害羞，会让人更有攻击性
前几天，韩国的“N号房”事件在全球引起了不小的轰动，众人震怒。
在全民请愿下，始作俑者“博士”的身份终被曝光——货真价实的“衣冠禽兽”。
据各家媒体的报道了解到，“博士”年仅25岁，在校成绩优异，曾参与过50多次志愿活动，是个性格内向、有些害羞的学生。一位曾与他共事的校友说，“我觉得他就像一个随处可见的很安静的孩子。”
被捕后，“博士”对着镜头，麻木不仁地说道，“感谢各位帮助我结束了这恶魔般的生活”。
事实上，心理学多年来对害羞的研究表明，它远比我们想象的更加复杂，害羞的人，也会有一些“惊人”的表现。
害羞远比想象中复杂
一个容易害羞的人往往是沉默寡言的，他们常常游离在人群的边缘，难以享受人际交往的乐趣。
在热闹的聚会中，焦虑不安让害羞者无法坦然表达真实想法，只能无力地顺从，做出违背本心的行动。比如，明明讨厌喝酒，但却因为不会拒绝，成为全场喝的最多的那个。
他们对一个异性有好感，反而会装作漫不经心的样子，努力和他做普通朋友，努力让对方觉得不在意他，可事实上自己又真的很喜欢对方。
越渴望得到喜爱，反而越表现得不屑一顾。他们会对这样自己的感到生气，却又在见到对方时，重新带上“漫不经心”的面具。
在我们的生活中，一次冷场的对话、一个失败的请求都再正常不过，可害羞者却会把这个糟糕的结果看得过于严重，还把过错归结于自己——
这等于无端给自己增加了许多负担，一到社交场合就总是担心自己表现不好，结果真的表现得和想象中一样差劲。
害羞的人很努力地想要做出改变，甚至可能勇敢加入到人多的场合！
只可惜，他们在迈出这一步后就停在了原地，让其他人来完成剩下的99步——期待有人主动接近自己，将自己拉入谈话——这相当于把自己的控制权又交给了其他人。
♢过强的自我意识
害羞者是自我意识过强的，他们能够很强烈地感受到自己的“存在”。
光是掩饰自己的忐忑就已经花费了很大的力气，可害羞者还总是陷入，“自己的举止是否得体，他人对自己的评价怎样，自己说的话是不是够风趣”的质疑里……
害羞者会自动地认为，每个人都在评价和观察自己，并且为此感到别扭——这其实是一种特殊的自恋。
害羞潜藏的攻击性
害羞者往往显得温良无害，不过，也可能会做出惊人之举。比如“博士”、复旦投毒案林森浩、马加爵……
这是因为害羞的背后潜藏的攻击性，这种攻击可能是向内的，表现为批判自己；也可能是向外的，表现为攻击他人。
♢ 向内攻击
就像上文所说的，社交中糟糕的表现让他们一再自我批判。习惯性害羞的人像个严苛的法官，不停地指控自己的无能。
一些害羞者会形成特别的举止习惯来消解或回避这种攻击。比如躲在浴室，打扮得很夸张，对着镜子摆出各种姿势，还假装和人说话。或是依靠酒精来对抗羞怯感。
♢ 向外攻击
有时候，害羞带来的焦虑不适，可能会表现在隐藏的攻击行为，或冒犯性言语。比如用打断他人说话，嘲讽他的观点，来发泄心中被人忽视的愤怒。
然而，在极小一部分害羞者中，还会萌生出一种“愤世嫉俗的害羞”，他们感觉自己受到了排斥，又在远离人群后，产生一种虚无的优越感——仿佛他才是抛弃众人的人。
被孤立后的优越感让他们渐渐丧失同理心，导致这部分害羞者“非人化”他人，并产生报复行为。
津巴多在关于害羞的调查研究中发现，一些无动机、低动机恶性案件凶手，往往是平时容易害羞又不起眼的人——他们看起来太过平凡，没有暴力行为，不会发脾气，甚至很少表达反对意见。
对他们而言，每一次小摩擦都像是被迫的“屈服”，留下了许多怨愤，日积月累直到溃堤。对于这些“害羞的恶魔”而言，犯罪时可能就是他们第一次公开表达自己内心的感受。
在一些调查中发现，实施强暴的罪犯在心态上有些共同点：平时极其害羞，害怕异性，害怕亲密行为。因为难以和女性接触，他们干脆将自己化身成残暴的野兽，以掩饰内心的脆弱。他们就像是一个故意破坏者，去摧毁自己得不到的一切。
当然，我们也要认识到，极端的恶性事件只是极小一部分情况，并且这些罪犯除了害羞以外外，其背后还存在种种心理、环境，甚至生理因素的复杂影响。
害羞者的行动指南
对害羞者而言，仅仅是鼓励显得格外苍白，他们太需要行动上、实质性的改变。
所以，以下是一些可以帮助到害羞者的实用方法：
♢ 意识到害羞的好处
容易害羞的朋友，你可以动笔写下以下两方面的内容：
害羞让你付出了怎样的代价？写下印象深刻的害羞发生的时间，它让你具体失去了些什么，对你的生活造成了怎样的影响。
然后，仔细想想，你曾经因为害羞获得了什么？写下发生的情境，当时的行为，事后发现的收获，对你生活长期的影响。
凡事都有两面，“害羞”绝不会是例外，它会让人谨慎，有选择地交友，并且更好地保护自己。
♢ 角色扮演
在你感到不安的场景中，你可以尝试扮演一个特定的角色，暂时忘掉自我，这样就可以“演绎”出原本难以做出的行为。
人生如戏，每个人都是天生的演员。当你不是真正的你，反而能试着表现真实的自己。
♢ 和陌生人聊天
如果在认识的人面前过于在意自己的表现，那么和陌生人对话反而可以减少这方面的压力。毕竟，你们很可能不会再见第二次。
比如，在坐出租车的时候，和司机闲聊几句（他们大多喜欢唠嗑）。你可以事先准备几个话题，像是最近的微博热搜、轰动的事件。
♢ “DESC剧本”法
DESC剧本法是种有效地处理人际冲突的方法，一共有四步：
比如，一位女士遭到丈夫的屡次当众指责，害羞的她要如何表达自己的感受？
第一步，描述：“之前三次我们和别人在一起时，你总是在他们面前指责我。”
第二步，表达：“你这样做让我觉得很丢脸、很难过，做什么事都没有自信。”
第三步，细化：“我希望你以后不要再这样指责我了，以后你再这样，我都会提醒你。”
第四步，结果：“如果你不再这么咄咄逼人，我会感觉好很多，家里的氛围也会轻松一些。”
就像这样，想象出令你难堪又不知道如何处理的场景，写出一个“剧本”，提升自己的应对能力和自信心，再把它付诸行动。
PS：更多小技巧，可以从津巴多的《不再害羞》中寻找~
写在最后
害羞并不是一种过错，但它的确阻碍了关系的建立。
我们只能主动靠近感兴趣的人。
毕竟，不管是深厚的友谊，还是难忘的爱情，都不会凭空掉落在少数幸运儿的身上。
- THE END -
·作者：攸也，愿你悠然自得，心想事成。
· 壹点灵，关注个人心理成长，陪你成为更好的自己。
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