你拼命懂事的样子，真让人心疼
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他租的房子到期了，本想在公司附近找个新住处，结果有个刚来北京工作的哥们说，想和他一起合租。
小刘觉得也不错，都是朋友，相互有个照应。于是，他放弃了原计划，改在两人公司的中间区域选了处房子，自己每天挤半小时地铁上班。
本以为生活可以安顿下来了，结果，在签合同交房租的第二天，哥们告诉小刘，他弟弟可能也要来北京工作：“人生地不熟的，咱们三个就一起住吧，委屈一下你。”
事先没商量，也没提怎么分摊房租，小刘和我抱怨：“一室一厅的房子，三个大男人怎么住啊！”
我建议他直接跟哥们说，要么让他弟弟交房租，要么自己搬到离公司近的地方住。小刘却很纠结：“我房租都交了，合同也签的我的名，再说了，都是好哥们，我真是不好意思提。”
书单君相信，你的身边一定有，甚至你自己就是像小刘一样的人：害怕和人起冲突，害怕失去友谊，哪怕自己生气、吃亏、受委屈，也选择独自默默承受。
有近20年经验的心理咨询师雅基·马森接触过很多像小刘一样的“老好人”，并且把他们的故事写成了一本书：《可爱的诅咒》。
在马森看来，那些把友善待人当作唯一的行为准则，却因此受尽委屈的人们，就像遭到了“可爱的诅咒”。
在心理学上，这种性格被称为“圣母型人格”，或者“讨好型人格”。
在《奇葩大会》上，作家蒋方舟就曾坦承她自己就是典型的讨好型人格。从小到大，她都不敢反对别人的意见，总是刻意掩藏自己真实的想法和情绪。
比如，有次和男朋友吵架后，蒋方舟竟然在电话里道了两个小时的歉，对方却觉得她是为道歉而道歉，一点都不真诚，不停地打电话过来，想把事情说清楚。
看着男朋友一个又一个的未接来电，蒋方舟第一反应不是生气，而是害怕得瑟瑟发抖，她甚至没有勇气接起电话大喊一句：“你这样很烦，不要再打电话来了！”
即便是在如此亲密的关系中，蒋方舟也不敢做自己，因为她害怕跟对方争吵，害怕男朋友不高兴。
其实，大多数人都有“讨好”的倾向，希望自己能被别人喜欢。但有讨好型人格的人，不仅处处先考虑别人、忽略自己，连真实的情感和需求都要压抑。
时间长了，不仅自尊心备受摧残，愤怒和怨恨也会越积越多，最终可能以极端的方式爆发出来。
所以经常会有这样的社会新闻：男子付出多年，求爱不成怒捅女友；家庭主妇捅死赌鬼丈夫……
[ 曾被讨好型人格束缚的蒋方舟，后来也能骂人摔门勇敢表达自己，文末有一段视频讲述她如何拒绝“讨好”。]
“可爱”之人必有可怜之处
电影《被嫌弃的松子的一生》的女主松子，就是典型的圣母型人格，为了得到爱，她尽全力去讨好身边的一个个渣男。
她为了养作家男友，跑去浴场做陪浴女；她辛苦打工赚钱，却被赌徒男友挥霍一空；她努力挽救深陷黑道和毒品的男友，并为此坐牢，结果人家不辞而别。
松子不断付出钱财、肉体甚至灵魂，最终换来的，却是悲剧的一生。
松子的父亲把爱和关注，都给了久病在床的二女儿，而忽视了松子也需要他的关爱。
偶然一次，父亲带松子去游乐场看演出，滑稽演员的鬼脸逗得全场哈哈大笑，唯独被妹妹病情困扰的父亲一脸严肃。松子握握父亲的手，学着台上的搞笑演员做了一个鬼脸。没想到，父亲竟然露出了久违的笑容，这让松子感到受宠若惊。
她年幼的心中，也埋下了一颗种子：只要做鬼脸，就可以博得别人的喜爱。
雅基·马森在《可爱的诅咒》中提出，爱分为“无条件的爱”和“有条件的爱”。前者是说“纯粹是因为那个人是你而爱你”，而后者则需要附加条件，“我只在你做某些事情或不做某些事情时爱你”。
与松子相似，很多孩子在成长过程中，会被有意或无意地培养一些“价值条件”：如果我一直都表现得很好（细心、安静、勤奋，或其他能得到别人认可的行为），那么，我的妈妈（爸爸或哥哥）就会高兴并爱我（或者，他们就不会吼我或惩罚我）。
慢慢地，这些孩子就会对获得爱产生一种误解：只有按照别人的要求，才能被喜欢和爱。
他们就像遭到了“可爱的诅咒”，在成年后形成了很多“死板的个人规则”，比如：“不要拒绝别人”“不能反对权威人士”“不要情绪失控”“不能让任何人失望”……
美国心理学家卡尔·罗杰斯提出，人们总是渴望获得认可，而评价的来源有两种：一个是“内评价源”，即自己评判自己的行动、工作、成就和行为举止；另一个是“外评价源”，也就是他人的评价。
那些拥有讨好型人格的人，通常都很难感受到任何自我评判，而是把评判的权力交给别人。
那时候，他们往往感觉到，父母对自己的爱，并不是无条件的，而是因为自己做了某些事情，才值得被爱。
直至长大，他们也没找回做自己的能力。
[ 请不要把你的孩子培养成讨好型人格，文末提及的4种问题家庭教育模式，希望所有人都能远离。]
如何做回真正的自己？
前段时间，某知名律师发了一条长微博，说自己带着两个孩子坐火车出行，因为只买到了上铺票，想找人换下铺，却屡遭拒绝，他抱怨道：现在的年轻人怎么都这么冷漠？
本以为会站上道德的制高点，没想到却引来了网友的排队“讨伐”：帮你是情分，不帮是本分。
本来，有个下铺的男孩犹豫一下答应了他，但是后来又反悔不换了：“我的腿受过伤。”
看到这，书单君想为这个男生点个赞。从起初答应换铺可以看出，他心地善良、乐于助人。而后来反悔则说明，他没有让别人的需求和评价，超过自己内心划定的界限。
试想，如果他担心别人的眼光，硬着头皮换了上铺，结果导致旧伤复发，甚至更严重的后果，还不是要把苦水往自己肚子里咽？
我们的社会推崇好人，但这并不意味着要被道德绑架。那位不想换铺的男生明显内心强大，懂得拒绝，因为他知道无论别人怎么看他，自己问心无愧就好。
所以说，想要不活在别人的眼光里，拒绝刻意讨好，关键是要重塑自我认知水平。
如果你是讨好型人格，会发现自己经常说违心的话：“好的”，“您请”，“没关系”……时间长了，自己到底喜欢什么、讨厌什么都有些分不清了。
雅基·马森就在《可爱的诅咒》中建议，可以把人际交往中那些“难以启齿”的想法、刻意删除的台词记下来，比如与母亲顶嘴、拒绝朋友的邀请、回击伴侣的指责，这可以帮助你洞察自我，重视起自己的意愿。
拒绝别人之所以困难，是因为我们担心那样不够“nice”，还会得罪人。
比如，想拒绝别人的求助请求，可以先感谢他的信任，再礼貌清晰地表达拒绝，“我不巧没有时间”、“我的现金不够了”等等。然后，试着做某些积极的跟进，让事情有个好结局，例如“某某对这个问题更熟悉，你不妨问问他”、“前面拐角有取款机，你可以去取现金”。
不过，最治本的方法，还是“系统脱敏法”。它可以帮你战胜恐惧，重塑自信。
我们总是担心，如果不满足朋友的要求，就会失去朋友；如果说出自己真实的想法，就会被嘲笑和鄙视。但真实情况可能并没有这么糟，一切都是我们脑海中的假想在作祟。
认知行为心理学有个理论：改变行为，就可以改变自己的思想和感觉。
所以，我们可以设计一些行为实验，通过安全、有计划、可控的方式，来检验自己的预设。如果预想的情况并没有发生，那我们的内心就会不再害怕，从而产生观念上的改变，并影响今后的行为。
比如，我那位朋友小刘，他觉得如果提出搬走，哥们就会生气，或者说他不够意思。
所以我建议他，坦诚表达自己的意见，并提前设想对方几种可能的反应，以及自己的应对方式。这样，就算对方真的不高兴，他也不会不知所措。
毕竟，真正的朋友并不会因为你的合理要求而离开，如果无理取闹，这样的朋友是不是不要也罢？关键是要相信，只要自己仗义，就不会失去朋友。
蒋方舟曾用一年的时间纠正自己的讨好型人格，她说：真正喜欢你的人，永远欣赏的是你的骄傲和自信，而不是故作谦卑、故作讨喜的样子。
当你拥有被讨厌的勇气，找回做自己的信心，你的生命才会更加舒展，人与人之间，单方面的忍让不会换来和谐，每个人都勇敢做自己，才不会活得憋屈。
有了被讨厌的勇气，才能活出自己的精彩。
你不需要太懂事，你需要的是懂自己。
主笔 | 猫仔 编辑 | 黑羊
图源 | 《被嫌弃的松子的一生》《奇葩大会》
请停止讨好别人
这里有一段视频
蒋方舟亲身经历教你如何治愈讨好型人格
这里还有4种问题家庭教育
希望你和你的孩子都能远离它
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每个人的性格，都能在原生家庭里找到影子。
如果你不喜欢它，要想改变的第一步，我建议你先了解自己的原生家庭模式，找到问题，再对症下药。
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