我与恋爱的距离
下午我给他发了一篇疫情分析的文章，我说你先别回去了。过了一会儿他回我说感觉要过好几个月才能回。我说哇你醒啦，身体好些了吗？因为他昨天说自己身体有些不舒服。他说，昨儿就手臂酸跟困而已，身体不舒服是我对自己的误解。我说，简单来说就是打游戏打过头了，真有你的小伙子（我已经能够感受到他的冷淡了但我还在拼命幽默）！他说我还测了体温。我说，我以为你中招了为你祈福呢在。他说规模大吗？我说阵仗挺大。
过了一会儿他没有回我，我说，baby这两天对我好冷淡哦，是我的热情吓到了你吗？那我接下去走高冷路线。
他说，我觉得你挺有趣的，做朋友挺好玩的，可是感觉你想谈恋爱。
我说，哈？这么明显吗？哈哈哈哈哈。（这个哈哈哈我自己都觉得尴尬）
他说，对啊。
我说，没有没有，做朋友。（我已经不知道要怎么强装镇定，实际上已经乱了阵脚）
我说，你不是有对象么？
他说，有啊，半年了快。
我说，那不就得了。（还在假装自己对他没有别的意思）
我说，你自己搞出来的事自己收场。
朋友说，真的在一起就不觉得了。
我说，我好难过。
我说，他说谈了半年，草他娘真的有对象，妈的，算了，有没有又怎么样呢。
然后朋友又给我介绍了几个，我看着都没有洼里好，兴致缺缺。
我说，我知道了，是我自己的问题，又老又土。
朋友说，你那么有趣怎么会，你别这么想。
朋友一直觉得我在开玩笑，我看我的聊天记录也觉得自己在开玩笑，但事实上我没有开玩笑，我是真的难过，虽然洼里说要做朋友，有脑子的人都知道这是不可能的，我们怎么做朋友啊还，这么尴尬。他肯定不会主动来找我，难道我还要舔着脸主动去找他不成，我可不想自己低到尘埃里。
半天之后，朋友才确定我是讲真的，一副见了鬼的样子说，你也太容易动情了吧，都还没见过面。
我说，你干嘛不信我，我觉得他很可爱，讲话啥的。长相你不是看过了么，你觉得好看，那我还要看啥。
朋友说，你真的让人措手不及，谁能想到，铁棒这个多情男孩也会有这么一天。
我可真是太难过了，每一次失败的追求都让我更加自卑，去参加聚会，看到年轻的男孩就觉得自己真的是完蛋了，为什么人家要看上我不是看上别人，是我我也想不通。洼里觉得我有趣，又只看了我的相片，竟然还看不上我，那只能说明是我的性格有问题。
前段时间住在朋友家，朋友跟我说，你知道吗，其实有一次聚会结束后，有几个人跑来跟我说了一件事。我说什么事？他说，那几个人跑来跟我说，他们讨厌你。
我吃了一惊，以为是自己得罪了谁，我说，这几个人我认识吗？
朋友说，不认识。
我说，有交集吗？
朋友说，应该没有。
我说，那他们说了为什么讨厌我吗？
朋友说，也没说。
我说，好的，那我不在乎。
其实我在乎，我想知道他们为什么讨厌我。
假如喜欢和不喜欢不需要理由，那讨厌总得有个理由吧，冷不丁地就是看我不顺，一来还是好几个人，我想不明白。闺蜜跟我说，应该时常自省，我的自省结果就是我这个人真的不讨喜，可能太吵也可能太笨，也可能太过自来熟。想了三点之后不敢继续自省下去，怕省完之后发现自己一无是处。
或许的确是我的性格存在什么偏差。我逐渐开始在自己身上找原因。
洼里跟我讲清楚之后，我是认真地崩溃了一下。我在朋友圈刷屏，让自己看起来还是乐观积极幽默有趣。到了晚上再看看自己觉得自己可真像是一个跳梁小丑。我明白一个不在乎你的人根本也不在乎你到底在做些什么，但轮到自己的时候依旧忍不住要做出这种愚蠢的举动。
我能够理性地帮朋友分析他的感情，却无法理智地分析自己的情感。网友在我写第一篇文章的时候就已经看出来洼里对我没有兴趣，而我依旧觉得此事有戏，最后闹得一个灰头土脸的结局。人抱有侥幸的心理很难克服，谁都想成为那个与众不同的奇迹，但我们却都只是一个普通人。
我与爱情的距离究竟有多远我不知道，我只知道我的感情都是无疾而终。命运给我的感情道路设置了诸多障碍，我还能再斗志昂扬地跨越几年？每一次失败都让我想要放弃的想法更进一步，也让我更加自卑。
我得再好好建设建设，说不定几天之后，我的斗志又会回来，我又会有新的心动男孩，只是一直这样循环走不到一起，真的好丧。