亲如母女，不是最好的婆媳关系
作者 | 花下
编辑 | 永日
从刚开始婆婆强势地让怀孕的她多吃肥腻的炖肉，到讨论办婚礼的城市时双方难以妥协。许多人替这个姑娘难过，我们堂堂奥运冠军，为什么嫁个人这么委屈，夫妻俩都发微博表示只是小摩擦，家庭关系还是和睦的，会好好沟通避免更多的矛盾。
何雯娜梁超夫妇的婚姻才刚刚开始，就让观众们频繁感叹这婆媳关系未来不好处：
婆媳矛盾似乎成了许多人婚姻幸福的绊脚石，一听说”婆婆来了”就如临大敌。
作为丈夫生命里最重要的两个女人，婆婆和媳婦真的不能够“亲如母女”般的一起生活吗？
婆媳矛盾是一个非常非常普遍的现象，并且极大程度地影响着婚姻的幸福。在中国有超过55%的已婚女性认为自己和丈夫的母亲相处得不好，并且有41%的男人意识到自己家里存在着婆媳矛盾。
婆媳矛盾如此普遍，但它的根源往往不是婆婆和媳妇之间的相处，而是婆婆和丈夫本身的亲子关系。
在我们公众号的后台，曾经收到过一封这样的留言。姑娘结婚已经两年多了，但始终没有办法找到一个和婆婆相处的模式。婆婆一直和公公感情不合，待在一起就吵架，公公已经很少说话，几乎大小事都是沉默的态度。而婆婆一直特别依赖儿子，一直觉得媳妇“抢走”了自己的儿子，非要在大小事上做主，在各个场合也总是明里暗里地说是媳妇高攀。而面对这样的处境，丈夫在强势的母亲面前又时常失语，一味退让，让自己的生活更加艰难。
不光是读者留言中遇到的情形，其实在大多数媳妇的抱怨中，麻烦的婆婆都长一个样。比如，永远把丈夫当成无法自理和独立的小孩，过分干预家庭生活和决策，不尊重自己的隐私，遇到矛盾太过情绪化，常常一哭二闹，甚至是挑拨丈夫和自己的关系。
而这些问题的发生，也许并不是从婚后开始的，而是早在婚前婆婆和丈夫的关系里，就埋了地雷，到婚后被不断激化。而其中最重要的核心问题是：
在夫妻结婚后，婆婆有没有把自己的儿子看成一个成年人，一个丈夫和父亲，而不是过去的小男孩。丈夫有没有把自己当成一家之主，而不是对长辈言听计从的孩子。
心理学家武志红曾经说过：“如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石”。但如果公婆与丈夫的关系凌驾于夫妻之上，那么就极易产生糟糕的公婆与媳妇之间的对立，或者是严重的恋父或恋母情节。
在婆媳矛盾中，存在着一些“典型”的丈夫，不如来排雷自检一下，看看你的男朋友或伴侣会不会正好对号入座？
第一类丈夫就像鸵鸟，在风暴来临时习惯性地把自己埋起来，假装听不到看不见，期盼风暴能自己消散。他们通常在婆媳矛盾中缺位失语，不发表自己的意见，但却也正因如此，婆媳中强势的一方获得了沉默的准许，更有底气耀武扬威，将矛盾持续激化。
第二类丈夫喜欢两边都不得罪，在媳妇面前拼命哄，在妈妈面前又说媳妇的不是，习惯性道歉，却总不解决问题。就好像《都挺好》当中的苏明成，一边对父亲的无理要求不断退让，一边又宠妻无度，最终只能两败俱伤。
第三类丈夫倒是很有立场，他们通常非常坚定地偏袒婆媳中的其中一方。有可能是和母亲一起埋怨妻子的不识大体，也有可能和妻子一起对付母亲。这样的处理看似很有原则，但其实很容易伤害至亲的心。
其实在婆媳关系中，最聪明的丈夫应该“谁也不帮，却也谁都帮”。
在具体矛盾面前对事不对人，不牵扯过去的矛盾，也不上升到情感和人身攻击，在沟通的时候既顾及到母亲的考虑，也能体会妻子的感受。最重要的是，他能够作为一个独立的人处理问题、进行思考，区分好父母的家庭，和自己的家庭之间的界线。
亲如母女，不是最好的婆媳关系
社长认识一个朋友，他从小就被妈妈管得特别严，不允许上学住校，不允许外出读大学，旅行必须跟着妈妈一起去，到了20多岁妈妈还帮他买下了同一栋楼里的房子，等着他未来结婚，并称“我们家儿子是不能离开我的，最多上下楼，不可能住到外面去的”。这为他的感情埋下了许多隐患，但凡有姑娘和他交往，稍稍了解了他妈妈的性格和想法，都以分手告终。
年轻人惧怕长辈的不分你我，惧怕无法独立生活，惧怕丧失宝贵的二人世界和个人空间，而这些隐隐的恐惧加在一起，也就成为了婆媳矛盾的导火索，让人不敢谈婚论嫁，也不知道如何处理长辈的关心和掌控。
虽说许多人都喜欢把“我婆婆就像我自己的妈妈一样”、“我就当多了个女儿”放在嘴边，但其实婆媳之间最好的关系也许不是“亲如母女”，毕竟我们可以对着妈妈撒泼打滚直来直往，但却无法和婆婆之间毫无隔阂。
所以值得期待的婆媳关系，应该是相敬相爱，却互相独立的。
综艺节目《我最爱的女人们》曾邀请四对明星夫妻带着婆婆一起旅行，同吃同住21天。四位媳妇有的干练直接，有的嘴甜如蜜，也有的细致体贴，无论如何比较，都是在婆媳关系中，有经验也有想法的过来人。但即使是她们，也会常常因为吃东西、生活习惯、行程计划与婆婆直接产生摩擦。
在这样平和的婆媳关系之下，她们仍然会说自己非常渴望回归独立自由的小家庭模式。
她们被镜头放大的生活细节，其实也是我们每天在面临的柴米油盐，但很多人却没有胆量如此直接地承认：结婚后的我们，真的需要过自己的生活。
面对长辈充满盛情的控制欲，我们更需要主动地明确边界感。在婚姻生活的大事上，首先与伴侣沟通，并以自己和伴侣的判断为主，在经济、养育孩子等原则性问题上明确地提出界限和底线，温和坚定，但不妥协。
而建立边界的底气往往也来源于我们能够过好自己的生活。
尤其是在成为妻子和媳妇之前，我们首先要成为独立和自信的自己。许多的婆媳不和，都源于婆婆认为媳妇对儿子是一种高攀，全世界的姑娘都配不上自己的儿子。所以我们只有保持经济和生活上的独立，让婆婆看到自己对家庭的贡献，才能为自己赢来更多的尊重和话语权。
其实在英文和许多其他语言的表达当中，岳父岳母或公公婆婆，被称为father-in-law/mother-in-law，也就是“法律上的父母”。从称呼上就已经明确了，虽说是一家人，但更多的情分是来源于妻子和丈夫的婚姻，这足以说明虽然是长辈，但彼此之间需要有适当的距离和空间。
真正好的婆媳关系，并不需要“亲如母女”。
保持独立，互相尊重，往往还能收获一个更和谐更惊喜的新家庭。
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