【原创】“能干干，干不了就走！”——迦南之旅（一）

　　文 | 晓琳

　　- 写在前面 -

　　去年8月份新入职不久，写了《从旷野到迦南—我的职场之旅》一文，那个时候刚结束两年的全职妈妈生活，还处于突然被神从天而降的恩典所砸中的喜悦之中。虽然提前也预想了各方面可能存在的困难，但还是太过乐观。

　　一晃10个月过去了，这10个月中，不管在生活、信仰还是职场中，都经历了前所未有的挑战和艰难。如先祖亚伯拉罕离开家乡，到全然陌生的地方寄居，凭着对神呼召的信心和回应，一步步走在未知的道路上，走向神心意明晰的旅途之中。

　　这是个充满挑战和成长的信心之旅，过程非常之艰难，也屡次软弱失败跌倒，数次产生想要放弃和逃避的冲动，但每次均奇妙的经历了神对我的带领和翻转。

　　整个过程，我会写成系列文章，分为《职场篇（上）（下）》、《家庭篇》、《信仰篇》。

　　这条路虽然艰难，但神一直都在。

　　- 职场篇（上）-

　　1

　　初入职的前两个月，是我与总监关系的蜜月期，各方面都很顺利，总监对我的评价也不错。

　　那个时候听到同事背后抱怨吐槽总监难沟通情绪不稳定小题大做，我不以为然。觉得是大家不能理解总监的压力和难处，或者是团队沟通风格有问题。

　　我将自己定位在团队润滑剂的角色。总监要求严苛，严厉批评了同事，我会私下安抚；大家吐槽总监，我引导他们从另一个角度看问题，把很多鸡汤灌给同事，比如没有批评就没有进步了、要透过她情绪背后看到她的需求了之类。

　　我刚来的时候，正是一位同事提出离职的关键时刻。这位同事手中大部分的工作移交给我，我一边熟悉环境，一边接手很多自己以前从来没有接触过的内容，还努力做这位同事的思想工作。

　　她指出公司和总监在管理上存在的各种问题，告诉我自己已经忍了很久，决定离职不是一时间产生的想法，而且部门离职率在整个公司都是最高的，除了有后台的，大家都干不了一年。

　　我并没有把她的这些话放在心上，反而竭力挽留她，对她讲一切都会变好的，只要我们一起努力。她不为所动，干脆利落的离开了。

　　几个月后的我，才体会到她当时说的那些话，是应该引起我的警惕的，只是我对自己的沟通能力和情绪控制能力太盲目乐观自信，才会对那么多的警告置若罔闻。

　　随着另几位同事的入职，部门人手紧张的状况得到缓解，我开始感觉到了变化。

　　有重要的工作，总监不再给我安排，我提出的一些要求或者建议，总监均以“保密”原则予以拒绝。我每天做一些本来应该是专员所做的杂事，自己都觉得对不起公司给我支付的薪酬。

　　那段时间内心很茫然，不知所措。每天下班我是最早走的那个人，其他人都加班到很晚，我却无法融入。我不禁发出疑问：我现在做的事情，到底有什么意义？月薪3000的人可以做的事情，我却每天在做，到底是哪里出了问题？

　　我感觉不对劲，总监这边也展开了行动，她与我进行了入职后第一次面谈，对我进行了全面的否定，有些话语甚至涉及人身攻击。

　　比如她说：“你知道吗？和你接触过的人，对你的评价都很低。”我脑海里快速的判断了一下她这话的真伪，应该是夸大其词。

　　我想可能一些领导会不喜欢我，因为我对上不吹捧。但那些一线的阿姨大爷们，或者基层没有什么工作经验的年轻人，应该还是喜欢我的。因为我会以尊重的态度对待他们，也愿意包容年轻人的错误，耐心的指导他们工作该如何做会更好。

　　可能是表情出卖了我的想法，总监盯着我说：“你知不知道这一点？你没有听到过别人对你的评价吗？”我说：“我是知道**领导，上次打电话，他表扬我，说我某个工作做的不错。”总监说：“哦，那只是客气话罢了，谁会愿意当面说你坏话得罪你呢？”

　　这次面谈，总监对我表示了一堆不满：反应慢、做事慢、推进工作不力、事情没有及时汇报、引起投诉等等。

　　作为我的直接上级，她的不满，对我来说是致命的打击。我陷入了自我否定的泥沼，不停找自己的问题，也确实找到了很多。

　　最大的硬伤，是我同时转换行业和岗位，这在职场上是大忌。工作都是自己以前没有做过的，又没有能请教或者愿意带领我的人，专业度上肯定是达不到要求的。

　　两年的全职妈妈生活，虽然我一直没有停止学习，但与人打交道能力还是弱化了。重新返回职场需要有适应期，但公司用高薪酬聘请我，并不愿意给我这个适应期，而是期待能马上看到业绩和变化，我的表现不符合这个期待。

　　薪酬结构上，我的薪酬标准打破了内部的薪酬平衡，同事看到也不爽，凭什么你做的和我差不多，却要比我多拿这么多钱？所以外部资源获取上困难重重，没有人愿意教我，或者给我提供信息支持。

　　工作技能上，几年国企领导身份，将自己养懒了，动手能力和服务能力弱化。我已经几年没有做过处理表格数据等具体事务了，具体到工作上，就是因为一个格式的问题，被总监全盘否定，99%的工作都做的不错，最后的1%毁掉了所有。

　　前任公司分工授权比较清晰，我拥有一定的决定权，很多小事经过自我评估，觉得总监不需要知道，就没有给她汇报。但新公司的企业文化是不管大事小事，最高的领导都要知道。从管理的角度看，我认为这是属于典型的没有必要及低效率，每天从上到下的加班加点，其实就是用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰。

　　但总监申明这就是我们的企业文化，要不适应，要不被淘汰。那些离职的员工，都是因为他们无法适应我们的企业文化，看似主动离职，其实都是被动离职。面对她的这一番谬论，我也无法反驳。

　　在工作理念上，我也经过了一番挣扎。国企对劳动者的保护还比较完善，私企则完全没有章法。

　　我的信仰背景，决定了我比较倾向于同情弱者，特别是一线工作人员。很多时候，看着总监对权势者大开绿灯，对一线人员大发雷霆，或者使用种种手段，去打击压榨他们，我心中都很难受。

　　特别是一次总监威逼利诱让一位工作了十年多的癌症患者主动写了离职信，答应给两个月工资的补偿金却又有变化时，我的内心是煎熬的，痛苦的。后期总监清查企业所有在岗人员的健康状况，凡患有重大疾病的，都要求律师想办法清退。

　　我理智上知道这是一个企业为了追求利润最大化的必然选择，但感情上，却开始排斥这个企业。总监“柿子捡弱的捏”，肆意践踏劳动合同法，劳动纠纷不断，我认为这是一家缺乏人情味的企业。

　　在具体工作之中，也由于界限不清晰，而陷入不干脆、拖泥带水之中。每次看到年龄较大的后勤人员来办理入职手续，我都会生出同情来，自动脑补对方很需要这份工作，我若因为一个条件卡的太严，让他失去这份工作，对他岂不是很不好。

　　所以我一直有放宽标准的想法。直到一次和主内姊妹L聊天，她指出你要“在其位谋其政”，若严格标准要求是你的工作职责，你就应该严格执行，你这样不干不脆，估计总监看你也很难受，我才跳出了这个“做老好人”的泥沼。

　　在个性上，我发现以前的我，应该更适合这个企业的要求：厉害，气场强大，能怼人，经常把别人顶的无话可说。经过神两年磨练的我，看起来气质温和，无杀伤力，平平淡淡。我多次问神：为什么，你把我改变成现在这个样子，却安排我到一个似乎完全不适应的岗位上？你的心意到底是什么？

　　一番分析下来，指向一个结论：我确实不行。我呼求：神啊，我没有专业能力、后台背景、强大的人际关系可以依靠，我唯一能够依靠的只有你。

　　这次谈话以后的三个月，我的职场生涯可以用一塌糊涂来形容。总监对我极尽严苛，经常当着整个部门人的面，各种语言羞辱，比如“能干干，干不了就走”，甚至挑拨同组的另两位同事一起来排挤我。

　　如果没有神，我该如何度过那如魔鬼般的三个月呢？

　　最严重的一次，我产生了对总监的恐惧感，每天早上起床，想到自己要去上班，都充满绝望。到办公室就会心慌，心跳加速，这样的日子持续了一个星期。

　　幸好有神，幸好神对我进行过陶造，幸好我学习过心理学，学会了觉察自己的情绪，去分析自己的内心世界。去看待我身体反应失控的背后，隐藏着怎么样的情绪。我需要将我的关注点从总监对我的评价之中，转回到神对我的评价上。重要的是神怎么看我评价我，而不是人怎么看我评价我。

　　那个时候的我，内心是纠结和煎熬的，连祷告都是在互相打架，一个声音是求神为自己伸冤，你的女儿被如此苦待；一个声音是效仿主耶稣，爱仇敌，求父赦免她，因为她所做的她不晓得，我自己确实有问题，怪不得她。经常是早上求父赦免她，晚上回家就万念俱灰，第二天再重新爬起来，这样每日循环。

　　同时心中还产生的一个念头，就是：神啊，我羞辱了你的名。

　　我相信神带我到这片土地上来，有他的美意。但是到目前为止，我完全看不出来。

　　职场上，一塌糊涂；试着讲福音吧，会引来不明显的嘲笑，一个90后同事说我就想要钱，钱啊，快飞过来砸死我吧。大老板是信佛的，一帮中高层都跟着信佛，总监一次就拿着老板拜过的贡品，要求部门每个人都吃，幸好我一开始就表明身份，她没有强迫我吃。

　　收入看似高了，却付出了两地分居的代价，不能陪伴孩子，根本就是得不偿失。我完全看不到未来可能的方向，更可况现在连自己是否能立得住脚，都是一个问题呢。

　　多重压力之下，我要离开的心，愈加强烈。

　　2

　　虽然到这里来工作有很明确神带领的印证，但具体落实到日常生活之中，却很容易因着眼前现实的困难而动摇，产生怀疑。

　　在我因着环境而心怀二意的时候，神却一再的向我彰显出他的恩慈，一次次的借助身边人的口，和他奇妙的作为，来坚固我的心，向我显明他的心意，他对我的恩待，简直是数也数不完。

　　女儿被发现青春期发育加快，我调休带女儿去检查身体。这一天父亲也打电话过来，儿子拉肚子了，他们带着儿子去当地医院看病。我想象已然头发花白，语言不通的父母，抱着儿子穿梭在异乡的大街小巷，心中生出愧疚，怀疑自己当初的决定。

　　也许，我自以为选择顺服神而到异地他乡工作这件事情，根本就不是神的带领，只是神的许可。因为长期两地分居明显不是神的心意，神不会违背他自己。也许，是我们当时都太想要我出来工作了，所以，才会把神的许可，当做神的带领和呼召。

　　那个晚上，我和一位90后姊妹聊天，告诉她我一心想回去，这个念头好强烈。姊妹问我：你为什么要一心想回去？而不是想办法留下来？

　　这看似简单的一句话，却带给我很大的震撼。是啊，我为什么一心想走？而不是想办法留下来？我来之前是抱着什么样的想法，现在要离开又是什么样的状态？在我这样的心思和状态中，神又在哪里？我想离开的念头，是出于我的心意，还是神的心意呢？

　　我爬起来祷告：神啊，我自己是一心想要离开，回到自己过去的生活之中。但你才是我生命的主人，你叫我走，我就走；你让我留下，我就留下。

　　这个祷告后，我的心意完全改变，工作态度上积极乐观，哪怕是总监安排再不起眼的小事，我都抱着荣耀神的心，努力做到最好。

　　试用期结束前一个月，总监与我面谈，说我绩效很差，公司决定对我降薪使用，薪酬降幅达三分之一，我拒绝。

　　总监又要求我主动写离职报告，说不要写具体日期，只写愿意主动离职这个内容，我写了放在她那里，她安心。我拒绝，向她申明：我没有想要主动离职的心思，写这个报告，违背我本心，我不能写。总监要我必须写，说如果你不写，我就将启动试用期评价不合格机制。

　　其实公司没有正式的试用期评价机制，且没有与我约定试用期绩效条件。总监评价我不合格的两件事情，我判断自己在其中的责任不到10%，与内部派系斗争有关，我是典型的背锅侠。总监之所以不能正常启动试用期评价不合格机制将我辞退，是因为担心引发劳动纠纷，公司会出赔偿金。

　　总监将纸和笔放在我面前，我说要和家人商量，总监说没有什么好商量的，你现在就写了吧。我说我要去卫生间祷告，总监说你就在我面前祷告，不要离开这个房间。

　　我闭上眼睛，开始默祷，心中自然是波涛汹涌，思想之中一个意念却很清晰：以总监一贯对付人的手段，她这么坚持要我写，只能是写了于她有大大的好处，这是个坑，我不能跳，但是我该怎么办呢？求主你赐给我智慧。

　　这个时候，总监的手机响了，她接电话，我乘机说：“我出去一下。”总监扬起了眉毛，但因为电话之中正在说一件重要的事情，无法打断，只好眼睁睁看着我走出她的办公室。

　　我给当初推荐我的猎头打电话，告诉她我可能过不了试用期，这点对她的绩效有影响。然后给丈夫打电话，我们保持了一致的意见，我不接受降薪，也不写离职报告，我不会闹事，但我会坚持原则。给主内姊妹L打电话，我们一起祷告，如果是神要带我离开，我愿意顺服。虽然在人看来，这是一件羞辱难堪的事情，意味着自己在职场的失败。

　　下午上班后，我找了一下总监的上级H，想看一下他的意见，如果他也是一样的看法，我想我就没有留下的必要了。H表达了一样的意思，他们都提前沟通好了，我简单讲了一下我在工作之中遇到的问题，几句话，然后说谢谢，就离开了。

　　回到办公室，总监又叫我过去，将笔和纸放在我面前，我拒绝，她的脸色一下子阴沉了下去。我说：“请您启动试用期评价不合格机制吧。”

　　话音未落，总监的办公室电话又响了。H打来的，他突然改变了心意，要求总监和我签一个绩效合约，如果我在规定时间之前完成这个绩效合约的内容，就保持原有薪资约定。

　　合约内容很苛刻，我看了，觉得是不可能实现的。我给丈夫和主内姊妹L打电话，讲了这个突然而来的变化，大家都认为这是神在动工，神的心意很明确，他要我留下。于是，我在不情愿之中，签了那个合约。

　　合约到期的日期是6月30日，而我当初以为绝不可能完成的任务，现在完成了80%之多。

　　试用期即将结束，要写试用期报告了，我看了一下别人的格式，都很简单，于是也较为简单的写了一下，交给总监。总监不肯接受，说没有看到你这半年都做了什么，这样写不行，要求重新写。

　　晚上我写工作总结，同时有一搭没一搭的和两个同事聊天，一个同事（和总监是老乡）说：“我好像知道她（总监）为什么这么对你，只是觉得，那不应该是主要原因，不然也太搞了。”

　　我问是为什么。她告诉我，她9月份入职的时候，总监和她抱怨过至少两次，给我的薪资太高了，不想给我那么高的薪资。另一个同事说：“她打击你，否定你，就是让你产生我不配、我差劲的想法，最好自动请求降职降薪就对了。”

　　所有的问题，忽然有了一个答案。那个晚上，我反而心态平和了，之前多少次从自己身上找原因：我一定有问题，我确实很差劲，我一定是哪里做错了，所以她这么处处针对我。现在我知道，我确实是不够完美，不够专业，做事有瑕疵和失误，但问题的主要原因，不在我。

　　那个晚上，我躺在床上，失眠了。想到别人一次就过而我必须写三次的试用期总结报告，心中很绝望。我觉得自己整个人都坍塌了，我告诉上帝：我不想坚持了，我决定放弃了，我已经受够了，我不是受虐狂，我要离开了，请你原谅我。

　　同时脑海里闪过一个念头：神啊，你能否让她离开呢？但马上又自我责备：我这样的祈求不符合上帝的心意，神叫我们爱人如己，要求我们爱仇敌，为逼迫自己的祷告。我生命不够，不够爱她，太在意自己的感受，所以才会满腹怨言牢骚和不满。我相信上帝安排她在我的生命之中，是于我有益处的，虽然我现在看不到。

　　第二天下午，总监宣布了一个信息：因为业务拓展原因，老板对她另有任用，她要离开了。

　　我惊呆了，神啊，你居然眷顾我到如此的地步吗？你知道我的承受力，也怜悯我的软弱，顾念我的每一个需求，你真是又真又活的神。我再一次在职场之中经历了你。

　　-- 未完待续 --

　　欢迎大家使用右下角的“写评论”功能

　　与更多的人分享你的感受……

　　相关阅读：

　　【原创】从旷野到迦南——我的职场历程(一）

　　【原创】从旷野到迦南——我的职场历程(二）

　　【原创】从旷野到迦南——我的职场历程(三）

　　【原创】从旷野到迦南——我的职场历程(四）

　　【原创】从旷野到迦南——我的职场历程(后记）

　　晓琳：女，80初，曾经认为人生没有意义，活着没有价值。直到遇到主，生命被彻底更新。但在主里生命的成长，也不是一帆风顺。家庭婚姻中经历被破碎的痛苦，如橄榄被压成渣。发现依靠自己或他人的结局注定是失望，唯有主，才是不变的依靠。因为神曾应许：生活有力，行路有光亮，作工得息， 试炼得恩助，危难有赖，无限的体谅，不尽的爱。

　　诗 42：5 | 

　　我的心那，你为何忧闷？

　　为何在我里面烦躁？

　　应当仰望神，因他笑脸帮助我，

　　我还要称赞他。

　　写恩典历程∣作祂的见证

　　几个基督徒女性开设的公众号，坚持用原创文字记录分享自己真实的信仰历程和点滴感悟。她们中有家庭主妇，有单身女性，也有单亲妈妈，她们都是经历了上帝恩典，并且愿意将恩典传递出去的女人，也欢迎你加入到她们当中来。

　　长按二维码，识别加关注

　　yuxiyuxi2014@163.com ; angel.meng@139.com