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谁会来分享我眼中的泪光,我何时能看见幸福的所在?

2018-11-19 18:53:39 作者:龙井 来源:文章吧 阅读:载入中…

  拈花怎么传,不妨密且禅,

  归隐扬眉际,相逢瞬目边。

谁会来分享我眼中的泪光,我何时能看见幸福的所在?

  一期从古棹,三界任横眠,

  临行无剩语,珍重一声零。

  有时候,一窝人儿宿舍,我的听觉在酷狗的音乐视觉却在《心密集?》上,我反而更容易被佛文感动。我没有真正被它教化,因我本无心,所以无法将一颗整全的心交付于佛。

  对任何事都没有持久概念,吹风扇都久不下去,宁愿关了风扇,让自己再一次泡汗而出再又开回来,一干又关掉。我不知道这对自己的哪些方面会有影响

  佛,我是不会真正进去的,但是很多时候,它给的安慰根本拒绝不了。

  我喜欢一些看不懂的文字,比如我非常喜欢佛文,它的文字组合,太过于非一般化,可说不易解之化。我却可以很轻易在其间参出自己淡淡的一平如水的心镜,直莹莹地映出自己的泥淖,让自己在它的涤沐下,还原出自己最晶净的自己,然后自遁在幽篁的静境里。

  总是听一些老歌好吗?时代的脱轨,自己又靠近了一个脚步

  经典歌曲,经典的时代如紫气西去般不复还了,经典的人,也已早已灭没在如潮的穹河里不倒西。

  可能是因为你推荐的吧。才会听得比一些歌曲久长点。

  在童话很远的世界漂流完美是一个很奢侈念头

  喜欢《瘦瘦的》的小温馨歌词,轻跃跃的,那么地让我容易感动。

  其实,我最嫉妒的是疯狂在童话里的自己了。自己唯一值得童年的就是有童话的童年了。不是单纯的格林、不是有爱的安徒生,而是受伤的治愈系。

  小学的时候,就知道自己在对于黑暗方面的受摄很深刻,不知是比周围的同学大一两岁,还是自己的环境太过于孤零化,自己的心维就不在与他人在同一个度上。我知道其实是环境所深致。

  那一段不忍回放的小时候纪录片,我不知道什么时候能接受那段不堪回忆时光。或许,要永远鲜艳在自己的心里仅此,不可打照于世面

  在感情方面的自己,是最自私小气的。

  末丽,你也一样

  我突然沉重得要恣肆自己的情绪,被你这样的自私小气对待,我知道是我自私小气在前,可是,我知道了,我们不是闺蜜的料。

  喜欢一样类型男生,喜欢着同一个个体的人。我们何如地好处下去?

  他是我的历史了吗?我可以把他交付给你了吗?我什么都不是好吗?我凭什么公胆这样说?

  就因为在文字的世界里,我是最神的主宰

  距离,果真是我的毒药

  我应该给自己午睡的,毕竟自己都要被自己的情绪忧伤到落泪的无语了。

  我的泪没有肩膀来承载,我还是在歌声里听到了乌鸟在燥气里的不和调的撕号。

  谁会来分享我眼中的泪光,我何时能看见幸福所在

  明天是520,对于我那么信缘的人儿,居然可以预测自己明天一点料都没有,是有多么无法言出的忧戚。

  今天的值班有点奇葩。自己习惯性地先去卫生间,把完整背包直巴巴地扔在洗手池,外加一把伞也甩得很凌乱

  结果,刚猫进去。高跟鞋声音进来,随之是一个老师的声音,一开始以为在打电话,细细一竖耳,原来在教育我,以后不要那么轻易把包包放在洗手池被人家诸如此类。世上人性的人还多着呢!只是在我这里折射的是:这个家伙是不是警惕性太强了,那更加映照的是这个世界的腹黑。

  还是在最后一刻做了犯贱的疯狂行动。结果跟以前的如出一辙,又被网络给阻止了,我决心等网络恢复能量回来。

  算算大学以来自己的冲动

  2013跨2014的打电话向木央表白,无果而终。

  愚人节,感情满满地以愚人的方式向十叶短信表白,文字很真,心也是只有自己知道。都有第三个冲动了,就不用我公布答案了。

  520,现在这个夜点,早已迎来了。我应该是奔放而又含蓄表达了我的心意了吧。

  算了,都是因为太急的恶果,自己慢慢食。

  父母不在身边,赶我上床睡觉的换成了蚊子

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