一个私生女的自述：活该我妈是第三者！
大家好，我是牙叔。前几天，我收到了一封粉丝写给我的信，她在信里向我倾诉了这么多年，身世不能见光的痛与泪。经得她的同意，我分享出来，希望能给大家带去一些思考。
一
我叫吴漾，出生于1998年。父亲刘力平是我们河北当地有名的企业家，母亲吴丽在我出生后做起了全职妈妈。
在我的记忆里，父母恩爱有加。母亲是个急脾气的女人，可纵使平日里她脾气再火爆，在父亲面前却是我都不曾见过的温柔模样。
只要父亲陪在身边，我总能偷懒成功，不去跳舞，不学画画，父亲总会惯着我、护着我，任我为所欲为。可这样“肆无忌惮”的时光却不常有，我经常会一连几个礼拜都见不到父亲。
那个时候，母亲的脾气会很差，她把所有的精力都放在监管我身上，总在我被修理地“苦不堪言”时，父亲会突然出现，救我于水火之中。
所以，我最欣喜的是父亲突然出现，最难过的是他消失无踪。在我某天醒来的清晨，明明昨晚答应我“不走”的父亲，突然没了踪影。我现在没有安全感，患得患失的性格大概就是在那个时候养成的。
有一次，我在夜里发起高烧，迷迷糊糊中我一直在找父亲，可任凭我如何哭闹，也没有盼来父亲。是母亲一路将我从家里背到了急诊室。
挂上盐水后，我逐渐清醒过来，看到母亲的整个后背被汗水浸透，我有些生气，为什么父亲还不出现？
也懒得再问，母亲总是那一套说辞，爸爸工作忙，忙着给你赚钱买玩具。但我就是搞不懂，父亲的工作怎么这么忙？
以至于多年来我一直以为，父亲经常不在家，是所有家庭的常态，直到我逐渐长大以后，我才发现只有我们家是这样的。
小学五年级，我成了镇上第一小学的一名转学生。在此之前，从幼儿园到小学四年级，我都待在市里。
因为一场突变，我和母亲不得不离开生活了十多年的地方。那是夏日的一个午后，我在午睡，被客厅里传来的争吵惊醒。
我贴着门板听了听，其中一个女人的声音尤为尖锐，之后我又听到父亲生气地喊道：“别闹了！有完没完！再闹滚蛋！”
客厅里的一切喧嚣瞬间归于平静。好奇心驱使我出去一探究竟，想到父亲也在，心里便不觉得害怕，于是我拉开卧室的门走了出去。
我一只脚刚踏进客厅，原本背对着我站着的陌生女人，仿佛背后生了一双眼，猛地转过身来，我们四目相对，各吃一惊。
刹那间，那女人的神情从震惊化为愤怒，张牙舞爪地朝我扑过来，父亲站在离我一尺远的地方，先反应过来，他一把扯住那个女人，朝母亲喊道：“带她进去！”
我最后望了一眼那个女人，她被父亲抱在怀里，崩溃大哭，嘴里呜呜哇哇听不清说些什么，神情一时愤怒，一时悲伤。
母亲将我拉回卧室，两只手紧紧扣住我的耳朵，外面的声音就此隔断，我不明所以，想甩开母亲的手，心里的疑问如涟漪般一圈圈散开。
我抬起头想从母亲的脸上寻求答案，只见她神色如常，连眉头都不曾皱一下，她似乎早已预料到此事，并没有丝毫的慌乱和吃惊。
父亲和那个“疯女人”离开后，没多久，母亲接了一个电话，便开始收拾我们的行李，她告诉我：“我们要搬家了，玩具都不要了，新家里有很多。”
当天晚上，父亲的助理小龙叔开车送我们去镇上。一路上，小龙叔没少替父亲说好话：“嫂子，你得理解我哥。
“他这么做都是为你和漾漾好，再说镇上有咱的产业，我哥那边安顿好了，就来看你们。”母亲则是一直望着窗外，一语不发。
二
我年纪渐长，对父母的疑问与日俱增，在我有过各种猜测后，等来了母亲对我的解释。母亲告诉我，父亲有另一个家庭。
当年19岁的母亲在父亲的厂里做工，那时的父亲刚满30岁，事业有成，正是意气风发的年岁。只不过，父亲的婚姻很不幸，他娶的妻子彪悍无理。
父亲在家排行老四，除了一个弟弟未婚外，上头三个哥哥膝下俱有儿子，重男轻女的奶奶在看到父亲头胎得女后便再也没了动静，唯恐父亲“膝下无人”，便擅作主张替他抱养来一个儿子。
原本父亲也算凑得一个“好”字，可偏世事弄人，抱来的儿子长到五六岁时，才发现有自闭症。女儿性格刁蛮任性，完全随她母亲，父亲为此沮丧不已。
所以，互有好感的父母在一起了，后来有了我。母亲甘愿为了父亲东躲西藏，连带着我也无法在阳光下正常生活。
那时的我只觉得是那个女人拖累了父亲，明明我们一家人在一起这么幸福，为什么还有不相干的人来打搅呢。
我知道这件事后，在心里悄悄有了盘算，我决定劝说父亲跟那个女人离婚。所以当我们一家三口在一起吃饭的时候，我鼓起勇气问父亲：“你为什么不跟那个女人离婚？”
未曾想，这样一句话让从未在我面前动过怒的父亲直接砸掉了手里的碗，连累母亲也被他骂得“狗血淋头”。
父亲认为是母亲故意教唆我来试探他，我直面而来的问话让他觉得颜面扫地，威严尽失。
在他看来，这不是一件能拿来讨论的事情，或者说我乃至母亲都没有让他做出离婚决定的权力。这是大人的事情，我一个小孩，不能问更不该问。
也就在那一刻，我和父亲之间亲密依恋的关系有了裂纹。再后来，他或许忘了，但我却一直记得。
2009年，在父亲的安排下，我进入了镇上的实验中学重点班。而我的堂弟也被安插在隔壁班，父亲在开学前带我们一起吃了顿饭，他并没有对我俩之间的关系做任何介绍，只是不断地嘱托我俩要好好相处。
偶尔下课或放学的时候，堂弟会来教室门口找我。
我觉得很新奇，长这么大我从未接触过父亲那边的亲人，我打心眼里很在意这个堂弟。他是住校生，我经常主动给他买零食，或是从家里带一些吃食。
一来二去，我们便熟了起来，少了初见时那份拘束，他也隔三岔五找我“借钱”。
那时，为了讨好他，我倒真成了冤大头，次次都给。即使我明白，也看得清楚，这小子从未认真喊过我一次“姐”，我更像是他招之即来，挥之即去的丫鬟。
但我却像上了瘾，对此乐此不疲，真心待他当作弟弟来疼爱。
一朝之间，流言四起，课间总能看到同学们三五个聚一起窃窃私语，眼神有意无意地瞟向我。
直到我和班里一个女生起了争执，本就是些鸡毛蒜皮的小事儿，那个女生气极了，在班里大喊着：“一个私生女也不知道嘚瑟啥！”
话音落下，同学们的目光顿时四处看过来，像看猴子一样围观着我，没有一个人想给我解围。
我怔愣几秒后，用尽全身的力气，扬起手对女生狠狠甩了一巴掌，然后把她推倒在地，两人厮打到了一起。
那是我第一次对自己的身世感到了耻辱，有种在大街上被人扒光了衣服的难堪。后来，我因为殴打同学，被学校开除学籍，那女生俨然一副受害者的形象，心安理得地接受来自老师同学的关爱。
值得一提的是，这件事过去很久后，有一天，许久不曾联系的堂弟在QQ上对我说：“你的事不是我说的。会不会你平时跟人说悄悄话被同学偷听到了。”
我没有回复他一字一句，只是毫不犹豫地把他从好友列表中删除。
没有人会自揭短处供人欣赏，那时的我虽然还未建立起完整明确的人生观，但该有的是非道德观念我也是有的。我始终记得我的家庭如何“不同”，刻意回避、保守着有关我的这一切。
上学时，我早有耳闻，堂弟如何向他的好哥们来“渲染”我的身世，甚至把这个作为他交朋友的一种手段。我懦弱地躲在自己的“壳”里，以求粉饰太平。
我卑微至此，但终是抵不住有人在我耳边大喊一声“私生女”，硬生生将我拉回到这个现实世界。
而最让我心寒的，我的堂弟，我眼里的亲人，正是制造这场“灾难”的始作俑者。
三
父亲托关系把我送到市里的一所寄宿中学，初中三年，我和父母之间的关系降到冰点。“私生女”的身份成了我身上最大的一个负担，不能说，不敢说。
那个时候，我们都还没有办理身份证，我最怕学校要求上交户口本用来登记信息。因为其他人的户口本上是一家人，而我的户口本上只有我和母亲两个人。
为了解释我随母姓，我告诉同学自己父母离异，父亲早亡，这样大家会因为同情而不去深究我苦心隐藏的“秘密”，更不会嘲讽我。
我认定自己是不道德的“产物”，再也没有不谙世事时的那份心高气傲，成了彻头彻尾的自卑怪。
我害怕跟同学们相处，班里坐满学生的氛围让我无比惧怕。
我只能逃避，开始逃学，满大街溜达。闯进一间网吧，柜台后的网管看我一身校服就知道我未成年，他直截了当告诉我，想玩得先交50块钱的押金。
我办了张会员卡，充了几百块后，网管看我的眼神儿都变了，他问我是不是从家偷钱出来玩。我觉得可笑，网管怎么会知道我从不缺的就是钱。
网络这个虚拟的世界，让我暂时忘记束缚在身上的枷锁，得到自由。
当班主任和父亲在网吧找到我时，我刚熬了一个大夜，双眼通红，正缩在角落里吃一桶泡面。
他们将我从网吧带出来，父亲不仅没有像我预期中生气大怒，暴揍我一顿，反而有些哽咽一把抱住我，小心翼翼地说：“你咋出来玩也不说一声，我还以为你被人贩子拐走了。”
班主任尴尬地站在一旁，脸上勉强露出欣慰的笑容，他大概没料到父亲的反应如此云淡风轻。
父亲来不及送我回学校，接到一个电话匆匆离开，我听到是他那个“傻儿子”军军遇到了什么事。
父亲就是这样，在他的家庭跟我和母亲之间，他毫无疑问会选择前者，那才是他放在心尖上的人。
情绪崩溃就好比吹气球，气攒多了，球就会爆炸。我一肚子的委屈不甘找到了发泄口，质问母亲为什么要破坏别人家庭，连累我这一辈子都无法抬起头。
母亲表现得很平静，她说：“漾漾，我知道总有一天咱娘儿俩会谈到这个问题。所以，从一开始，我就没打算瞒着你。不管你怎么想，我和你爸当年是相爱的。以后，你会明白的。”
这套敷衍地说辞瞬间让我崩溃，我嘴里大喊着：“所以，你就当小三！”
我现在想起这句“小三”仍觉得舌根发酸，当时我是鼓起多大的勇气才说出这句杀伤力十足的话。母亲显然是被我伤到了，一向冷静自持的她，手足无措起来。
冷静片刻后，她的语气里满是颤抖：“我没想到你这样看我。漾漾，你是我的女儿，我这么做都是为了你。当年我一个人大可以一走了之，可是我舍不得你，与其给你找一个不爱你的继父，倒不如就这么过下去，起码你留在亲爸爸身边，不会受欺负。”
我并不认同，质疑她，说出的话字字如刀：“你为了我还是为了钱？如果是为我好，你就不应该一辈子没名没分跟着他！你难道没想过让他离婚来娶你吗？”
母亲低头沉默了很久，缓缓说道：“你以为离婚有那么简单。”我不想再听她解释，摔门而出。
满腔的恼恨，让我心中有了论断，母亲是一个爱慕虚荣的女人，父亲是一个不负责任的男人，而我是那个无法决定自己命运的可怜虫。
那几年，我染上不少坏毛病，躲厕所抽烟，去网吧通宵，文身喝酒、染发烫头，我把自己整得像个十足的不良少女，老师头疼，同学惧怕。
我将座位搬到教室后的一个墙角，独来独往，没有朋友。浑浑噩噩的初中三年，如噩梦一般。中考成绩出来，300出头的分数，在我的预期之内。
当年，要想上镇上的重点高中都要过510分，我的成绩别说市区里的重点高中，就算是三流的高中，我都得花钱去上。
我做好破罐子破摔的打算，随便混一个高中毕业就好，可好久没有见过面的父亲，突然出现在我面前，他问我有没有想去的学校，说他可以想办法。
我听他这么问，心里存了捉弄他的心思，便故意说了一个不可能进得去的学校，市一中。
父亲并无多说，告诉我在家等消息，便离开了。
四
眼看着到了8月底，大部分学校都是在9月初开学，父亲那里并没有给我确定的消息，我也错过了其他学校招录的时间，可我心里并不着急，甚至有点幸灾乐祸。
我暗暗在跟父母赌气，没学上又如何，只要能看到在我这里无所不能的父亲失信于我，愧疚于我，我就觉得乐不可支。
然而结果并未如我所愿，父亲又一次做到了对我有求必应，我以自费生的身份进入了市里最好的高中。
庆幸的是，高中三年，在一个只以成绩论成败的地方，有一群为学习而狂的“疯子”，没有人会在意我的身世。我逐渐把自己从自怨自艾、阴暗不可自拔的处境里解放出来，重新燃起对生活的向往。
多年后，我回想起来，在当年看来苦不堪言的高中三年，确是我人生中最心无杂念，最无忧虑，最奋发向上，最一去不返的日子。
我上大学谈了男朋友，是我高中复习班的同学。他在大连读大学，我在武汉，确定恋爱关系以后，我一有时间便往大连跑。当时朋友圈的画风还历历在目，通常是海鸥、沙滩和一对亲密恋人。
我们相处了有一年多的时间，当时我在上大二。我十分渴望有一个自己的家庭，所以我们计划毕业后就结婚。他告诉我，他父母看了我的照片，说很喜欢我。
就当我对未来满怀憧憬时，男友突然“冷淡”下来，不再没日没夜跟我煲电话粥，我给他发的消息，他隔很久才回。
开始我以为他学习忙，压力大，后来我跳舞时扭伤了脚，向他寻求安慰，他只冷冰冰发来五个字：“自己多注意。”我这才意识到，我们之间出了问题。
我拖着受伤未愈的左脚，一个人冲去大连见他，在我的一再逼问下，他才说出实情，他父母向人打听了我家的情况，所以不同意我们在一起。
果然！又是因为我私生女的身份。我跟他分完手，带着无处宣泄的怒火和委屈回到武汉，删掉了他所有的联系方式。
感情的受挫，让我恨透了父亲。父亲一直敢像现在这样在情感上凌虐我们，不就是仗着他对我们的经济支出吗？
母亲自己无力改变这种寄生虫的生活，那我来！
我下定决心，不再接受他的任何施舍。母亲认为我是在赌气开玩笑，不置可否。可当她发现我注销了我的银行卡账号，并坚决拒绝她转给我的生活费时，才明白我是动真格的。
学费，我可以贷款。生活费，我通过拿到班上前三名来获取奖学金。大二寒假，我没有回家，而是在网上找了家教，给学校附近的中学生补习英语。
父母对此，没有发表意见，我猜想，他们大概是在观望，我能硬气到什么时候吧。
五
很快，考验来了。
2018年暑假，我打算继续在学校做家教挣钱，但是母亲打来电话，说想我了，要我回去陪她几天。
也幸亏我回去了。第二天，母亲早上起床打开房门时，突然倒地不起。听到声响的我从床上弹起，冲到客厅时，母亲双眼紧闭，叫她没反应，而喉咙里的声音，像是在打呼噜。
我慌了，吓得大哭不止。好一会，才想起来去打120。母亲直接进了ICU，当护士拿给我装着母亲衣服的袋子和手镯，并让我去缴费时，我突然懵了。
母亲平常从未和我交接过财务方面的情况，她的银行卡密码我也从没过问过。因为那钱想也不用想，全都是父亲给的。
可现在，仅凭我手上余下的2000多块钱，如何去交医疗费？
我瑟瑟发抖地站在ICU门外，眼泪怎么也擦不干。外公外婆因为母亲执意要和父亲在一起，早已不认她这个女儿，从我记事起，就没再来往过了。
我唯一的依靠，只有父亲了。可是，我真的要向他低头吗？我好不容易倔强地维系了一年多的自尊，就这样让我放弃吗？
自尊和母亲的命相比，我别无选择。
躲在医院的厕所，我压抑着大哭了一场后，颤抖着手拨出了父亲的电话。一声“爸”字还没叫完，想到母亲目前还在ICU生死未卜，我就崩溃到泣不成声……
父亲听完原委，第一时间赶了过来。他的公司下午要竞标，留了一笔足够多的钱给我后就走了。
永远是这样！父亲的爱，我得到的永远只有物质上的满足，而我的情感总是得不到回应，也无法延伸。
所幸，上天垂怜，母亲在ICU躺了3天后，捡回一条命，除了身体的右半边有些不受控制，说话有些不利索外，其余的都还好。
母亲出院回家后，我发微信对父亲说：“谢谢。不过，我妈的医疗费算我借的，后面我会想办法还你。”他没有回复。
他可能根本没把我的话当回事吧，但是我自己知道，我会兑现，因为这是我对自己的交代和挽尊，也是与这个“私生女”身份的抗争。
一凡是我多年的好友，我的家庭早就是我们老生常谈的问题。她曾问我：“你恨你爸爸妈妈吗？”我也认真地想过：恨吗？恨什么？恨他们生我养我？这太矛盾了。
就好比，当年母亲的一句离婚哪有那么容易，我也是在后来才逐渐体会到，母亲话语里的无奈。离婚谈何容易，父亲怕是根本没动过离婚的念头吧。
可我不知道母亲和我又算得了什么？他们种下了因，而结果我必须要承担，逃不开也躲不掉。
就像那些知道我身世的人，他们就该看不起我，嫌弃我，恶心我。我的出生是原罪，可我没得选。
除此之外，我唯一能做的，就是自己独立起来，只有在经济上独立 ，才能用实际行动说服母亲，带着她一起彻底摆脱这种依附关系，我们母女俩才能真正硬气地活着！
今年6月，大学毕业的我，依靠自己的努力，在武汉一家网络公司找到了工作。越是远离河北老家，就越是能脱离父亲无形中的掌控。
也许，我的就职基本信息栏里的父亲那一行，永远无法光明正大地填上“刘力军”；
也许，我的婚礼上注定要缺席给我致辞、答谢亲朋、亲手将我托付于人的那个人……
但我知道，我终将会依靠自己的成长，来弥补、治愈人生中的这些遗憾，哪怕荆棘遍布，哪怕道阻且长。
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作者 | 不平
编辑 | 牙叔
排版 | 茉茉
校对 | 沐沐
点击联系知音真故编辑
今天的故事，让人唏嘘。爱情没有对错，但有着道德的约束。主人公因为母亲的选择，背上了私生女的身份，注定了她的成长过程中会历经坎坷，还要背负常人无法想象的羞耻感和原罪。对此，你怎么看？欢迎留言评论点在看。
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