“不被父母善待的女儿，应该死掉吗？”
本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐，您好。其实很早就想请您指点迷津，但是每次痛哭过后，我都觉得我还能撑，就一拖再拖。
不过昨天去上坟，我又很难过，哭了一夜，不管怎样，知道您可能不会回复，我也想讲出来，我实在太痛苦了。
我是农村人，是女生，家里还有一个弟弟，我目前28，未婚，这是背景。近几年父母给弟弟买房，去年年底弟弟要结婚，我爷爷奶奶和父母多次说起来让我帮弟弟还房贷，结婚给两万，每次一说起来，我就会和他们吵，最后都不欢而散。
其实我一个月工资也就四五千，还要租房住。他们让我这么做的原因是：觉得我是姐姐，应该帮弟弟；我上了大学，比弟弟多花了6万块钱，现在挣钱比弟弟容易，帮他是理所当然。
主要是弟弟每天也上班，也努力了，就是存不下钱，我不能让他娶不了媳妇，我不是帮我弟，是帮我父母，这是他们反复说的。
现在弟弟房也买了，我硬扛住没还房贷，因为房贷一个月才1300，我觉得他连这点钱都付不了，我根本帮不了他。
弟弟婚也结了，我也没给钱，只是借了两万彩礼钱，这就导致昨天上坟时，我妈在我舅舅、舅妈、大姨等一堆人面前说我连我弟这么重要的两件事都没帮一点忙，我弟会记恨我。我觉得很丢人，又很委屈，在众人面前哭了。
我弟结婚我确实没给钱，本来我没结婚，在我们这边我不用随礼，这个之前和我妈说过，问我要不要随礼，她说的不用，我就商量说给他们买个特别的礼物。
结果年底工作忙，费了好久也没想明白送啥好，结婚的日子就到了，也就没买任何东西，这确实怪我。我想着以后遇到合适的，再买给她和弟媳，没想到我妈们却已经记了仇。说实话，他们要是不这么多次提前说，我反倒会自觉给钱。
我妈说我这么对她们，以后会后悔，尤其是她们不在了以后。我昨晚想了一夜。
我毕业五年了，纵使比弟弟工作稳定，挣钱多，从来没有人问我钱够花吗，上班累吗，没给我买过任何一个小东西，生病了也是自己请假去医院，对了，我租房子和我爸妈住一起，房租我负担。
他们平时想吃啥，我就马上买来；他们喜欢的衣服，我也一咬牙就买，哪怕我自己都没穿过那么贵的衣服；我带他们和弟弟一起出去玩，费用我全掏，因为我觉得我爸妈操劳了大半辈子，我们一家人还没出去玩过；他们生病了我赶紧带去医院检查。
他们平时吃的用的，基本上都是我花钱，还有全家买药，都用的我的医保卡，我的医保卡每年都是花光光的状态，因为他们觉得反正那是白来的钱，不花白不花，我都说了是我工资里的。我的确就给过他们几千块钱，这里看来的确很抠。
晚睡姐，其实我不是不愿意给钱，是我不服我的命。
从小家里种菜四处卖，因为村里就我们一家，所以得看菜，我从小学二年级起，就要一个人看菜，我弟弟不用来地里，我基本上所有的暑假和夏天的周末，都是一个人在菜地里度过。
没人陪我玩，我每天都盼我弟弟来陪我玩一会，但他很少来，到后来我已经习惯了把超大只的蜘蛛和蚂蚱、蛇从一个地方抓到另一个地方这种游戏，但没有伤身害命，我觉得它们才是好朋友。
农活也只有我干，后面因为我干活太好，舅舅有时候忙不过来也会来叫我帮忙，那时我也不过四五年级。我从小学三年级就开始自己洗衣服鞋子。上高中有一次和我弟吵起来，我妈和我弟都骂我让我快点去死，我喝了药被救过来。
上大学每次回来都会帮奶奶把家里的窗帘，被套，床单洗一遍，墙上的玻璃和瓷砖擦一遍，去地里使劲干过，因为奶奶说我多花了钱，我爸挣这些钱很不容易，所以我很坚决没考研，我承受不了。
我现在和家里人、朋友呆一起久了就会厌烦，我讨厌人。所以我不知道很多人为什么会孤独，我从来没有感觉孤独过，我一直都是一个人，虽然我有一个完整的家。
不过说句公道话，我爸妈除了这些事，也没有对我不好，但是爷爷奶奶，有好吃的都让我弟吃，我只配看看包装盒。现在老了，我使劲给他们花钱，吃着用着我买的东西，也会夸我，小时候都不跟我说话，导致我不敢上桌吃饭。
说了这么多，我总觉得我现在没妥协是对的，但是又觉得自己是不是太冷血了。如果我继续扛下去，无疑后面会经历更多痛苦；如果我放弃，那我正好如了他们意，我想报复他们。
但是我现在已经经历了很多次一样的场景和痛苦，我累了，我不知道怎样才能逃离，我很想一死了之，还了这条命。
说得乱糟糟的，枉为理科生。好想热爱生命，如果我能撑下去的话。真得希望晚睡姐能看到我的文章，告诉天下重男轻女的父母，我们真得很爱他们，为了他们我付出生命都愿意，但是请他们别看轻我，我也是他们的孩子。
晚睡回复：
你的家庭是非常典型的姐弟式的中国家庭，这样的家庭有什么样的特征呢？
1、 弟弟既是男孩，又是最小的，在家庭中具有绝对的特殊地位，全家的资源都向他倾斜；
2、在成长中，姐姐会被灌输一种思想，要成为一个“小母亲”，既要管理他，也要让着他；
3、弟弟与大家庭的关系始终含混不清，即使未来成家也会难以摆脱父母的过度“关心”（这种关心很容易演变为控制）；
4、姐姐一生都可能有这样一个认知：让弟弟生活得更幸福是自己的责任。即使姐姐不认同这个认知，但父母会将他们的生活和弟弟的生活牢牢捆绑在一起，如果姐姐想让父母幸福，就必须先让弟弟幸福。
以上四点基本能够概括你们整个家庭的状态了吧？
你们家只有一个核心，关注的只有弟弟的福祉，这既是出于中国式的重男轻女，也可能是对最小的孩子的过度疼爱。
你们的家庭关系是不够健康的，处于共生和寄生的泥潭中，家庭成员界限不清。比如父母对弟弟过于关注，又对女儿过于忽视；要求女儿无私奉献，又允许儿子享受特殊待遇。
他们在你和弟弟之间，人为的制造了太多的矛盾，让你和弟弟处于现实的竞争关系之中。
家庭才是竞争最激烈的地方，可惜常常被我们所营造出来的亲密假象遮盖了。
孩子会和父母对比，孩子和孩子之间也会互相攀比，夫妻之间同样可能会互相嫉妒。每个人在潜意识当中都会情不自禁地把自己和别人比较，因为我们想要寻找一面镜子，从别人的身上照出我们原来的模样，告诉我们自己真实的身份。
所以，我们最喜欢与之比较的人，也常常是我们最在乎的人。
既然你们家存在一个可以享受特殊权利的人，连父母都把他当作太阳，像行星一样围绕着他转，你怎么可能忍住不与他对比呢？
“你与我有什么不同，凭什么享受特殊待遇？”
而且你又是这样一个很少被父母肯定的孩子，你缺少强烈的自我意识和稳定的自我认同感，你更喜欢在别人身上寻找参照点，让自己获得安全感。
但怎么比呢，一对比，你就输了，你处处不如他，你什么都比不上他——在父母的眼中，与你外在的成就无关。
哪怕你从小就很懂事，成为父母的小把手，长大了也比弟弟更孝顺，更有出息，也都没有用。
当孩子成长在一个父母不够疼爱，或者父母的照顾过于心不在焉的家庭中，会很容易变成一个给予者，那就是我们常说的很懂事。
这是一种孩子对生活的补偿方式。
父母的爱不稳定，身边的不可控因素太多，唯有让自己变得可控，努力通过自己的付出和乖巧不给父母添麻烦，通过帮助父母，为他人承担责任，试图恢复生活的秩序。
懂事不是你的美德，是你无奈的生存策略。
你希望用自己的给予改变父母对你的态度，让他们心疼你、关心你，认识到你也是值得他们像弟弟那样对待的。
但你还是得不到——这是意料之中的，因为你弟弟并不是因为自己有多优秀或者对父母多好才被父母偏爱的，只为性别，只为次序。
你好不好，不是决定父母对你态度的关键。
甚至表现更好，也会成为你的原罪——你这么能干，弟弟这么不能干，我们更得多疼弟弟一点啊。
顺便多说一句，很多人好奇为什么做母亲的也会重男轻女：你也是一个女人呢。
当一个女人从小生长在重男轻女的环境中，她会从开始的反抗，到最后的默认规则。
她变成母亲后，与自己女儿的关系变得微妙，女儿是她的分身，也是她的敌人。母亲要把自己所遭受到的命运强加给女儿，最终屈服了重男轻女的规则，这是一种承认女性身份的方式，也是一种报复女性的方式。
长久地纠缠在对父母的期望中，经历了一次次从希望到失望的过程，你越来越不甘心，心里隐藏着无限的愤怒。
你一边讨好父母，一边报复父母。不给钱是报复，给钱也是报复，“这下你们该知道我的重要了吧？”
报复之所以无用，因为那依旧是一种绝望的呼叫。
你用反过来让他们失望的方式索取父母的重视，让他们意识到你的存在，等于你依旧把自己的感受、得失绑架在父母身上。
过度的叛逆是对自己的不负责任，最终会变成一种自我毁灭——试图自杀就是以毁灭为代价，作为对父母的惩罚，让他们后悔。
关于如何走出这种生命的阴影，我有两个建议：
◎ 第一，不要去追求自己无法得到的东西
这一辈子，你和你弟弟在你父母心目中的位置都是不一样的，即使你再懂事，再听话，也会有差别存在。
这就是现实，也是你所谓的命，你要服这个命，不要不认。
这个接受现实非常重要。
执着于自己得不到的东西是人类的天性，这让我们经常为自己设定一个目标，对某件事特别着迷，觉得只要得到它，一切就会好起来的。
但不幸的是，这只是孩子式的幻想，会让我们沉浸在希望当中不能自拔，将一切不如意都怪罪在自己不能拥有的事情上，从而夺走你的幸福，使你总是无法被满足，充满挫败感。
你以为得到父母的认可和关心你就可以变得幸福，其实不是这样的。你幸福的敌人不是他们，而是你骨子中缺乏自我价值感，过于在乎别人的态度，用别人的行为和反应影响自己的感受。
这些问题不改，你未来的情感关系也会遇到障碍，你会持续不幸福。
其实仔细想想，他们对你也不是特别差，供你上了大学，给了你自立的能力，背地里他们没准也会以你为自豪，觉得我女儿挺能干的。
他们不是不爱你，而是更爱弟弟，更希望你和他们一起去爱弟弟。
要结束这种边界上的混乱，你自己首先要跳出这个泥潭，不要把自己未来人生绑架在父母的喜好、态度和选择上。
停止纠缠，停止报复，停止奢望。专注面对自己人生的问题，对父母的责备，会让你逃避面对更深层次的痛苦。
◎ 第二，作为一个被娇惯的孩子，也不是一种福气。
你大概曾经无数次想要和你弟弟交换位置吧，觉得如果得到他那样的人生该有多幸福。
但你现在看到父母的溺爱在你弟弟身上带来的影响了吧，他有比你更成功吗？
没有，他不如你，如果不是靠父母根本存不下来钱，娶不了媳妇。
父母过度宠爱孩子也会造成对孩子的伤害，这是已经被心理学证实的理论。
得到更多宠爱的孩子会觉得自己理应得到别人的无限关注，别人都应该把他的期待看成是命令，这会让他对自己缺乏客观全面的认识。
一个只习惯得到的人也会丧失独立性，每当遇到困难，只会乞求别人的帮助。他们的潜意识中认为，只要别人承认自己是特殊人物，自己的处境就会得到改善。
等未来走出社会，来到一个不是以他为中心的地方，其他人并不会像自己的家人一样赞美他、推崇他，没人会认为他有多特别，这会给他带来很大挫败感，感觉世界虐待了自己，父母也欺骗了自己。
他会变得怀疑自我，不信任他人，渐渐开始排斥生活中那些认可他的人，因为这会让他联想到父母曾经的欺骗。
这种人在感情生活中会选择相反的人，越对他漠不关心的人，他反而越会穷追不舍。所以这就是被娇惯的儿子，往往会娶到一个恶媳妇的原因。
你弟弟是被娇惯的孩子，你是被忽视的孩子，两者都会带来心理创伤。
你讨厌很多人在一起，无法和别人保持健康长久的人际关系，都是被忽视的结果。
奥地利著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在《自卑与超越》这本书中提到过，“被忽视的儿童从来不知爱与合作为何物。当他面对生活中的困难时，总会高估其中的困难，而低估自己应付问题的眼力和旁人的帮助及善意。他曾经发现社会对他很冷漠，从此他就误以为社会永远是冷漠的，他不知道他能用对别人有利的方式来赢取感情和尊敬。他不但怀疑别人，也不信任自己，他不容易发展社会兴趣，也很难对其他同伴有好感。被忽视、被憎恨或被排斥的儿童，他很孤单。”
但父母的忽视最起码让你学会了凡事需要靠自己，也给了你更强的生活能力，你比你弟弟更有希望拥有新的生活。
你摆脱父母的控制也更容易，他比你更难，可能一辈子都做不到——这点在分析你们家庭的特征时，你就应该发现了。
被爱的太多也不是好事，最愚蠢的父母才会重男轻女，或者过度袒护小的，这样等于是同时创造出两个受害者，生生阻断了手足之间本来的亲情纽带。
将一个人凌驾于家庭所有成员之上，意味着切断了他可以和别的家人建立亲密关系的渠道。
最后我要告诉你，一个能够得到理想中的认同、关注和爱的孩子会变成什么样的人，那将是你（也是我们所有人）努力的方向：
一共有十点。
◎ 1、纳悦自己，知道自己的价值在哪里，不会总是羡慕别人或者关注别人的生活；
◎ 2、更关注未来，有能力放下悲伤的事情，不会总是回忆那些不愉快的经历；
◎ 3、对让自己没有安全感的人敬而远之，不会努力向这种人证明自己；
◎ 4、知道如何拒绝别人的不合理请求，并不会产生犯罪感；
◎ 5、不会徒劳地追求自己得不到的人和事，远离痛苦，而不是迷恋痛苦；
◎ 6、不会幻想能够改变别人，或者强行控制别人的想法，接受他人与自己的不同；
◎ 7、学会总结经验，去思考而不仅仅是感受，不因为失败而责备自己；
◎ 8、不害怕向别人表达自己的感受，不需要强迫隐藏自己的失败和脆弱；
◎ 9、能够根据自己的感受做决定，而不是别人的；
◎ 10、遇到别人要求自己做出改变时，不会做出过分的反应。
能做到以上这十点，意味着一个人已经建立了真正的自我，尽量摆脱了原生家庭的影响和控制。
这不是一天两天能够完成的任务，但请相信我，我们是可以做到的。
我就做到了。
所以，要加油哦。
不仅不要去死，还要活得更好。
抱怨命运不公是简单的，承认命运不公，但不承认命运能打倒我，才是更有意义的倔强。
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本文文字原创，图片来源网络
作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。
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