这种婚姻，最容易崩盘 | 将军知道
大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第88期内容，记得读完支持我投个票，点个“在看”，留个言吧！
得到将军的回答
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1
女，30岁，和男朋友在一起半年多，他是我们公司的学弟，年龄比我小4岁。
我们刚谈恋爱不久的时候，我被调到其他城市工作，中间发现自己意外怀孕。
我们公司一直是明令禁止公司员工谈恋爱的，当时我出于对公司信任，将这个情况跟公司汇报了。
我的上级很恼怒，说了很多斥责的言语，让我尽快做决定，我不堪压力跟他哭诉，于是他主动离开了公司，来南方城市陪我。
他当时是有望在总部当经理的，离开也损失了近40万提成，他们家境不富裕，这笔钱对于他的家庭也是不小的数目。
后来在一起我们经常吵架，基本都是因为我觉得他关心我少，他觉得我加班太晚，而且他很爱玩游戏，晚上下班周末基本都是玩游戏。
最近疫情我一个人回来工作，我希望他能多关心我一点，毕竟很多情侣都是一起回来的。
晚上我给他发信息他在玩狼人游戏，没回信息，后来道歉了，还给我截屏说他抢了6号回程的票想给我一个惊喜。
我觉得我们两个人感情都很不成熟，都很计较得失，不能互相理解。
我男朋友内心总会觉得自己委屈，比我付出的多，丢了工作，损失了很多钱，其实我自己身体和心灵都倍受煎熬。
那段日子也是自己人生最灰暗的时候。我不知道我们两个人还要不要继续，无论是物质还是精神他都不能给我依靠。
将军 · 答
乍看你的提问，也许大多数人都会说要分手，男朋友都不能让你依靠，你跟他在一起做什么？
但这个提问里有个认知陷阱，它在默认男友或者说丈夫就该是被依靠的那一个，而女性在婚恋里就该是那个弱势的依靠对方的角色。
如果你一开始就想找个可以单方面让你依靠的关系，那这个恋爱的初衷很容易让你对任何关系感到失望。
你会发现很多形容夫妻关系的词，比如相濡以沫，相敬如宾，都离不开“相”字，这也是关系里很重要的一部分。
真要讲依靠，相互依靠的关系一定是最稳定的。
因为即便是生你养你的父母，也不是时刻能靠得住，或者有条件有能力让你时刻依靠。
人都是独立的个体，即便在亲密关系里，有相互依存的一面，也有独立的一面，两面缺一不可。
不要把能否单方面依靠当做判断标准，因为这个标准本身就迂阔而不当。
但既然你看重对方是否可靠，那我们就来看看对方是不是达标。
承受经济损失且辞职去你的城市，以及在疫情下他没有复工仍愿意回去陪你，这两件事拿出任何一件来讲，都是一个有担当的体现了。
关键时刻依然把你看得很重要，甚至可以放弃自己的收益，这样的男友大盘面上是很优质也很有责任感的。
令你不满意的是，他爱玩游戏，又觉得对你关心少，而他对你的一些不满，比如你下班晚，其实这都是生活的细节。
我不否认这些细节也很重要，但没有重要到能上升到要分手的地步。
遇到因为小事而无法互相理解的情况，大概是每对情侣都要经历的一课，而解决方法无非有两种。
一种是各退一步，互相包容，一起成长，另一种就是放弃尝试，一拍两散。
后一种解决方式肯定更简单更迅速，但隐患是你在这段关系里没有解决的问题，很可能代入到下一段关系中，继续困扰你。
任何关系都有无法相互理解的情况，都有争执和不满，那是不是每一次你都要直接叫停，选择分手呢？
你们两个人都有委屈，都有牺牲，都有付出，究其原因是相爱，这才是要不要继续的前提之一。
未来的路很长，一个人被另一个人单方面依靠也是很累很辛苦的，很可能会有走不下去的那一天，这种婚姻，最容易崩盘。
那能否互相打气彼此扶持，走的更快乐更有力量呢？
2
男友的父亲对他不好，
我该怎么安慰他？
将军，我是朝九晚五的行政工作者，平时兼职做咖啡师，最近遇到一个问题。
男朋友从小父母离异，跟着爷爷奶奶生活长大，父母双方都已有各自的家庭。
他名义上跟着父亲，实际上父亲十年几前就搬迁户口买房去了异省和新家庭生活，对于男票的生活起居没有半点照顾，甚至生活费学费都没有帮助。
现在他和父亲在同一个店铺工作，父亲是上司。
相比父亲对待新家庭的小朋友，我都看到过很多他关爱小朋友的细节，比如专程托朋友代购水果，网购礼品，带小朋友出去游玩。
我目睹这些的时候就不懂了，他到底是什么心态？男朋友属于那种特别心细的人，我觉得他也是难过的。
我能在精神上支持些什么，怎样安慰他呢？谢谢！
将军 · 答
你的提问里满满的是对男友的爱，能有你这样关心他的女朋友，他一定很幸福，我想，这也是你能支持他、安慰他的唯一路径。
做一个女朋友所能做的，但不要代替他去“感觉”去“判断”。
当你说，“我觉得他也很难过”，这就是代替他去感觉，虽然背后的动因是爱，但有点超出界限了。
好比你妈总觉得你冷，逼你多穿点，是一样的越俎代庖。
实际上你男友的感觉是怎样的，是感到受伤还是无所谓，是委屈还是能理解父亲的所作所为，都有他的理由。
让他去感受他能感受到的，而不是先传达你对这件事的感觉，也是一种“支持”。
为什么这么说？
因为这代表着，他有独立的情感空间，他有面对感受的选择权、处理问题的决定权。
再说回来，哪怕是最亲近的人，也不能绝对共享感受，作为伴侣，不戳破、保持沉默，也是一种尊重和爱。
至于安慰，如果他主动向你表达情感，再释放你的共情，才是最恰当的。
所以，不必主动提起他和父亲的关系，如果有一天不得不面对这个话题，愿意倾听和理解，就已经是最好的安慰。
最后再啰嗦一句。
你男友在跟父亲多年没有一起生活的前提下，依然愿意跟父亲在一起工作，其实印证了父子关系并不糟糕，而至于他们之间的爱的表达方式，更是他们之间的事。
放轻松，他的人生功课，交还给他。
3
“未来婆婆”对我不友好，
男友以后会不会也欺负我？
我和男友认识有五年了，分分合合在一起三年，昨天我们又吵架了。
原因是，我跟他分享了一件事情，就是大部分丈母娘都把女婿当自己亲儿子，而大部分婆婆都不会把儿媳妇当自己亲闺女。
他觉得我对他不信任，只会猜疑他，说我凭什么认为他妈是个会刻意栽赃陷害我的人。
他是单亲家庭，和妈妈一起生活，之前我在他家住过一段时间。
我觉得他妈妈有的时候对我不是那么友好，他妈妈还和他吐槽我一些事情，我是个很记仇的人。
见他妈妈之前我就是秉持着和他妈妈搞好关系的态度去的，我们可以去逛街啊之类的。
可是我知道了他妈妈对我的态度，就没有之前那么热衷了，说实话我是一直记着这件事情的。
他希望我和他妈妈好好相处，说什么等他妈妈老了他绝对是会把她带在身边，不会丢在养老院的。
昨天我们吵架的时候我在想一个问题，如果以后我们真的结婚了，他会不会因为他妈给我一巴掌。
刚在一起的时候我们就经常吵架，经常有各种各样的女同事找他，他去接女同事上班还瞒着我，被我发现了就跟我说是善意的谎言。
这种事情已经不是第一次发生了，之前他答应我不会了，可还是犯了，所以我一直很没有安全感。
现在该怎么办呢？
将军 · 答
你的提问中有两个大的信息点，先说第一个，关于你的“未来婆婆”。
恕我直言，你跟男友说那段话其实是没事找事。
你先入为主的把你的结论扔给他，换了谁听着都不高兴，再加上你男友也不是情商高会表达的类型，这就相当于给你们的关系主动埋炸弹。
婆媳关系融洽的有，丈母娘和女婿反目成仇的也不是没有。
别人的数据都是别人的，放到自己的生活里未必有实际指导意义，所以也没必要在不确定的结论上去推理和延伸，是自寻烦恼。
至于你提到跟男友妈妈的相处中的“不友好”，实话说也很正常。
两个没有血缘关系，之前不认识的人，且很有可能因为对方而分散了儿子（丈夫）的爱，不经过接触和磨合，肯定会有不愉快。
走进婚姻之前，对婆媳关系相处抱有太大幻想注定会失望，但抱有敌意未来也很难放下芥蒂逐渐融洽。
即便你不跟现男友结婚，换一个结婚对象，这个问题也依然要去面对。
只不过你男友从小跟母亲生活的单亲家庭经历，可能会让三个人的关系更紧张一些。
这就意味着想要处理好这个局面，要么你们感情基础很好，要么你们两个人在处理家庭关系上有成熟的态度和高情商的技巧。
所以，是否具备这样的条件，就需要你好好思量，或者如果暂时不具备这样的条件，你是否有信心在未来能应付这样的挑战？
再来说第二个信息点，男友跟女同事之间的相处界限。
你男友的做法的确是有些越界的，虽然跟女同事在工作场合来往是正常的，但在工作以外的时间，如无必要性去接女同事上班，有超出普通同事关系的意味。
冒昧推理，同事之间的关系界限处理不当，也可能会反映在其他关系上，
比如未来你们小家庭跟他的原生家庭之间的关系，这大概也是你所担心的。
目前来看，你男友擅长界限不清，你擅长借题发挥，你俩都没有很成熟的能处理亲密关系的能力，都需要做出改变。
至于你们愿不愿意一起改变，并肩成长，就是我回答不了的问题了。
4
该如何对女儿讲，她还有个
同母异父的姐姐存在？
我今年37岁，跟老公结婚7年，生活虽不算特别富裕，但由于两个人性格都恬静沉稳，相对来讲日子过得安逸闲适，有个6周岁的女儿，乖巧伶俐。
但是在这之前，我有过一段婚姻，在24岁时候离婚的，当时留下了一个年仅3岁的女儿交给前夫抚养。
再婚后，由于现实原因，没有常常探望，如今大女儿已经读高二了，好在网络通讯发达，也算是一直知道彼此的情况。
我之前的情况，我老公是清楚的，但是为了避免别人的猜测和非议，从未主动和周围的亲友谈论。
我在小女儿一岁多的时候，曾带着她去探望过大女儿一次。
我现在的疑虑是，小女儿一天天长大，我该什么时候对她正式地说，我之前的婚姻和孩子，在她什么年纪了解自己还有一个同母异父的姐姐比较好？
因为需要保持和大女儿的联系，无法对小女儿隐瞒，而且又不想对她撒谎。
盼望大将军从心理学的专业角度给予指点，怎样让女孩比较容易接受而在心理上不受打击和影响？
将军 · 答
首先，既然你在这个时间提出这个问题，说明你大概判断出有沟通的必要，或者小女儿已经懂事，能理解目前的情况了。
我也同样认为，没有比眼下更好的时机。
因为小女儿越长越大，她可能会比你先觉察先开口，你就会更加被动，甚至让小女儿误会你故意隐瞒。
有些事情说破无毒，但瞒着不说，就容易让孩子以为那是不好的事，所以大人才不说。
其次，沟通方式上确实需要一些技巧，6岁的孩子已经开始懂事，但她能理解的深度和广度还是不能跟成年人相比。
建议选择她能理解的方式说起，相对于父母的婚姻，她可能对兄弟姐妹的关系更容易接受一些。
之前有带她去见过大女儿，可以从过去的经历讲起，先说说她小时候有带她去见过一个姐姐，让小女儿知道姐姐是有跟她接触过的，不是完全陌生的。
这样能从心理上减轻她对未知的惶恐感。
相比于我们一个从来没听说过的人，一个我们从前接触过，即便没有印象的人，也更容易让我们减少抗拒，快速建立亲切感。
还有一些拉近她的心理距离，减少排斥感的方式，比如告诉她，她的某个玩具是姐姐送给她的。
这样小女儿会把对玩具的喜爱也迁移到姐姐身上，至少让她有一个意识——姐姐不是从天而降，是跟自己的生活是有一定联系的。
当然，这些方式并不一定能让小女儿接受她有姐姐的事实，所以更要循序渐进，不要一股脑全盘托出。
平时跟小女儿玩的时候，可以渗透姐姐的存在，比如，“放暑假我们找姐姐玩好不好”，让小女儿渐渐去习惯有姐姐的存在。
而你也有必要跟大女儿有一定的沟通，看看她是不是愿意偶尔跟妹妹视频，说说话，逐渐熟悉起来。
因为靠你单方面的沟通，是无法让两个孩子之间建立真正的联结的。
只有真正的直接接触才能建立连接，才会让她们有机会接受彼此。
还有一个无法回避也无法预判的可能，就是小女儿大概会问到你尴尬的问题。
比如“姐姐为什么不跟我们生活在一起”，甚至问你姐姐是不是你跟爸爸生的，等等。
这些问题上不要撒谎，但确实需要委婉，不要讲的太复杂。
如果说了小女儿可能难以理解的理由（离婚、抚养、再婚这样的词汇），会给她造成认知负担，产生更多困惑。
所以，用更简单的方式回答，比如“跟姐姐的爸爸分开了，妈妈要在这边工作，而姐姐要在那边上学，所以没有一直生活在一起”。
而最重要的是，要让小女儿知道，你对两个女儿一视同仁，你一样爱她们。
不会因为有姐姐而不爱妹妹，有了姐姐，又多一个人能关心她，爱她，而妹妹也是姐姐最亲近的人之一，未来你们一家人会相互扶持，会更幸福。
最后一句，也是我的祝福。
5
相恋9年，是选择婚姻，
还是选择工作？
女，28岁，18年研究生毕业，2019年从律所辞职，现在面临结婚成家和奔前程的矛盾。
就婚姻来说，男朋友与我同岁，在一起9年，异地8年，同居1年。
他本科，理工男，不善言辞，对我特别体贴和包容，会分担家务，也很有上进心，舍得为我花钱，工作稳定，国企，年薪20w＋，有房有车。
但我父母及周围人都觉得，我和他形象气质有一定差异，双方家长关系也不太好。
我和男朋友在思想精神上的确存在差异，有时候想法很不一样，互相不懂得，沟通比较累，他的朋友圈我比较排斥。
在家庭中关键问题和最近发生的事情的处理上，我不太满意，在他的沟通表达能力方面我很不满意，甚至我会不想让他进入我的朋友圈，怕没面子。
个人觉得跟他在一起我静不下来，比较没有安全感，总觉得他不太稳重。
现在我面临结婚和工作的矛盾，不知如何选择，如果选择工作，我会到自己喜欢的城市就业，婚姻可能不成；
如果选择婚姻，放弃自己的事业追求在他所在的城市就业，我心里很没底，不晓得值不值得这么做。期待您的宝贵意见，谢谢!
将军 · 答
提问中的千言万语汇成一句话，就是你看不上现在的男朋友，甚至有点嫌弃，觉得他配不上你。
在这个前提下，如果放弃你喜欢的城市，只会觉得更委屈，更容易放大你俩的不般配，对他越来越不满意，那么这段婚姻的幸福指数令人堪忧。
其实我也蛮好奇一件事，在一起9年，那意味着你对男友的种种不满意其实也是冰冻三尺非一日之寒。
这9年是什么支撑你继续跟他在一起呢？
那个支撑点是现在不再存在，还是对你来说已经不重要了？
澄清这个问题是很有必要的。
两个人往往会因为在一起时间太久而忘记了在一起的初衷，忘记了自己最看重最珍视的东西，等失去之后才会后悔。
9年的时间已经占据了你人生的三分之一时间，能共度三分之一的人生历程一定是有一些特别的缘分的。
所以在做出选择之前，回顾过去望望来时路，或许能更清楚去路的方向。
不过，我也并不是因为这9年觉得可惜，才让你不忘初心。
人总是会变的，比如在你的字里行间，摆清楚的只有得失利弊，没有听到一句对9年感情的不舍。
有爱的牵挂的选择才是情感题，只有利弊得失权衡的叫做数学题。
如果真的已经到了做数学题的程度，那答案不是已经显而易见了吗？
—— END ——
往期将军知道
疫情| 视频监控 | 堕胎 | 借出10万块
00后男友 | 情绪自控 | 追星送Dior
你的“在看”，我都当成了“喜欢”