单亲妈妈
我就是一个单亲家庭，从小跟着妈妈。我记住我是6岁那年父亲不在了，现在对父亲的模样现已模糊了。大家都说父亲是个很温顺的人，不论什么时分都是笑着，但我觉得他是个自私的人，由于他抛弃了咱们。
我还记住他脱离的那几天，我和母亲一向在走，猜想他究竟在哪？找过神婆占卜，可究竟也没有找到。直到一个人和咱们说有消息了，父亲自杀了。
父亲没了之后我和母亲日子，太早的工作大部分都忘记了，不过记住母亲带着我搬了很屡次家，我也在许多亲属家住过。小时分不明白，不明白什么是仰人鼻息仅仅觉得我讨厌这个亲属不想住在他们家。
想一想差不多我到了小学四五年级左右才安稳的下来，那时分母亲借钱买了一个斗室子，开了一家小饭馆。对回忆中幼年日子最明晰的时分就是那个时分吧。母亲的小饭馆不是很大只要俩个包房没有客厅，差不多就是厨房加上两个房间就是了，尽管当地很小可是人却许多。可能是乡村都相互知道想着能帮就帮一把的心境来的吧，那个时分人真的许多从早上九点到晚上八点，能够说是从不间断。两个桌子一向是满的，而厨师就母亲一个人，服务生就我一个人。我和母亲两个人挑起了一个饭馆。
其时尽管明理了许多，却也是贪玩的年纪渴望着自在而不是在一个斗室间里刷着数不尽的碗筷。
随着我的长大日子压力的增大，母亲开端变的浮躁易怒，稍有不对就是一天的谩骂，那可能是我最伤心的日子，母亲的脏话下限很低，时刻影响着我的精神。不在沉缄默沉静中迸发，就在缄默沉静中灭亡。而我就在缄默沉静中渐渐的消亡，可能是消亡的代价我渐渐的变得很消极，想了无数次自杀。却从来没有付诸过行动，一起我也变得很窝囊，我没有自己的主意变得委曲求全。有可能是我的缄默沉静母亲的浮躁越发严峻，而我也越来越缄默沉静。
祸不单行不知道是不是我现在状态的真是描绘，在校园一个校霸开端欺压我。我的朋友自然而然的无视了我，我也自始自终的委曲求全了。在家受着母亲的谩骂，在校园受着校霸的欺压。那段是时刻真的不知道该怎么走下去，家不想回，校园不敢去我都想着忍忍忍忍就过去了……
我的初中日子整段都是漆黑的如果说是什么让我能在初中坚持下去可能就是看小说了，有一个同学家是开书店的每天会带一些小说来校园，我和他的联系比较好，很挖苦的是他也是被校霸欺压的人中的一个，所以我和他有着战略性的友谊。小说真的有奇特的力气，让我疏忽了许多来自外界的损伤。我完全沉浸在小说的国际里，一起梦想的自己有着奇特的力气能逃离现在的日子，或许有着奇特力气的主角带我脱离。
初中各种情愫都在懵懂中，一切人都对性产生了稠密的兴趣。我也不破例（小说里有对性的描绘）由于看的小说多我自认为仍是有些了解的所以也没有对自己的身体反响太慌张。直到校园有些风闻一个学长和另一个学长发生了什么，刚好我知道其间的一个学长，他能够算是我一个很远很远的亲属。我遍傻呵呵的跑去问他，他一边质问着谁说的一边把我扯向了没有人的旮旯……
之后的一段时刻那个学长天天来找我，我也没有意识到这是不对的。仅仅后来谈天的时分和一个比较好的同学说了这个同学没多久就转学了，转学之后一起聊QQ的时分他和我说这个叫同性恋。之后我去查找了什么是同性恋，我的小说也从武侠种马小说转成了耽美小说，说实话耽美小说的确很美观，其时的耽美小说写得很传神，一个男人对另一个男人的维护。我很喜爱小说里的维护，我想被这样维护。我毫无压力的接受了自己性向。
就这样初中结业了，结业的一会儿感觉美好来的太俄然，我想我逃离了这压抑的日子。高中是在邻近的城市上学需求在哪里住宿。高一分寝室我碰到了我第一个暗恋的人，他长的很矮很黑也不帅，但却充满着男性的魅力给人一种安全的感觉，我感觉这是小说里边男主的气质吧，我天天和他腻在一起，他也情愿和我腻在一起。我感觉他一向知道我喜爱他，他却一向维持着这种恋人不满朋友以上的联系，就这样咱们腻了一年多高二的下学期他俄然找了女朋友，在咱们一切人都不知道的情况下。对我来说就像天打雷劈相同，感觉自己被背叛了。这时分才发现自己没有任何态度去说些什么我开端下意识的生疏他。咱们联系越来越僵直到后来发生的一些工作便完全的一刀两断了。我又成了孤身一人这时分一股巨大的空无孤单向我袭来，我仍然靠着小说在这苦海上飘扬。
我的学习成绩不是很好咱们的高中也是主打艺术生高考的校园。我选了传媒专业其实是想训练自己去多和他人说话，不能再当回被人无视的小透明晰。
高二的下学期到了艺术生去学习艺术的时分，我向家里要了钱去了城市学艺术，在学艺术的那段时刻是最无忧无虑的韶光，每天自在的组织时刻，自在的组织金钱。重要的是我在那里碰到了改动我的人。
他是我在艺术班碰到的我和他非常谈的来，能够说是相见恨晚我和他有着相同的喜好，相同的讨厌，除了一点他不是GAY他也不知道我是GAY不过，我也仅仅把他当朋友。他的出现，给窝囊的我带来的精神支柱。咱们同吃同睡同玩，像一个连体婴儿相同，我依靠他到连说话方法都学他。其实我心里是仰慕他的他有许多朋友，有自己的主意，有自己的才能我真的很仰慕和需求他。艺考的时分在他的鼓动下报了一个成人本科的校园，他说当备用的校园，结果一语成谶。学艺术是光顾着玩没学到什么也没考上什么校园，只能和他一起去了这个校园。
大学我真的后悔考到这个大学，但自己没有这个才能能有什么方法，大一根本玩游戏的过去了大二时分我的这个朋友俄然转学走了，没有一点征兆。他说他喜爱动漫，便学了日语去了日本。这是我才发现咱们之间的距离，他有资金有家庭有着全部东西去支持者他完结这他想要的东西，而我只要他。他走的俄然我还没有准备，一下子又变成了一个人，不过这次我开端了有着我自己的主意，我开端独立思考而不是一向去依靠他人。我想我应该感谢他，把我带到这样一个生疏的当地在我无依无靠的时分脱离我，让我单独生长。
也许是他让我生长，也有可能是大学让我生长，不过在此时此刻我是感谢着他们的，到了大学即便不学东西，视野也不同了，我常常思考着更多的工作，
到了大学我还发现了一件事，我可能不止是同性恋，其实女生也吸引着我。可是我很恐惧和女生在一起，我的自我剖析是我的母亲多多少少仍是给我留下了暗影，我能够毫无压力的接受自己是同性恋却接受不了自己喜爱女生。
我思考过我和母亲的联系毫无疑问我恨着我的母亲恨她把我养育成这个姿态 ，一起我也感谢她感谢她没有抛弃我，即便我成绩欠好也一向努力的支撑着我读书，也没有在吃喝上亏待过我。不过即便这样我仍是讨厌回家，似乎那里就是是痛苦的源头。我知道我很自私的像一只血蛭不但啃咬着她的鲜血又对她的苦难视若无睹，我怨恨窝囊自私的自己却又没有勇气做出改动。