那些曾经跌落低谷的人，是怎么走出来的？
今天是5月25日，“我爱我”大学生心理健康节，旨在倡导大学生们关爱、了解、接纳自我。
关注我们公众号的粉丝、或者对心理学感兴趣的人，往往是那些曾经受过困扰，经历过痛苦，或是正处于人生低谷的人。
他们有的曾产后陷入了抑郁，有的和原生家庭存在难以磨合的矛盾，有的在情绪的反反复复下喘不过气……
如果你正在经历人生的低谷，压抑难过，迷茫无措，心中还在困惑，心理学是不是能够给你改变、让你成长？
那么今天，小壹和你分享三个在心理学中找到出口的故事，希望你能从中找到答案。
“纠结，痛苦，犹豫，最终我还是迈出了那一步”
乔任梁去世那段时间，我才开始审视自己，是否有心理咨询的需求。
其实，当时我已经有了一些预感，但一直不愿意承认。我害怕别人的目光，不能接受这样的自己，曾经跟家人坦露过，但即使是最亲近的家人，也不能理解我，我更不奢望获得别人的理解了。
我每次压抑到极点的时候，实在没办法了，就会下载壹点灵。虽然我下载了，却从来没真正联系沟通过。
没办法对一个未曾谋面的人交付信任，要说出自己最私密的事情又觉得羞耻，过不了自己心里的防线，犹犹豫豫，最终就只是以文字的形式和几位老师发泄情绪，还是匿名的。我非常感激的就是，总有一些人能在我绝望的时候给我一丝温暖，哪怕只是一点点。
过了一段时间，我情绪稳定下来，觉得自己没什么问题了，又会把它卸载掉。
如此反复了很多次。
直到今年年初，我实在承受不住了，好像这么多年来所有的压抑，如排山倒海一样、汹涌不止。
我总觉得自己要碎掉一样，情绪反反复复，时间间隔也很近。最厉害的时候，我想去跳井，绝望之至。那一次，我的妈妈在我身边紧紧地扯着我，哭喊着，我要是真的跳了，她该怎么活。
这个时候的自己，经过长期以来的自我磨合，对心理咨询已经没有什么偏见了。我选择了一位咨询师在电话上聊，这也是我迈出的第一步。
再后来，我妈说一个亲戚家的哥哥有认识的人，做类似心理咨询这一块的，让我去聊聊。开始我还不愿意，在经历又一次情绪的“爆发”后，我就主动找了他。现在，我一直定期和他沟通，也尝试通过多方面的学习做出改变。
我后来就没有再卸载壹点灵了。我把这个看作是对自己真正的接纳，保留它也不再意味着“我有问题”，而是有那么一些人，在我需要的时候，就会在那里。
生完孩子后，我和我妈妈不可避免地要生活在一起，矛盾就爆发了。
我妈妈是个控制欲比较强的人，在她看来，我做什么事都是不好的，不对的，我也没有得到过她的肯定和夸奖。在我有了自己的孩子后，她也一如既往地让我按她的方法去做。
我不想再被她掌控，可有的时候又不忍心违背她，除了我从小就很怕她以外，也担心她会痛苦——每次我试图反抗，她的反应都特别激烈，说我“不孝”，“总伤她的心”，用诸如此类的话来束缚我。
我很痛苦，怕这样下去会产后抑郁，就约了一位心理咨询师谈，到现在已经两年了。
这其实是一个慢慢的、连续变化的过程，可能随着老师点破了一些东西，我对待这个问题的态度转变了，渐渐脱离那种共生的状态。
直到最近，我不再害怕跟她争吵，而是会很明确地告诉她：
“我已经长大成了，有了自己的家庭和孩子，有自己的判断和想法”；不一定我是对的，但是我一定要按照我自己的方式去做，但这样做不代表我不孝顺，也不代表我不爱她。
最明显的变化就是，当我开始用不一样的处理方式，我们的矛盾就减少了，争吵的次数、频率、严重程度都大大的减少了。似乎我的变化，也带动了我的妈妈有一些改变。
当然，这不是说我和我妈妈的矛盾就彻底不存在了。我只是会去面对这些矛盾， 不把它当成一个特别让我痛苦，特别让我气愤和我无奈的一个问题，这可能是咨询带给我的成长吧。
在真正尝试心理咨询之前，我可能只是期待它，可以帮我解决一些问题，让我生活得更加快乐、幸福。
可是，这个观念在慢慢转变。一方面，生活中，没有问题的“真空”状态几乎是不存在的。
咨询不是帮我解决所有问题，而是提高了我解决问题的能力，让我勇敢面对真实的自己，认识自己的需求、欲望、情绪、恐惧等这些方面的东西。
而另一方面，在成长的过程中，我甚至一度进入到“更多问题”的状态。
在我和妈妈还没有完全和解之前，又发现了生活中的其他问题，一些原来的我从没意识到的问题——我与老公之间的“权力争夺”。
这时我才发现，我与妈妈的矛盾根本不是主要矛盾，毕竟她属于我的原生家庭，我的过去。可我与老公之间的问题就不一样了，我们要共同生活，携手过一辈子的。如果在我们相处的过程中，我在成长他不在成长，问题就会一直持续。
这个问题的解决，要么就是我妥协，我停止成长，去等待他；要么就是我拉着他一起成长；要么就是我放弃他，我去寻找另一个生活。
但是，这件事不是像买白菜卖土豆那么简单， 也不是我和我妈妈的问题上那么简单。我需要一个过程，一个抉择，这个问题不是说轻而易举就能解决掉的。
“原来困扰我的问题，不只是困扰我一个人”
行行妈（呼豆豆），一个特立独行的有趣灵魂
以前我觉得，有什么问题，找朋友聊一聊就好了。只要有朋友的支持，这个事情就会过去的，而且会很快的过去。
然而，在生了宝宝以后，我发现不是这样，有很多情绪上一直让我很难受的地方。比如我会觉得，为什么别人带几个孩子都很轻松，我带一个孩子就那么累呢。
后来，我就参加了一位心理咨询师开设的课程，主题是亲密关系之旅。我学下来觉得特别适合自己，有种可以把理论拽到地上来的感觉。
我们这些参加课程的同学，还组成了一个成长性的小团体，每个月会在老师的带领下，进行一次学习交流分享，互相帮助，互相治愈。
在这个过程中，我渐渐发现，原来困扰我的问题，不只是困扰我一个人，而是困扰了这个年龄段的每一个人。就像不同年龄段的小朋友，青春期的少年，他们会遇到相似的心理问题。而不同阶段的成人，其实也存在一模一样的问题。
同时让我庆幸的是，我遇到了一位非常好的老师，他给我最大的力量就是真实——以不伤害别人为前提，去真实地表达自己的想法。
现在我和别人有矛盾的时候，就会用不同的处理方法，比如“标明情绪”。我会说，现在我感到很生气，很难过。但我不会把这些情绪“行动”出来，也就不会去做人身攻击。
课程结束后，我也一直跟着老师学习心理学，至今已经三年了。现在我觉得心理问题就像感冒一样，其实每个人都会有，这个疏导的过程会比较重要。
现在，如果我再遇到一些困扰我的问题，或者是情绪上需要疏导的地方，我就会组织一个有主题的群体小活动，然后自己设计流程。比如说，这件事平时最困扰你的点是什么，举一个事例，大家会互相分享，自己是怎么做的。我们交流的不一定是怎么解决这件事，而是努力去淡化它作为问题的存在。
因为有的时候，我们就是把一件事看成是问题，又无法解决，才会一直被困在自己的情绪里。
在和粉丝朋友聊的过程中，我还发现一些值得探讨的问题，也是我在生活中会经常遇到的——
① 跟朋友聊，还是跟咨询师聊？
有位粉丝朋友分享说，会跟自己很好的朋友相互咨询，这让我联想到一个问题，可能也是许多朋友好奇的一个问题——
我和朋友聊还是跟咨询师聊，有什么区别呢？
在我看来，这两者是有区别的，但也并不冲突。
在我遇到困扰，向朋友倾诉时，我希望得到他们情感上的陪伴和安慰，或者听听他们的建议和经验。而且，和朋友闲聊本身就是一件开心的事。
不过，朋友给出的看法，往往建立在他们自有的价值观之上，又或者出于我们的友情。
并且，我们在生活上有很多交集，在我困扰的问题上，朋友可能也卷入其中。即使他们试图保持客观，但说的话或多或少表达了他们的个人意愿，也悄无声息影响着我的判断。
打个比方，假如我被择业的难题困扰已久，犹豫要不要进入设计行业。对设计感兴趣却失之交臂的朋友，可能会大加赞赏；而从事金融业的朋友，就冷静地给我分析，权衡利弊；也有关系很好的朋友会说，无论我如何选择，都会支持我。
他们的反馈都让我非常暖心，我庆幸自己有这些好朋友。然而，我可能仍然看不清自己内心的需求，不知道真正困扰自己的到底是什么。
这时，我可以选择和心理咨询师聊聊，因为他们是立场客观、价值中立的，不会给我意见，也不会表达自己的价值观，而是倾听我、关注我、理解我，以“我”中心进行这场谈话。
鉴于他们受过专业的训练，关注的方面也会更多，例如我的思维方式、核心信念、防御机制等，有一些甚至我自己都不曾觉察到。也因此，他们更可能从我的表层问题中敏锐地发现潜在原因。
比如说，我想进入设计行业并非完全是自己的意愿，还有完成母亲梦想的想法，以及我和母亲之间关系的问题。
另一方面，心理咨询往往以促进来访者自身的成长为目标。
在谈话中，他们可以启发我的思考和自我反思，让我更加了解自己，在成长中获得更多解决问题的能力，这样遇到相似的困惑时，就不至于停滞不前了。
但在和朋友的谈话中，我不可能只围绕着自己的成长来进行，而总是会考虑到朋友的感受。还有一些困扰，可能对着再好的朋友，我也说不出口。
那么这些话，我可以选择对咨询师说，他们局外人的身份，咨询中的保密设置，咨询室这个隔离的空间，都能让我感到安全。
也因此，我可以更加坦然地呈现自我的真实状态，不必顾虑他人看法，也不用背负他人的期待，这种状态就足以让我如释重负了。
只不过，在谈话的过程中，咨询师很少会有自我表露，无论是他们的生活经历，还是理想、三观等等。他们不像朋友那样，可以一个电话就叫出来约饭玩耍，一起哭一起笑，共同经历一些事。
在咨询这段时间之外，咨询师就是来访者最熟悉的陌生人。
因而，来访者和咨询师的关系，我们会称之为专业的同盟关系，而并非是一般意义上的朋友关系。
② 可以找有一点点“沾亲带故”的咨询师吗？
在生活中，一些朋友倾向于找亲友推荐的咨询师，或者某个很少见面的远方亲戚就是自己的咨询师。
那么，可以找一个有一点点“沾亲带故”的咨询师吗？
之所以有这个问题，是因为在心理咨询的伦理守则中，有一条不可触及的红色警戒线——多重关系，即咨询师和来访者之间存在其他形式的关系，比如亲属、恋人、社交往来、商业合作等等。
只是，在关系社会的文化背景下，当我们想要寻求一些帮助，就会习惯性地找亲人、朋友推荐。像有法律问题时，更想问问朋友认识的律师；骨折了，也想找亲戚家认识的骨科医生。即使是一点点的沾亲带故，都能让我们更加安心。
而开始一段咨询关系时，也是如此。
毕竟我们要向一个完全不了解的陌生人，诉说自己最隐秘的心事，难免会感到惶恐。如果这位咨询师和我之间有那么一丝微薄的联系，就会更容易信任对方，有助于咨访关系的建立。
且有研究调查发现，良好的咨访关系是咨询效果的重要影响因素，越是信任彼此，越能带来积极的改变。
然而，不可忽视的是，这一点点沾亲带故也可能为来访者带来风险。
举例来讲，假如我的咨询师，是我舅舅的儿媳妇的舅舅的女儿，我们已经咨询了一段时间，我也十分信任她。
可在一次和远方亲戚的饭局上，我见到了我的咨询师。在吃饭的过程中，有长辈问起我的感情状态。我说没有对象，因为在关系稳定前，我不愿透露自己在恋爱这件事。可明明两天前我才和咨询师聊过我和恋人的感情问题，内心十分尴尬。
我不知道我的谎言会不会让她对我产生看法，也担心她会不会无意间说漏了嘴。这些顾虑可能让我在之后的咨询中，有所保留。而咨询师见到我饭局上的表现，或者听了其他亲戚对我的议论，她对我的理解和判断也可能受到影响，产生偏差。
这就是多重关系存在的一些潜在风险。
在我看来，短期内，一点点沾亲带故似乎更有助于咨访关系的建立，让来访者更容易信任咨询师。
不过从长期来看，如果来访者和完全陌生的咨询师，也已经在多次咨询中，建立起良好的咨访关系。那么此时，这一点点的沾亲带故，反而可能成为未知的隐患。
也因此，心理咨询的伦理守则中注明，须尽量避免多重关系。这其实是为了保护来访者的利益，确保在谈话过程中表露的内容，不会以其他任何形式在生活中影响或伤害到来访者。同时，也确保咨询师可以客观中立，不会因为多重关系影响专业判断。
当多重关系不可避免地出现时，咨询师们往往会更加谨慎，采取措施来预防可能存在的影响，也会和来访者有一个沟通，告知他们存在的风险。
无论如何，来访者的福祉都是排在第一位的。
今天是心理健康日
这些心理亚健康的表现，你是否已经中招？
近期处于紧张压力，焦虑迷茫的状态
经常陷入负面情绪，感到压抑、抑郁
身体出现不适但检查却无异
怀疑自己是否有心理疾病
感觉难以快乐，提不起精神
……
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