失忆的蝴蝶
我妈说我是腊月十六出世的，按什么劳什子的阴历阳历，照理我该虚两岁。后来我嫌它费事，就人为的自定义成平安夜那天，都是冬天，没差，好记，还热烈。横竖过不过，那天也仍是过了，而且也
就那么屁大点儿事。
刚搬进新宿舍的第一天，收拾衣服大家恶作剧活泼气氛之余，小郭就没由来的问了个让我咋舌的问题"XXX，你是不是没有少女心啊？"
小郭是个很漂亮的女生，闷青棕的头发，在那天傍晚从窗台照进来的阳光里，晃了我昂首错愕的眼。
大家哄堂笑了，只要老王看了我一眼，仔细也不仔细的说了句"不，你要信任阿X是有少女心的。"
我差不多都快忘了本真的自己了，在这样一个都催着你长大的环境里，每个人都想你懂事，大方，都想你把好的一面对着他人，所以当你偶然那些被称之为负面的心情众多时，他们就会怪你也接受不
我都差不多快忘了自己了，又突然记起那个雪天风刮的脸都疼，我从前对一个朋友说，其实人和人对各自苦楚的比较是没有可比性的，由于底子的定义就不同，可能程度不同，你接受的规模不同，但
其时当地，苦楚量都是彼此所不能接受的。
其实那个时分我喜爱一个男孩子，仅仅我不知道所谓的一腔孤勇竟是让自己颓自己丧然后作法自毙，作法自毙算了。我蠢到妄自菲薄用未来给自己的固执买了单。要点高中要点班的我第一年高考离三
本线差70多分，我永久忘不了那个夏天，那些个邻居在背面指着我说:"那个小丫头不学好，高中谈恋爱去了嘛"，封建死板的爸爸妈妈对我的言辞奚落，我最接近的人，也曾在一气之下拿那样的词去羞辱
我的自尊，我一切的天真单纯都一起击退在了那个闷热的夏天，我蜷缩在床上的竹席上，听着他独爱的"南山南"泪水一颗一颗的淌，我忘不了那个湿润，黏腻，空洞干涸的眼的无望的夜晚。
再后来，我就很仔细的在日子了，我现已极力了，复读之后也仅仅去了所三流的本科院校，而我为此支付的价值，只要我自己知道，似乎在那之后，就一夜长大，我向爸爸妈妈要的日子费很少，我一切的
寒假暑假几乎都在作业，我在大冬天算三十的下午还在舅舅家的超市里给他人一个一个的搬49寸的礼花，手指冻的生硬。我在烈日炎炎下，要去找很多个辅导班面试，由于这样的学历总被人压后考
虑。但是也是日子对我的奉送吧，那是我从前犯过的错，我知道我现在的彳亍难行的每一步，都是在赎曩昔的罪，我接受，但我不懊悔。尽管我的芳华不值钱，但那个时分也确确实实是我这辈子唯一
的一次奋不顾身的勇敢和坚持。由于过了，就不再掏心掏底儿的朴实了。
我本年现已大三了，日常仍是知道要为自己谋出路的，但是偶然夜晚仍是免不了提笔随意写点什么，是啊，我是无趣的姑娘，我所具有的就这么多，我所爱的也就这么多，其实不叫丧，仅仅被逼的一
路成形过来了。
我仍是个心存善念的好姑娘，天主能够作证。可我不是个单纯无害的姑娘，我记住一个朋友跟我谈天说地的时分说过，他喜爱的是个知油滑而不油滑的女生。我其时是真真赏识这句话的，或者爽性就
是个单纯的女生。我也期望他能找到，然后用他的臂膀去挡她可能面对的损伤。我是个活生生的反例，我知道我再也无法对后来的人，生那样朴实的念头，我那样死后空无一人的走来，其实，现已不
简单了。但我依然会过好我的日子，当然，也不会亏待了自己。
我的朋友最近应该是谈了恋爱了，那是个会说玫瑰花长在树上的女生。不知怎么就免不了笑了自己，这样的女生，我终究是做不了的。我知他一路不易，慰他一路惋惜，劝他一个惜字。我想，他的生活，便不再困顿了。