回溯流光去遇见你

　　18岁。

　　提及18岁，我就不由自主地想起你，随之凉飕飕的风就肆虐在胸膛。好想，好想让自己任性地拥有时光倒流的能力，让我携风带雨涉水而归，去遇见你。

　　重阳节，我回到一中，这是个令你心碎的地方。辽远青空一如既往地湛蓝澄澈，空旷的绿茵毯上晃荡着冷清，寂寞的历史走廊偶尔掉落下零碎的笑语。远些，有一弯幽径，四周栽满应季的花草。印象里，离青木最近的是紫薇。秋日里，它是最为璀璨绚烂的紫云团霞。

　　物是人非，不过如此。踏进画里，我就会想起你。白衬衫里藏着不安分的风，一张茭白的脸庞上长年萦绕着冷漠与厌倦，那年你才18岁，就始终怀抱着落落寡欢的心境行走，黑色的藤蔓在血肉筋脉里悄无声息地绞杀生机。

　　她们笑你沧桑，你就躲开那些明里暗里凌空而来的断刃。缄默地抱着几本书，如魂灵漂浮在人声嘈杂的操场，在欢声震耳的历史走廊。而更多时候，你是坐在紫薇树下，或暗自垂泪，或放空自我。

　　后来的流年，我一遍遍徘徊在这些地点，企图能够邂逅当年心境抑郁的你，可皆铩羽而归。

　　要我回忆吗，当年的你，总是那么沉默，决绝地设立一堵固立于空气中的高墙，阻隔侵扰的同时，毅然将整个魂灵投入纷乱如雪屑的文字堆，不竖碑刻铭，不栽柏护守，仅半截身子埋在暗无天日的窀穸里，冷眼看这十丈红尘挥霍喧嚣。

　　这是你，是很多年后的我拼命想要遇见的你，可是自古以来滚滚长江东逝水，向来不复流。遗憾一旦生成，日月为祭也不能使其圆满。就像在迷雾弥漫的梦魇里，我只能眼睁睁看着你以残酷的方式飞翔。你披着一身的厚重暗夜站在白花迭起的风口，不曾犹豫，你跳了下去，万千繁星于你身后竭力呼喊，也无力拽着轻盈如纸的你。独留我撕心裂肺。

　　如果，如果我真的能够截一段时光回溯倒流，那我选择遇见正当18岁的你。

　　我会在窗口绿意盎然时，为你拉开尘埃依附着的窗帘，让格窗切割等分的日光铺展在你的桌上。我要轻轻地撩起你厚厚的刘海，全神贯注地凝视着你，不允许你有片刻的逃避，并告诉你，想哭就哭，世间的很多孩子，都是一边折断羽翅一边疼痛着成长的。

　　我会在人潮散去时，紧跟在你身旁，握着你手腕，如同一尾鱼梭游在嘈杂的汪洋里，不管你的那自诩为泯尽悲欢的脸庞有着怎般尖锐的表情，我也绝不会丢弃你一人在这片海。我得牵着你，走过人声鼎沸的长廊，漫步在寥寥无人的绿毯，还要一起坐在灰石砖边上捡拾萎落的紫薇。

　　还有最重要的是，我要给你一个带着春日清新而又暖和的拥抱，希冀这少许的温度能够暂时驱逐长留你内心荒原的寒雪厚冰。抱我吧，我一身春天的气息，我跋涉过四季，山长水远，一路踉跄而来，始终不忘收集各类奇葩异草，只为能给你一丝草长莺飞、柳依桃夭的生机。

　　让我遇见你吧，我相信自己定能带你走出漫漫无涯的暗夜，那些黎明时分路灯下泪流的彷徨、午夜寂寂的辗转，以及那些张狂的抑郁皆可为我所流放出国境。爱的怜惜与庇护如潮涌来，落单的雁亦可轻而易举地熬过这凛冽的冬。永远地沉眠在18岁的这种傻事，你一定会微挑起眼角不屑一顾的。

　　可我没有。可你也没有。

　　那年，你像一只受惊的蛾子，义无反顾地浴火而去。

　　如果我能使流光回溯，如果我能遇见18岁的你，那该多好。

　　后记：抑郁情绪并不可耻，如果深陷泥淖就要敢于求助，不必在意别人的目光，千万别一个人死撑。这篇文，送给曾在黑夜行的自己和她们。