《少年维特的烦恼》的读后感大全
《少年维特的烦恼》是一本由[德] 歌德著作，上海文艺出版社出版的精装图书，本书定价：CNY 35.00，页数：153，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《少年维特的烦恼》精选点评：
●虽然《圣经》对这样的结局、人物进行批判，但歌德仍在对“烦恼”引出的悲剧前进行了不少的开说。所以我们并不能简单地将维特的选择理解为是绝对的歧途，或是穷途末路下的无可奈何，在整本书中，重点永远深刻的人生之理。
●是一本感慨没能早点读到的书 歌德用维特的口吻表达的人生观与价值观、对自己和外界事物的认知，我与其多有契合。 维特可真纯粹，敢做自己 歌德的文字可真美
●2015.12 看完激动地写了一封无果的信
●“仅仅是一篇巨大自白的一个个片段。”
●#少年维特的烦恼#读前三分之一时感慨，“维特”的感情真细腻，写的情话真动人，哪怕是不伦之恋，也被他的一往情深所感动。中间部分开始逐渐崩坏，直到最后连生欲都赔上，一同陷入痛苦的漩涡，直至一个不干不脆的死亡。 突然为开始的感动而感到愧疚，别人的痛苦我不能感同深受，反而当成诗性的敏感。这本书就是抑郁症患者们的自白了吧。 “他们能经受乐、苦、痛到一定的限度；一过这个限度，他们就完啦。这儿的问题不是刚强或者软弱；而是他们能否忍受痛苦超过一定的限度。尽管可能有精神上的痛苦和肉体上的痛苦之别，但是，正如我们不应该称一个患寒热病死去的人为胆小鬼一样，也很难称自杀者是懦夫。”（From P46）
●垃圾翻译，阅读起来太吃力。
●天气很冷，lib找座位就着台灯把剩下五分之一的部分读完，欠了三周多了呀。和维特情感共鸣，不过不知是该快乐还是该丧气，别人的情绪经验好像很多次可以做一个套子，装到自己身上，虽然自己也算不上一个不知"节制"、激情而热烈的人。维特之死，思琪那里也死过一回，我这里也是，交流的乏力，对任何人，也不再试图寻找现实里希望互相真诚对待的存在，原来的模样就算作永远地消逝了。这么想，刘易斯的四种爱，其实自己读不懂的，因为都是想象的幻影而非可触碰的体验，毕竟，就算再不济也不能制造虚假记忆啊。
●书后自带解读，这是一本半自传半传记的小说，在18世纪的德国，这本书的内容与情节肯定是新鲜的突破传统的。我非常喜欢这样的叙事结构，第一人称的书信和上帝视角的看法和解释。由现在的我看来，维特的杞人忧天和他对自杀的看法，都不令我苟同，但是作者对于死亡和时间的看法，我非常赞同
●抒情风
●歌德语言了得
《少年维特的烦恼》读后感(一)：只有书评保留了我不愿舍弃的仪式感
当正午的阳光刺透眼角 他便沉睡了去 再无法啜饮她唇上热烈的毒酒 带着渴望吧 将这歌一遍遍重读 脚印一遍遍踩过情境中的小路 直到去路的界限模糊 无谓的挣扎灭亡在凌晨六点钟的枪响 世间仍有一物为你雀跃啊 火光闪烁着 须臾即逝去 但从未有永不熄灭的生命之火 全身染上燃烧于胸中的爱火吧 即殆尽业有余温 万世歌颂的完美艺术品都是假货 维特不过自然之父与爱之神女的孩子 我如今不敢再对他任何缄默加以揣测，怕坏了本来的样貌
《少年维特的烦恼》读后感(二)：维特厌世的忧郁
“我看见这最后一位孤独的伟人，他正精疲力竭地向着自己的坟墓蹒跚行去，一边不断从已故亲人的虚幻无力的存在中吸取令人感到灼痛的欢乐，俯视着冰冷的土地，和狂风中摇曳不定的深草，一边口里呼唤：有个漂泊者将会到来，他曾见过我的美好青春……他的脚步将踏过我的坟墓，他将在大地上四处将我寻索，但却找不到我。” 读完这本书，会觉得惋惜。惋惜维特与其是烦恼，不如说是一种深入灵魂的厌世的忧郁，他的痛苦是封闭的：自我的价值观与世界的格格不入。他可以极端敏感，他追求纯粹的极致的自由；同时，他不敢去面对社会伦理的枷锁，他害怕失去自己幻想出来的精神世界，所以他一边用观察者的身份艺术般的感受世界，一边又沉浸在得到与得不到的痛苦中迷醉，而没有任何行动。面对爱情，面对人生，他不懂反抗却又不愿妥协，所以最后以死换取与理性世界不兼容的激情，这种理想的生活方式也只有青年时期才会出现。 想起傅雷先生评《约翰克利斯朵夫》时的话“青年成长的途程就是一段混沌，暧昧，矛盾，骚乱的历史。顽强的意志，簇新的天才，被更趋顽强的，和年代久远的传统与民族性拘囚在樊笼中。他得和社会奋斗，和过去奋斗，更得和人类种种劣根性奋斗，一个人唯有在这场艰苦的战争中得胜，才能打破青年期的难关，而踏上成人的大道。儿童期要征服的是物质世界，青年期要征服的是精神世界，还有最悲壮的是现在的自我和过去的自我的冲突：从前费了多少心血获得的宝物，此刻要费更大的心力去反抗，以求解脱。” 维特是可爱的，他有着丰富的精神世界与创造性的生命活力。但维特身上的致命缺陷，让他追求自然本质的愿望，只能在脱离群体时才能感受美的存在，偏偏他的幸福又是建立在他人之上，他需要与人互动体现价值。最可惜的是他不敢直面恐惧，所以他只能作为一件伟大的艺术品活在书里。
《少年维特的烦恼》读后感(三)：青青少年不再
读《少年维特的烦恼》的今天，nj这座古城的天空阴沉沉的，似没有一丝生气……学生宿舍里没有开灯，我坐着书桌前，屋子里暗暗的，耳朵里不时传来长江里远远传来的船只鸣笛的声音……
在此期间的将近三个多小时里，我不知道变换了多少个坐姿，就这么痴痴无来由地迷上这本不是很厚的书来。一开始安心惬意的田园牧歌式的生活徐徐铺开，这个少年，心地善良，内心丰富，才思泉涌；后来邂逅心爱的姑娘，她更加是个温柔大方，处事机灵，善良朴实，热情活泼的难得遇到的可人，俩人不久就把对方当成知己，在都清楚自身境遇的情况下芳心暗许……所以，这也许就是一个在早已经知道结局并且已经窥见悲剧性却还是义无反顾去揭露悲剧的悲剧……
你说是不是人真的不能控制自己的感情？譬如绿蒂，和阿尔伯特从小相识，并且在母亲离开时就把自己许给他做“未婚妻”，阿尔伯特善良沉稳，宽容大方，并且是这个大家庭的最坚实的依靠，尽管知道这一切，她还是爱上了维特。再如维特，明明知道绿蒂早已名花有主却还是义无反顾地爱上她，直至爱而不得选择结束自己。在爱情面前，原来理智荡然无存!
我想也许绿蒂和维特的本质里，存着诗人的浪漫气质吧，他们的相爱也许理所当然吧，没有人能够去责怪他们，只是这样的爱不能长远，因为如果爱情得不到大多数人的承认，幸福似乎难能久远吧。
我忽然就想到了林梁金徐来了，同样没来由，林和徐，正如绿蒂和维特，充满了诗人气质，他们的相爱想来理所当然，可是林保留了最后的理智，在那个境况下，他们的爱情得不到大多数人的承认，所以她毅然放手，选择了梁这位成熟稳重可真正给她一个安稳的家的男人，而金呢，倾慕着林，终身未娶……即使她嫁为人妻，而三人却是多年的好友兼邻居……
爱情里有时候需要放下的勇气，少年维特的烦恼，烦恼了自己，同样也烦恼着自己深爱的人，爱而不得的痛苦折磨着他，直至把他逼到绝境，最后那一段，维特谴用人去阿尔伯特处借枪，也许他在试探，也是表明自己赴死的决心，希望被知道吧，用人回来，维特得知这枪是绿蒂亲手拿并且擦拭过的，他欣喜若狂，后又写下给绿蒂的遗信，看着这个少年，心里有说不出的惋惜。书全文最后一句话道尽所有悲哀，没有任何传教士来给他送葬……
也许他没有意气用事，保持理智，就不会这么义无反顾爱上她；也许她保持本心，谢绝他的一次次来访；也许身为“未婚夫”的阿尔伯特阻止一下，就不会发生了呢？可是哪有那么多如果，我们不能怪维特的诗人意志，一个诗人的感情，纯粹而自由不是吗？绿蒂，她的善良无邪哪能阻止她与这知己般的少年隔绝往来，还有阿尔伯特，生性宽厚的他又怎么表达他的不满，因为心底早已把维特当做好友了!
因而，这没来由的一席感叹不过是在自寻烦恼罢了。
看到维特辞别绿蒂夫妇离开小镇时我忽然想到叶赛宁的句子
“不惋惜，不呼唤，我也不啼哭；金黄色的落叶堆满我心间，我已经不再是青春少年……”
《少年维特的烦恼》读后感(四)：信
“反正有别人喜欢听我讲屁话”，是的呢。
我不喜欢天天叽叽喳喳说不停的人，这件事情有个前提，就是说的那些话是无聊废话。
我好喜欢你呢，也好喜欢听你讲屁话。以及在我心里你讲的话并不是屁话。我喜欢听你讲的每一句话，就好像我喜欢从天而降、落在我身上的每一片花瓣。
我真的那么没有说话的力量吗？可能也不是“那么”没有。但看见别人“那么”有的时候，我宁肯退缩，我宁肯更加缄默。
你心里想：你缄默你缄默，跟我有什么关系啊？没有，对，没有。
我感到无限的内疚和抱歉；因为我从不挖苦任何人，却每天嫌弃你一万遍，嘲笑你一万遍；为此我说出的话无聊到如此程度，使我觉得这个错误简直是我人生的大罪，即使到死也不可能弥补。
可真实的情况是，你的一切都令我倾倒。为什么呢，我喜欢你的所有，对，所有，你说的所有话，你做的所有动作，我还喜欢你所有嘴角上翘的表情，即使你笑不是因为看到了我说的话；我还喜欢我见到的为数不多的那些、你的所有低头落泪，即使你哭也并不是因为我。不是因为我很喜欢，是因为你确实值得，因为你说的每一句话，你的每一个动作，每一次笑和哭，不止这些，当然，远远不止这些，确实值得。
我感到烦恼，于是我想要跑遍世界，找出你有什么不值得的地方，或者有谁比你更加值得。
因为我无法留住你，因为我不会拥有你。时间滤过我的生活，什么也没有了；我伸出双手，只能掬起一捧无意义的清水。连最珍视的记忆都坍塌成一片废墟；在无穷无尽的断壁残垣里，我能为自己留下什么呢？在你的生活里，我又能为你留下什么呢？
我不想成为你的回忆，进而成为虚空，成为在你今后和别人说的话里偶尔出现的一个幻影而最终消失。我不想成为你的回忆，哪怕是美好的回忆，哪怕是美好到没有杂质的回忆，哪怕是你一生中最美好、最想重新拥有的回忆；何况这又怎么可能轮到我呢？可是我知道，就像知道自己必死一样确定，我一定会成为你最终将要化为虚无的回忆。为什么啊，为什么我没有力量抓住你呢？为什么我没有力量使自己永远留下呢，为什么有时，我连和你对话、连使你微笑的力量都没有呢？
你心里想：我不知道该接什么话了，你爱咋咋地吧，我也无能为力了。
是啊，我知道你无能为力，所以当你看到这些话的时候，你一定已经没有必要再回答我了。
对不起，好听的情书我写给别人了，面对最应该对她说出几句好话、最爱和别人对话的人，我说的每一句都觉得是多余。
我不想再形容你了，或者，没有“再”；在别人的恰如其分里，我不想参与这场我自己在心里发起的竞争。好荒谬的话！我自己在心里发起的竞争，在我鼓起勇气、拼尽全力一跃而起之前，我就已经判定自己输了。你已经听过够多的形容了，所以我还去讲什么呢？我不愿意讲了。我多讨厌我自己的这个“不愿意讲了”！在此时此刻，我爱你超过我过去任何一次拥抱你时，可我却无法拥抱你。不过，可能连“爱”你也听过够多了吧；已经够多了，已经够多了。
我想逃开了；请让这场雨停止吧，请让花瓣不要再落了。