吃，父母也不要说教，而是要保持和善坚定的态度，大家吃完饭后就正常收拾。下一顿饭正常开饭。不用恐吓惩罚，也不要奖赏贿赂。在两餐之间，就让孩子饿着，让孩子自己体会自己行为所带来的后果。吃饭是孩子个人的事情，她可以选择吃或不吃，父母在吃饭这件事上放手，给予孩子足够的空间，从而激发出孩子的健康行为。

书中有大量案例，我们可以对比自己的言行，看看自己和孩子的互动中存在哪些问题。当面临孩子的挑战时，我们就知道应该做什么，不应该做什么。《孩子：挑战》所提供的方法，虽然不能完全避免让我们犯错误，但会让我们更自信，更有效地养育孩子。愿我们都能赢得孩子的合作，和孩子共同成长。

　　《孩子：挑战》读后感(三)：面对孩子的挑战，你是“赶苍蝇”，还是“让他的风，无帆可吹”？

　　

所有的大人都曾经是孩子。——（法）圣埃克苏佩里《小王子》

所有的大人都曾经是孩子。然而，当这些曾经的孩子有了自己的孩子，他们中的大部分人都不记得这一点了。

如果为人父母是一份没有工资的职业，当越来越多的行业要求具备从业资格证时，为人父母却是一个例外，不需要持证上岗。父母养育孩子的过程，就像摸着石头过河，心里没底。

在养育孩子的过程中，孩子可能会有十万个“为什么”。面对孩子的天真无邪与无理取闹，父母则会有无数个“怎么办”。

父母与孩子之间，除了满满的爱，在不知不觉中还形成了一种微妙的对立关系，导致陷入误区，在亲子关系中为各自的“权力”而抗争。

时代在发展，社会在前进，父母眼里的“熊孩子”依然层出不穷，不少父母的错误育儿观念与方式丝毫没有改变，陷入带娃的奔溃日常中，难以自拔。

随着国内二胎生育的放开，二孩家庭日益增多。不少父母以为带老二可以简单照搬养育老大的方式，实际上并没有那么简单。不论是独生子女家庭，还是多子女家庭，父母们各有各的困惑与烦恼。

鲁道夫·德雷克斯教授和薇姬·索尔兹女士合作的《孩子：挑战》这本书不仅给父母们带来了新的理念，还为养育孩子提供了切实可行的思路与方法。

《孩子：挑战》一书硬封面、小开本，适合随时翻阅。书中的案例和分析以不同字号排版印刷，一目了然，便于读者阅读对照。

德雷克斯是美国儿童心理学家、精神病医生和教育家。作为现代实践派儿童心理学奠基人，他开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法，在西方教育界具有广泛而深刻的影响。

整整40年，德雷克斯跟数百个家庭保持联系，观察、记录父母与孩子之间的互动，获得了儿童心理和行为的第一手资料。

这些孩子从几个月大的婴儿到十来岁的小学生，涵盖各个年龄段，有的是独生子女，还有的来自多子女家庭。

除了健康的普通孩子，还有带生理缺陷的孩子。他们分别来自各种类型的家庭，除了父母双全家庭，还有单亲家庭、再婚家庭。

在《孩子：挑战》这本书中，德雷克斯把家庭比作星座体系，每一名家庭成员都是体系中独一无二的星座。在家庭星座体系中，不同孩子对自我在家庭中的各自定位不同，导致的影响也不同。

针对孩子在日常生活中做出的令父母头疼的各种行为，德雷克斯在心理分析的基础上提出了行之有效的建议，简洁而接地气。《孩子：挑战》堪称家长们的育儿宝典。

除了贯穿全书的一百多个案例，《孩子：挑战》的末尾总结了养育孩子的34条新原则。附录中还专门列举了37个案例和评语，客观分析父母对“熊孩子”的应对行为，并给出推荐方法供读者参考。这些案例场景丰富，分析有理有据，新方法简单易行，可谓父母带娃的好帮手。

如果你不想错过最美的亲子时光，给孩子提供更好的养育和陪伴，这本书的一百多个案例可以随时给你提供参考，在养育孩子的道路上助你一臂之力。

一、尊重而不溺爱

1.尊重孩子

孩子也是社会的产物，他的最强列的心理动机是渴望有归属感。有了归属感，才会有安全感。

孩子的不当行为背后常常有一个错误的目标。寻求过度关注、权力之争、进行报复和自暴自弃是典型的4个错误目标。年龄较小的孩子，错误目标更明显。错误目标导致孩子做出不当行为，成为大人眼中的熊孩子。

对待孩子寻求归属感的不当行为，家长除了尊重他们，还要注意一视同仁，不偏不倚。

2.不溺爱孩子

杜克大学2006年发布的一份研究报告表明，人每天有40%的行为并不是真正由决定促成的，而是出于习惯。

好习惯让孩子一辈子受益。不溺爱孩子，从帮助孩子养成好习惯开始。比如不赖床，自己设闹钟按时起床，遵守规则，学会合作，等等。

冰冻三尺非一日之寒，养成好习惯需要时间，改掉坏习惯同样需要时间。坏习惯一旦养成，对孩子的成长极为不利。对待孩子的坏习惯不能简单地“赶苍蝇”，苍蝇赶走了还会飞回来。用语言训斥孩子解决不了问题，需要家长以身作则，用行动及时帮助孩子改掉坏习惯。

德雷克斯认为，所有的孩子都有价值，家长千万不要放弃他们。父母主动学习心理学知识，不是为了对付孩子，而是为了了解在特定情况下该做什么、不该做什么。

只有采取适当的行动，对待孩子尊重而不溺爱，放手而不放任，才能帮助孩子放弃错误目标，养成好习惯，健康地成长。

二、引导而不包办

还记得你家孩子学会走路时的情景吗？

当孩子蹒跚学步时，妈妈通常会向后退一步，始终和孩子保持一段距离，张开双手迎接孩子，引导孩子向前再进一步。就这样不停地一进一退，给孩子留下适当的空间，鼓励孩子前进。

没有人天生就是合格的父母，父母和孩子都需要接受训练。

当2岁的孩子试图帮忙清理餐桌时，家长通常会立刻抢过他手里的盘子，让他别动，不然他会把盘子打碎。假如孩子不小心打碎了盘子，也不能简单地打骂孩子。慎用惩罚，以免加重孩子的挫败感，使孩子失去自信。

为了不打碎盘子，我们却打碎了孩子发展自我能力的信心。——《孩子：挑战》第3章 鼓励

鼓励孩子自立，引导他们而不是包办一切，才能帮助孩子早日学会自立，长大后更好地适应社会，应对竞争。

三、懂得退出

每次父母和孩子发生不快，肯定是两方面都有问题。战争是两个人冲突的结果。如果其中一方退出战争，另一方就无法继续。如果父母退出，孩子就没有了对手，没有对手或者观众——既没有人需要他击败，也没有人可以用来逞威风。“让他的风，无帆可吹。”——《孩子：挑战》第17章 退出冲突

“让他的风，无帆可吹。”这句话在书中先后出现了3次，道出了轻松应对孩子挑战、快乐育儿的基本原则：尊重孩子，引导孩子，懂得适时退出冲突，而不是被孩子所操控。

结语：

随着生活水平的日益提高，孩子们也越来越聪明。永远不要小看孩子，即使是还穿着纸尿裤的婴幼儿。然而，父母们的一些陈旧的教育理念与教养方式已远远跟不上时代，家庭冲突不时发生，亟待父母们改变观念，迎接挑战。在尊重孩子、给孩子平等自由的同时，引导孩子尊重规则、承担责任、学会合作。

德雷克斯教授和索尔兹女士合著的《孩子：挑战》这本书完成于20世纪60年代的美国，畅销欧美50多年。书中大量的案例依然有效，各种育儿场景鲜活，非常适合今天的中国父母学习借鉴，举一反三，灵活应用，与孩子共成长，成为更好的自己。

　　《孩子：挑战》读后感(四)：说啥都不听跟你对着干，娃不合作家长怎么办？4个小技巧搞定孩子

有了孩子之后，发现属于自己的时间真是少之又少。

本来的安排是周末早上早点起床，等孩子做完功课后，我打算大家一起去外面吃饭、看电影的，结果小家伙昨晚睡得太晚，疯玩，早上闹铃叫了几遍硬是不肯起床，好不容易起来了，一脸不高兴，刷牙洗脸都要催，吃完早饭做作业也是各种“作”，一会要上厕所一会闹喝水的，气得我劈头盖脸一顿骂。完了之后，老实了，开始磨磨蹭蹭地写作业，等他写完已经时间不早了，可怜我一点休闲的好心情全都没了，只好在家草草地随便吃点饭了事。

真是“计划赶不上变化”啊！孩子不合作真是头疼，尤其是那种你赶时间，他还在那里慢慢腾腾晃悠，看着火腾地就起来。估计，做妈妈的大多都遇到过这样的情形，令人抓狂。为啥你说东，他偏要往西，就是不肯乖乖听话呢？

一次，儿子面对我的疑问，闲聊时说出心里话：“妈妈你的语气太凶了，我就是不想听。”哦，原来如此，我突然想起来，娃的这个回答，跟我最近读的一本育儿书《孩子：挑战》里说的是一样的。

《孩子：挑战》是一本非常经典的老牌育儿书，诞生于1970年，作者是美国的鲁道夫德雷克斯和薇姬索尔兹，两位都是育儿专家。这本《孩子：挑战》探索的主题是如何做父母、如何开展家庭教育。作者在四十年里，跟随数百个家庭保持联系、观察这些家庭的孩子，记录下父母跟孩子之间的互动，由此得到了关于儿童心理学和行为的第一手资料。

书虽然已经问世几十年，但在育儿领域，仍然是必读书目。这次由天地出版社再版后，得到知名童书推广人三川玲作序强烈推荐。可以说是经典永不过时，家长们遇到的各种育儿问题，基本上都可以在这本书中找到答案。

现在回到我先前的疑问：“孩子不肯合作怎么办？”《孩子：挑战》中的第十四章的主题就是“赢得合作”。我们一起来学习一下吧。

“合作”的含义是共赢而不是命令

想要孩子合作，做父母的首先要搞清楚“合作”的含义是什么。

在这一章节的首页上，写着下面这几句颇有意义的话：

在过去的专制社会中， 合作的意思是按照命令做。 下属要与上级“合作”。 民主为这个词赋予了新的意义： 我们一起工作， 达成情景所需的目标。

我想作者想要传达的意思不外乎，工作中合作是如此，家庭中父母养育孩子亦是如此。

鲁道夫在解释这段话时说，过去的合作，意思是按照命令去做；而现在的合作，则是共赢，我们需要用技巧鼓励孩子合作，而不是要求孩子合作，也不是命令孩子合作。我们需要赢得孩子合作。

书中举了个例子：

妈妈给四个孩子分配家务活，每个人早上要铺好自己的床，此外，斯图尔特负责清理卫生间，吉纳维芙负责洗碗，罗伯塔负责打扫客厅，龙妮负责倒垃圾和扔报纸。每天，为了让他们做好自己份内的事，妈妈都是先提醒再责骂，最后大吼和惩罚。她经常对孩子说的话就是：“你们最好合作，否则有你们好看的。”

这里，很明显妈妈的这句话包含强烈的命令意味，她是强制决定每个孩子应该做的事情，没有给予他们尊重和选择的自由。所以每个孩子都带着一种逆反的情绪去反抗。

说实话，这种情形我也挺熟悉的，我和儿子之间就经常发生。昨天让他先写语文作业、后写英语，他死活不肯，哼哼唧唧说作文太难了，现在没灵感写不出来，最后被我逼得没办法，才动笔，写出来的字简直是惨不忍睹，两人都不开心。现在反省一下，我也太“霸道”了，难怪孩子不肯合作。

让孩子愿意合作的4个小技巧

1、尊重孩子，给他们选择的自由

每个人都讨厌被安排，孩子也是如此。想要孩子乖乖合作，家长得学会将孩子当做大人去尊重，凡事跟他们商量着来，让“要我做”变成“我要做”，一切就简单多了。

上面的例子中，妈妈改变了方法，不再强迫每个孩子分担家务，而是在荒废一周后，全家开了个小会。妈妈问：“斯图尔特上周选择了打扫客厅，他到现在也没有做。我们该怎么办？”这个“我们”就将责任给了全体，妈妈不再是权威，而只是一个引领者。于是，每个人都献计献策，最终达成大家都可以接受的解决办法，来自全体的压力让孩子有了必须要做的意识，而不再是激烈反抗。

2、父母需要率先有合作的态度

父母在训练孩子合作时，自己需要率先有合作的态度。这个合作，不是妥协，而是心里有这样的想法：“我要跟大家一起，和谐地朝着共同的目标努力。”

比如打扫卫生这件事，家长和孩子首先要树立：“家是我们共同的，每个人都应该为它付出力所能及的劳动。”

之后引领孩子共同参与，获得自豪感。

前段时间老家在装修房子，比较乱，事情也多。于是，我就请儿子帮忙一起捡垃圾、扫地、抹桌子，看着窗明几净的房间，小家伙可开心了，不仅融洽了亲子感情，还让孩子爱上了劳动，连写作文的素材也有了，真是一举多得。

3、帮助孩子在家庭关系中重新定位

还有一种情形，在二胎家庭比较常见，令很多父母头疼不已。就是在有了小宝宝之后，大的会比较粘人，甚至行为倒退，做出一些婴儿期的事情，比如：突然又尿裤子、吃饭要喂等等。

家长在面对这样捣乱的大宝的时候，不必着急上火，不妨先顺着他，让他体验一下婴儿的感觉，比如他要喝水，可以给个婴儿奶瓶而不是水杯。大宝就会发现，用奶瓶喝水太麻烦了。这时家长再顺势引导孩子，“你看，二宝是个小婴儿，他什么都做不了，所以妈妈要多照顾他一点，你是个大孩子，能做很多事情，你愿意帮忙么？”这时的孩子，就会比较愿意合作。这个时期的孩子难以通过语言理解的事情，用行动就能让他们体会到。

4、注意跟孩子说话的语气和态度

孩子都喜欢温柔的妈妈，但我们往往跟孩子交流的时候，会克制不住自己的情绪，最后变成“吼妈”。虽然一时镇住了孩子，他被迫按照你的意思去做，但心里还是老大不愿意，做起事来也是马马虎虎、敷衍了事的。

这点我也体会深刻，儿子最近对我的投诉就是要求“妈妈以后说话的语气好一些”。今天让他写作业，我就非常有礼貌地跟他商量：“现在去写作业，可以吗？”“可以，妈妈”，他果然一点废话都没有就乖乖去写了，平时我得费多少口水才挪窝啊！

真的要客客气气地跟孩子说话，然后再提出要求，比较有效果。放下做父母的权威，一起朝着同一个方向努力，孩子的变化令人欣喜。

前不久有呼声要放开三胎，我觉得在放开生育前，不妨给父母们做个培训，不是每个人都懂得如何做父母的，做父母责任太重大，要学习的东西也很多。如果盲目地生生生，而不懂得如何科学养育，还不如不生。养孩子质量比数量更重要，你觉得呢？

如果要推荐什么作为父母培训教科书，相信这本《孩子：挑战》是个不错的选择，经过时间检验的成果，才比较可信。书中还贴心地送你养育孩子的34条新规则，以及21天习惯养成表，可以贴在墙上，时刻提醒家长们该如何更好地对待孩子。养育孩子也是一场自我修行，让我们和孩子一起成长吧。