苦恼的爱
李珂在信中说：“黄教师，我的爱情最近呈现了问题，我吃不下饭，睡不着觉，整天恍恍惚惚，不知道该怎么办？”
作业是这样的。我本年二十七岁，在北京读研，谈了个女朋友，有一年多时刻了，她是本地人，个人条件挺好，对我也不错，我想着好好和她共处，毕业后就成婚。但是最近半年来，我发现她性情改动特别大，在外人面前，她彬彬有礼，小鸟依人，为人处世还算大方得当。但是一回到我的宿舍，或许独自和我在一同的时分，常常为一点小事怒不可遏，轻则对我破口大骂，重则对我拳打脚踢，让我十分惧怕。开端我深思是不是她作业压力大或许生理周期不适，找我发泄发泄，我就忍了。可后来渐渐感觉到，她在他人面前很正常，就是在我面前霸道不讲理，还说从小就是家里的小太阳、小霸王。我真实受不了，心想她必定是不满意我不喜爱我了，就向她提出分手，谁知她愈加气愤，说我是骗子，诈骗她的爱情，要到校园和单位去告我，让我没法做人。我真是哑巴吃黄连——有苦说不出啊！
我问她：“已然还爱我，为什么要这样对我。”
她说：“她也知道自己的做法很无理，但是她就是操控不了自己，如同看到我难过的姿态，她反而有一种快感，你说她是不是很变态？假如她一向这样，我真不敢和她持续往来，但是我又忧虑她到单位捣乱诽谤我，现在我学习也没劲，脑子里都想着这个作业，校园领导找我谈心，让我留意个人问题，别出岔子，但是再这样下去，我真惧怕会出事……”
李珂在信中留下电话，我拨通了他的号码。他的声响消沉中透着无法：“黄教师，昨日咱们又吵架了。她来找我，开端都好好的，说着说着又发脾气，在我手臂上咬了一口。后来她又赔礼道歉，哭了，我都要溃散了。”
我说：“你还爱她吗？”
李珂说：“就是因为爱她，我才这样苦楚。”
“她爱你吗？”
“不知道，她说爱我，可又这样对我。”
我说：“看得出，你很在乎这段爱情，但是往往深陷其间的人会很利诱。真正的爱情是相互了解、相互宽恕、同甘共苦，爱情两边是对等、愉快、友善的。假如一段爱情让人手足无措，痛不欲生，孤家寡人，那这样的爱情就不足以让人眷恋。爱一个人不是无条件，指出一个人的过错也不是不再爱她，而是期望两边更好的相爱。怂恿一个人的过错并不是独爱她的方法，可能适得其反。日子就是为了夸姣。爱情问题最好是两个人一同咨询，这样作用会更好。咱们可以约个时刻，听听你女友的主意。”
我问她：“你爱李珂吗？”
她说：“爱。”
我说：“但是你这种爱法，他很惧怕，你想过吗？”
她说：“我也很苦楚。从小爸爸妈妈就惯着我，我很任性。遇到李珂，觉得他宽厚宽厚又进步，在军校读研讨生，对我挺好。自己吧，作业一般，老忧虑他会喜爱其他女孩，看不上我，就想欺压他。有时分说个事，他半响不吭气我一着急，脾气就上来了。”
我说：“我能了解你，但是假如男朋友这么对你，你会怎么想，他和你是对等的，他并不是出气筒，爱一个人要学会表达，不然你会吓着他。爱是宽恕不是怂恿，爱是了解不是误解，爱是尊重不是放纵。”
后来咱们又沟通了几回，依据李珂的具体状况，我制定了他和女友共处的改进方法，供他们参考。
两个月后，李珂打来电话说：“女友脾气有所收敛，两人持续往来中。”
男女的心思特色不同，女人偏重于爱情，而男人更沉着。在许多女人看来，爱情是日子中首要的作业，而大都男人一般把作业放在第一位。男人大多神往安闲，不喜爱羁绊，与爱人“朝朝暮暮”地“缠绵”在一同，会被他们看成是没有作业心。观念上的差异造就了男女在怎么与爱人共处这一问题上的心境不同。其他幼年时家庭不友善，爸爸妈妈联络欠好谐，孩子长大后就不懂得怎么去爱。爸爸妈妈的行为方式会给孩子日后的爱情和婚姻带来影响，他们会仿照爸爸妈妈。在欠好谐的家庭里长大的孩子，会以为夫妻之间就应该是相互“较劲”的，这才是正常的日子，而相敬如宾会被他们看做是不正常。深度自卑的人也会在爱情中反向表达。他们怕对方比自己优越，怕被瞧不起，潜意识中会以为假如毫无保留地表达爱意，会被对方看做不自重、没档次，导致社会点评降低。他们的“本我”实际上是想直接表达的，但“超我”又唆使他们不但不表达爱，反而要让对方以为他们底子不在乎对方。这样才会使他们感觉在爱情中占了优势，很有自负。
男人有钱就变坏
徐明第一次走进心思咨询室时很腼腆，穿着朴素，举动局促，从表面看底子不像一个具有多个快餐连锁店、年收入过百万的老板。
他在沙发上忐忑不安，稍微放松后，他说：“我想知道自己是不是变坏了。”
我问：“你做了什么欠好的事吗？”
徐明说：“我家是乡村的，从小就很苦，十八岁来到省城打工，睡过马路，背过水泥。后来在餐馆当厨师，渐渐积累了一些本钱，开端做餐饮生意。因为滋味好，价格低，有了回头客和小名望，我又开了第二家小食店。差不多用了十年时刻，现在有五家快餐店，再也不用为吃喝忧愁了。但是有了钱，有了时刻，孩子也大了，我反而觉得空无，晚上还睡不着觉，有时分到店里转转，看到年轻漂亮的女职工，觉得心里痒痒，有些主意。”
我说：“是什么主意？”
他有些欠好意思地说：“我想找个做情人，又觉得对不住老婆孩子，心里很纠结。”
“那你找了吗？”我问。
他说：“找过一个，鬼鬼祟祟接触了半年，总觉得对不住老婆，自己太坏了，就分手了。但是过不了多久又想这事，你说我是不是有病啊。”
原来，徐明因为小时分家里穷，上不起学，很自卑，他一向仰慕有常识有文明的人，觉得这样的人才有位置有身份。自己现在尽管有钱了，但骨子里仍是一个“大老粗”，假如能娶一个有文明的美人做老婆，也圆了自己的“大学梦”。但他了解，这样做对不住和自己同患难的老婆。尽管她没有文明，是乡村人，但是她勤劳持家，支持自己创业，是一个好女人，他不能损伤她。一同惧怕自己的事被老婆发现。外面的国际很精彩，外面的诱惑很妖媚，巴望的东西得不到，具有的东西不想要，他不知道怎么脱节这种失衡的主意、苦楚的日子。
任何行为皆有动机推动，动机从何而来？答案是需求。徐明的行为可以用美国心思学家马斯洛的“需求层次理论”来解说——出于尊重的需求。徐明在作业成功、家庭看似圆满的根底上，进一步巴望得到周围环境的认可乃至赞誉，但又不知怎么才干得到，所以通过找情人来直接满意自己的虚荣心。当一个人不再为生计忧愁，他就开端寻求其他享用、浪漫的爱或许被人尊重。而这些需求本来就在人的心里潜伏着，只不过金钱和权势使得此刻满意这些需求成为可能。
这是个对立的男人，如同又一次验证了“饱暖思淫欲，有钱就变坏”这个魔咒的灵验。我仿佛透过他苍茫的眼睛看到他瘦弱的妻子哭泣的孩子，看到那从前夸姣的小家庭在风雨中岌岌可危。
我说：“现在你和妻子联络怎么样？”
他摇摇头说：“不太好，咱们是一个村的，从前在一同有说不完的话，觉得她长得不错，脾气也好。现在她办理公司，早出晚归，各忙各的。咱们一个星期也没见几回面，见了面如同也没什么说的。老夫老妻了。你说没爱情吧，也有，如同变成了亲情。”
我说：“那你期望你的家庭夸姣吗？“
他点点头说：“那当然。”
徐明标明想坚持家庭的友善，尽量脱节“越轨”的主意。
我主张他做一些家庭作业：在作业上，筹建第六家连锁店，让自己充分起来；在家庭中，多和妻子沟通，找回最初的甜美。对孩子也不要忽视，因为孩子是爸爸妈妈的未来；在日子中，可以测验培育自己健康的兴趣喜好，提升自己的素质，日子的档次。一同我期望他的妻子也来做咨询，一是作用更为显着，二是改进夫妻联络，进步夸姣指数。
徐明的妻子没有来咨询室。他的人生之路还很长，我信赖假如徐明真的依照主张去做，他的日子应该会简略许多，纠结很少。
马斯洛的需求层次理论：人类的需求是分层次的，由低到高。一是生理需求。生理上的需求是人们最原始、最底子的需求，如吃饭、穿衣、住宅、医疗等等。若不满意，则有生命危险。二是安全需求。安全的需求要求劳动安全、作业安全、日子安稳、期望免于灾祸、期望未来有确保等。三是交际需求。也叫归属与爱的需求，是指个人巴望得到家庭、集体、朋友、搭档的关怀爱护了解，是对友谊、信赖、温暖、爱情的需求。交际的需求比生理和安全需求更纤细、更难捉摸。它与个人性情、阅历、日子区域、民族、日子习气、宗教信仰等都有联络，这种需求是难以察悟，无法度量的。四是尊重需求。尊重的需求可分为自负、他尊和权力欲三类，包括自我尊重、自我点评以及尊重他人。尊重的需求很少可以得到彻底的满意，但底子上的满意就可发生推动力。五是自我实现。自我实现的需求是最高等级的需求。满意这种需求就要求完结与自己才能相等的作业，最充分地发挥自己的潜在才能，成为所期望的人物。这是一种发明的需求。有自我实现需求的人，如同在竭尽所能，使自己趋于完美。自我实现意味着充分地、活泼地、忘我地、会集全力聚精会神地体验日子。
像坟墓的婚姻日子
男大当婚，女大当嫁。婚姻是人类文明社会特有的结合方法。但是许多人成婚后，却会呈现这样的烦恼：分明自己很用心，为什么对方不能了解；婚前那么心有灵犀的两个人，婚后沟通起来却越来越难，越来越累。从前宽恕大度的他变得小气粗犷，从前温顺似水的她变成河东狮吼。
上一年年末，外科医生小王在咨询室里唉声叹气，诉苦妻子小心眼，不了解自己。他说：“现在我在医院，底子不敢和女人多说话，我不想让她误解，引起不必要的费事。有一天晚上，护理长打电话来，说有急诊，我就马上赶回科里处理，结果老婆在家不断地给护理长打电话，追问他人是谁，有什么事，弄得他人为难不已，我是哭笑不得。”
护理小李感叹，自己成婚十多年了，和老公沟通越来越少，每天回到家，做家务管孩子，早出晚归，感到相互像陌生人似的。她说：“国庆节是咱们成婚纪念日，我想着一家人出去玩玩，放松放松。他却好，窝在家里睡觉，还说平常太累了，正好有时刻休息。我让他买花送我，他说浪费钱，还嘲笑我太幼稚，我真是受不了他。”
什么是夸姣？和自己爱的人在一同；但是相爱简单共处难，相爱的人在一同也纷歧定夸姣，因为相互没有听懂爱的言语，因为夸姣需求技巧。
两个人成婚，并不是完结了“人生大事”，而恰恰是“人生大事”的开端。夸姣的家庭是类似的，不幸的家庭各有各的苦楚。每个人的婚姻状况不同，但婚姻都需求学习和运营，要学会倾听和运用“对方的言语”。心思研讨标明，婚姻里存在着五种最底子的言语，它是夫妻之间的沟通方式。其间最主要的、也是作用最好的是必定的言语。不要小气你的赞许，对他（她）说，你真棒，我以你为荣。
对王医生和小李的疑问，我提出了几个问题，让他们答复：1、每天你和爱人在一同的时刻是多长？2、爱人送给你的最贵礼物是什么？你喜爱吗？3、你为爱人做过最令他感动的作业是什么？4、你有多久没对他说“我喜欢你”？为什么？
两人的答复很类似：1、吃饭的时分，十分钟左右；2、谈爱情的时分送的，手表（项圈）；3、爱情的时分做过感动的事；4、很久没说了，欠好意思（老夫老妻了）。
对他们的答复，我说：“你们该补课了，医学上你们是高材生，可在婚姻这堂课里，你们还不及格。”
夫妻之间怎么“保鲜”？首先要有高质量的沟通时刻。多和对方一同去吃饭、漫步、度周末、谈天等，确保两个人共处的时刻。其非有必要坚持爱情的热情。爱情的时分两人常常互送礼物，成婚今后相同可以持续，可以用礼物表达自己的思念、关怀、感动。第三要懂得两个人的温存。“我喜欢你”这句话不必天天说，但是，在日子细节中不要忘掉爱人的言语。你的他即便再优异、再老练、再担任任，也会因为你们夫妻之间不妥的沟通方法而发生不满和愤恨。所以，咱们要学会运用可以最大程度激起爱人心中柔情的言语方法来沟通相互的爱意，并留意不时运用。这样就可以改进家庭的空气，进步婚姻的夸姣指数。
或许有人会说这样做很故意。其实生命开端后，每个人走路、说话都是需求故意学习的，渐渐地成为天然。在婚姻日子开端后，你相同需求在爱情的道路上故意学习，跟着你的生长渐渐地成为习气。
爱情不是游戏，婚姻不是坟墓。挑选爱，是因为它带来的力气远远超越恨的力气，为了自己的夸姣，为了家庭的友善，需求咱们在爱的路上不断学习，不断生长，行进终身。
让爱和我一同生长
医院心思咨询室安置得整齐温馨，常常成为内部作业人员放松心境、发泄心境的场所。被称为医院“四大美人”之一的清秋就常来咨询室找我谈天。
清秋二十来岁，刚从军医大学毕业三年，面庞姣好，身段高挑。穿上军装意气风发，走在大街上，颇有回头率，身边寻求者不少。当然，爱情上的困惑或许多。
“黄姐，你说说，我这是怎么了？总是和他不断争持、不断悲伤。真想和他掰了，又有点舍不得。但是这样下去，我都要疯掉了。”清秋泄气地说，我笑：“又有什么问题，你的男友不是对你唯命是从吗？”她说：“是啊，不过那是从前，现在的他变得怪怪的，我想他是不爱我了。”
清秋与男友小江在参加一次军地联谊活动中知道。小江是公务员，小伙子文质彬彬，谈吐得当，两边形象不错，往来三月后成了恋人。清秋说自己作业比较忙，特性较强，常会为了搭档某句话、日子中的小事烦恼，而小江是个达观关心的人，总能想方法把她逗趣，带来一份好心境。并且只要清秋一个电话，小江就会陪在她身边，逛街、谈天、郊游，乃至是看韩剧。清秋觉得自己夸姣极了。
但是半年后，清秋觉得小江变了，下班后常常去外面应酬迟迟不回；陪自己逛街也显得不耐烦；清秋看电视，小江就去玩电脑；对清秋的一些苦恼也显得漠不经心。前几天约会的时分，小江又迟到了。清秋很气愤，觉得男友如同越来越不在意她，为这事两人吵了一架。小江抱怨清秋不了解他。清秋气得想分手，但是一回想曩昔的种种温情又觉得不舍。她想知道究竟发生了什么，期望能更好地感触两人共处的夸姣。
清秋的疑问在妙龄少女中有必定的代表性，她的爱情阅历一段时刻的甜美、浪漫、藕断丝连后，两边的抵触变得越来越多。在她心中，觉得对方给自己的爱如同越来越少。我们都说“因为太了解，所以没了热情”。那么这个由浪漫到抵触的改动是怎么回事呢？
我说：“清秋，那你问过小江吗？”她说：“问过，小江说是我自己太灵敏、太要强，他没什么改动，也没有什么其他主意。”
所谓爱情，不是一成不变，其过程和人的生长很类似。一般可分为三个阶段。
第一个阶段：浪漫期。就像刚出生的婴儿与母亲的联络。两边都将对方当成生命中最重要的人，对对方高度灵敏，紧跟着对方的一颦一笑，无保留地给予对方情感和行为上的回应，也享用着对方相同的心境。对对方有许多夸姣的幻想，将白雪公主（白马王子）全部美德都加到了对方身上。一同，自己也像孔雀开屏似的，将自己最优异最夸姣的一面向对方展现，期望得到赏识和接收。这个阶段，两边不自觉地相互变换着婴儿与母亲的联络，一方提出需求，另一方就及时地给予。说不尽的甜言密语、用不完的温顺关心。刚一分隔就开端牵挂。正是这种浪漫深深地感动着每一个爱情中的男女。
第二个阶段：权力抢夺期。从姓名看，就知道与浪漫期比较有较大的不同，但这是一个天然的推动过程。类似于青少年与母亲之间的联络。在浪漫期，对方就是自己的全部。热情过后，人的各方面需求开端康复，如个人空间、家人、个人日子习气、朋友圈、作业开展。如此一来，给予对方的重视度削减了，从前的那些心有灵犀、关心入微的时刻也就天然削减。一同，因为浪漫期的夸姣，两边都期望联络进一步开展，有了期望也就发生了忧虑，忧虑联络的分隔。为了确保对方能和自己在一同，往往开端向对方提出各种要求，以确保联络的安全感和操控感，并且常是在一些日子小事上，比方穿什么、吃什么、周末的时刻怎么组织、要不要做家务等等。曩昔的甜美浪漫被现在“对、错、好、坏”的争辩所替代。两边都想操控对方，两边又都忧虑被对方操控而弃失自我。这就呈现了权力抢夺。在抢夺中，对方的光环渐渐褪去，一些缺陷开端进入视野。两边体会着抵触、绝望、对立、愤恨、悲伤等种种心境。假如无法谐和，就有可能呈现冷酷和联络决裂。假如两边能相互调整，一同还能给予满意满意，就有可能进入第三个阶段。
整合期。通过权力抢夺后，两边对对方有了更全面知道，最终放下操控和改造对方的主意，而是接收对方的特色，自己做好习气。这个阶段，就像成年的子女与母亲的联络，或说就是老练式的爱情。能较全面地看待并承受对方的优缺陷，相互了解自己的需求和对方的需求，协调着使两边都能得到必定程度的满意。
通过沟通，清秋意识到自己和小江正好处在权力抢夺期，两边常会一些小作业而争持。通过几回咨询，清秋知道到自己在情感联络中的特色，以及来自曩昔日子带来的种种影响，开端用一种更老练的眼光去考虑自己的日子。