陈数走心朗读惹哭观众：那些不肯结婚的人，到底在想什么

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　　作者 / 青音约签约作者高莉娟

　　责任编辑/杨一凡·主编 / 张宁宁

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　　我先去关注啦！

　　这几天看到《朗读者》邀请了陈数来做朗读，陈数选了作家刘瑜的一篇随笔，叫做《一个人要像一支队伍》，虽然陈数说这个文章是送给儿子大象的，但还是在不少单身青年中引起共鸣，“一个人要像一支队伍”这句话实在太像那些不婚族的口号了。

　　2018年，民政部公布的一组数剧显示：2018年第一季度全国的结婚人数为301.7万对，同比下降5.7%，其中上海、浙江、天津等经济发达地区结婚率普遍较低。如果与五年前同期结婚人数的高位相比，2018年第一季度已经下降了29.54%。

　　为什么越来越多的人不想结婚，不婚族的背后心理原因是什么？

　　婚姻意味着诸多责任

　　这个选择并不轻松

　　朋友小朵是斩钉截铁的“不婚主义者”，从毕业到现在，她所做的事情不过是上班、旅游、读书，练书法，以及买房子，现在已经买到第三套了。

　　朋友和小朵的关系很好，她很羡慕小朵的生活状态，表示如果时间可以重来，她难保不会像小朵一样保持独身。

　　这让我想到，我有个在北京的铁杆闺蜜也说过，当初要不是心软、没有经受得住她老公的苦苦哀求，说不定现在她还是一枚自由的单身女。

　　铁杆闺蜜讲，在她身边也有一些经济基础相当好的大龄女性，她们会幻想着跑去香港、美国接受精子捐赠，选择自己生一个孩子，而不是去结婚，就像邓超主演的电影《巴黎宝贝》一样。

　　其实我非常理解，女性受教育程度越高、挣的钱越多、越能独立思考，她们越能看清婚姻的利弊，也更容易根据自己的喜好作出判断。

　　对于很多中国的女性来说，婚姻和事业兼得并不容易，再加上女性被默认为更应该照顾丈夫、孩子和年迈的双方父母，还会因为生孩子养孩子放弃工作一段时间，重返职场则变得十分困难，也并不是所有的家庭都有条件允许全职太太或全职妈妈的存在，可以允许女人不工作的这个“允许”也许若干年后恰恰成为被男人嫌弃的原因。

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　　种种问题之下，婚姻对于女性来说，意味着背负着不少的责任，这个选择，并不轻松简单。

　　过度讲究匹配和条件的婚姻

　　会让女人觉得自己被物化

　　另外，现在仍有很多父母会从小告诫女孩儿说：你不会做家务不会做饭，小心以后被婆家嫌弃！好像练就一身生活的本事不是为了让自己生活得更好，而是为了不被人说三道四。男权的另一面就是女奴，不少女人也在不知不觉中将自己和同类“物化”了。

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　　女人无论是被自己还是他人“物化”，其内心都会有隐隐的不甘或不公平感，只不过是明显与轻微的差别。因为处于性别劣势的女人必竟是人，确实不是物体。

　　在男权同样严重的日本有一个有趣的现象，就是不少全职主妇在丈夫退休后选择离婚，因为法律规定她们可以拿到丈夫退休金的一半，还是比较划算的。

　　看起来是日本女人太没有良心，真相却是日本男人太“大爷”了。年轻的时候他们上班、早出晚归，妻子们就算全天候照顾他们，也仅限于早晚；退休以后他们全职在家，身份和状态均发生了变化，心灵还是顽固地呆在原地，难怪主妇们纷纷逃离。

　　在男尊女卑的大文化背后，情感的疏离既是将男人和女人分阶层而对立的原因，也是这个原因导致的结果。

　　在这个迅速发展的社会，女人们既然受了较高的教育，有了更好的就业机会，如果说真不是因为真心喜欢，就犯不着为结婚而结婚，把自己投入婚姻市场“待价而沽”，单身对他们来说，是一种更利己的生活。

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　　“我想寻找一个志同道合的伴侣

　　有或没有，随遇而安”

　　这类人并不排斥婚姻，但是因为标准太高，寻来寻去就把自己剩下了。

　　TA们也许有足够的自信，认为自己值得遇到更好的人；TA们可能有自己喜欢的工作，加班出差是常态，根本没有时间约会或相亲。但其中最重要的一点是，TA不觉得“孤独的人是可耻的”，反而更享受孤独。

　　我爱人有个同事C，同龄人的孩子已经三四岁了，他还在那里细挑慢捡女朋友。起初大家都很热心地替他介绍，他也去相亲，但每回都没有下文。有一次他来我家喝酒，不知怎么就说起他那患肺癌早逝的父亲，他说：

　　他一生都不愿给人添麻烦，去世前的半个月，他有次去厕所，只有我妹在他身边，他让我妹帮他把吊瓶拿到厕所门口，并不让我妹跟他进去。他那时已经浑身无力了，天知道他费了多少力气解决一下小便。后来大夫再不建议化疗，我们把他带回家，他开始不吃饭，掉眼泪，大家跟他说话他也没有反应，这样直到去世。

　　后来我想，人这一生，夫妻怎么样，孩子又怎么样，衰老、孤独和死亡都是自己的，没有谁能替你体验这一切。既然这样，不如随遇而安，遇到非结不可的人也可以结个婚，没有的话也就算了，我并不羡慕你们。

　　C说的何尝不是呢？人都是孤独地来、孤独地去，看到并尊重这个实质的人，大都会觉得结婚生子不再是必要的人生的经历，而是个人选择的结果。既然是选择，就要承担不结婚或推迟结婚所带来的压力，个中滋味都由当事人去品尝。

　　“我知道自己有未解决的创伤”

　　有多少人是因为恐惧亲密关系，或深知自己无法养好孩子，而拒绝步入婚姻？

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　　本文开头的小朵，她的家庭很传奇：大家闺秀出身的奶奶和爷爷是自由恋爱，婚后奶奶才发现爷爷另有妻子，奶奶在伤心之余带着四个孩子决绝地走掉。后来爷爷带着他与另一个妻子生的大儿子找上奶奶的家门，并让大儿子跪在奶奶门前，奶奶都没有接受他们。后来有了小朵。小朵读初中时她父亲很奇怪地消失了两年，没有任何音讯。家里只留下妈妈去照顾关系并不那么好的奶奶。

　　所以小朵才说，她觉得男人太狠了，小朵的爷爷欺骗了小朵的奶奶，这是奶奶的伤痛，这个伤痛一直没有解决，在无意识中一定会影响她的四个孩子。小朵的父亲神秘消失了两年，那时小朵的年纪很奇怪地正是奶奶离开爷爷时父亲的年纪。到了小朵这里，她根本不稀罕男人了，也许她潜意识中认为：反正跟谁在一起总有分离。

　　当分离成为一个人挥之不去的伤痛时，拒绝亲密也许是对自己最好的保护，对此心理上有两种解释，一种是“无知说”，一种是“恐惧说”。

　　“无知”是说：不认为“处理好亲密关系”这个能力是需要学习和培养的，也不肯为此花时间和精力，只是惯性地以为“只要伴侣不符合我的设想，那么TA就是不好的”，从而感到失望或绝望。

　　“恐惧”是说：曾在关系中“一朝被蛇咬”，就认为所有的“井绳”都是可怕的而不敢近前。这种“泛化”蒙蔽了我们的双眼，使我们忘记此时已非彼时，那个受伤的孩子已经长大了。

　　当一个人的创伤太多太严重，而TA又无力去理清这一切时，下意识做出的粗暴决定就是对婚姻和生育的逃离。

　　婚姻只是一种选择

　　看清自己的内心最重要

　　面对结婚率下降，很多专家认为这是国家经济社会发展的必然产物，因此社会应多尊重多元化、个性化的个人选择。

　　当遇不到合适的伴侣时，宁可过好一个人的生活，也不会为了结婚而结婚。这是一种值得赞赏的态度。在这里，我们不将就环境和他人，正是对自己的尊重与爱护。

　　但如果自己内心存在创伤，对婚姻这件事有着抵触和偏见，“青音约”建议您还是先认清自己的问题：

　　第一、我到底是顺其自然的不婚，还是因为我内心对婚姻有抵触和偏见？

　　第二、我有没有正确认识结婚和不婚背后的锁代表的生活方式的不同？

　　第三、内心真实的我，到底是偏向不婚还是结婚？

　　第四、如果我选择了这种生活，那么我应该如何调整心态，去把自己的生活过好？

　　并不是只有不结婚才是做自己，结婚也是在做自己，不管你选择哪种生活方式，只要你觉得这是自己喜欢的，不是被迫退而求其次，那就值得恭喜。

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