“我出轨了，但我更爱你”：怎样判断出轨男，是不是真心想回归？

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　　本期主播 | 姝璇

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　　人生总会有遗漏，但是不要忘记点“在看”！！！

　　前段时间热播的《三十而已》中，许幻山出轨后不想离婚，苦苦哀求顾佳原谅，甚至表示就算离婚了，此生心里还是只有她一个人。

　　想必，他自己觉得这么说很感人，可结婚过日子真的不能光靠打“嘴炮”。

　　像许幻山这样，出轨被发现后想要回归的男人比比皆是，而且他们心里还隐隐觉得，只要自己愿意回去，就该被原谅。

　　“外面彩旗飘飘，家中红旗不倒”是很多男人的夙愿，甚至炫耀的资本。

　　讽刺的是，出轨率虽高，回归率也挺高的。

　　当然，有些人是真的浪子回头金不换，从此忠贞不二，但更多人只是短暂地回归，所以作为女人，被出轨后，是选择果断离开，还是勇敢留下来，真的需要三思而后行。

　　真回归，还是假回归？

　　回归分两种，一种是真性回归，也就是与情人彻底断绝联系，身心全面回归；

　　一种是假性回归，为了某种与爱无关的目的暂时性回归，比如孩子、财产、嫌麻烦、与情人吵架了、新鲜期过去等等。

　　诚然，很多时候，真真假假难以辨认，但是也不必妄自揣测，因为不信任的种子一旦种下，就会生根发芽演变成信任危机。结果，就算真的没事，总是疑神疑鬼，就会让人如履薄冰，导致婚姻的裂痕越来越大。

　　事实上，很多出轨后回归的婚姻最终还是会分开，往往不是因为出轨，而是因为再无法信任。

　　所以，欲继续携手，需先确定他是真的回归，才能让彼此安心。

　　一般来说，我们可以从4个方面判断他是否真的回归，包括道歉、承诺、补偿与实际行动。

　　道歉，不是简单说一句对不起，而是对自己的行为有清晰的认知，不推卸责任，能充分共情另一半。

　　承诺，愿意做出实际承诺，并确保有能力和意愿做到。

　　补偿，出轨对另一半会造成非常严重的精神伤害，所以若是不做任何修复，一定会成为两人之间难以逾越的坎。此外，出轨是婚姻问题的风向标，出轨后若真心想回归家庭，得直面问题。

　　实际行动，是前面三点的落地，否则无论说得多好听，若没有实际行动都可能是缓兵之计。不过，也要给关系一段缓冲期，让双方有足够多的时间去修复。实际行动，可以从时间、精力、情绪、金钱等4个方面去考量。

　　就像我们平常说的，要有钱，有爱，不然图什么呢？

　　婚姻本来就是很现实的，所以现实一点没有任何问题，就怕自己都搞不清楚自己真正想要的是什么，总是被人牵着鼻子走。

　　值得注意的是，对一段关系而言，回归并不意味着出轨风波的结束，而是开始，怎么修复关系，怎么重建亲密感才是真正的考验。

　　所以，真心想回归，不能只是说说而已，而是要一点点去证明。所谓信任，从来不是一成不变的，坍塌或建立也不在一瞬间。

　　因何回归？

　　若是假性回归，直接离婚是正道，若是真心回归，也不是不可接纳。接纳之后，还要尽量去弄明白他为何回归，才能知道接下来该怎么做。

　　所谓，知己知彼，百战不殆，不得不承认，长久的婚姻就是一场博弈啊。

　　那他到底因何回归呢？

　　这个并没有统一答案，不同出轨原因，回归原因也不一样。

　　在电视剧《亲爱的自己》中，刘洋出轨了。事后，他依然一点没有反思，反而跟一鸣抱怨：“在单位硬撑着，在家硬撑着，只有在她面前才能笑一笑，换作是你，能不心动？”

　　一鸣提醒他：“可是你已经结婚了。”

　　他反呛：“我自认为作为已婚男，做得已经够好了。”

　　刘洋的逻辑说白了就是：我就是出轨了，但是情有可原，况且我做得够好了，不能要求太多，作为妻子应该多换位思考，多点宽容和理解。

　　从始至终，他没想过控制自己的欲望，也没想过离婚，直到被发现才勉强切断联系。

　　所以呀，所谓回归在“有心出轨，无意离婚”的人理解中，就是牺牲、忍辱负重、委曲求全。

　　

　　这种回归，自然是假的，哪怕人回来了，但心会永远在外面飘荡，不是挂在这颗野草上，就是挂在那朵野花上。

　　而促使他选择回归的原因却是错综复杂的，对刘洋而言，责任、愧疚、工作、声望、孩子、朋友都是，却唯独不是因为深爱着芝芝。

　　激情出轨，就是好奇，没觉得有什么大不了，所以玩完了就回了。

　　寻求安慰型出轨，心情修复了，就回了，和日本找艺伎差不多。

　　价值证明式出轨，虚荣心得到了满足后，还是发现妻子更好。

　　报复性出轨，为了惩罚妻子，看到她态度转变后，也就没了兴致。

　　无论哪一种，都是为了满足自己的私欲，而暂时性地忘记了对婚姻的承诺，等到回过神来，各种权衡之下，自然会选择利益更大的一方。

　　所以，一切婚姻问题，若只是从感情的角度去分析一定会觉得茫然，但从利益但角度去看，就会一目了然，但是感情总是最好的伪装和借口。

　　这一点，对双方来说，都是如此。

　　何去何从？

　　明确了利益得失后，就得做出决定。

　　出轨之后重建关系，难度更甚于建立一段新关系，所以只有放下过去，才能继续走下去。

　　斯腾伯格认为健康的亲密关系必备3要素：激情、承诺和亲密。

　　因此，若是还有留恋，需要认真思考以下3个问题。

　　1.是否能达成共识

　　出轨后重建对双方都是挑战，如果不能达成共识，出轨阴影终究会像扎进肉里的细针，时时刻刻折磨着两个人。

　　所谓共识，就是要明确双方可以做些什么来修复关系，以及达到什么状态。

　　首先，得重新定位这段关系，不能再像以前那样相处了，更别奢望好像什么事情都没发生过，但也不能总是揪着这个事不放。

　　在彻底遗忘和总被提起之间要设置一条线，保证双方可以自由谈论自己的感受，而不被伤害。

　　比如，固定一个时间，两人谈谈这段时间内心的感受和期待。

　　这么做，既可以给彼此的情绪一个出口，又不至于因为太情绪化而失去控制。

　　此外，还可以设置一些修复活动，比如，一起去旅游、偶尔约会、为对方用心做点浪漫的事。

　　总之，就是用实际行动告诉对方，我依然爱着你。

　　2.是否做好再次被出轨的准备

　　接纳他的回归，真的不意味着以后就会一直幸福下去，更多是给彼此多一次机会，所以要提前给自己打好预防针，以免被同一个人伤害两次，一般人都无法承受这种伤痛。

　　很多人在被出轨前，都会觉得这种事一定不会发生在自己身上，所以才会被打得措手不及。反之，若是提前有心理准备，一般能够更快接纳这个消息。

　　不过，知道出轨很正常并不能保证自己能坦然接受，就好像知道癌症越来越普遍，并不意味着自己中招的时候不会凌乱。

　　充分的准备涉及心理准备，社会支持系统维护、独立生活能力、保全自己利益的能力。

　　电影中，被出轨后最爽的场景莫过于拉上一群闺蜜暴打渣男，在事业上处处牵制他，让他跪地求饶。

　　当然，不一定非得这样，不过道理却是很简单粗暴，一定得在精神和物质上保证自己能够全身而退。

　　3.反思婚姻对自己的意义

　　被出轨后，很容易怀疑婚姻的意义，但它的意义从来不在于要不要结婚，而在于我们希望从婚姻中获得些什么。想清楚了，才有可能经营好婚姻，也更不容易互相伤害。

　　虽然说，出轨方可耻，但客观来说，很多时候真的不是一个人的错，所以要想幸福地在一起，得主动负起自己这部分责任。

　　可以问问自己：

　　我为什么要结婚？（为了迎合世俗的期待、排遣寂寞、分担生活成本、找张长期放票、满足性欲、传宗接代……）

　　哪些本该是自己的责任？哪些不能强求？（最好的婚姻，是两个足够成熟的人在一起彼此成就，而糟糕的婚姻是两个人在一起彼此折磨，而像个巨婴一样依赖他人，拒绝成长和负责任是导致婚姻问题的最主要原因。）

　　我可以做些什么让自己的婚姻更符合期待？（与其强求别人，不如主动改变自己。当然，不可能一点要求不提，但是要讲究方法，因为目的是为了达成目的，而不是制造矛盾。）

　　读过一句话：什么样的过往，都抵不过一颗真心。相互扶持到老，才是婚姻的意义。

　　婚姻不可能一帆风顺，有惊喜就有惊吓，有期待就有失落，有忠诚就有背叛，有出轨就有回归，它们总是彼此对立，却又相互转化。

　　所以很多事，过去了就过去了，不如放下，然后带着新的成长更好地走好人生下一程。

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　　参考文献：

　　1.《危险关系》埃丝特•佩瑞尔，上海社会科学院出版社，2020.03.

　　2.《爱的博弈》约翰•戈特曼，浙江人民出版社，2014.02.

　　主播 | 姝璇，情感电台主持人，用心聆听和讲述故事，用声音陪伴你的成长。公众号:一颗小shu

　　插图 | 电影《昼颜》

　　策划 | 王大拿

　　编辑 | 让我康康

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