活成了草

　　窗外萧瑟的秋风裹挟着细雨放肆灌进了房间，让我忍不住打了个寒颤，我将盖在身上的床布紧了紧，顺手抓起一旁的灰色蕾丝帽套在了自己的光头上。历经了八次化疗糟蹋后的头发已掉得只剩了稀稀落落的几根，但我仍然幸亏自己的头颅没有变成穷山恶水。此时，我斜倚床头，浑身感觉仍然无力，四肢腰背有些酸痛，我想或许是这几天早上练太极发生的身体不适。而我的十个手指尖带着持续的痛感简直无缚鸡之力。

　　医学技能在医治我的身体，一起也在糟蹋我的身体，这几个月以来，我感觉自己阅历的就是一场又一场严酷的战役。我跟爱恨两不能的化疗药对立，跟癌细胞对立，跟我软弱的毅力对立，这样的战役是生与死的困难较量，它们让我尝尽了苦楚的味道。而一场又一场困难战役往后留下的却是我那无比衰弱愈加一触即溃的残败身体。

　　这个年代总在倡议着人要活出自我活得精彩活得有价值，而许多人也在努力地依循着这样的价值规范在自己的人生道场演绎各自精彩纷呈的剧目并赢得鲜花，掌声与世人的敬慕。而我，我的活着却让自己感觉很丧，很失利，于我活着是那么困难，那么奢华。我的活着简略到只为活着自身，而就是这样的活着也现已让自己拼尽了全力。有些人活着能恩惠别人，照亮国际，而我活着却无力为这社会留下什么。我的活着好像未曾给自己留下任何有意义的值得存留的东西，除了自己那副早已千疮百孔的残缺皮囊。而我想，平凡微小如我，今后的活着能尽量靠自己，尽量不给别人带来费事，尽量不连累这个社会，尽量做自己就现已够了。

　　我想，有很多人正在像我相同孤单地活着，孤单地行走在这人世间，孤单地抹去自己眼角的泪。病前的我觉得守着自己的孤单，是一种落寞却自在的享受，但生病后，我却觉得孤单是一种很难治好的伤。当咱们倒在病榻之上无力爬起时，当咱们半夜从噩梦中醒来身边空无一人时，当咱们单独面临疾病力不从心时，那种心里的孤单会带给咱们无尽的苦楚，会摧垮咱们的毅力，会吞没咱们整个的魂灵，会让咱们变得愈加孤单而无可救药。而我的孤单，我想自己可能要将它进行到底了，因为我无法找到能治好自己孤单的良方。有时，我会憎恶自己心里的孤单，有时我也会想将自己孤单的心里填充得繁花似锦，过成别的的一番热闹现象，但我一直未曾去认真装修自己的心里。

　　有时我想，我活来活去却将自己活成了路旁边的一根野草，没人爱怜，没人介意，在风吹雨打中飘摇，在时节更替中渐渐干枯，那么孤单，那么软弱，但它毕竟在以自己的方法活着，不喊疼，不请求，它就那样存在着，看似掉以轻心，却付出了全力，只为活着。