“你结婚没，幸福吗？”当来访者问你这类问题，要怎么扛住不掉坑
这周「玩录像」的咨询室到来一位新访客，她带着难以进入婚姻的话题，与咨询师展开讨论。
李孟潮老师在点评中说到：这个来访者表面上看起来功能很高，但是实际上这个咨询难度很大的。
大家知道为什么这个咨询难度很大吧？因为如果这个来访者有病啊，如果来访者有这个功能那个功能的不足啊，那她的主要问题是由她内心世界引发的，而不是外在世界引发的。换句话说，如果这个来访者她要考试啊，要从三十分考到六十分，这是比较好办点的。
而且我们这个心理咨询呢，大家学的好多内容都和这个有关系是吧，强迫症啊，焦虑症啊，人格障碍啊，这该怎么办，这都比较好办点。
如果来访者的目标不是这样啊，来访者面临的问题是一些人生哲学的问题，比如说该不该结婚，该采取什么样的婚姻观，该采取什么样性爱观，该采取什么样的育儿哲学，那这都是咨询师和来访者共同面对的，或者咨询师曾经面对过的，或是有些问题是咨询师还没面对过的，比如来访者老了，面对死亡了，咨询师可能很年轻，还没面对这样的问题，对吧。
那么换句话说呢，这个来访者所面临的问题是她要从本来七八十分的健康人格水平，要再往上几分。那么这种情况呢，对咨询师来说压力就蛮大的，这就考验咨询师的人性哲学了的东西了。
李孟潮
而我们的咨询师是以盲考的状态进入这个咨询情景的，她没有事先看剧本，真是惊呆了导演和编剧。事后我采访了她，她是这么说的。
我担心看了之后会有一些假设，在咨询里就容易听不到当时她在说什么，而是更多在我自己的假设里面。我希望让咨询更接近那时那刻。一旦事先有准备，就不是互动的状态，准备是防御。无准备，更利于呈现。
有人会说，真实的咨询开始前来访者也会填资料，但真实的咨询中，来访者不会像「玩录像」这样有这么丰富的背景资料，更多的信息都是在咨询中谈出来的，所以我想不准备可能更真实。
徐倩
佩服徐倩和所有咨询师扮演者的勇气。「玩录像」开播以来，扮演咨询师的各位或多或少都承担了一些质疑和否定，这基本是可以预见的。
在一个公众的场合做真实的呈现，并接受解析，这是需要一定底气才可以办到的事情，需要对自己有所确认，才不会因为否定而坍塌，也不会因为对自己过分苛求而把自己玩死。
但是当然进去会紧张，咨询中也会down机，这在录像中肯定都有呈现。听了李孟潮老师的督导，他首先定性，不管怎么都是对的，这个蛮给力的，是一个支持的抱持的态度。他的督导也给了很多思路。我在咨询的当下，跟他督导的时候相比，我的视角有点局部，他的是完整的。最重要的，他做咨询的轻松的状态，他做咨询就像是在和来访者聊天一样，让治疗产生于无形，就是不端着帮助人的架势，更容易get到来访者。
徐倩
那么我们来看看李孟潮老师是怎么给咨询师松绑的。
我们在案例讨论的时候，大家多数讨论什么是对什么是错啊。每个人的看法都不一样。
我个人的看法呢，只要没有太违反咨询伦理，那么你做的事情就有可能，基本可能都是对的，只不过是效率低，或是效率高的而已。我们不一定要追求效率很高啊。
那么即便是违反了伦理，也有轻度违反，中度违反，和重度违反。轻度违反呢，大部分人都存在。中度重度违反基本很少有人会有这种情况啊。
李孟潮
第一次听到这一段的时候工作室的小伙伴都笑趴了，体会到放松。我们都理解如果把巨大的超我带进咨询室，肯定对咨访双方都是捆绑，但谁敢说在咨询室里两人面对面时，想到你的咨询会被点评也能放心大胆呢。
但是当然，除了缓解焦虑，我们也希望听到更多如果李孟潮老师自己碰到相似的情景，他会怎么做。
挑战一 来访者问了一个私人问题
这一集中咨询师遇到了一个还蛮常见的难题，就是来访者问了咨询师一个私人问题，“你介不介意我问你一个问题，你现在是结婚了，还是没有结婚？”李孟潮老师针对这一点做了工作。
如果大家是初手呢，我建议大家用更熟练的做法，就是这个套路了啊。一般的套路是这样的：你现在对我的婚姻状况感到很好奇，那我结婚了会对你意味着什么？我没结婚呢，对你意味着什么？
那么一般来访者说，你介不介意我问你这个问题啊，一般来说，我们要表达一个欢迎的态度，就是可以啊。你问任何问题，就像我们咨询当中说你想到什么就说什么，不管是任何内容，任何感受，任何情绪都可以说出来，所以你问我任何问题，我都很欢迎。那当来访者在吞吞吐吐的时候，就表明我们和他的治疗关系呢，并不够开放，担诚，开明和自由啊，这时候尤其要表达欢迎的态度，可能是有利的。
李孟潮
可以看到，无论是来访者的问题本身，还是问问题的姿态，都是探触潜意识的线索，也是咨访关系的呈现。
好，接着来访者说，我想问你的婚姻幸不幸福。我们也可以用这个套路，就是我的幸福对你意味着什么？我不幸福对你意味着什么？
但是在同一个情景当中，前面已经用了这个套路，后面就不要再用这个套路了，对吧。这个时候我们可以提前把来访者后来的话讲出来，“我想你问我婚姻幸不幸福，是你希望找一个有幸福经验的咨询师，可以帮助你获取幸福，是这样吗？”
李孟潮
后面的情节，来访者的回应，验证了刚才的假设。她希望咨询师能够说服自己，但又担心如果咨询师的婚姻不像想象中那么美好，那咨询师再来说服自己，自己就不相信了。李老师对此的理解是：
她对咨询师有矛盾的投射。那换句话说，这个时候她的咨询目标啊，和我们的是不一致的。
这时候呢，我们需要向他澄清这一点：“听起来，你对我有矛盾的看法，一方面你希望我是一个说服者，另外呢，我要说服你呢，我的婚姻必须是幸福的，你才能够听从我的说服。那么，如果我的婚姻不幸福，或者我对婚姻感到有苦难的话，那你就不会去结婚啊？”
如果我们要在这一点要深入的话，我们就可以说，“那听起来你的父母要承担这个功能更加合适一点。”
就是大部分的父母会说服孩子去结婚，那么当然了，孩子对父母要有这个相信，很多孩子是希望看到父母是幸福的，才会相信婚姻真的是幸福的。
李孟潮
挑战二 来访者抓着这个问题不放了
经过几轮交流，咨询师发现来访者不愿放过那个问题，她感觉到有些压力。这时，李孟潮老师给了一段神解读。
你的确这时候不知道该怎么回答，的确很困难。这个时候你就告诉他，我无法回答。我不知道我回答好，还是不回答好。
那么你找督导，我会告诉你什么呢，回答不回答这个问题，要看回答后对这个咨询前进有没有利，有没有朝向我们的咨询目标前进啊。
如果来访者继续问这个问题呢，一般来说，在治疗的中后期，我们可以适当的向来访者暴露一下：“我想你是在问我的婚姻观是什么，我是怎么看待婚姻的。”
就可以告诉他说，我认为婚姻是什么的，如果我的婚姻是幸福还是不幸福，你都可以告诉他，我认为这个幸福的婚姻，是什么样的婚姻；不幸福的婚姻是什么样的婚姻。
那比如说如果来访者直接问我这个问题，我就会直接告诉她婚姻观是什么。
我认为婚姻呢，不仅是追求快乐和幸福，婚姻的意义呢还在于共同承担人生的痛苦和苦难啊。对我来说，进入婚姻我并不仅仅追求快乐，我的婚姻有时候是很满足，很幸福，很快乐的，有些时候又是不满足，不幸福，不快乐的。所以，我们进入婚姻之前，就我来说，我觉得能够做好这种准备，是进入婚姻较好的心态啊。
然后，要问一下来访者说，“这是我的婚姻，我很想知道你的婚姻观是什么样的？有人和你讨论过，一个人应该在什么情况下进入婚姻观吗？人生第一次有一个人明确来和你讨论，人应该以什么心态进入婚姻观吗？在你的人生中，有人和你讨论过吗？其他人的婚姻观吗，你将会形成什么样的婚姻观呢？这是不是你来找我做咨询的真实的，更深层次的目标，你想形成一个很稳定的婚姻观。尤其在这种婚姻观中，你能面对婚姻中的不自由和痛苦。”
李孟潮
徐倩在接受采访的时候表示，这是她在听完这节课后印象最深的一点，就是李老师可以轻松地和来访者谈到自己的婚姻观，这是一种咨询师的状态和人的状态整合在一起的感觉。