“圈养式婚姻”的陷阱（长案例：332期）

　　我坐在这里，倾听你的思绪

　　「欢迎大家踊跃留言，您的评论可以帮助别人。长案例投稿。仅站在咨询者角度进行分析，请勿对号入座。」

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　　乐子您好，关注您7年多，您一直是我情感中的指明灯，前几天我突遭逼离，一个人守在家里，这些迷茫的日子我反复翻看您的文章，一边去理解，一边给自己鼓励，可是今天这一个台风的雨夜，胆小的我终于崩溃了，我明白自己只是看到了皮毛，却没有真正的理解如何处理情感。

　　我以为自己是可以独挡一面的老虎，其实不过是被圈养的懒猫，连捕食的能力都已经忘记，多年的感情生活让我连一个可以倾诉的朋友都没有了，父母身体不好正在需要我的时候，我只能瞒着他们，而我唯一的朋友，我的爱人，却冷冷的离开了，明知我胆小，却连一点问候都没有给，让我心寒到了极点。绝望又迷茫的我，无人可问，虽然我文笔不好，但是希望能得到您的提点。

　　你好，感谢信任。

　　以下这段话也许不是放之四海皆准，但在你身上非常值得深思。

　　“男人的极大幸运在于，他，不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；

　　女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着；她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。

　　当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。”

　　为什么可以独当一面的老虎，会纵容自己成为一只被圈养的懒猫？

　　好好想一想。

　　我和我老公恋爱3年，结婚5年，我33岁，他小我一岁，都是上海长大的独生子女，我们还没生孩子，两边的父母都对我们挺好的，生活上尽量帮助我们，没有什么大的矛盾，经济上也还算可以。

　　我父母有一套三室一厅的房子，他父母自己住一套两室一厅，还有一套一室一厅的小房给我们俩住，婚后我们俩全款买的车，没有任何负债，生活小康。

　　上海本地独生子女结合，双方父母给了你们一个“小康”的起点。

　　但说实话，你们这个条件在“本地人”当中只能算是比较普通的。

　　还达不到可以躺倒不去奋斗的层次。

　　唯一的困难就是我有过敏性湿疹，而我们刚结婚时养了两猫一狗，婚前不严重，婚后因为房子太小猫狗灰尘过敏导致我发的很严重，现在猫狗都给父母代养，但因为长期打激素针，我暂时不能生育，也从85斤胖到130斤。

　　因为除了脸身上都有，我实在介意别人的眼神，也因为用抗过敏药的副作用，严重嗜睡，被老板误解怠工，我老公当时工资还不错，于是就让我辞职当全职主妇照顾家里，这一辞就是3年。

　　可能因为从小有父母罩着，经历的磨难太少。

　　你的辞职理由很任性。

　　长胖，过敏，介意别人的眼神，这些理由在职场都不能称之为理由。

　　过敏性湿疹并没有让你丧失劳动力。

　　其实你更多是因为情绪和男人的甜言蜜语，选择所谓“回归家庭”。

　　职场不是朋友圈，它是你实现社会价值的地方。

　　你的家庭，目前也并不需要一个主妇。

　　还没有孩子。

　　不用照顾老人。

　　两猫一狗都丢给父母代养。

　　你老公又承包了做饭洗碗，至少在婚姻前半段是如此。

　　那么请问姑娘，你的价值是什么呢？

　　于社会，没有创造价值。

　　于家庭，也没有创造价值。

　　我决不是在责怪或批评你。

　　而是想让你认清一个事实。

　　长久以来，你都是在依附别人生活着。

　　一开始认识我们是同一家公司的同事，我刚到，一个月不到他就开始追我，他的热情，青春，风趣和浪漫，让我迅速坠入爱河。因为我的初恋不是个很有责任感的男人，所以当我知道他比我小的时候还有点介意，但是因为他很自律，对工作对钱的规划，对我都很有责任感的样子，我就放下戒心跟他往结婚的方向谈了。

　　恋爱期间我们好的时候，仿佛台湾恋爱剧，吵的时候又仿佛琼瑶剧。我对人很善良心软，也不喜欢勾心斗角，心思简单，耍不来心眼，社交需求也不高，高中大学的时候曾被同学欺凌，第一任男友也背叛过我，所有我非常没有安全感，对感情特别洁癖，所以一开始恋爱的时候，常常因为我的不信任争吵。

　　临结婚前，他和一个女同事聊的很好，虽然没说什么出格的内容，但当时对我很冷淡，我们吵到要取消婚礼，虽然后来删掉了，但我至今无法释怀，而且安全感更加缺失了，他争吵的时候都会变得特别狠心来刺激我，我感觉自从他拿准我非常爱他不会离开，他就开始用吵架分手来调教我。

　　吵架原因有的时候无厘头到他自己可乐翻在身上不开心，我劝他别介意，他还会借此说我不在乎他的感受而闹分手。而每次吵架不到我哭到心碎，几乎就要放弃的时候，他才会来挽留，但我知道他根本不想分手，因为每次都不会超过一天他就会来找我和好，尽管知道他的把戏，但我依然一次次倒在他的“演技”下。

　　偶像剧也好，琼瑶剧也罢。

　　其实只能体现出一点：两个人都不成熟。

　　谈恋爱的时候各回各家，各找各妈，各啃各的老。

　　天天“拍电视”，是因为有人在替你们负重前行。

　　父母全方位的照顾，才让你们有那么多时间和精力玩感情游戏。

　　可婚姻不一样。

　　婚姻是现实生活，是每一天的柴米油盐。

　　在一段不成熟的婚姻里，只要有一个人成熟了，成长了，情况就会发生变化。

　　高频率的争吵自然是让我很心累，但一直没有想过彻底放弃是因为他的好，他会为我赶走威胁我的可怕前任，会在河边大声喊我的名字说爱我，会为我和领导打架，会在雨天给我打伞自己淋湿，冬天把外套给我穿，他在任何时刻都会跟我告白说爱我，为我写日记，写情书。

　　第一次去我家就傻傻的穿一套西装好像上门女婿，用微薄的工资，每个月雷打不动的存钱给我买大一点的婚戒，包了我所有的消费，甚至我随意的讲起小时候爱吃的食物的事，他都会特意寻找买来给我惊喜，我在橱窗前多看一会的东西，他都会尽力买给我，所有的纪念日他都不忘，甚至每个月都会庆祝我们相识，8年来雷打不动的庆祝。

　　省下自己的生活费给我买任何我想要的礼物，不用我催他都会计划好我们的婚期，主动跳槽找更好的工作来负担我们的生活，我让他戒烟戒酒，他二话不说就再也没拿起过，虽然和女同事聊天，但是从来没有做过出格的事，只要不上班，休息时间全都拿来陪我，婚后他甚至会一年只买2件优衣库的T恤，一件羽绒服过一整个冬天，就为了存钱带我去想去的地方旅游，给我买礼物从不心软。

　　可以说，我对钱一点规划都没有，家里的存款，买的车，全是靠他规划而来的。他不知从哪里看到说油烟会让主妇得肺癌，他就包下了做饭，我洗了一个月碗，他发现我手变粗糙了，我就再也没洗过碗，他父母跟我有矛盾的时候，他也全都护着我，他常常开玩笑的说，养我就好像自己养了个女儿。所以每每争吵的时候，我都会去想他的好，包容他激烈的情绪，因为我想他也只有这一个缺点。

　　从恋爱的角度来看，你这个老公挺完美的，十足一个“爹系男友”。

　　可你知道，老公和亲爹的最大区别是什么吗？

　　亲爹没有别的选择，他只有你这么一个女儿。

　　可老公不一样，他随时可以有别的选择。

　　他可以对你好，也可以对别人好。

　　所以“啃老”和“啃老公”也是有区别的。

　　不排除这世界上有些男人，对女人好了一辈子。

　　但更多男人，只是好了一阵子。

　　“圈养式婚姻”最大的陷阱就是，他用“对你好”把你变成了一个没有生存能力，没有社交圈，没有经济来源的废人。

　　一旦他不对你好了，你就什么都没有了。

　　我刚结婚时还跟他约法三章，不许提离婚，钱归我管，不能家暴，没想到第一个月他就因为和我闹着玩的时候不小心弄坏了沙发，吵到离婚。

　　因为他说过，他想要追我，是因为发现我特别善良，想要个善良的妻子，于是我一直都走不出这个人设，吵架时，总是隐忍，包容，从不耍手段，使性子，一句狠话，脏话都不会说，自己的真实想法也都压抑着，总是哭着求他原谅，即使很多事我心里知道我根本没什么错。

　　婚后第二年，他说我家里钱管的不好，确实，我没他会规划，他也就顺势吵了一架，把钱都拿去他管，除了家里的生活存款在我的卡上，其它的钱他都分门别类的用现金存在家里，然后移到他的卡上，以至于我到现在对家里有多少钱根本没数。

　　而我因为他的一句不喜欢拜金的女人，所以尽管没有安全感，也忍住，假装自己对钱一点都无所谓，其实心里非常担心他把钱拿走了，离婚心里一点负担都没有。

　　婚后，我对感情的没有安全感，生活习惯的不同，他全部用离婚来威胁我改变，于是我一步步忍耐，压抑，现在，假装一点都不在意他跟女同事聊天吃饭，生活习惯也全部跟他走，因为疾病没有工作，发胖，更没有安全感，可以说在他面前活得小心翼翼，买根葱他都要记账，我都要汇报。

　　但依然，他好的时候很好，吵架也不会超过一天。

　　不给社会创造价值，无法获得社会的尊重。

　　不给家庭创造价值，无法获得伴侣的尊重。

　　你接受被圈养的诱惑，日复一日，越来越依赖他，也越来越不被尊重。

　　你的压抑，隐忍，是因为你根本没有反抗的资本，因而十分自卑且缺乏安全感。

　　你是他一手打造出来的妻子。

　　善良，好控制，不拜金。

　　没有社交圈，没有主见，整个世界只有他。

　　乖乖地待在家，安静地等他回家。

　　可终有一天也让他倦了，腻了。

　　爱，首先需要尊重。

　　没有尊重，也就没有爱情可言。

　　今年原本过完年他又要升职加薪了，尽管他很讨厌他的领导，他领导出轨4年，包养的小三是我老公的同事，他抱怨他品行低劣，工作能力不高，我劝他别明着和领导闹，他不听，他说是像领导这样的人把工作风气带坏了。

　　他的正直不是错，于是和其它组员一起反对他领导，没想到疫情一来，全公司升职取消，甚至还有很多人被开除了，跟他一起闹的组员也纷纷明哲保身，他的领导于是天天给他穿小鞋，他开始天天抱怨自己倒霉，生活中的小事也越来越龟毛，把我当成了出气筒。

　　加上疫情之后，我家猫还得了病，看病又花了很多钱，原本今年我的病就要痊愈了，也因为超长的梅雨季，又小小的复发了一次，于是他天天跟我愁眉苦脸，在家务中挑我的刺，我全都忍了下来，努力安慰他，家里的所有事也都一个人包办了。

　　直到上周日，他跟我说他想裸辞，我劝他疫情找工作不容易，还是先找到下家再走，他骂我不理解他，他说他上班痛苦的像上坟，于是我又说，你要走我也支持你，但是压力会很大你想好。

　　周一的时候他改想法说找到下家再走，于是想做简历，可是倒霉的是他的电脑在疫情期间突然坏了，他也没修，于是他的作品都没有了，我告诉他，我在我的电脑上为他备份了一份，于是他很开心的让我存到他U盘里，我就剪切给了他，没想到，剪切完U盘坏了，我让他找IT去修，他又觉得麻烦。

　　于是我说了一句，可是我是剪切的，不修就没有了，他一下子崩溃了，指责我怎么做事的，为什么是剪切不是复制，要是剪切应该跟他说一声，而我又特别委屈，觉得这段时间他拿我出气我都忍耐了，这件事还怪我实在不讲理，我好心备份却还怪我。

　　当时他突然说，我现在压力很大，就算我情绪不好，你就不能让让我吗？我说，我可以包容你，但是也不能太过分呀，于是他说过不下去了，拿了换洗的衣服和日用品就要走，我一下子懵了，刚想再说点什么，他又去洗了碗，我以为他就是气头上，没想到洗完碗他又走了，我赶忙说要下雨了，给他拿伞想挽留他，他一脸冷漠的没有拿伞就走了。

　　你没有在社会上摸爬滚打过，自身都承受不了任何职场的压力跟挫折。

　　如何能劝他接受挫折？

　　一个从未奋斗过的人，在鼓励别人奋斗的时候毫无说服力。

　　凌玲为什么能吸引陈俊生？

　　因为她和陈俊生一样，面对着同样的社会压力，有着不言自明的感同身受。

　　谈恋爱的时候，男人追求轰轰烈烈。

　　结婚最初，他追求一个属于自己的小家。

　　家庭稳定之后，开始追求事业更上一层楼。

　　而当这些追求被满足之后，他就会有更高的追求：一个心灵上理解自己的伴侣。

　　说这些绝不是在为出轨找理由。

　　只是想说：

　　

　　人在不同阶段，对于感情的需求是不一样的。

　　即便当下他对你再好，也不代表未来定会始终如一。

　　所以任何时候，为了感情放弃自我都是不明智的。

　　因为你无法去阻止人性的善变。

　　

　　也无法保证你所选择的这个男人，一定会为了原则而放弃欲望。

　　

　　唯有自我成长，才是以不变应万变。

　　之后他在父母家待了一周多，我跟他说话他也不理我，直到周六他来家拿东西，我正在哭，他给我做了几个菜，然后说，我们性格不同习惯不同，这么多年一直有矛盾，你改不了习惯，我也改不了脾气，我说了你，你难过我也内疚，也许我适合更传统的女人，你也别压抑自己了，再这样过几十年更痛苦，想开点，想好了我们就去走法律程序吧。

　　之后，偶尔会提醒我注意安全，我每天都发一条消息关心他，他也不回，我想如果他有外遇一定着急离婚，于是我发消息说我会改的，会等他，他也没逼我离婚，也没有任何反应，我一个人呆着他也没有任何担心。他父母劝他就发飙。

　　我现在很迷茫，我知道我离了，未来照样也能走下去，我也知道自己应该早点养好病，早点工作，独立起来，可是他这样没有反应，我情绪上还是很崩溃，我意识到自己有多么依赖他，而因为这样的小事离婚，还是让我很难接受。

　　我可以看到他很多电子记录，似乎也没有什么外遇，我不知道没有出轨的男人真的会因为这么小的小事而下定离婚的决心吗？还是我被骗了呢？这样一个因为小事就抛下婚姻，无法沟通磨合的男人我要放弃吗？

　　姑娘，你的前半生，就是罗子君的前半生。

　　这个男人就算再一次回到你身边，你也很难留得住他。

　　因为你们之间已经不在同一频率了，互相满足不了对方的情感需求。

　　而你继续留在这段婚姻里，自己也会废掉。

　　他会越来越不尊重你，你也会越来越自卑，越来越失去安全感。

　　不管他现在有没有出轨，最后无非就是出轨。

　　所以他说“再这样过几十年更痛苦”，没说错。

　　你今年才33岁，没有孩子，没有负担，还有很多逆袭的可能性。

　　我觉得女人在这个年龄被婚姻上一堂课，不见得是坏事。

　　或许它能教会你：先谋生，后谋爱。

　　愿你涅槃重生。