懦弱的青春

　　提到芳华，你会想到什么？

　　“血气方刚，挥斥方遒”或是“其时年少春衫薄，鲜衣怒马碧玉刀？”年少的爱情炙热的胸膛、飞扬的眉？又或者是喜爱一个人时的义无反顾？

　　在我的芳华里，这些都没有。充斥在我日子中的，是陈腐被褥的湿润气味，中药锅上方升腾的氤氲水汽，冲不洁净的马桶和刷不白的墙。

　　生而为贫民，我很抱愧。

　　我出生在鲁西南的一个小县城，从属菏泽。

　　提到菏泽，大约还有人知道，***故乡，牡丹之乡。提到鄄城，大约就没人传闻过了，或许榜首个字都不知道。

　　不怪咱们不知道，鄄城的确没有什么可圈可点的当地，教育落后，收入低，环境差，冬季起雾霾的时分PM指数直逼帝都。

　　为什么那么一个穷当地环境还那么差？

　　小县城外围都是从发达城市退下来的化工厂，这些化工厂都是排放超支的企业，政府又不能把他们赶走，究竟几万口子人指着税收发工资呢。

　　就算是在那么一个赤贫落后的县城里，咱们也算是贫民中的贫民——爸爸妈妈分居，老爹不只不给妈日子费，还隔三差五跟老中医爷爷要钱纸醉金迷，典型的自己吃饱一家人不挨饿。妈妈怕我和弟弟受委屈，没有离婚，和爷爷奶奶一同住在老房子里。

　　咱们那时住的屋子很粗陋，开门就能看到房梁。春天打雷的时分，会从房顶落土。夏天的时分会漏水，由于没有空调，好多个夏夜我都是奢侈凉席在大树底下睡着。

　　从小被教育节省的我，根本不会主动让大人买衣服，穿的都是表姐乃至是小姑筛选下来的。一年四季吃的最多的就是白菜和豆腐，那时分特别喜爱到田野上玩，由于能够搓一把麦粒，偷几颗果子。

　　那时分年纪小，并不觉得和他人有什么不相同。有天和妈妈一同去买菜，碰到幼儿园同学，一个很漂亮的女孩子，穿戴蓬蓬裙，像公主相同。

　　我还记得那个摊位前摆着一堆黄澄澄的橙子，散发着诱人的香味。

　　十几年前的北方还很少见到热带生果。我猎奇地走上前，抓起一个摸了摸。

　　摊主拿着一把鸡毛掸子驱赶苍蝇，看到我的小动作，冲这边吼了一声，“橙子很贵的，别碰坏了。”

　　正在挑挑捡捡的妈妈放下手里的东西，拽过我的胳膊就是一巴掌。

　　“不是说了别乱动他人的东西吗，弄坏了怎样办？”

　　印象中妈妈那天很凶，菜都没买就拉着我走了。

　　我哭得凶猛，待走远了，妈才抱起我一边心疼地揉我的脸一边说，那些生果很贵的，咱们买不起，她打了我摊主就会不好意思让咱们买了。

　　我眨巴着眼睛看着她，又看到了远处拎着一兜橙子的同学高兴的笑脸，似懂非懂。

　　那年我六岁。

　　五年级那年，我榜首次吃橙子，酸酸甜甜的滋味在味蕾上延伸开来，久久忘不了。为了回味那滋味，我把橘子拦腰切开当成橙子吃得津津乐道，妈一会儿就哭了。

　　2009年，我考上了县一中。那是我日子最困顿也最丑陋的时分。我不敢带同学到家里玩，也不敢参与同学聚会。好多人说我孤僻，其实我也不想这样，仅仅由于穷。

　　我妈在我初二那年下了岗，在一家纺纱厂上班。偏偏祸不单行，奶奶又突发脑溢血。哦，爷爷还有糖尿病。

　　那是咱们家过得最折磨的一段日子。妈妈又揽了一份送报纸的作业，每天很早就去上班，还接了串手链的活，一串两毛。

　　许多年后我跟朋友说起那年的场景，他们都觉得难以想象，这个时代居然还有作业，准确到几分几毛。

　　但那五百多个日夜，咱们的确是这样过来的。

　　初二那年的冬，脚上的棉鞋总算与世长辞，底断了。

　　妈妈带我去买鞋。

　　那年是2010年，全球经济危机的余波好像还没曩昔，物价胀大。

　　我一眼就被种草的那双鞋，我到现在还清清楚楚的记得，58块。

　　由于那天咱们逛了一下午都没有发现比它更适合我的鞋，所以我连那双鞋的每一条斑纹都记得——浅棕色，厚底，手绘的斑纹，左脚图画是一个小女子，右脚图画是一束郁金香。

　　我妈说，要不就这双吧。

　　我真的很喜爱，可是又觉得太贵了。58块，是妈妈其时在纱厂一天多的工资，况且妈妈现已两个月没发工资了。

　　我摩挲着那双鞋的每一朵花朵。妈妈好像知道我的心思，说，没事的，你喜爱啊，并且能够穿良久。

　　我没有再说话。回家路上，我坐在妈的自行车后座上，咬着袖子眼泪止不住地往下掉。

　　榜首次，我觉得，赤贫真是让人失望。

　　像我，只不过想要具有一点这世间的夸姣，就要如此担惊受怕，为什么？

　　在我想这些的时分，还有许多人，仅仅是活着就现已拼尽全力了，又是为什么？

　　也是2010的冬，奶奶病危住院，妈太忙了，医院工厂两头跑，顾不上我和弟弟，就让姥姥照顾咱们。

　　弟弟很乖，也很明理，两个月没有见到妈妈也不哭不闹，那时他还不到六岁。

　　奶奶住了一个多月的院，只能靠打点滴保持生命。

　　爷爷说，要不别治了，浪费钱。

　　我在门外，听到这句就哭了。由于穷，咱们的命就那么不值钱吗？

　　奶奶最后仍是离开了这个国际。安葬好奶奶，妈把我和弟弟接了回来。

　　弟弟快要两个多月没有见到妈妈，加上他的生日快到了，妈妈说，他那么乖，要给他买个生日礼物。

　　站在超市货架前，弟弟看了良久，然后拿了一个3块钱的拼图。

　　六岁的孩子，现已学了一百以内的数字。

　　妈妈没有说话，仅仅她那枯井相同的目光陷入了更深的深渊里。

　　回家的路上，由于没有围巾，北风直往脖子里灌。

　　这个冬季真是有点冷。

　　初二下学期，我遇到了榜首次喜爱的人。

　　女孩子芳华期最重要的两件事，大约就是初恋和初潮。初恋让人觉得，怎样会有那么一种存在，让人心跳如雷；初潮则是让人觉得，怎样会有比考试不及格更糟糕的事。

　　十四岁的夏天，初恋和初潮一同到来。

　　我暗恋的那个男孩子，高瘦，白净，成果很好，见人礼貌地浅笑。

　　每天下午大课间，他会在操场上打羽毛球。

　　风吹得他的外套鼓鼓囊囊，他的脖颈和手臂的曲线很美观。

　　或许他不知道，每天下午他在操场打羽毛球，我都在教室窗口偷偷看他。

　　由于赤贫，所以自卑，不敢通知他我喜爱他，乃至觉得被人知道对他的心意都是玷污了他。

　　那时分的我，身高缺乏一米五，在已然亭亭玉立的女生中俨然一只丑小鸭：黑黑的皮肤小小的眼睛，藏着三块钱剪的短发，胸前也彻底没有同龄女孩子的玲珑。

　　那时我还穿戴表姐筛选下来的短袖，短袖边际到我大腿，显得我本来就一望无际的身段愈加干瘦，配上不和尺寸的塑料凉鞋，像个小丑。

　　在我最糟糕的时分遇见他，却也只能是遇见罢了。由于赤贫，所以谨小慎微，都不敢说出那句，我喜爱你。乃至连直视他的眼睛和他说话的勇气都没有。

　　这让我惋惜了好多年。

　　高中的时分，我谈了人生中榜首次爱情。

　　算不上多喜爱他，仅仅很喜爱被人捧在手心的感觉。由于自己的日子乏善可陈，所以才把期望寄托在他人身上，想要改动本身的匮乏。

　　由于没有人真实关注，所以才极力寻觅存在感，由于没有密切的朋友，所以一些繁殖在心底的小秘密才开端渐渐扭曲。

　　我得意忘形地拉着男朋友的手在校园里闲逛。好多人说我虚荣说我造作。

　　我一次次应战小男友的忍受极限，想看看他有多诚心。

　　或许这也是赤贫带来的负面影响，由于自卑，总觉得自己配不上他人的好。

　　你别嫌我烦，我被厌弃惯了。

　　后来咱们仍是分开了，不知道是不是我患得患失把他推开的。

　　高二下学期艺术分流，班主任把我叫到办公室，问我，要不要学艺术。

　　以我的成果，在山东省普文只能走个专科。走艺术的话，或许能去个不错的一本。

　　我嗫嚅着，跟班主任说和家长商议商议。

　　我不是不想学，膏火太贵了啊。一万的膏火加上吃住和艺考的费用，太多了。我不想让妈妈本就昏暗的目光愈加昏暗。

　　妈妈缄默沉静了良久，从衣柜里摸出一个小包，数出膏火给我。

　　我踏上了去西安集训的征程。由于知道学美术的机会来之不易，我每天都画画熬到很晚。

　　艺术生真的是高消费，每次买一堆新的颜料就要几百元。每逢这个时分我都是很伤心的，不知道怎样向妈开口。

　　学完一暑假，当我再一次打电话跟我妈说，要交膏火了时分，电话那头缄默沉静了良久。

　　半晌，她试探着问，要不，咱别学了吧？我心肌劳损加剧了，不精干重活了。

　　她的小心谨慎让我心里刀剜相同的疼。我没哭，第二天就通知班主任，我不学美术了。

　　然后，看着小镇被低低的电线框住的天空发愣。

　　艺考成果出来，他们都去了不错的校园，班主任觉得很可惜，以我的成果走个不错的美院不是问题。

　　我仅仅笑笑，什么都没说。

　　由于赤贫，我不敢买自己心仪的鞋子；

　　由于赤贫，我不敢说喜爱；

　　由于赤贫，我不敢寻求很好的成果。

　　看着天边落日一寸寸消翳在地平线，我感到累了。好像对日子失去了等待。

　　说真的，赤贫能带来什么呢？

　　未雨绸缪，克勤克俭，吃苦耐劳……这些吗？

　　忘了在哪看到这样一条谈论：不，与我而言，赤贫是弊大于利的。小气、无知、粗俗、孤僻，见不得他人好的仇富心态，浅薄的思想方式，冷酷势利的乡邻，固化的阶层，匮乏的资源，过火强调的自尊心，想要具有更好的日子却根深蒂固的无力感，因早慧习得的贩子庸俗，还有面临夸姣的事物总觉得自己配不上的胆怯，那是不管用多大牌的包包，穿多富丽的衣服都掩盖不了的，它会如影随形，跟随你的一生。

　　好吧，提到这儿就太负面了。

　　悟已往之不谏，知来者之可追。今后真的要好好极力，生个女儿一定要富养，极力给她最好的。带她学习琴棋书画，带她用双脚测量山山水水，让她学着畅怀地笑，坦荡地爱，让她招摇着美丽，活得丰富或庄重。

　　若我有一个女儿，我会通知她：你要爱荒野上的风声，胜过爱赤贫和考虑。

　　最最重要的是，永久不要为了赤贫放弃自己喜爱的男孩和巴望寻求的愿望。

　　这是我写得最烂的一篇文章，却把自己写哭了。