不会再回头

　　记得从上大学开始，故乡似乎只有夏冬，没有春秋。慢慢的连冬夏也就没有了。

　　闲来无事，与老姐再漫步于铁索桥头，指着旁边的大石堆，以前我们还把那里当作自己的根据地，过家家，以前胆子真大，那崖边乱石堆反倒觉得惬意，你现在再让我去，我都不敢；

　　望着桥下的河流，以前我们清楚的知道哪里青苔最多，哪里的石堆下螃蟹最大，也知道哪里的鱼最容易徒手按住，可现在什么西气东输，工程项目，把河道挖掘的面目全非，混浊的水任谁也会分不清深浅吧；

　　柳条直直的打下来，刚好沾着水面，小小的我们把低处的嫩柳条都折下来，编帽子，做手镯，捋个毛蛋儿当鞭子，也看到过桃花映山红，去摘下几支红梅，插在饮料瓶里，都显得那么的美好；

　　回忆有一种味道，周末我躺在床上，在半醒半梦的清晨，想起一些以前的事，似乎感觉她有一种味道，稍纵即逝，然后眼睛就那么木纳的睁着，忍不住的嘴角上扬一下，翻身起来打开云音乐，坐那，就只是想静静的坐那冥想一会。

　　自从在外地上大学紧接着在那里工作后，回家的次数越来越少。而每次回来，也会有不一样的感觉，有收假日的想停留，有假期日的想远走，从上次回来，满院子的花草都充满着生机，这次回来，花谢了，果子时节过了，穿着短袖回来的我，发现这里凉凉的天气更适合夹克外套做伴。

　　自从毕业后，每次回家都感觉有个任务，有人来提亲，总是要相亲。我有时候很反感，我在想，为什么我们两姐妹每次在家了，来人相亲，跟选美一样，看上哪个哪个聊，当然也是相对的。只是很讨厌这种亲戚朋友介绍的，因为你们眼里的合适并不是我们喜欢的，还不好失礼貌的当面回绝，只能笑着说嗯，以后再说。更不喜欢亲戚朋友介绍的另一个原因就是，三天两头追问一下你俩聊的咋样，能成不？我就很生气了，本来还觉得想聊聊，这样一弄我更不想聊，无形中给人压力似的要人给个准话！我就搞不懂社会时代都不同了，你们那时候经介绍就一辈子厮守的爱情或许只是叫对付过日子并不适合现在人的择偶标准。从未相识的人，你来牵个线让认识一下，就要给个准话。那好，我的回复就是：嗯不太合适。

　　小时候的记忆里，逢年过节夏季里庭院坐满了人，买着两个大西瓜，自己冻点消暑饮品，到了饭点，一个八人大方桌挤着缝坐的满满当当，跟着堂姐堂弟一起做个蛛网去捕蝉，或者在树干上到处搜寻蝉蜕，一起到河里扑腾两下，约着邻居小伙伴组队过家家，躲猫猫，玩棋牌……感觉每天有玩不够的游戏；冬天了，一家人都挤在火堆边，聊聊家常，烧土豆，自制烤肉，那时候应该很热闹，伙伴很多，快乐很简单，生活很容易。

　　只是长大后，逢年过节，也不一定在家和家人一起过，即使你回家了，别的还没回家，同年龄的堂兄妹都有了工作，家庭，都有各自的事情，相聚的日子屈指可数，唯一可有联系的就是微信扣扣，回到家，过年没有过年的气氛，也没有夏季玩闹的心情，对着电视，手机可以一整天，能躺着绝不坐着，能坐着绝不出去走着。因为可能出门倒个垃圾，邻居都要问：回来了，在哪上班呢？工资咋样？对象找下了没？什么时候结婚呢？心累。回到家了，同学有约的可以去一趟，讲着上学时候记忆最深刻的搞笑回忆，模仿老师的讲话风格，然后一波感叹，一阵寒暄，一遍又一遍的念叨过去，不敢自信的畅想着未来，也有无奈道随便吧就这样吧。每个人都在欢笑的面具下有颗玻璃心，讲着自己的不幸与幸，羡慕着对方的生活，也惋惜着谁的不如意。细细想来，我们一直都活不请自己，又爱去评头论足别人的生活。

　　回忆这东西很暖心可又很伤人，有时候一首歌可以哭，一个剧情可以哭，一段走心的话也会哭，别人的无理取闹让你手足无措的想哭。奶奶是位十足的爱念叨过去的人，我一直劝说她，人要活在当下。可是每次说了这句话，我都反思自己。高中没有好好学，所以去了不入流的大学，在大学里努力的也不够，该考的证书没考，该参加的比赛不去尝试，所以找工作了发现自己一无是处，上班了只埋头做自己的事，不会去懂一些人情世故，不去巴结任何人，一直坚信没有比自己懂得更多东西，提升自己能力更重要的事，所以工作是顺着，但是空间不够大。希望自己朝着斜杠青年发展，然而下班了依旧看电视，聊微信，想做的事又被搁置，上次看的书，页码停在那一页几个昼晚也未曾变过。

　　我们总是想的太多做的太少，所以想要的得

　　不到，一直愧疚于没有好好对待往生，可是往后余生更长，更久，那些遗憾以后还会有，只希望不要太多，太重复。

　　走过三生路，那就不要再回头，眼睛是朝前的，脚尖是朝前的，心是朝前的，前面的路才会长，走过的路一次就够，沿途的风景再美，也不要停留太长，世界太大，风景太多，眼睛将会应接不暇，脑子终会满满当当。