情感实录|我懂得那么多道理，却过不好这一生
情感实录第十七期
我有一个秘密，每个星期二我都去看“心理医生”，尽管我现在还没去看，但是我已经幻想很久了：
我总在每个星期二，孩子们的爷爷奶奶来探望孩子们时，我外出，一整天，去看心理医生，他是我在这烦闷琐碎的日常生活中最大的安慰和依赖，我可以在这一天彻底放松，让一切纷扰、我脑海中杂乱无章的思绪，统统都抛开，彻底让自己放飞。
这个秘密究竟是什么，我在这么多次的心理咨询中，渐渐找到了答案：我患上了“键盘依赖症”。
这个症状就是我渐渐越来越少愿意说出心里话，而是通过键盘输出内心世界，我不愿多开口与人诉说我的内心世界，因为我觉得越来越没有人能懂我，甚至可能我自己也越来越不懂我自己。
键盘依赖症是很可怕的，这一点我一直深知，因为它的好朋友“抑郁症”如影随形。
有人会说：“你生活得多幸福啊！儿女双全，每天不用上班，不愁吃喝，好吃好穿好玩着，还要怎样？为什么还说抑郁？”
我想回答：不知道，我真的不知道该怎么解释，无力辩解，但是我就是不受控制的感到凌乱，感到恐惧，感到茫然，失去自我的感觉。
我要想独立的人格，可是我发现这很难，我做一件事，说一句话，都会在内心深处有个声音提醒我：你这样做，这样说，你妈该生气了，你妈该埋怨了，你妈该唠叨了……
我活在我妈的口舌之中，我活在我妈的怨气和控制欲之下，很久了。
我想被尊重，我想不被指责不被埋怨的生活，自由自在，身体或心灵，至少有一个是自由的。
但是我发现我很难走出去，无形的网，圈着我，也许这是家教，也许这是做人的准则，但是，也许，这只是抑郁症即将来袭的征兆。
我知道抑郁症的可怕，它会将人仅有的作为人性本能的求生欲吞噬掉，大脑不受控制，没办法让自己作为一个坚强的人继续活下去，最终生命一定会被它吞噬，走向终结。
所以我需要每周二坚持来看心理医生，我需要找到解药，帮我重建自我意识和信念。
而今天，我像之前的每个星期二一样，在公公婆婆到来之后，收拾东西出门。在出门前怀着无比巨大的压力，因为我想我妈一定会不高兴，我不知道她为什么看到我往外跑就那么不高兴，不乐意，之前的每次出门，我也都怀着这样的忐忑与压力出门，我妈没有明显表示的时候，我就会自我安慰：我妈没说什么，所以这没什么，我可以放心去放松一下。
但是今天，我妈终于忍不住开口了，在我已经出了门，即将关门的一瞬间，我妈在屋里带着怒气喊：“早点儿回来！我下午还有事！”我心里的防线似是崩塌，我回喊：“您那不着急的事就不能明天去吗？我一星期就这么一天休息，非要在这天。”然后在我关门的时候，我听到我妈说：“你现在越来越得寸进尺……”
怦！——
我把门关上了，同时也是决绝的冲破围住我心的那道围墙，我守住与我自己的约定：我要出去，与琐碎的日常分离一天，这样，对我治疗自己的“键盘依赖症”有好处。
家人经常说我在家玩手机时间太长，不怎么认真看娃，带孩子玩乐或教孩子知识。
我自己也越来越感觉难过，因为我内心也无法否认这一点：我真的越来越长时间的在家玩手机，而不是高质量的陪伴孩子，我也经常为此自责和惶恐，我怕失去在孩子心中的地位和依赖度。
可是我也一直在思考，我为什么会不受控制的拿着手机不停的翻阅不停的看一些不知所云的东西？
归根结底，还是我内心的惶恐不安在作祟，我很怕与世界脱轨，我已经不上班了，我甚至一星期也只有一两次出门，我怕我不知道外面发生了什么，如果没有手机，也许我就彻底切断了与世界的接触。
我为什么越来越不敢提上班的事？因为我没有底气了。
即使这两年我每天大脑都在飞快的运转着，并没有因为在家全职看娃就停止思考停止了解各方信息，但是我仍然越来越没有勇气去面对职场，别提月薪几万的市场运营部总监职位，就是大几千的普通职员，我都怕我胜任不了。
我已经不年轻了，我没办法跟那些初生牛犊不怕虎的职场新人去竞争，对于我之前从事的客户服务管理和互联网行业，都已经在近几年发生了翻天覆地的变化，曾经被人看好的“经验”也已经在这个日新月异的时代被遗弃。
经验有什么用？资源已经不是原来的资源，团队也不是你理想的团队，你拿什么经验去自信的与人谈判价码和职位？我没有这样的信心。身不在此山，怎知山中有虎还是鹿？我虽然没有脱离世界，可我已经脱离行业了。
我想过自己理想的生活，什么是理想的生活？离乡？离开我妈的各种负面影响？
其实我也没有勇气，我有时候是很怕现在的生活状况被打破，离开了我妈，我知道我就像断了线的风筝，飞不到我梦想的天堂，只会以最快的速度坠落。
而且我也没有信心，即使我和我妈不在一起生活了，我也不认为我能彻底摆脱她对我的控制，彻底活出真正的自我。因为，她说的话，她的为人处事方式，早已深刻的、广泛的传给了我，我的生活准则，我的为人处事之道，我的行动我的言语，一定还是会受着她的影响，即使她不在我身边唠叨我，我的内心也会时时刻刻回荡着她的怒气怨气与吼声。
多么悲哀的我！
我恐怕一辈子也走不出我妈对我的精神控制了。我唯有期待我的孩子们能比我过得更好，在思想上不受任何人的控制，只遵循社会的法律法规与道德的准则，在这之下的日常生活行为，都能遵从自己的内心，自己想怎样，怎样舒服，就怎样去做，去活。
我现在就怕我渐渐失去真我，正直勇敢善良且追求自由的我，我怕越来越快的消失掉，最后我变成了我妈，控制着我的爱人、我的子女，让大家都难受，自己也不见得好受，孩子们只会比我现在这样更加强烈的想要逃离，那样，我求什么呢？
所以我需要一个自我的时刻，不在家，不在孩子们面前，不在我妈眼皮底下，不在日常琐碎之中，就是一个纯自我的时刻，想做什么在能力范围内就去做，不想做什么就不做，让自己放松，或者说自我疗伤。
我不知道，为什么我就想每周抽出这么一天来，还给真正的我自己，怎么就要背负着这么大的舆论和心理压力？这是什么罪大恶极的事吗？我没去干什么伤天害理的事，我也没有不忠不孝不爱孩子，为什么要指责我“得寸进尺”？为什么要背负着“自私自利不管孩子”的压力？
如果我真的得了抑郁症，没有人能帮助我，除了我自己，谁也帮不了我，甚至我目前活着的乐趣和希望之一：我的孩子们，他们也帮不了我。
那时如果我是脆弱不堪一击的，该怎么办？眼睁睁的看着自己束手就擒？眼睁睁的看着自己坠入黑暗？眼睁睁的看着活下去的勇气被吞噬？眼睁睁的……等待着死神的降临？
我不希望走到那一步，但是我又确信天性乐观的我，其实最容易走到那一步。
外表越乐观，代表内心越悲观，极度的悲观主义才会乐观的面对一切，因为我们这样的人，心中始终怀着一个底线：大不了一死，大不了命就没了，为什么不好好对待活着时的一切？
我的大脑绝对异于常人的运转着，也许每个人都是不同的，大家都有自己的思想自己的小世界。但是我仍然自我认同：我的大脑里存储着比绝大多数普通人都多的信息，有时候我不知道如何消化如何处理它们，所以这些内容杂乱、混乱、凌乱的在我大脑里横冲直撞或安静的呆在某个角落里。
我似乎不太懂得如何遗忘，如何忘掉那些不值得我再记怀着的人事物，如何忘掉那些让我痛苦让我不安的东西，我不懂怎么处理掉它们，所以越来越多的记忆碎片和垃圾情绪把我搞得心神恍惚，累，且痛。
我想找个人少的小岛，或者海边小屋，每天面对着大海，静静地享受着阳光或雨露，让大脑安静下来，面对大海，过上慢速的生活，没有欲望强烈和执念强烈的吃穿住行，没有和这个人那个人相比较的压力，没有我爸妈的唠叨，没有家人无形的背后议论的压力，就过安静的日子，脑子不再乱飞乱跑，让不值得被记录的信息统统被海水带走，被海风吹走。
这也是我内心的一个秘密：我想，我的归宿是大海。
现在，我仍然借由键盘，帮我输出这些内心的想法，我的“键盘依赖症”可能还是没办法短期内治好，但是至少，在这样一个安静的小咖啡馆，只有我一个人，静静的听着音乐，喝着热热的巧克力，敲击出这些文字，让自己归于平和、踏实，我已经感到很幸福了。
尽管，马上，推开门，我就要走出这个让人舒服的世界，回到现实，回到可能回到家又要伴随着我妈的指责和孩子们的吵闹声的真实世界，我也会尽力享受好现在的每一分每一秒，因为此时，我仍是我，真实的我。
晚睡语：
看完这个故事，相信很多读者都会和我有同样的感受：为何女主人公把自己所有的问题都说得头头是道，我们却依旧体会到了一种深深的无力感？
连开篇第一句“我每个星期二都去看心理医生”，都是幻想中的，根本未曾发生过的。不过是自己演一场戏给自己看，自己给自己诊断病症，然后自己给自己下了个结论，“我是不会好起来的。”
所谓戏精可能就是如此，人在戏中，扮演着想象中的自己，一切都是戏剧化的，被夸大了，粉饰了，身不由己地跟着故事演，而不是故事跟着人走。
她的思想如滔滔江水，一泻千里，她的行动却被钉在原地，动弹不得。即使在想象中，她也已经被外面的世界吓坏，她只想着逃避现实，每周一天躲在咖啡馆里是不够的，最好能躲一世。
她是应该看心理医生的，一个思想如此之活跃的人，被困在一个深感无力的灵魂之中，已经是病态的初体验。
她也需要将自己从日常生活中解脱出来，家庭是一个太小的世界了，而且全职太太这个身份令她失去了安全感，她应该重新选择一个自己真正喜欢的爱好去体验生活。
多余的闲暇和无所事事会滋生一个缺乏自律的人的内心恐慌，过于精致的生活也能毁掉一个人的原始本能，忙起来能治好很多病，要找到自己，先要知道自己是谁，能做到什么。
她病症的源头在于从未真正享受过自己的人生角色，好像做母亲，做妻子，做女儿，都是给别人做的，那是她被世人承认的方式，是不得不的选择，而她自己，有深入骨髓的不快乐，不情愿，不自然。
“不知我是谁”这种病，是可以要命的。
这大概也是现代社会很多女人的困境，她们身上有诸多的头衔，却唯独找不到自我。世人都觉得她们应该知足快活，她们自己只觉得走在浓雾中。
一切未曾对生活行使过主动选择权的人都会有此后遗症，他们过于被动的跟着生活的节奏走，跟着别人的价值观走，走着走着，就走丢了自己。
是时候，停下来想想“我是谁”这个问题了。
一个总害怕自己会掉队的人，就总有落后的担忧。
只有自己把自己走成一个部队，“自带地图和粮草”，自己走在自己的节奏里的人，才不会被大部队丢下。
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谢谢你看完今天的情感实录，大家可以在留言中分享一下自己的经历和感受哦~
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