“因为在家不化妆，老公要跟我离婚”：男人在婚姻里，到底想要什

　　前不久接到一个这样的案例：

　　闺蜜32岁，在央企上班。在外人看来，她是集美貌、智慧与金钱于一身的完美女性。

　　从小成绩优秀，多才多艺，在父母和家人的众星捧月中长大。

　　后来嫁给一个各方面都不如自己的男人，爱上他的唯一原因是，男人对她很体贴、很关心。

　　因为对方对她呵护备至，所以婚后的她难免有些“肆无忌惮”。

　　在她看来，两个人既然能够走到结婚这一步，就代表着要接受对方的所有，包括缺点。

　　于是，结婚后的她彻底放飞了自我，日子怎么舒服怎么过。

　　既然两个人要坦诚相待，在家里的时候，她就从不会化妆。

　　她总是认为，化了妆的女人就像戴上了一个面具，在老公面前，反而越真实越好。

　　懒惰也好，邋遢也罢，闺蜜都毫不掩饰。就连情绪，也非常的真实。

　　比如看电视的时候，看到动情处，就大哭一场；

　　工作遇到了挫折，回家后就发脾气来宣泄；

　　两人吵架的时候，她也是大发雷霆，甚至会“暴打”老公。

　　这一切，在闺蜜看来都是真实的自己，既然要相伴一生，总不能藏着掖着。

　　她认为，爱她就要接受她最原始最本能的样子。

　　平时在外的她，都是戴着面具、经过掩饰的，并不是真正的自己。一回到家，她就希望卸下所有的防备和面具，做一个全天然的、最本能的自己。

　　最开始的时候，老公还觉得这样的她挺真实、可爱的，但时间一长了之后，就受不了了，最后提出了离婚，并离家出走。

　　那一瞬间，闺蜜呆住了，不知道怎么办，于是找到了我。

　　闺蜜告诉我，别看她外表特别光鲜，其实内心很脆弱，特别没有安全感，特别在意别人的评价。

　　一旦有不好的评价，她会很难从低落的情绪里走出来，甚至会感觉到愤怒和耻辱。

　　这位闺蜜就属于典型的自恋型人格。

　　你会发现在生活中，有些人会无根据的夸大自我价值，缺乏对他人的同感共情；

　　有可能他们已经取得一定的成就，但自尊心特别的脆弱，遇到比自己成功的人，会有强烈的嫉妒心理；

　　特别在意别人的评价，觉得被人赞美是必要的，对批评感到愤怒和羞耻；

　　不能理解别人的感受，很难做到同感共情，更别说换位思维了；

　　所以他们的人际关系常常会出现问题。

　　这种人格障碍有可能是因为早年经受创伤，譬如与父母长期分离，父母关系不和，父母过于粗暴或者是溺爱等等。

　　这位闺蜜的情况就来源于小时候，也就是4岁之前，父母的教养方式养成了她现在的人格特质。

　　我们来普及一下这方面的知识：

　　孩子刚出生到6个月这个阶段，在他的眼中，他就是上帝，上帝就是他，他和这个世界是融为一体的，心理学称为一元关系状态。

　　6个月到四岁之前是二元关系阶段，也叫做共生关系。

　　在共生时期的孩子开始知道，原来我的所有满足，不是因为我是全能的，而是来自于我的妈妈。

　　原来我是需要依靠妈妈才能被满足，那我要和妈妈建立一个好的联盟，这个就叫共生关系。

　　这个时候，宝宝会把原来感到自己无所不能的想法，投射到妈妈的身上，觉得妈妈是最厉害的人，这也是我们最早和母亲相处的模式。

　　公主病、妈宝男，就是在共生关系阶段的需求被过度满足的原因。

　　他总想再找到一个人，他可以什么都不说，自己就能被照顾好，被读懂。

　　如果这个阶段没有被满足，或者延迟很长的时间才被满足，他们就会把情绪固着在这个时期，希望以后在伴侣的身上能有完美的“妈妈”来弥补这种缺失。

　　我们经常会听到一些成年人说，希望自己的伴侣能够猜透自己的心思，比如说，我一个眼神，他就能知道我心里面想的是什么，知道我是开心了，还是生气了。

　　这种现象的出现，来自于小的时候，这个时期没有被很好的满足，总会很希望出现一个人，弥补这段缺失，或者说希望可以重新拥有那种被及时满足的感觉。

　　这也是为什么，很多时候会出现刚才讲到的那个女生那样子的状态。

　　但是其实作为成年人，我们会知道过去我们没有获得的，也许我们就不会获得了。

　　如果期待在伴侣身上能够重新获得或者进行弥补，关系就会出现问题。

　　所以在共生关系阶段，需求被满足，不被满足或者被过度满足，他都会影响你成年后的人际关系，以及你与周围人的互动。

　　如果这段共生时期如果发展的不顺利的话，在成人之后可能会发生这样的情况：

　　1、很难坦然接受别人对你的照顾和好意，当别人帮助你的时候，会觉得特别有压力；

　　2、过度担心男友离开自己，分离焦虑；

　　3、尽量避免对结果有期待，不敢去想象那些美好的事物，有一种不配得感；

　　4、隐隐的觉得周围的人会联合起来欺负你，有一种受害者的思维；

　　5、很难为了满足自己的需求而提要求，经常会出现过度付出，或者过度讨好的情况；

　　6、总想知道什么是对的，什么是错的。思维出现两极分化，缺乏弹性。

　　这位闺蜜，因为小时候父母过于溺爱，导致有了公主病的心态，觉得大家都应该围着我转，不能承受延迟满足，也不能接受批评。

　　甚至当和老公的相处的时候，就完全退回到一个三岁孩子的状态。

　　要知道和三岁的小孩子，是没有办法讲道理的，你能满足我，就是爱我的，不能满足我，就是不爱我。

　　但看见即是疗愈。

　　当闺蜜看到她的问题是来自于自己的时候，就能够把更多的专注力放在自己身上，放在照顾自己内在小孩的身上。

　　同时，我为闺蜜制定了两个行为训练的方案：第一是去自我化，第二是学会换位思考和同感共情。

　　在第一个阶段，我引导闺蜜在和老公的相处和互动中，更多的用成熟的自我和对方相处，随时觉察那个“调皮”的小孩子有没有出来破坏关系。

　　刚开始的时候“调皮“的小孩出来捣乱之后闺蜜才可以觉察到，但是经过一段时间的情绪觉察训练后，闺蜜开始在”调皮小孩“快要出来之前，就觉察到迹象，即使对自我的状态做出调整。

　　闺蜜的这一改变，让老公看到了一个成熟女性的魅力，重新对闺蜜燃起了爱火，慢慢的开始主动靠近闺蜜。

　　接下来，我引导闺蜜从各个角度看到事件，当闺蜜看待事件的角度发生变化后，情绪和感受也会发生变化，也放下了关于婚姻的很多不合理信念，比如说：

　　我要把自己最原始的一面呈现在对方面前，以此来检验对方对我的爱；

　　哪怕十件事情，你做好了8件，但凡有一点让我不满意，就证明你不在意我等等极端的想法。

　　最后，闺蜜又学习了提供情绪价值的技巧后，和老公的关系发生了质的变化，两人仿佛重新回到了热恋的状态。

　　闺蜜说，幸好在她最痛苦、最迷茫的时候找到了彬彬帮、找到了我，才让她重获新生，否则可能现在已经离婚了，即使再找个伴侣，还是会重蹈覆辙。

　　其实很多人的关系走到破裂不是因为没有爱，而是不会爱，由于错误的相处模式把原本美好的爱情消磨殆尽，懂比爱更重要。

　　写给闺蜜：

　　身边的闺蜜老是在情感里患得患失，不晓得男人是否能对自己始终如一，而且听到周围人一些些反对的声音，便如临大敌、风声鹤唳！

　　其实你只要搞定他身边的人，赢得他身边人的认可，让你们交际圈舆论的风向标站在你这头就好了。

　　有些女人，在婚姻中能抓住的只有这个男人；

　　而聪明的女人，有办法让自己男人身边的人变成自己的盟友。

　　这样，他周围的人都站在你的阵营里，帮你说话办事，你能掌握的主动权也就更多。

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