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“你生个这样的,还不如不生!” | 今天起,我不会再接受这样的指

2020-04-30 23:33:20 作者:Momself 主创团 来源:Momself 阅读:载入中…

“你生个这样的,还不如不生!” | 今天起,我不会再接受这样的指

  文 | 司徒

  图 | 《教育者

  妈后,不准备好100句不好意思不敢出门

  当妈后,我感觉自己全方位角度嫌弃了。

  在女性的各个身份中,「妈妈」稳坐「鄙视链」最底端。

  直接上测试,喊没有当妈或里没有小孩的男女朋友都来测测啊:

  1,你进入一家餐厅发现有一张餐桌孩子时,你会不会尽量离这张桌子远一点?

  2,你在马路上,到一个妈妈对孩子怒吼的时候,你下意识想法,是当妈的带孩子真不容易啊?还是当妈以后女人咋都跟泼妇似的?

  3,你的同事因为孩子老请假的时候,你潜意识里是体谅她的左右为难?还是默默下了判断,当妈以后就没办法像以前那样敬业了?

  承认吧,人人知道养育孩子耗精力、耗体力,但大家就是希望妈妈们和没生之前一样

  生之前你工作卖力,生之后不该老是请假;

  生之前你妆容精致,生之后不该头发散乱

  生之前你举止优雅,生之后不该不顾形象

  如果妈妈哪样没做好,就活该被嫌弃。

  我朋友栗子生完3个月就去公司上班了,遇到的第一个问题就是公司没有挤奶室。

  最后她申请征用了老板办公室里的一间独立的小休息室

  有一次,挤奶的时间到了,老板正在办公室给几个同事开会,开了很久还没结束,栗子等了半天实在等不牢了,就敲门进去,然后在大家的「注目下」走进了「挤奶室」。

  出来的时候,栗子抬头看了一眼老板,刚好和老板的眼神撞一块了,栗子从他的眼神中读出了一点嫌弃,还有一点无奈

  栗子那一瞬有些恍惚我不该在公司挤奶吗?

  之前傅首尔微博上提到,她朋友遇到的另一种无奈,朋友的孩子有多动症,每次带孩子乘高铁就十分焦虑

  因为孩子不停动来动去会打扰别人,但是管又管不住,毕竟是疾病,没法通过外力控制改变

  也被人怼过:生个这样的,还不如不生!

  同样的问题,得了多动症的孩子不配出门?

  真的,当妈以后,没准备好100句不好意思,真的没有勇气出门。

  长期被嫌弃后,妈妈也开始自我嫌弃

  比如我,就一直在自我嫌弃。

  外在症状是:「对不起」、「麻烦了」、「真不好意思」时刻备在嘴边,伺机而发。

  内在症状就非常多元了,比如:

  有次我推着婴儿车坐公交车,有个热心小伙子伸手帮抬了一把,我感激谢谢三连,说谢谢还觉得不够,看,又给人家添了麻烦,多不好意思。

  司机也在等我上车,看到我扶稳了才开车,感动,看,我凭一己之力耽误了全车人的时间。

  幼儿园毕业典礼,娃屁颠屁颠的跑来我面前,用一双期待星星暗示我去参加,我也兴奋,也期待啊。

  典礼前一天要跟公司请假的时候,我突然怂下来。

  前不久刚刚请过假带孩子整牙齿,这次又要请......但孩子毕业典礼怎么能不参加?!

  请,必须请,但要找个好姿势请,尽量显得没那么不敬业?

  当面请吧,开不了口;

  发邮件吧,不至于;

  害,还得微信请。

  文本真诚,措辞恳切,确认每个字都能暗示出老母亲迫不得己而为之后,才发给了领导。

  又赶在领导回复前,追加了一条信息表决心:

  「领导,不好意思啊,给您添麻烦了,耽误的工作我会利用休息时间补回来,不会耽误工作的整体进度,哈~谢谢啦,感恩。」

  事后又有点奇怪:参加孩子毕业典礼请个假就等于不敬业了?

  哎,不过这些还都是小事,带孩子去公共场所,那才是自我嫌弃的巅峰。

  之前有一次带孩子吃火锅,一进门我就选了个靠角落的偏僻位置,还主动给服务员小姐姐打了预防针,有孩子,坐角落不容易打扰别人,先搏一波好感度。

  果然,吃到一半,娃坐不住了,溜出卡座开始四处晃荡,看看这桌的菜,瞧瞧那桌的人。

  我跟过去把他揪回来,又坐下不到10分钟,再次开溜。

  这次是走到隔壁桌对着那个好看的姑娘笑,还主动搭话,我撇到对方毫无表情,赶紧跟过去说对不起,又把他揪回来:「乖乖坐在这,不许去打扰别人!」

  整个饭局,娃各种坐不住,我各种紧张焦虑,一边怀疑自己是不是没教好孩子,一边为打扰到别人不停道歉,这种五味杂陈的感受,我想到三个字:羞愧感。

  而且,当妈以后,这种羞愧感已伴随我多时。

  羞愧感正在偷偷消耗着妈妈和孩子的能量

  说到底,羞愧是因为内心不接受,不应该也不合理。

  比如,坐飞机孩子不该那么哭闹,在餐厅孩子不该坐不住四处溜达。

  孩子做不到我们就焦虑,再把焦虑传给孩子,又进一步加重了孩子的情绪。

  最后,大人孩子都崩溃了。

  我们从没好好想想这事,这样要求一个孩子合理吗?难道这不是孩子的天性吗?

  (当然,毫无教养可言的熊孩子不在今天讨论范围内。)

  选题会上聊到这个话题的时候,BOSS崔璀说她是没有这类困扰的。

  孩子就是会哭会闹,她坦然接受,哭了闹了就去安慰去解决就好了嘛。

  被认可和接纳的需求才叫需求,不被认可和接纳的需求,有另外一个名字叫「麻烦」。

  在很多人眼中,孩子和妈妈不是需要帮助的对象,而是麻烦的制造者,不接纳和偏见,把妈妈推入无边无际的「羞愧感」中。

  有段时间,为了培养孩子阅读习惯,我经常带他去图书馆,但是他看书会忍不住讨论,说话,会影响到别人。

  我就联系了一个咖啡书吧,准备约上朋友一起带孩子亲子共读,讨论,演讲,顺便玩。

  结果被书吧拒绝,我又争取,2楼有个单独的小房间,我们可以保证最低消费,也不会打扰别人,最后还是被拒绝了。

  那一次,我真实的感受到不被接纳是怎样复杂的心情,想吐槽,又无奈,又觉得对方说的有点道理......

  那么,没有偏见,接纳孩子和妈妈的社会又是什么样的呢?

  妈妈和孩子正在被看见和接纳

  我在纪录片《他乡的童年》中找到了答案。

  著名主持人竹幼婷推着宝宝和周轶君一同乘公交车出行。

  公交车进站时,我看到旁边的男士完全没有要帮忙抬婴儿车的意思,正准备鄙视他,结果车门一打开,竹幼婷推着车就上了公交车,根本不许需要抬,没见过世面限制了我的想象。

  原来芬兰的公交站台的高度,和公交车的地面是持平的,司机停车会挨上站台,方面推娃出行的妈妈。

  妈妈带宝宝乘公交也是不用买票的,不是钱多少的问题,是考虑到妈妈出门大包小包,不方便找钱买票。

  除了芬兰还有很多地方都在逐渐接纳妈妈和孩子的需求,比如:

  自动门,轻轻碰一下白色的小手印门就开了,方便大包小包抱着孩子的妈妈。

  干净整洁的尿布台,旁边备有婴儿湿巾。

  哺乳室,保护好妈妈的身体隐私。

  看到这些信息,我内心一动,竟然还可以这样?

  我也好想要这样的环境。然后,我又陷入无力。

  这样的环境当然好,可是我没有啊,想这些又有啥用呢?

  可是,一直以来,我们没有得到这些福利和包容理解,不正是因为我们从没在全社会范围内形成共识:孩子的成长过程就是吵吵闹闹的,每个人都需要承认这是孩子的天性。

  接纳了这点,我们才会开始改变。

  而一个好的社会是会给孩子从容长大的时间和空间的。

  比如,可以多建一些公共空间的游乐设施,孩子走到哪都有地方玩,还哪有空在成年人的空间里四处打扰。

  这种接纳会进一步释放出信号,我们接纳了孩子,也不会再对妈妈们极尽苛求了,理解也会更多一点。

  当排在你前面的妈妈大包小包行动不便的时候,不要催她,多给一点空间。

  当你看到她怀里的孩子哭闹的时候,不要用眼神暗示她:自己的孩子管不好吗?她心里更着急。

  当你看到她的孩子偶尔讲话声音高起来,偶尔跑一下,她又在极力劝说的时候,不要妄下判断:孩子都教不好,还带出来干什么!请多给她几分钟时间。

  有一天,社会更加友好的时候,妈妈们还需要羞愧吗?

  但是改变需要时间,我有耐心等待,但我也在尝试做点事来缓解我的焦虑。

  比如,我开始学习孩子各阶段的特点。

  4岁孩子在公共场所无法自控的吵闹,是正常的。

  但8岁的孩子过于吵闹,就需要教他遵守规则。

  带娃去公共空间的时候,如果吵到了别人,我会真诚道歉,但我不会再认为自己没有教育好孩子,也不会升级到自责和羞愧的高度。

  前两天刷到一个图片:

  看,当有人要公开谴责你的时候,也有人坚定地站到了你身边。

  温暖和变化正在我们周围悄悄发生着。

  只是,我们需要再多一点时间,再多一些等待。

  - END -

  作者 | 司徒沙

  插图 | 《教育者》

  「在看」

  帮更多妈妈远离焦虑和羞愧↘↘

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