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性格的陷阱:如何修补童年形成的性格缺陷的读后感大全

2020-02-22 23:12:02 来源:文章吧 阅读:载入中…

性格的陷阱:如何修补童年形成的性格缺陷的读后感大全

  《性格陷阱:如何修补童年形成的性格缺陷》是一本由[美]杰弗里·E. 杨(Jeffrey E. Young) / 著作机械工业出版社出版的平装图书,本书定价:65.00,页数:404,特精心网络整理的一些读者读后感希望大家能有帮助

  《性格的陷阱:如何修补童年形成的性格缺陷》精选点评

  ●童年的环境父母为人处世,父母的相处模式究竟会对一个人有着怎样的影响

  ●算命先生讲话 每个人都有的

  ●2019-9-14开始 9-17读完 内容有点多,短评十有八九写不下。给五星!没有专业语言,毫不晦涩分析详细,也给出了专业的方法,用于自省自查非常有用! 是本可以系统 整理自己问题的书。第15章未看, 第16章 17章快速过。这三章不存在问题。。。除失败陷阱略严重外,其他均为偶尔适用,反依赖

  ●改变性格缺陷的一本好书

  ●找到自己的性格陷阱

  ●想起了朱德庸的《每个人都有病》,人或多或少有些性格陷阱,区别在于自己是否能解决脱离这些陷阱,这本书很好的帮自己识别这些,并提供针对性认知疗法推荐

  ●在7个基本假设下,改变包括允许自己在不随意伤害他人的前提满足自己的基本需求天性,可以从人际关系自主性自尊感、坚持主见和自我表达关心他人五个方面给自己设定一个愿景。用同情方式正视自我,包容体谅自己的缺点局限性循序渐进的改变。争取他人的帮助,必要情况下,寻求治疗师的专业治疗。

  ●自助书籍里非常好上手又非常专业的一本!

  ●看完之后更系统的了解了自己,治愈多了,没那么焦虑

  ●要摆脱遗弃、情感剥夺和屈从的性格陷阱,实现自我的成长作为一个治愈系的自我掌控者,至今才知道忽视和被父母打压的童年,可以给人这么大的伤害。

  《性格的陷阱:如何修补童年形成的性格缺陷》读后感(一):沉重的自我分析

  这是一本自助的书。但是用来做自我反省实在是太沉重了。我要读这本书,是因为我的人际关系实在是太差了。尽管我认为自己是善良的,却法在人际关系里获得任何的收益。几乎没有朋友

  读到“不信任虐待陷阱”章节,觉得非常的沉闷。我一直认为自己活的很幸福,备受家人器重。但是通过该章节,我发现了自己太多被虐待的痕迹。我只是被蒙骗了。犹于书中所言,我遗了很多的事情,从而让自己活在一种虚无的幸福中。

  而在“情感剥夺陷阱”章节,我花了很多遍才读明白母亲不仅没有给我,还阻隔了我跟父亲之间的爱,以及跟同父异母姐姐之间的爱。这样我跟人之间很难建立关系,更谈不上亲密关系了。

  还有“屈从陷阱”章节。我曾经给自己写了一个评价,叫做“我只是不愿意屈服”。对照本章节来看,我觉得自己比较可笑。我是容易屈服,而又叛逆。对一些人的好话、赞美,貌美的女人,我很容易就屈服了,放弃原则。这对于一些人的善意,领导的工作安排,我却表现得比较抗拒。我活在一种混乱之中。

  这是我摘抄文字最多的一本书,因为此时的我,它太有用了。

  《性格的陷阱:如何修补童年形成的性格缺陷》读后感(二):药该停了

  写点什么的时候,第二人称有股自省的力量。它使我们站到自己的背面,能够观察自己。你那些间隙、松散的自我反省是不是徒劳?

  瑞典导演伯格曼对此很悲观,认为人们终生可能都是感情的盲流。60多岁时,他在电影《婚姻生活》中呈现了一对高级知识分子夫妇令他们自己都困惑的情爱纠葛。

  命运没有参考指南。占卜和理自助书,这些安慰剂因此令人上瘾,抚平心中源源不断浮现的不确定感。可焦虑、恐惧和愤怒仍如水中浮漂,摁下去又会弹起来,不停地和好心情打太极。对快乐这件事悲观点,似乎才不至于失望。

  看心理学畅销书,无非是为自己补充点前进的燃料,不是注射海洛因。所以,即便是安慰剂,我也试着看清它的成分,是鼓舞人心的故事集,还是“我患有阑尾炎并自行治愈”这样的伪科学,得熟悉他们的套路才行。

  这类书很像好莱坞大片,用特效轰炸并挤占对现实的想象力,然后告诉观众一个简单的道理,凡事靠爱发电。启示很美好,方法很粗暴。“我是谁,从何处来,往何处去”,是人本能地发问,回答的形式可以是科学的或者艺术的。

  而它们的办法相当于卖假酒,既是科学,也是艺术,但狂饮两、三瓶才微醺,也喝不死人,还难以戒除。形式上,书的构成通常是:心理医生病例(像是化名的非虚构小说),测试游戏(疑病患者的最爱),大脑或者行为学实验(新世代的迷),神圣三位一体。

  我带着自己的故事和疑问去读,读完剩下的却是一张字迹清晰的确诊单,以及比确诊单还长的解决方案。一个丰富的人被压缩成了两份密密麻麻的清单。末尾还温馨提示,可以找心理医生帮忙哦。

  这思路像在百度上看病,先查自己可能得了什么病,一看有人得过但治愈了,自测又有典型症状,专家开始现身科普,然后介绍哪里可以治疗。至于疗效,不好说。在中国,情绪病人去精神卫生医院被医师二次伤害的事情也不少。

  从内容上看,对情绪的困扰是如何被这些书变得复杂又枯燥的?人首先被归纳为顺从、逃避、反抗几个依恋类型。书里通常主要涉及12件事:自我意识,自我接受,自我表露,管理感受,应对压力,解决冲突,个人决策,个人责任,同理心,自信,沟通,合作。这些主题再以组合的形式交叉运用到爱情和工作两大场景里,被设计得像一条工厂流水线。

  但你不是机器人。

  也有人甘于当复读机。当契诃夫说,“如果幸福日复一日,每个早晨都相同,那我会受不了的。我保证成为一个出色的丈夫,但请给我一个月亮般的妻子,不会每天都出现在我的地平线上。”21世纪的情人会给他盖上“渣男”的印章,永不再来往,甚至不读他的小说,不看他的戏剧。

  一切真的都是童年的错么?时常对那些说得特别确信的结论保持警惕,不是一件坏事。感知、描述公共和私人的情绪危机,提出有想象力的问题,然后尝试去解决,也许是更有意思的做法。

  而在这些方面,艺术家、思想家和科学家们已经有很多充满洞察力和感染力的作品,多到了解不完。单讲慰藉的疗效,对我来说,伊莱娜·内米洛夫斯基的《契诃夫的一生》抵得上十本《性格的陷阱》。

  所以,在不危及性命的情况下,忧虑就忧虑罢。药该停了。

  《性格的陷阱:如何修补童年形成的性格缺陷》读后感(三):从小不合群的人,应该如何弥补自己的性格缺陷

  对于一个从小就不合群的人来说,职场是痛苦的,换了无数个工作,依旧找不到自己方向的时候。每次找到一个工作干不了多久就被炒鱿鱼的经历,一直重复着这样的过程,直到31岁。今天换作任何人都觉得自己是个不合群的异类,却不知特立独行的人根本不适合职场,一群异类往往会组成一个小团体,例如参加读书会结交人,又或者成为自由撰稿人,程序员,翻译等一对一不需要 和人沟通的工作。

  曾在豆瓣看到这样的一个人,性格相似家庭背景相似,就连经历也是出奇的相似。我们都有一个共同的问题,职场不合群。没有一份工作是半年以上的。当别人30好几事业有成的时候,我们还是一事无成此时仿佛有人在告诉我:你一事无成的样子好可怜

  今年中旬的我去了次医院被诊断为抑郁症,而且是中度抑郁开始了服药

  一边服药,一边开始了与抑郁进行抗争

  一边开始运作自己的微信,并发布了自己的小说。希望顺利走上自由撰稿人的路

  书中有一章提到:我与周围格格不入,社交孤立陷进

  这样的人在职场注定是异类一般的存在,想要改变这样的现状无疑是痛苦的

  从小你的父母没有和你建立完整的连结,在你很小的时候就开始不合群,和同龄人玩不到一起 随着年纪的上升,越来越孤僻不合群,没有朋友没有对象的时候,内心开始产生了一系列的疑惑。为了解开这样的问题,在小木屋上借阅了这本书。

  翻开本书第九章的时候。我与周围格格不入,心里想着这说的不就是自己

  开篇的案例里提到,25岁的歹布拉没有朋友,社交场合焦虑,自卑不合群,不参加任何社交活动,她觉得自己是成人社交世界中的失败者。

  随后有个测试,我测试出来 的分数是50,可以说是典型的社交孤立患者

  社交孤立的起源来源于身体明显的缺陷,例如外表身高结巴,觉得自己不如其他人,并因此被嘲笑,排斥和羞辱。

  1你的家庭与邻居和其他的孩子有明显的差异

  2 你觉得和自己和其他孩子不同,即便是在家里,也和其他兄弟姐妹不同

  3你在童年时候是被动的,你做了所有该做的事 ,唯独没有找到自己的兴趣爱好所在

  (同性恋者往往有 社交孤立陷进,性取向不一样导致的性格孤立)

  社交孤立的陷进会给你的职业造成深远的影响,可能会寻找一些不需要和人际互动的工作

  例如艺术家,科学家,自由撰稿人,记者。或者是可以在家办公的工作

  我们的电脑是社交孤立陷进人选的一个良好的工作领域。

  但是你最不能选择的就是需要和人沟通交流的工作,需要人际关系来升职的工作并不适合你

  如果屏幕前的你,想要改变社交孤立的状态

  就得从理解童年的社交开始,那个时候的你已经是个孤独,自卑的儿时的自己了

  列出日常生活中那些让你觉得焦虑不安的社交活动

  列出你逃避的社交活动

  列举出你是如何反击或过度补偿自己与众不同或低人一等的情绪感受的。

  如果你确信自己有某种缺点,写出克服它的步骤,如何按照计划逐步完成改变。

  重新评估那些你无法改变的缺点的重要性。

  针对每一个缺点,写一张卡片

  8列出你逃避社交和工作上的群体,分别评定难度等级,做出自己的逃避金字塔,塔尖上是最高的,然后由下而上逐渐地解决问题

  在群体中,努力主动与他人交谈

  在群体中努力做自己

  别再如此辛苦地过度补偿你自认为不受欢迎的地方。

  《性格的陷阱:如何修补童年形成的性格缺陷》读后感(四):不要让糟糕的童年影响一生

  童年的痛苦可以解释改变为何如此之艰难、要花如此之多的时间,但不能成为不努力改变,并且让固有的破坏性模式继续下去的理由。 童年,是人生开始的序曲,童年的经历是性格形成的基石,更是很多人一生的影子。

  童年,由于心智不成熟,无法拒绝成人带给的任何伤害,无法坚定的说“不”,无法畅快的表达自己的观点与不满;为生存,不断的讨好与之有关的成人们。久而久之,妥协、压抑、迎合成为他们性格的主基调,成人后也无法改变。终其一生,他们脱离了与真实自我的连接,活成了他人口中的“自己”,而自己从不自知。

  本书的立意,在于以实际的病例引出,童年对一个人的性格及行为产生的极大影响,并为想为之改变的人们提出通用的方法,以供使用。如果你是一位快乐童年的拥有者,可将本书作为一本人际关系手册进行使用,也会有所获。

找到更多满足自己核心需求的恰当方式,尊重他人的权利和需求的方式。你不需要为了得到自己想要的东西而如此要求苛刻,如此充满控制欲和权利错觉。放弃你的反击。开始注重亲密关系,注重设法通过与他人的亲密关系来满足自己的需求。学着向别人请求想要的东西,而不是要求、强令。试着对自己更加诚实。用更开放的心态接纳自己。学会表达自己,而不是试图掩盖、隐藏,或给人留下深刻印象。

  1.识别并标记自己的性格陷阱

  在每章的开篇,都会有测试你是否属于此类性格陷阱的测试表,根据得分可知你处于什么水平,然后会有相应的解决方案提供给你。

  2.了解性格陷阱的童年起源,感受内心受伤的孩子

  解决方案的第一步,找到性格陷阱形成的源头,找到童年让你受伤的事件,你以成人的身份回到当初来安抚童年的自己。

  3.收集反对性格陷阱的证据,在理性层面证明它无效

  在治愈的过程中,你可能会不断的质疑自己的选择,质疑自己的能力。此时,需要收集反对这些质疑的证据,最好是写下来,并不断的提醒自己。

  4.给造成你性格陷阱的父母、兄弟姐妹或同伴写信

  如实写出自己的感受,不要再顾忌他们的感受,以自我感受为中心。写出你的委屈、不满、他们带给你的不好的影响及你为什么成了如今这样的你。第一要义:必须如实描述你的真实感受及你受的伤害;第二要义:此信可以不寄出,重点在于你可以完全的发泄。

  5.认真详细检查性格陷阱的运行模式

  在每次有性格陷阱相关的想法出现时,认真记录:在何种情形下,出现了什么想法,在追回至童年有相似的经历的时间。

  6.打破这些模式

  7.不断尝试

  这是一个非常需要毅力和决心坚持的治愈过程,不要放弃,会有怀疑,会有无法坚持,最好找到一个可以给予你鼓励和正向反馈的同伴或互助团体。

  最重要的是:永远只尝试可以搞定的任务,从最简单最容易完成的任务开始。

  8.原谅父母

  逐渐原谅那些伤害你的人,不要想着去改变他人,那太难了;也不想着去改变他人看待你的方式,无论别人如何看待你,做最真实的自己。

我们有自在地生活,而不必过分压抑的自由。我们可以自由地去做让自己开心的事、追求自己的兴趣爱好,而非身边有什么就得去做什么。我们也可以花时间去玩、去做有意思的事,而不是只能去工作、无止境地竞争。

但是

  要想成为一个适应良好的成年人,并不需要完美无缺的童年,只要“足够好”就行了;

  不要让糟糕的童年成为你失败人生的借口。童年只是你人生的一段最无能为力的阶段,但是以后的人生还是你自己的选择,你可以选择改变成为与他们都不同的更好的自己,或者,你可以继续活在别人的口中和眼中,过完与他们一样的一生。

最终

  要建立快乐、信任的亲密关系,不要用防备且封闭的外壳来武装起一个虚假的自我;在亲密关系中更真实一些,不要再试图给人一种我很完美的印象,柔软一点儿,分享一些自己的秘密。承认一些自己的缺点,让别人更多地走进你的内心。你会发现你的秘密其实没有你自己感觉的那么丢人。

  《性格的陷阱:如何修补童年形成的性格缺陷》读后感(五):打破重复魔咒:如何识别和跨越童年埋下的性格陷阱

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重复的魔咒

  “我爸妈的婚姻是不幸福的,爸爸一直出轨,妈妈每次都是哭,后来爸爸又回到家里。而我从小就立志,决不允许这样的事情发生在自己身上。尽管我小心翼翼地经营着自己的婚姻,可到头来,我的丈夫也出轨了。”

  “我的父亲对家里不负责,我妈妈就像他的妈妈一样,照料他。我从小就觉得这种不靠谱的男人,我可不能要。可是不知道为何,我每一段感情,都碰到了这样的男人,而且我发现,我会为这种年轻又不太负责的男孩心动。”

  “小时候,我的家里很贫穷,父母什么都不舍得给我买,所以在同学里,我一直是受到歧视的,别人也都不跟我玩。我立志努力读书,现在有了很好的工作,现在的收入也不错。但是我一直都很介意别人看我的眼光,害怕别人知道我的家境,我也不太希望跟大家更亲近,因为那样他们好像就会知道我的过去。”

  只要你有机会了解一个人的过去,就会发现,有些人总是在重复童年痛苦的经历。弗洛伊德称之为强迫性重复。

  一百多年前,弗洛伊德在对孩子的观察中发现,孩子在经历了一件痛苦的事件之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感。

  一个人为何要这样?为何要人为地重演过去的痛苦,延长自己的苦难?

  因为,我们陷入了性格陷阱。

  性格陷阱,又叫图式,是指我们在童年时期,因为经历一些创伤性事件,形成了对自我、对世界根深蒂固的信念。这些信念对我们至关重要,如果放弃了这些,我们就等于放弃了“我是谁”、“外界是怎样”这两大人类认知的支柱,而这会彻底动摇我们对于世界的安全感。

  所以,哪怕性格陷阱,给我们带来了伤害,我们有时候也会坚持于此,因为这种感觉更熟悉,在某种程度上,也让我们更自在。

  本文将和您探讨常见的11种性格陷阱,并和大家探讨引起这些性格陷阱的起源,以及我们如何才能打破重复的魔咒。

02

“足够好”的童年,需要一些什么?

  有一个很现实的问题是,没有人能够拥有一个完美无缺的童年,我们多少都会在童年时期经历一些痛苦。因为童年经历一些挫折和不幸,就归咎于过去,归咎于父母,并把成年后生活的不顺都算在童年不幸的头上,这是不恰当的。

  但是,借用英国儿童心理学家温尼科特的理念,我们也有必要知道,一个“足够好”的童年,大致需要一些什么。这样,我们也就知道了,让我们在成年后陷入重复魔咒的那些童年埋下的性格陷阱,是因为哪些必须品的缺失所造成。

  1、基本安全 (对应:遗弃、不信任和虐待)

  基本安全如果缺失,是最核心的性格陷阱问题。对儿童来说,安全感是绝对首要的,关乎生死。如果在安全的家庭环境中,父母是可预期的,会在生活上和情感上陪伴孩子,家里的任何一个人都不会被虐待,吵架也在正常范围内,没有人会把孩子单独留下。

  而对有些孩子来说,抛弃或虐待的威胁来自于最亲近的人——那些本应爱我们,照顾我们的人。如果孩子从小经历基本安全缺失,那么他就很难发展其他的心理任务,因为他会把精力都花在安全上。长大后,他也会不断重复不安全的童年环境,其结果就是,不断匆忙而轻易地从一段自我伤害的关系跳到下一段,或者完全逃避任何关系。

  2、与人联结(对应:情感剥夺、社交孤立)

  与他人的联结有两种,一种是亲密关系,通常是指和家庭、爱人或好友的关系,第二种是社交关系,是一种适应更大社会环境的归属感。

  联结问题不容易被察觉,因为你可以看似融入得很好,但是内心深处,你仍然会感到脱节、感到孤单,并渴望拥有一种不曾有过的关系。

  3、自主性(对应:依赖、脆弱)

  自主性是与父母分离,并在世界上独立生活的能力,是离开家、拥有自己的生活、身份认知、目标和方向,所有这些都不依赖于父母的支持和指导的能力,也就是拥有自我。

  在一个鼓励自主性的家庭,父母会教授孩子自我照顾的能力,鼓励孩子承担责任,给予孩子良好的判断能力。但是,在有的家庭,孩子被鼓励的是依赖,他们破坏孩子做自己想做的事情的尝试。他们会告诉孩子,世界是很危险的,告诉孩子你不可能靠自己的判断和决策在世界上生存。

  有依赖问题的人,通常自我认知发展不全,可能会过分卷入他人的生活。比如妻子完全融入丈夫的生活,失去独立的自我意识,对丈夫唯命是从,聊天时候,谈的都是丈夫的生活。

  4、自尊(对应:自我缺陷和失败)

  理想条件下,每个人都应有一个有利于自尊发展的童年,被家人爱并欣赏,被同伴接纳,在学校获得成功,受到表扬和鼓励,而非过度批评或排斥。

  但是,对有的人来说,父母或家人总是批评,甚至做得任何事情,他们都不接受。长大后,他们会对自己弱势的领域缺乏自信,对于批评也特别敏感。因此他们可能会完全避免挑战,或者在挑战面前表现得差强人意。

  5、自我表达(对应:屈从和苛刻标准)

  自我表达,是指可以表达自己的需求、感受和偏好,隐含的意思是我的需求和别人的需求同等重要,能自由地生活,而不必过分压抑。有的人在童年时期,被鼓励去发掘自己天生的兴趣和偏好,只要不严重伤害他人,可以表达自己的负面情绪,也可以表现出热情、活泼。

  然而,在有的家庭,如果表达自己的需求,则会被惩罚,或者被迫感到内疚。父母的需求和感受总是优先于自己,工作和成就被过分强调,快乐和乐趣则是可以被牺牲的。除非表现得完美,否则父母就会对自己不满。

  6、现实边界 (对应:权利错觉)

  承认现实中的边界和限制,意味着可以接受对自己行为的合理限制,不论是内在的还是外在的规则限定。比如,在做事的时候,能考量他人需求的能力,即很好地平衡自我需求与他人需求的能力,也包含了一种自我控制、自我约束,以达成既定目标、避免社会惩罚的能力。

  如果在一个具有合理限制的童年环境中,父母会给我们的行为设定特定结果,以奖励合理的自我控制和自我约束。我们不会被过分宠溺、给予过度自由。但是,也许你的童年环境没能使你养成合理的边界感,你可能从未学会互相回馈的原则,也从未被鼓励去理解、顾及他人的感受。

03

11种童年埋下的性格陷阱

  在看这部分之前,请你先完成一份“性格问卷”。

  这里有22条,请根据你最近半年的情况打分,分值为0-10分。然后,根据你童年期的经历,再进行一次打分。然后统计一下,每一条的总分,并根据总分高低,进行排序。排列靠前的,很可能是您的性格陷阱。

1、我会黏着亲密的人,因为害怕他们会离开我。 2、我非常担心我爱的人会找到更喜欢的人,然后离开我。 3、我经常警惕别人的背后动机,我没法轻易信任别人。 4、我无法放下对周围人的防备,不然的话他们会伤害到我。 5、我比一般人更担心危险,比如担心自己生病或受到伤害。 6、我担心自己(或家人)会失去财产,变得一贫如洗、不得不依赖别人。 7、我觉得自己无法独立做好事情,所以必须得有人帮我才行。 8、我和父母都存在过度干预彼此生活以及个人问题的倾向。 9、从没有人照料我,与我分享他们生活的点滴,或者真正在乎我的一切。 10、没有任何人能满足我对于理解、共情、指引、建议、支持等方面的情感需求。 11、我感觉自己没有归属感,我是个异类,我真的和周围格格不入。 12、我无趣又无聊,不知道该跟别人聊什么。 13、没有一个我在乎的人会在认识到真正的我之后,在我所有的缺陷都暴露出来以后,还会再爱我。 14、我是一个可耻的人,我不配得到其他人的爱、关注和尊重。 15、我在工作(学习)上,不如大多数人聪明或者有才干。 16、我常感到能力不足,因为我在天赋、智力或者成就上都不如别人。 17、我觉得自己无路可走,必须给别人让步,否则的话,他们会以某种方式报复或排斥我。 18、别人觉得我为他人做得太多,为自己做得太少。 19、我努力做到最好,“差不多”对我来说是绝对不行的。无论做什么,我都必须是第一。 20、我要做的事太多了,几乎没时间放松或娱乐。 21、我感觉自己没必要遵守普通人的规则和惯例。 22、我似乎很难有足够的自制力去完成常规的事物、无聊的任务,也无法控制好自己的情绪。

  图式疗法创始人杰弗里 · 杨将之归纳成了11种童年埋下的性格陷阱,下面,我们详细地来谈谈,都有哪些童年时期埋下的性格陷阱:

  一、与原生家庭缺乏安全感有关的性格陷阱:遗弃和不信任。

  1、遗弃

  觉得自己爱的人会离开,自己在感情上注定会孤独一生的感受。不知为何,你总觉得自己会因为各种原因而被抛弃。由于这种原因,你可能会过分黏着别人,但讽刺的是,你最终却把他们推远。

  2、不信任和虐待

  别人会以某种方式伤害你或者对你不好的预期。比如,别人可能欺骗你、对你撒谎、操控你、羞辱你、对你造成人身伤害,或者占你便宜。你绝不会让别人靠的太近,总是怀疑别人的企图,并倾向于做最坏的假想。你预计你爱的人会背叛你,所以要么干脆彻底回避人际关系,要么选择和你无法敞开心扉的人建立肤浅的关系。

  二、与独立生活的能力相关的性格陷阱:依赖和脆弱。

  3、依赖

  你觉得只有在获得他人诸多帮助的前提下,你才能比较好地处理日常生活。在儿童期,当你试图独立自主的时候,总有些人或事让你觉得自己是无能的。成年以后,你主动寻找强大的依靠。你依赖他们,同时也不介意他们主宰你的生活。在工作中,你不愿意自己做决定,不愿意自己行动。

  4、脆弱

  生活在忧心灾难即将降临的恐惧中,无论是天灾、人祸、疾病,还是财务方面的困难。你很难体会到安全感。在童年期,你就会觉得这个世界很危险,你的父母很可能太过担心你的安全,以至于对你过度保护。

  三、与他人的情感联接强度相关的性格陷阱:情感剥夺和社交孤立。

  5、情感剥夺

  认为他人永远不可能满足自己对爱的渴望的信念。你觉得没人真正在乎或理解你的感受。你发现自己容易被冷漠、不愿付出的人所吸引,或者你自己就是个冷漠和不愿付出的人,这不可避免地导致了不如意的人际关系。

  6、社会孤立

  一种孤立于全世界,觉得自己格格不入的情绪感受。掉入这种陷阱的你,童年时觉得自己被其他孩子所排斥,不属于任何一个朋友圈子,这也许是因为你的一些不同寻常的个人特点,让你觉得自己与众不同。而成年后,你仍然经过通过逃避行为来维护这个性格陷阱:你逃避社交,逃避交朋友。

  四、有关自尊的性格陷阱:自我缺陷和失败。

  7、自我缺陷

  在内心深处会觉得自己充满缺点,你相信,假如有个人离你足够近,真正了解你,那么这个人会发现你其实根本不值得爱。

  当你还是个孩子的时候,你觉得家人没有尊重你真实的自己,相反,他们不断批评你的“缺点”。因此你责备自己,觉得自己不配被爱。成年后,你也害怕去爱,很难相信亲近的人会看重你,所以你随时抱着被拒绝的准备。

  8、失败

  认为自己在学业、工作、体育运动等方面都不足以获得成就,相较于周围的人,你觉得自己是个失败者。

  当你还是一个孩子的时候,周遭的人和事让你感到自己在成就方面始终低人一等,你被别人指指点点,说你“笨”。成年之后,你过度夸大自己的失败,并且总是按照会导致失败的方式行事。

  五、与自我表达有关的性格陷阱:屈从、苛刻标准、权利错觉。

  9、屈从

  你为了取悦他人或满足他们的需要,而牺牲自己的需求和愿望,甚至你允许他人控制自己。你这样做,既可能是出于内疚感,也可能是惧怕自己的不服从会遭致惩罚或被抛弃。童年时,你身边的某个人一直要求你无条件地服从。成年后,你还是不断地跟那些强势、控制欲强的人交往,对他们俯首帖耳。

  10、苛刻标准

  无休止地鞭策自己实现对自己来说很高的标准,你会过度在意地位、金钱、成就、美貌、认可,甚至为此放弃幸福、快乐、健康、良好的亲密关系等。你可能还会拿自己的严苛标准去要求别人,对别人武断地品头论足。当你还是孩子的时候,就被要求做到最好,只要没能做到最好就等同于失败,而你认识到你做的每一件事都不够好。

  11、权利错觉

  你会觉得自己是特别的。你坚信,自己可以立马做到、说出,或者得到自己想要的任何东西。他们不去考虑别人是否会觉得这是合理的,不考虑什么才是切实可行的,通常来说又要花费多少时间和耐心,以及别人得付出多少代价。他们在自我约束方面存在问题。他们小时候都被溺爱,家长没有要求他们学会自我控制,或者像其他孩子那样去遵从一定的限制。成年后,他们依旧会在自己的要求没有得到满足的时候大发脾气。

04

如何跨越童年时期埋下的性格陷阱

  童年时期埋下的性格陷阱,通过强迫性重复的魔咒,深刻地影响了我们的现在,你甚至可能觉得这些问题已经根深蒂固,而童年已经一去不复返。

  然而,循着一定方法,我们还是有办法跨过这些性格陷阱的。

  这里提供你一套基本步骤,等你做好准备的时候,可以尝试:

  1、识别并标记自己的性格陷阱

  一旦你能识别性格陷阱,并明确它是怎样影响你的生活,你就更容易去改变它。通过给性格陷阱命名,你将更深刻地了解自己,对自己的生活有更清醒的认识。

  2、了解性格陷阱的童年起源,感受你内心受伤的孩子

  如若不重新经历内心深处的痛苦,则很难去改变它。我们每个人都有一些阻断这种痛苦的机制,但不幸的是,阻断了痛苦,我们就无法充分体会到性格陷阱的存在。

  当然,要感受性格陷阱,需要去回忆童年经历,这样的回忆是痛苦的。如果你因此觉得不堪重负或被惧怕所压倒的,请不要自己一个人去回忆,你可能需要找一个人帮助。

  3、收集反对性格陷阱的证据,在理性层面证明它无效

  要否定性格陷阱,首先要列举生活中所有支持和反对它的证据,例如,如果你觉得自己在社交中不受欢迎,就要首先列举支持这个性格陷阱的所有证据,即你不受欢迎的证据,然后再列举所有反对这个陷阱的证据,即你受人欢迎的证据。

  大多数情况下,证据都会显示性格陷阱是假的,也就是说,你事实上并不是有缺陷的、无能的、失败的,但是有些时候,性格缺陷也是真的。比如,你可能总是受排挤或一直逃避,所有没有学会必要的社交技巧,于是就真的在某些方面不受欢迎。

  4、给造成你性格陷阱的父母、兄弟姐妹或同伴写信

  宣泄对自己的遭遇的愤怒和悲伤很重要,情感的钳制是让你内心的孩子冻结的一个重要原因,所以这个时候,要允许内心的孩子发声。

  可以给让你受到伤害的人写信。要知道,做到这一点很可能需要克服强烈的内疚感,尤其是面对父母时。把矛头指向父母并不容易,父母也许并无恶意,他们的出发点是好的,但是,请把这些考量暂时放一边,单纯地描述事实。你可以决定不把这封信寄出去,因为你写出和表达感受的过程才是最重要的。

  5、认真详细地检查性格陷阱的运行模式

  比如说,这些性格陷阱在你的生活中具体的表现是怎样的,以及你可以就此做一些什么改变。比如,当你的男友没有立刻回复微信,你感到很生气,这可能是你遗弃的性格陷阱的表现方式。而做出改变的话,可以是你给男友更多空间,允许他们有自己的生活,而你也不会为此感到威胁。

  6、打破这些模式,不断尝试

  你可能会有很多性格陷阱,可以选择其中一个入手,特别是选择对你影响比较大的那个。不要轻易放弃,或者丧失信心,性格陷阱是可以改变的,只是它需要付出很多时间和努力。

  7、原谅父母和伤害你的人

  在跨越童年埋下的性格陷阱的过程中,你也许会发现,对父母和其他人的宽恕可能自然而然发生,他们的形象不再那么高大,也不再那么消极。你会意识到,他们其实也是有着各自问题,并且充满忧虑的普通人,他们也在各自的性格陷阱里痛苦挣扎。

  当然,必须强调,我没有要求你一定要原谅父母,原谅伤害你的人,特别是如果他们曾经严重虐待你,你是可能永远都无法原谅的。你也许可以谅解,也许选择不谅解,只要你觉得是正确的选择,就可以。

  祝我们都能跨越童年埋下的性格陷阱!

  作者&整理 |Arthur Chen国家二级心理咨询师

  简介:心理圈稀有性别男颜值高咨询师,长相年轻、内心成熟的代表人物。座右铭:惜时惜人。咨询小时数:2500小时,研究方向:职场心理、婚恋两性、身心疾病、朋辈心理辅导。近期关注:要事第一、正念减压、网络时代人际沟通。

  编辑| 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 禾沐

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