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突然好想你

2018-02-20 22:01:08 作者:粉丝投稿 阅读:载入中…

突然好想你

  请叫我们小可爱

  每晚九点三十分不见不散

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  喜欢一个男生,会想要付出自己的一切。 初次见面,多多关照。他是我的同门,低一级的小师弟。第一次见面,有种似曾相识的感觉。像一个人,像极了那个人,那个在青春期里不敢抬头看的人。

  太多相似,就有了太多关注。一起上课的时候,坐在他后排,会忍不住去偷看。一起吃饭的时候,总是吃不了几口,只顾着开心了。一起去打羽毛球的时候,总是想表现的很厉害,其实早累的跑不动了。

  我告诉过他很像一个人,他说他并不是替代品。后来,我们渐渐熟悉。一起上课的时候,他坐我右手边,我能听到他记笔记声音,甚至还能听到他的呼吸声。一起吃饭的时候,开始可以夹菜给他吃。只是再也没有一起打过羽毛球了。

  相熟,是在阅卷的时候。第一次单独吃饭,第一次坐他车回家(我和他的家相距三个十字路口),紧张从未离开。记得单独吃饭的那一次,他说喜欢一个女生,我笑着听完他的话,流着泪打了一晚上的夜球,黑暗中累到虚脱,坐在球场上发微信给他,语气里却只能是开心

  放假,暑假,一起帮老师干活,一连九天,朝夕相处。我给了自己错觉,还让自己在错觉里沉沦。我总以为,像他这样慢热的人,只要你对他好,总有一天他会看到你。

  他是双鱼座,会因为阴天不开心;他很在乎别人对他的看法,会因为别人的一句话耿耿于怀;他不自信,总是觉得自己不够优秀。于是,我变成了一个永远开心的倾听者,我用自己的快乐感染他,带他出去散心,自己捣腾好吃的,那些市面上不好买到的东西

  我总是会把做成功的那部分送过去给他,无论酷暑还是暴雨。我们会窝在沙发上看网综艺看电影,吃着我带来的小玩意儿小零嘴儿。我从来没告诉过他,我经历了多少次失败才有的那一次成功。

  我试过去表白,我试过去试探他的想法,他会沉默或是装作看不到。我什么都懂,可我什么都不想懂。

  开学,返校,然后我们渐行渐远。很多次想放弃,很多次想戒掉对他好的瘾,很多次就是做不到。我不清楚对于他我意味着什么,也不清楚自己能撑到什么时候。 我一直在扮演倾听者,不管是从前还是现在或是未来。我也只能做一个倾听者,听着他和她,他和她们的故事。 后来,他有了喜欢的女生,提到她的时候会开心的像个孩子,女生会牵动他所有情绪他喜欢的女生,一个很久以前就住在他心里的人。

  我记得有一次车载音乐放到五月天的《突然好想你》,我沉默,他也沉默。我以为那句“最怕此生已经决心自己过没有你,却又突然听到你的消息”刺痛的只是我,结果也刺痛了他。听他讲了些许他和她的故事,暗恋,然后分离,杳无音讯,之后重逢,按捺不住自己和那份以为已经遗失的喜欢。我鼓励他去追,鼓励他去珍惜放手。我带着笑,眼角藏着泪。

  还记得有一次,在办公室,你沉默不语,收拾东西离开,我们议论你怎么了,我发微信问你,你说喜欢的她说了一些话让你久久不能释怀,我轻声安慰,让你早点休息。那一天,我开通了一个你的专属微博,写一些只能我自己看的话。我喜欢你,可是却不能告诉任何人。

  我们再也没有窝在你家沙发上看综艺看电影,我也再没去过你的家。你说你不敢靠我太近,害怕对我产生太多依赖,你带着玩笑腔,我却听得认真。而我,对你始终如一,尽自己最大的能力你好。 喜欢一个男生,愿意把自己放到卑微尘埃里。我变得敏感脆弱,你笑我跟着笑,你难过我跟着难过。我变得幼稚,跟自己玩游戏。每天晚上我们会互道晚安,大部分时候是我找你,偶尔我会刻意等,等你发来。其实从始至终,这个游戏对你并没有什么意义,可它却会影响我的每一天。

  我变得妒忌,看到你和其他女生一起谈笑,会难过。我变得不再是我自己。 该走该留,其实不是自己能做的决定。大概争吵,是两个人之间逃不掉的情节吧。两个人之间太熟悉,就会暴露自己的不足。我先,你后。

  你说你很在意,在意我的每一次生气,不只是与你,还与其他人。直到某一天,你说你受不了我总是和人生气,然后要和我分道扬镳

  我哭了,撕心裂肺。其实,我是一个很好相处的人,我几乎不会和一个人生气,不会和一个人闹僵,对陌生人温和,对爱的人温柔。可我也从来不会将就,如果我不喜欢一个人,我不会委屈自己去装样子

  争吵过后,留下的是伤害。我先开口道了歉,我离不开你。然后我们看似和好如初,可一直小心翼翼的我,开始害怕,不敢去靠近。原来,再多的努力也不一定就能换来青睐。

  你曾经说,我对你而言很重要。你曾经还说,不知道以后没有我的日子你会是怎样,我听出的是不舍,于是笑着说,别担心,上天安排一个人离开,自会安排另一个去取代。是不是取代来的太快,我应该走了。

  于是我明白,我们的去和留,都不只是自己在做决定。 

  - End -

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