家里贼男人的“君王之道”：把自己当国王，把老妈当贵族，把老婆
来源简刊
昨天有个读者给我留言说她家里的事情，让我特别心疼。心疼如她一样被婆媳关系困扰的女性朋友，也对因婆媳关系无计可施的男性朋友，有点恨铁不成钢。
男人觉得婆媳关系难，是因为对象特殊性。左手爱人，右手亲妈，一边是亲情一边是爱情，只要一想就头皮发麻，于是大部分男人遇见问题就把自己缩成鸵鸟，逃避。或者简单粗暴施压给老婆，本是同心同德的夫妻，最后反目成仇。
今天的案例，我们暂且称呼她为小Y。
小Y和老公从校园发展到婚纱，按理说，相互之间足够了解和默契，感情基础肯定也足够深厚。但是因为老公面对婆媳关系处理方式和态度，让她至今提到婆媳关系都感到害怕，恐慌。
事情的起因其实是一件非常非常小的事情，小到我认为可以忽略不计。但是她老公不合适的处理方式，让本来简单的事情变得复杂。
小Y的婆婆独自抚养她老公长大，俩人结婚以后，老公提出来接母亲共同生活。小y也是个懂事的女孩，很高兴的答应了。婆婆搬过来的时候带过来两瓶过期的洗碗液，小y觉得碗筷这些东西，每天接触口腔，过期的洗碗液还是扔掉的好。如果婆婆只喜欢用那个牌子，小y提议可以买两瓶同样的洗碗液给婆婆就好了。
谁知道，就因为这两瓶过期的洗碗液，老公非常气愤，坚持认为小y要扔掉妈妈带来的东西就是嫌弃，就是容不下他妈，于是，大发雷霆。小y老公平时对她很好，谈恋爱几年任何问题都不会成为他们的问题，让她无论是对这个人还算这段感情都倍感安心也充满信心。这次事件却让她见识到，什么是无条件没理由没对错抛弃是非观的袒护。老公的愤怒彻底惊呆了小y，更是因为这件事，在她心里留下很深的烙印，至今无法释怀。
从那以后，单纯的小y彻底不知道该如何和婆婆相处了，她尽量避免和婆婆过多交集，不敢多说话，只能选择离远点。因为她害怕，她怕一件无心的小事，无意的一句话，就会触碰老公敏感的神经。于是，家庭气氛越来越微妙，越来越尴尬。后来，她老公也感觉到家庭气氛的越来越糟糕，小y情绪发生很大的变化，主动提出来让妈妈回去住，夫妻关系才开始慢慢缓和，小y情绪才开始慢慢舒缓。
真正让我心疼小y的是，发生这么多事情，婆婆是不知道的。婆婆只觉得以前相处的不错的媳妇，为什么从搬到一起住以后就变得不爱说话了，婆婆就觉得媳妇这是嫌弃，难免会觉得委屈。因为委屈，免不了就会和儿子告状，儿子就会把怒气发到媳妇身上，不知不觉，就成了一个恶性循环：小y越来越不敢理婆婆，婆婆越来越委屈，老公越来越生气，对老婆态度越来越差，小y队婆婆就越来越亲近不起来，周而复始，没有出口。
婆婆压根不知道曾经因为那两瓶过期的洗碗液，发生过什么事情，让儿子媳妇乃至整个家庭承受了什么样的结果。只是一个过分孝顺的男人对妈妈过分的维护，导致本来很好的婆媳关系，彻底变得对立了。在这个家庭中，最无辜的除了小y，还有她婆婆。或许，这个结果，也是小y老公之前没有想到的。唯一安慰的是，小y说，婆婆走了以后，老公也开始意识到问题，开始学习一些婆媳关系的知识，现在态度和意识也改变了很多。我相信，是媳妇和妈妈的关系越来越没办法缓和，让他知道自己处理问题的方式犯傻了，否则，他不会主动让妈妈搬出去住，也不会主动开始学习婆媳关系处理方法。
说实话，我其实现在不太想写婆媳关系，因为写的太多了。但是这个案例，真正诠释了什么男性在处理婆媳问题时候的愚蠢。原以为嫁给一个男人可以为你遮风挡雨，后来发现，风雨都是他带来的。这句话，特别适用于这种情况。
我今天不想过于谴责这位男士，其实，这也是很多男性面对婆媳关系的时候都会犯的错误。可怕的是，他们犯错却不自知。
前几天有个男性读者给我留言：看了你很多文章以后深刻的认识到自己的错误，媳妇和妈妈的关系越来越差，老婆对我越来越失望，以后我无条件站队我媳妇。
看完他的留言哭笑不得。哥们，无条件站队媳妇就会走向另外一个极端，其实无论是男性还是女性群体，大家是希望找到合适的方式，而不是不分是非的方式。
其实，我理解男人维护妈妈的想法，长大成人想回报父母这很正常，想法没错，错误的是孝的方式和对孝的认知。
切记，凡事有度，过犹不及。男人压着老婆必须对妈妈好，终究只有一个目的，是希望妈妈在自己家里住的舒心，家庭关系和谐。但是处理不当，结果就会和出发点背道而驰。家里吵翻天了，老婆连你都不想要了，离婚了。在你前妻嘴里，婚姻破裂都是因为婆婆的原因，给老妈戴个帽子就是你想要的孝顺？相信我，男人处理不好婆媳关系，最后妻离子散背锅的都是你妈，这才是真正的不孝顺。我听到太多读者说，婚姻没办法维持了，都是因为我婆婆的关系，她们很少说老公的错，因为爱一场，不想把他想的太坏。因为女人舍不得责备自己爱的男人，就如同你妈舍不得责备你是一样的。
但是，难道最后水火不容的程度，真的男人没错吗？就拿小y家里的事情来说。如果在老婆提出来洗碗液过期的时候，不过分解读老婆的用意，而是理解老婆的做法，对老婆说一句：“还算老婆有健康意识”，对老妈说一句：“妈妈，您带过来的洗碗液过期了，我估计你肯定没发现，我看到就给扔了，如果您喜欢这个牌子，抽空让小y再带你出去买两瓶用”我相信，如果他当时这样处理，老婆会很开心，老妈也不会觉得委屈。而他仅仅因为护母心切，生生把一件简单的事情搞砸了。
老人家都是比较节俭的，如果男人告诉老妈，东西是老婆扔的，老妈就会受委屈。但是如果告诉老妈东西是自己扔的，老妈即使心疼也不忍心责备。这种事情适用于大部分家庭情况，有事男人要学会揽在自己身上。作为男人，大事化小的能力必须具备。
男人不要把对父母的孝顺建立在委屈老婆的基础上，凭什么一言不合就牺牲老婆呢？更不要先入为主认为老婆就是不愿意对婆婆好的，其实，这一点男人想错了，大部分媳妇在开始的时候，对待婆婆的态度，比对亲妈都好。
这里涉及到男女思维差异，今天我们不细说这个问题。今天我们就说，男人处理婆媳关系应该具备什么样的思想。
我从我家万先生处理我和他妈关系总结了一下，我觉得，男人可以学习下古代君王的治国之道和帝国之术。首先，把自己当做国王，把你妈当做贵族，把老婆当百姓。
帝王之术重在天下平衡，君王之道重在君臣平衡。帝王之术可以概括为驾驭群臣，用的是手段。君王之道则是让人臣服，使用的是策略。一种是方式，一种是思想，但是讲究的都是制约和平衡，目的都是一样的。
比如一味偏袒贵族，百姓就会造反。一味偏向百姓，贵族就失去了优越感，感觉自己的权利和权益受到侵犯。于是，君王都会寻找一个平衡点，让贵族和百姓相互制约又相互依存，这样，君王才能利益最大化。如何找到这个平衡？那就是让双方保持一个争斗却又不撕破脸的状态。
比如我家万先生，从来不强求我必须像他一样对他妈毕恭毕敬，百依百顺。
我曾经和他聊过这个问题，万先生大概总结了一下。他很清楚几点，甚至做了一下自我心理建设：
1.老婆和妈是因为他我才成了名誉上的亲人，他俩都爱我，但是他俩不相爱，甚至很难相爱。
2.老婆感情取向正常，不博爱，不圣母。强迫老婆爱一个没有感情基础没有恩情的不相干的老太太，太难，几率太小。
3.如果强迫老婆必须爱我妈，最后的结果可能是连我都不爱了，还会被老婆骂变态。指望老婆万一哪天转性了？也太难，本性难移不值得赌。
4.强迫老妈对老婆真心真意，也难。自己妈自己了解，在妈心里，媳妇是别人养大的孩子，付出再多都收不了心，肉包子打狗，不如不付出。
5.就老妈平时一言一行，因为年代差异对媳妇这个身份的认识偏差，让她对老婆多关照，基本不可能，甚至还会骂我不孝顺。被责问：你是娶老婆还算娶姑奶奶？
综上所述，万先生觉得，强迫我和他妈相爱的代价太大，收获和付出不成正比，还非常麻烦，一不小心就会翻车。于是，为了让自己利益最大化，他选择用另外的方式处理家庭关系。
于是，他明明白白的告诉我和他妈：你俩是相互不喜欢的！！！相互没义务的，并把这种思想随时随地的传递到我和他妈心里。
比如，用过节去谁家举例吧。过节准备去哪边父母那里，我俩都会提前商量好。
最后结果如果是要回我妈家,他就会对他妈说：今年不回老家了，上次发生的什么事人家卷卷嘴上不说，心里其实特别不舒服。而且，也该回去她妈家里了，人家也是父母生的，老丈人也想女儿。改天再回去看你们，你长点心吧，那毕竟是我老婆，你们那样做事让我怎么办？
然后再对我说：你老公我凭借三寸不烂之舌终于说服我爸我妈同意我们过节不回去了，看你老公多爱你？顶着多大的压力都不如爱老婆重要。
........
如果最后的结果是去他妈家。
他就会对他妈说：今年我们回老家，人家卷卷其实不愿意回去，上次那些事不是我说您，是谁都会心里不舒服，人家卷卷是看在我的面子上才尽量大事化小。回去以后您尽量心情气和点，否则，难做的是我。那是我老婆，难道非得因为鸡毛蒜皮让我离婚了，您才满足吗？
再扭过来对我说：没事媳妇，就算万一我妈脸色不好看说话不好听，你也别和她一般见识。那是我妈，又不是你妈，所以她偏心我不是正常的吗？
其实，他所谓的这些话我没说过，压根不知道，纯属靠他编。但是，就算知道，又有几个女人去较真呢？女人有时候是最好哄的物种，在乎的是男人的态度。
他会通过任何事情一言一行对他妈传递正确的家庭关系：
你做的很多事其实人家卷卷并不喜欢，但是看在我的面子上才不多说的，你就知足吧。
你是我妈，又不是她妈，我孝顺你不就行了，你别要求人家像我一样，你又没生她没养她。
她叫你妈你就别当真的让人家当亲闺女一样对你，人家有自己亲妈，人家是她妈养大的，叫你妈纯属礼貌问题..
人家又不是离开我活不了，如果觉得太委屈不想过了，别人会说是你逼得人家在这家里待不下去...
...
就像君君王每天对贵族们劝说：你们消停点把，水能载舟亦能覆舟，为了保证你们的利益，我冒了那么大的风险....
然后再告诉我：
你看我多爱你，面对伦理道德，顶着被我妈骂不孝子的帽子也要维护你的利益。
我妈不对你好正常，护犊子也正常，毕竟那是我妈.
你和我过日子，又不是和她过，老公对你好不就得了，
她万一说话不好听，你看在老公面上就当没听见呗，老婆大人有大量，要不老公难做，会被邻居甚至同事领导指着鼻子骂白眼狼的，可能影响发展....
就像国王对百姓们吆喝：为了爱护你们，我把贵族权利一再压迫，过分了的话没人帮我了，我一个人让你们吃不饱饭啊...
于是，我和他妈都会维持表面的和谐，相互都知道对方不喜欢自己，但是只要在一起，看在万先生面子上，都客客气气的。
看吧，万先生聪明就聪明在，他不会把孝顺父母的义务强加给我，不会认为我必须和他一样对老人顺从。就算我和婆婆相互看不顺眼，相互不喜欢，但是我俩不吵架。我不会管他如何孝顺父母，他父母也不会干涉他如何对我好，因为都希望他好过点。最后，家庭和睦，谁都顺心。
现在我们结婚也15年整了，我和婆婆也都摸清楚了对方的脾气了，对于万先生那些小计俩都清楚，但是谁都不说破，因为维持这种和谐和相处方式已经成为了习惯，最终受益最大的，是万先生。
因为百姓觉得国王爱民如子坚决拥护，贵族觉得国王礼贤下士安心臣服，而国王，收获了一个和平的国家。
至于我和婆婆，虽然现在清楚他那些小九九了，但是又怎么样呢？我们的目的不是争论对错，而是家庭平和。其他的，睁一只眼闭一只眼，又能怎么样呢？
男人有点贼：
他妈觉得，自己生的，忍着。
我也觉得，自己选的，认了。
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