爱在心里的人，即使是远方的思念，味道也很鲜朗

　　只有感觉强烈一点，我才会觉得自己没有出走自己。

　　我才会很有不耻的勇气去主动于你，只是简讯，再简不过又何妨？还是把我俘虏到了。

　　就像饿食了几天的吸血鬼，蚊子血也可以欣然吮享。

　　只是那么夜，我还是很想为得一个道安再眠。

　　十叶，说你呢！

　　我那么露迹无存，是怕自己的无知无觉来得迅然无息，把我的心脑存档净尽格式化。

　　一直在害怕，却还是一直在扑火。

　　一切有为法，如梦幻泡影，

　　如露亦如电，应作如是观。

　　我信佛？我只是信感觉，信一切自己的自然而为。

　　只有像我这种早晚都依赖阳台的人，才会在今早知道前面的一树绿姿已往西边倾腰侧眸，其实有点像落枕的歪脖子悲剧。我不知道昨晚的风雨背着我们，在和黑夜里玩耍了哪些游戏。

　　还有那万绿丛中一点白的小车，零只得多有让自己戚悯的意味。

　　独异可以和谐地美感着，却不是欢然地存在着。

　　就像自己的文字，只为自己一个人所拥有。

　　以为不吃饭，就可以惦念起时代的饥荒感。

　　以为不触念，就可以跳舞在你我的回忆里。

　　有执，所以以为只是一种以为，只是一具思想的躯壳。

　　爱在心里的人，即使是远方的思念，味道也很鲜朗。

　　所以，选择不再来生。

　　你不会懂得我的投降。

　　因为，我一直都拜崇于浅淡。

　　喜欢那个知足的男孩。

　　很久才进一次空间，然后就很久才忆起一些人。

　　原来，我始终是一个人。所有的时间都会过消，所有的人都会离匿。

　　不管是自己主动还是被动，结局都一样。

　　她们那么重重地远了我的所在，我却还在轻轻地假装不知道。

　　那圈吊在圆柱阳阑上的水圆子，珠透珠透的，一个一个都是我的小世界。

　　可是它们就像你们一样，很快就会奔赴在逐渐响朗起来的天空里。

　　你们太明亮，刺痛了我的黑暗。

　　你们的前往，我真然地在你们的背影里目驻。

　　散散零零的小日子，码着松松碎碎的微心情。

　　自私就是那么幸福。

　　我只能这样说。

　　不逼不比。

　　自然让我只爱自己一回。

　　不是道家，不是老子。

　　是我自己仅此。

　　天亮了。我却要上课了。

　　我能给你最好的爱，是给你一个优质的自己。

　　突然，感觉压力很大。

　　雨，一直下，把心情都给吓坏了。

　　莫名的默言。

　　我是否察知到了你微聊里的漠应。

　　啃了《致新知识分子》才知道自己活在感性世界里快要发霉了，整天被自己的泪水泡润。我应该去晒晒理性的阳光了！

　　可是，我会抛弃自己，最本的自己。

　　这样的赌注我下不去。

　　逻辑是一种确认非矛盾的艺术。

　　没有逻辑只有矛盾的自己，是艺术不起来的新时代小阿斗。

　　道德零度就是死亡。

　　我们都是有道德地在生存者，请不要飘易地说放弃自己。

　　你不一定活下去，这是你基本的选择权利；但如果你选择要活，你就必须像个人一样活。

　　我相信，在我心里的人，在或不在，都是好好的初样。

　　扫了《解梦》，漫画版的，没感觉。这让我多少有了点挫败。真正的精神慰藉都窝哪儿去了？

　　本我、自我、超我。

　　意识、潜意识、无意识。

　　可冠于我的是无意识的自我。

　　不知道这世上有没有不存着目的而为的人？

　　其实，潜目的也是不容忽视的。

　　而我的是意识里的目的。

　　比如，自己勃着性子看《解梦》是想晚上做了梦来把自己吓清楚一番。不要在珠露的泡泡里彩色着，一乎阳间就灭陨。

　　可是现在脑子里却还是只剩下了自己营造的冷漠围堡。只是你的一次又一次的“嗯”。

　　没有小零嘴的时候，就灌水，还是泡着光干的圆络图的柠檬片儿。

　　酸得把自己的泪水滚在表瞳上溜冰。

　　跟二大居然是同乡。虽然只是同省，可我的莫名亲切还是释发出来了。

　　二大应该被我微微怔到了吧。

　　我就是擅长主动，更加擅长伤害自己。

　　二大，我不想去了解你。

　　十叶，原谅我的小纠缠。

　　青雪，我给你的我对自己的肯定。我此现好生惶恐。

　　我只是想被你们好好地支置，可以在一起，是太难得的难得。

　　如若天不晴然，心何以明哉？

　　我又再一次被心累着了。

　　已经对课堂无思无畏了。没带过书，没带过耳，没带过眼。

　　一颗心，却跳跃在挑战２０４８和消灭星星上。

　　失望的情绪似流井扑漫而至，一寸又一寸地没盖了我的魂灵。

　　青雪，你何时心悉我的文骚，那背后的着魔凄伤。

　　有些人，遇见了跟没遇见一样；有些人，没遇见却跟遇见了一样。