傅首尔直戳二胎真相：一碗水端平？是二胎家庭最大的谎言
点击关注“曾奇峰心理工作室”，免费看曾奇峰&武志红1小时对谈
1.
昨晩，到了洗澡时间，我去喊两个孩子，他们正在津津有味地玩玩具，谁也不愿意走开。
哥哥梗起脖子：“凭什么？昨天晚上也是我先洗的，今天必须弟弟先洗！”
我去拖弟弟，他不干，赖在地上哇哇大哭。我只好哄哥哥：“反正都要洗澡的，也不差这一会儿，还是你先去吧！”
哥哥不情不愿地走进卫生间，嘴里一直嘟哝着：“妈妈，这不公平！”
他虽然服从了我的命令，但心里并不高兴。在我看来，洗澡谁先谁后，简直是件不值一提的小事，孩子却用“不公平”这个严肃的词汇来表达自己的不满与抗议。你习以为常的举动，一直都在破坏孩子的安全感（点击）
2003年，美国心理学家莎拉．布洛斯南（Sarah Brosnan）和弗兰斯．迪瓦尔（Frans de Waal）就从实验中发现，小孩自12个月大起就有“公平”的概念。
他会去比较，去权衡，去判断，自己有没有得到公平地对待。他心里自然而然有一个衡量的尺度。
如果家庭中只有一个孩子，没有竞争对象，也没有参照物，也就不会有关于“公平”的困扰。可是随着二胎的落地，父母不禁苦恼起来：亲子之间这一碗水，怎么才能端平呢？
2.
家里有两个小孩，就仿佛养了两百只麻雀，叽叽喳喳，吵得父母脑仁疼。
兄友弟恭、姐妹互爱的温馨场面也是有的，但更多的时候，家里是鸡飞狗跳乱成一团，两个孩子总为一些小事争吵。
买新衣服新玩具，他们手上拿着自己的，眼里瞄着对方的。一言不合，直接上手去争去抢。
睡觉的时候，都要争妈妈旁边的位置。即便妈妈在中间，两个孩子一边一个，他们也要争着让妈妈把脸冲向自己的一面。
……
美国麻省理工学院的弗莱克·沙洛维教授曾从进化心理学角度解释过这个问题，他认为，兄弟姐妹之间的竞争是合情合理的，目的为了博取父母情感上的关注。
一个家庭中的资源是有限的，父母的时间、金钱、注意力都是孩子争夺的目标。孩子天生有占有欲，本能地排斥与自己竞争的对手，假如对手更受父母宠爱，他会感到委屈、失落并且嫉妒。
孩子计较的，不是洗澡的顺序、喜爱的电视节目或者玩具，而是潜意识中想要获得的宠爱与特权。
因此，同胞竞争，争的是父母的态度。他的争夺更像一种试探：爸爸妈妈是不是最爱我？
3.
美国加州大学曾有一项研究表明：65％的母亲和70％的父亲会不自觉对某个孩子特别偏爱。
而《时代》周刊高级编辑杰弗里•克鲁杰则说得更为严重：95%的父母都偏心，剩下的5%，只是不愿意承认而已。
那么，父母偏爱谁呢？
其实对于现在的很多父母来说，手心手背都是肉，他们并不会刻意多偏爱谁，只是二宝相对弱小，也相对更可爱，自然更容易得到父母的关注与疼爱。
父母偏心，搞不好会同时毁掉两个孩子：大宝变得郁郁寡欢，胆小怯懦；小宝则刁蛮任性，一味骄纵。两个孩子也从本该和睦的状态变成敌对状态。
这种偏爱可能是无意识的，有时父母自己都难以察觉。孩子却是敏感的，心理学上有一个概念叫同胞竞争障碍(s r )，指的是在年龄稍小的弟弟妹妹出生之后，孩子发生的某种程度的情感紊乱。这种现象普遍存在，如果这种情感紊乱的程度异乎寻常，还会上升为病理性的问题。
看过这样一个新闻：妈妈发现6岁的女儿突然视力下降，走着走着就跌倒，去医院一查，视力居然只有0.15。
但奇怪的是，女孩的眼睛并未出现器质性问题，医生经了解才知道，女孩有了一个小弟弟，全家的注意力都放在弟弟身上，以至于女孩出现“癔症性眼盲”。在得到家人的关怀后，女孩的视力恢复了正常。
越是有偏爱，越应弥补爱。
假如父母无意识地疼爱小宝，则应有意识地多关心一下大宝，多陪伴他，给他足够的爱和关注，让他有满满的安全感与幸福感。
这样，他才不会因为弟弟妹妹的到来感到被忽视，而产生不好的影响。
4.
孩子最不爱听的，是一个“让”字
综艺节目《少年说》中，六年级的女孩崔兢站上了高台，向爸爸倾诉心中的委屈：她有一个调皮的妹妹，常无缘无故惹她，还跑到父母那里去告状，而爸爸总是不问原因，直接把自己训一顿。
崔兢抽泣着说：“明明是她做错了，为什么每次都要让我给她道歉？爸爸，您能不能试着相信我一次？”
爸爸却不为所动：“古人都知道以大让小，你比妹妹大6岁，这个道理还用爸爸说吗？”
崔兢的眼泪流得更凶了：“可是我每次都让着妹妹，那我让着让着，她就会认为这是一种习惯。”
这样的场景，真的是太熟悉了。有了二宝后，“让”这个字成了我们对大宝的口头禅。
“你比弟弟（妹妹）大，为什么不能让一让？”如果大宝表现得不乐意，父母还会凭自己的权威强制执行。
谦让是一种美德，但我们不能忽略的是，大宝也还是个孩子，他并不能很好地理解并接受。
他大几岁出生，这并不是一个有说服力的理由。如果一定要大宝谦让，必须告诉他具体事情的具体原因。而不是不问青红皂白就给大宝贴标签，强行叫他让，这对他来说，显然是不公平的。
《奇葩说》有一期讨论二胎问题，傅首尔说：“当孩子手里有100颗糖，他怎么会介意分享？可当他手里的糖果只有两颗糖的时候，家长凭什么要求他大方？”
我们所说的让，不应是忍让和退让，而是谦让和礼让。让的前提，是充足的拥有与真正的接纳。
5.
比公平更好的，是专属感
戴维·弗罗斯特说：“当你只有一个孩子时，你是一个家长。当你有两个孩子时，你就是一个裁判。”
但是，有些父母太过在意自己裁判的身份了。孩子一争吵，父母就赶紧介入，去制止、去评理，非要断出个黑白对错。原本是一件小事，父母介入后，孩子对争吵的结果格外重视，最后越弄越糟。
其实孩子之间的争争吵吵，也是一种成长的方式。在争执的过程中，孩子学会表达自我的感受，学会如何与人相处。
因此在问题不严重的时候，父母可以适当放手，告诉孩子：“我相信你们能自己解决”。
家不是法庭，没必要追求绝对的公平。太刻意地去讲平等，孩子反而会变得敏感、斤斤计较。
可如果两个孩子执拗的、一定要父母做裁判的话，怎么办呢？
就比如这个棘手的问题：“我和弟弟（妹妹）你更喜欢谁？”简单回答“我都喜欢”，是敷衍；随口说“我更喜欢你”，必然挑起矛盾。
智慧的父母，不能被孩子的思路困住。我们可以这样说：“你很聪明，妈妈喜欢你；弟弟可爱，妈妈喜欢弟弟。”
认真列出孩子身上的优点，让他知道，他在爸爸妈妈心中有独一无二的位置，谁也不能取代。
比起公平，这种专属感，更让孩子感到满足。
每一个孩子都拿着自己的杯子，希望父母蓄满安全感和爱。当孩子为公平而争吵时，父母最需要做的，是安抚好两个孩子的情绪，让他们都觉得，自己是被信任、被理解、被喜爱的。
这，就是二胎家庭的最佳答案。
作者：玲珑心 教育学硕士，高中教师，用知识浇灌桃李，用文字滋养心灵。
中国首部团体心理小说《八仙》上线开更，UM心理&曾奇峰心理工作室新春重磅推荐~
扫码新仙开读
疗愈故事不私藏
RECOMMEND
推荐阅读
预约心理服务，点击“阅读原文”