分手心理学读后感100字

　　《分手心理学》是一本由曹雪敏著作，人民邮电出版社出版的平装图书，本书定价：49.8，页数：264，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《分手心理学》读后感(一)：认清分手本质，才能走出分手的伤害

　　每个人都渴望能拥有一段幸福的亲密关系，当恋爱关系确定时，恋爱的双方都是笃定这段关系能够长久发展的。可往往都是天不遂人意，看似坚固的亲密关系总经不起时间的考验。 分手，其实是日常生活的常态，但是很多人却会因为分手而迷失了自我，陷入长时间的自怨自艾的状态。 在我看来，其实完全没有必要。分手，确实是一件伤心的事情，但是也不能过分的去夸大它，一旦陷入这种过分夸大的伤心中时，我们就会越陷越深，往往这种时候，并不是分手这样事本身给你造成困扰，而是你想要通过这样的行为把自己定义为一个弱者，一个需要同情的人，或许在你心中也还会有这样的幻想，对方会不会因为自己的可怜而回心转意呢？ 分手了就没必要想着去挽回，如果我们把时间拉的足够的长久，其实没有人能够躲过分手的命运，正是因为我们的生命是有限的，所以才会去歌颂爱情。可谁能够明白，爱情，终将会被时间所打败。 爱情，除了有甜蜜外，他包含更多的其实是责任，束缚，这与个人追求的自由，享乐的主义是有矛盾的。而我们不断的去歌颂爱情，歌颂的实际是自己能够克制欲望的那颗心。 但是从生活中，我们不难发现，越来越多的人走向了离婚，分手的这条路，这又是为什么呢？ 整个社会受教育的程度越来越高，人们也慢慢的发现，遵从自己的内心想法才是真正的尊重自己，才不枉这短暂的生命。 显然，当越来越多的人发现爱情只会压抑自己内心的欲望，束缚着自己的时候，他们宁愿放弃爱情也要活出率真的自我。 脱口秀演员思文在综艺《送一百位女孩回家》中讲过，离婚之后我可以完全支配自己的金钱，我就花了十分钟去买了一套房，那种感觉就是很爽。 亲密关系的建立需要两个人都为之努力，必然要放弃自己的个性，将另外一个人引进自己生活中，其实是需要做出牺牲的，而当有一方觉得自己的牺牲换不来相应的快乐时，这也是一段关系走向结束的标志。 人是自私的，我们首先都会从自己的感受出发，寻找另一半也大程度上也是为了取悦自己，而当双方都是这样的想法时，在恋爱关系中就会进行博弈，双方都愿意牺牲一些来换取另一些令自己快乐的事情，而当博弈的结果是不平等时，亲密关系也不会走的长久。 而在节目中，思文还讲到婚姻的不幸是常态，婚姻的幸福才是异常的，这也许是源自她的原生家庭，她自爆她的母亲经历过五段婚姻，她姥姥和小姨也有过离婚的经历，因为她也坚定的相信自己的第一段婚姻也会以失败告终。 诚然这样的看法有些偏激，毕竟宣扬婚姻的幸福才是社会的主旋律。但其实这也有一定的道理，在恋爱和婚姻关系中，每个人能都会产生分手的想法，只不过是有的人立马执行了，而有的人却一次又一次的忍耐了下来，但我始终相信，如果我们的生命能够延续的足够长，分手会是每段关系的最终归宿。 既然如此，我们能够的就是要将分手对我们的伤害降到最低，而《分手心理学》就是这样一本能够让你直面分手，正视自己生活的实用工具书，它浅显易懂，并不需要你有专业的心理学知识和背景，它贴近真实生活，让你对恋爱，对分手总会有新的感悟。

　　《分手心理学》读后感(二)：分手"心里血"

　　

看了这本书的书名《分手心理学》，可能很多人都会觉得不太吉利，我还没分手你想干什么？但是我对这本书很感兴趣！因为的确经历过一场轰轰烈烈的爱情，但是却以分手而告终！治愈的时间长达三年之久，总之，撕心裂肺的感觉让人终身难忘，曾经总以为自己是赵敏似的人物，敢爱敢恨，后来才发现自己只不过是胆小鬼一个而已！

书名

过去的事情就不提了吧！就谈谈这本书吧！这本书是人民邮电出版社以及中国工信出版集团共同出版的，书的作者是曹雪敏。我对这个人其实很陌生，从未听到过这个人的名字。但是看看她的出身复旦大学心理学 博士生，顿生敬佩，复旦大学是我这一辈子恐怕都考不上的大学吧！最近有萌生过考研究生的念头，但是工作太忙了，家里人又不允许所以就放下了！扯远了，还是回到这本书上，这本书的从心理学和脑科学角度， 教我们在关系破裂后认清自己、对方和关系，避免错误的解读和处理活出自己，为迷茫中的我们带来一缕理性阳光！我同事说这是毒鸡汤，但是我看完后觉得讲的还是很有几分道理的，当然每个人都有自己的看法！ 这本书是被复旦大学的教授推荐的，可能因为作者是教授的嫡传弟子吧！所以才推荐了这本书！啧啧啧。。。

书的推荐者

这本书有5章，第一章是从崩溃中爬起来；第二章是先要继续生活；第三章是寻找真正的真相；第四章是看见自己重建自我；第五章是重新认识亲密关系再次出发。这几个章节中我感触最深的应该是第二章里写的 亲密关系中权力大的一方会有怎样表现？书里写有三个特点：第一，他追求自身的强大，无论内心的还是物质的，伴侣是他达成目标的资源和工具。他并不关心伴侣的目标是什么，只有在伴侣的目标与他的目标有关或有助于他自己目标的达成时，他才会顾及伴侣的目标。第二，他追求伴侣的听话和懂事，伴侣的自身意志是什么不重要，重要的是伴侣能不能理解和执行他的意志。第三，他自己从来不肯低头，当伴侣反对或质疑他时，不管理由多么合理，他都不会接受，始终坚持自己的话语权。我想这应该是恋爱相处中最大的问题了，相爱容易相处难。如果双方不能很平等的相处，时间久了这段关系似乎就很危险了！所以，也是我们的教训之一，不要让对方的权利过大或者过小。真正爱你的人会包容你也会平等的对待你！ 这本书应该会帮助我更好的在恋爱关系中相处，避免一些不必要的损失，其实多看点书还是很不错的！不能尽信书但是也不能完全不信书!鸡汤很多但是毒鸡汤不多的！大家感兴趣的话其实可以看看！

办公室的一面温馨墙壁

　　《分手心理学》读后感(三)：分手心理学：再难过也得说再见，再不舍也要大步向前走

　　

最近刷到了一个抖音视频，视频拍摄者是一名女性。画面里，道路两旁白雪皑皑，女孩子的声音颤抖，说，今天分手了，这个号就此注销。

现在已进入2020年的冬天，这条略带伤感的视频，和从此灰下去的发布者头像，让人遐想纷纷。

评论区里热闹非凡，有人说注销账号，证明伤的很深，也证明再也没有转圜余地。

也有人说，人人都会分手，遇见一个人就注销一次，那岂不是会让自己的生活遗失掉很多回忆？

分手是每个成年人在亲密关系里必然会遇到的一个课题，分手之后，每个人的表现都不一样。但是分手之后，许多人都会作出伤害自己的举动：

有的人和拍视频的女孩子一样，会将与那人有关的所有关联的东西都销毁，包括网络账号；有的人是去喝顿大酒，借着醉酒大哭一番；更有甚者，会做出伤害自己身体或是有损生命健康的事情。

在韩剧《来自星星的你》中有一段，千颂伊被分手后，她的情绪经历了五个阶段：愤怒——否定现实——妥协——忧郁——接受。在这样一个过程中，人的生活秩序很难不受到影响，于是乎就出现了许多搞笑的画面。

为什么会这样呢？这样真的不正常吗？

《分手心理学》中指出：伤害自己的行为来自于愤怒，来自于自责，更深的原因，是来自于你没有对这段关系做出正确的认识。

但在分手悲痛万分的当下，大多数人是做不到的冷静分析这段关系的，在伤心的情绪里，理智很难排第一，当务之急的事情是要维持当下生活的秩序。

维持低迷期的生活效率——用“坦白、舍弃和启动”进行时间管理，用“主动放手”减少对前任的强迫性关注，用权力视角决定是不是要复合。

对于这段话，我的理解是，在一个糟糕的情绪状态里，人的决策往往会不理智。在低迷情绪里，我们需要适度的去坦白自己的脆弱，可以向亲近的朋友或者家人倾诉，寻求一定的心理安慰，减缓心理压力；在低迷情绪里，不必强求自己像个战士，有着击不垮的身体和灵魂，应当适时的去舍弃一些高情绪要求的生活任务甚至工作任务，因为如果不能够完成这些任务，会给你增加新的挫败感，反而更不利于你走出低迷情绪；在低迷情绪里，也可以适度的去适应一个人的生活，启动一个你想集中精力完成的事情，去形成一种新的获得感。

在经历了救急式的处理之后，对于亲密关系的重新认识，才是走出分手情绪的核心。此时你已经接受了分手事实，并且生活已经趋向了新的秩序。

一段亲密关系为什么会走向破裂，必然是有很多中原因的，探究一段亲密关系失败的原因，其实能够让你更好的去认识在亲密关系之中的自己，认识你的“自我”。

这是最难的一个阶段，因为大脑习惯性的去推卸责任，认为是对方的问题。但真实情况往往是复杂的，相爱是一瞬间的事情，但维系相爱这个状态，是一门很高深的学问，出错的可能是双方，而决非单方。

在这个思维的过程中，《分手心理学》指出需要跳脱“爱与不爱”的视角，从一个“路人”视角去看待这段关系，或者更能找出问题所在，这也是我们常说的“旁观者清”。

近几年，失恋博物馆很火，有一些人会把曾经爱过的证据放在博物馆里进行展览，那是一个仪式，也是一种解脱。当你能够把曾经公之于众，或者是能够去客观聆听别人对这段感情的评价的时候，证明你已经真的平静了。

再难受也必须要和过去说再见，再不舍也要大步向前看。

从分手的事实中走出来，其本质就是你重新的认识了你自己，重新打认识了那一段亲密关系。但那已经成为了往事，面对新的生活，你需要重建自我，学会自我关怀，减少因分手带来的心理自卑感或者是失败感，更加清晰自己的情感需求，更加理性的去认识亲密关系。

无条件的爱并非不存在，但不能够以此去要求每一段两人关系。

爱会消失，更需要维系。

　　《分手心理学》读后感(四)：《分手心理学》:疗愈受伤的心灵，带你走出情感沼泽，重建自我

　　唐代大诗人李白曾有诗云：“早知如此绊人心，何如当初莫相识。”一句话道出离人的心酸痛苦。 作家张小娴也曾说：“曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。” 明明倾尽了全身的力气去爱、去付出，却被分手，被家暴，被弃之如敝履。相信每一个经历过分手伤痛的人都知道，心瞬间支离破碎的感觉。 有人为此愤怒，有人为此沉沦，更有人为此付出生命的代价。 如何才能走出感情的沼泽，重建内心秩序，活出内在安宁，找回那个曾经朝气蓬勃的自己呢？ 复旦大学心理学博士、国家二级心理咨询师曹雪敏女士，用自己丰富的心理学知识，以及数十年来面对数千位来访者的亲身经历，深入浅出地分析了面对分手带来的创伤，引导读者疗愈自己，重塑自我。 正如“章鱼读书”创始人陈章鱼所说：“如何在分手中保护自己的感情，安抚自己受伤的心，重建破碎的自己 ，是每个人的必修课。” 曹雪敏女士的这本《分手心理学》，恰恰像是给许多陷入分手泥沼的人，一部必修的宝典，可镜鉴，可观照。 01情绪急救，本书用脑科学和心理学，帮助你停止失控和自我封闭。 有不少人会在与恋人分手后，从身体上或精神上伤害自己，亦或伤害他人。 前些日子曾有新闻报道，一架航班在郑州机场紧急迫降，原因是一名29岁的女乘客，在飞机飞行途中砸坏舷窗玻璃，造成极大的安全隐患。 经查，该旅客李某，因感情受伤喝下2瓶250ml白酒，在飞机上失控。李某因涉嫌破坏交通工具罪被刑拘，为自己的行为付出了代价。 微博用户“选我上上签”，也曾抛出一张瘦骨嶙峋的女子照片，这位身高1.6米，体重只有70斤，瘦到失去人形的女孩子，也是因为失恋，茶饭不思，暴瘦27斤，双臂双腿剧烈疼痛。 人为什么总是会在被分手之后，想着伤害自己？为什么会在痛苦的泥潭越陷越深，不可自拔？为什么分手会带来羞耻感？怎样才能停止怨恨和悔恨？ 《分手心理学》从心理学角度，结合各个方面，各种情况，都给出了我们想要的答案。 “身体上的伤害是一种所有人都懂得的痛苦和表达。” “为什么有的人在遭遇精神痛苦时，会进一步伤害自己的身体，既因为他的情绪失控了，也因为这能带来理解和掌控感。” 书中既有深入浅出的理论依据，也有切实可行的教程和方法。 比如让愤怒的情绪平静下来的“空椅子”疗法、“日记疗法”等，给自己一个释放情绪的出口，停止压抑，既不会被愤怒的情绪控制，又可以把愤怒原原本本地表达出来。 作者告诉我们，亲密关系的破裂会带来自我认知的动荡，而动荡期是重建自我最好的时机。 有人曾说过，恨有多深，爱就有多深。正是因为原来深深爱过，所以伤害才来得更加浓烈。 作者不但分析了为什么会有这种受伤害的感觉，也告诉我们，如何才能停止应激反应之后的怨与恨。 从书中我们知道，试着去理解对方，不是意味着为伤害找借口，为对方找理由，而是为了我们自己，为自己解开备受煎熬的心结。 02 用坦白、舍弃和启动进行时间管理，用权利视角决定要不要复合。 在遭遇感情的背叛时，每个人的应激反应不一样。就像我在前面举的例子，有人借酒浇愁、醉酒闹事，有人暴饮暴食，还有人选择报复性消费…… 作者在分析这些人的心理时，说的很准。“那种从心底生出的绝望与悲凉的感觉，用画面比喻的话，就好像一座死气沉沉的城，城门紧闭，城内空无一人，寂静得仿佛一张永远定格的黑白照片。” 被悲哀、悲凉、悲伤、绝望充盈的人，会变得安静又低迷。表面上看可能觉得他已经放下了，其实他的内心，荒芜一片。 实际生活中，许多人都体会过那种感觉，就是了无生机，就是万念俱灰。所以才会有那些选择极端方式对待生命的人，和令人唏嘘感慨的可怜事。 怎样过好这段生活，从中走出去呢？作者给出的答案是：坦白、舍弃和启动。 看似简单的三个词语，蕴含着巨大的智慧和知识。 1、 坦白 直接告诉你的父母亲人、朋友同事发生了什么事，这会减少 大家对你的猜测，避免你人际交往上许多不必要的麻烦，也告诉他们事情已经结束，避免大家关心则乱。 2、 舍弃 因为状态低迷，所以才要舍弃一些平时可有可无的事，把有限 的精力都用在必须做的事情上，从而不必消耗过多的力气。 3、 启动 对自己更宽容一些，更温暖一些。告诉自己要开始做事了，试 着最小启动你要做的事，而不必要求自己做到多完美。就像作者在文中所言，“最小启动可以让你毫无心理压力地迈出第一步。” 人在受到伤害时，是不安全的，甚至带有恐惧心理。作者提到了英国心理学家约翰.鲍比的依恋理论。 给出了一个调查结果：人群中大约56%的人是安全型，其余是焦虑型和回避型。 为什么会有焦虑呢？归根结底还是缺乏安全感，对自己的一切感觉无法掌控。也就是说，没有自己独处的能力。 这源于依恋。 很多人在分手后，总是忍不住还去关注对方，这是一种自然反应。作者强调，千万不要因此从心理学角度，

　　《分手心理学》读后感(五)：自序：除了爱，更关键的是“自我”

　　

在关于爱情的话题上，我们总是把关注点落在“爱”上。

当感情关系走向破裂（分手、出轨、出现嫌隙、逃避、开始冷暴力等）时，我们的疑问也常常是：是不是不爱了？是不是不够爱？

当我们这么问的时候，其实忽略了一个更重要的问题，“我爱你”中的“我”和“你” 才是最关键的，只有当“我”和“你”都在用真实的、完整的自我相爱时，爱情才能深刻地、稳固地存在于“你”“我”之间。

当感情破裂、亲密关系中的爱消失时，曾经坚信的“自我”也在随之破裂。于是，我们总能在生活中发现这样的一些人，他们在经历了一段异常痛苦的感情关系后，再也不相信爱了，他们变得克制、变得小心翼翼，甚至变得冷漠和游戏爱情。这其实是受伤的、破裂的自我没有得到重建的表现。

因为有自我，才能有爱情；能独立，才能有亲密关系。

很多感情关系问题的关键不在于“爱”，而在于“自我”。因为自我不够真实和完整，所以无法真正地相爱；因为自我无法平和地享受独立，所以强迫性地苛求亲密、却无法拥有真正的亲密。

这本《分手心理学》会提到分手、冷漠、出轨、感情消失等是怎么发生的，但更会集中于“自我”在这个过程中的变化，比如说，当感情发生变化时，你和他，你们两个人之间，发生了什么样的变化？

这段时期极为关键，因为这是人生的脆弱期，也是重塑你对感情的理解、重建自我的最好的时期——当感情破裂，你对自我、爱和有关人生最深的渴望与意义也都会浮现。所以越是在这样痛苦的时期，你越需要思考。而好的思考既需要知识，也需要借鉴其他人的经验。尤其是知识，知识客观而有温度，知识和经验会协助你在“重塑理解”和“重建自我”的这段时期走得更安稳、也更有效率，让你在重建自我之后变得更自在、更完整、也更强大。经历本身其实并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的东西。

我希望这本《分手心理学》能带给你更好的思考，让你在读完以后对亲密关系拥有更新、更完整的理解，也让你的自我更加完整和坚韧。

这本书包含5个部分，每一部分都是重建自我的一步。

第一步和第二步是应急的两步，好比受伤后的紧急包扎。

第三步是包扎后的康复期，这期间我会带着你重新认识这段破裂的关系。

而第四步和第五步，是重新建设自我和认识亲密关系的两步，这两步需要更多、更深的思考，也是和你整个人生相关的两步。

我强烈建议你按顺序学习每一步，在每小节的最后，我都有为你总结这一节的要点和行动指南，你可以在生活中按指南去思考和行动，改变会在思考和行动中发生。

以下是每一步的主要内容。

第一步：情绪急救。脑科学和心理学的知识可以帮助你停止失控和自我封闭，减少触景生情的痛苦，让你也能主动寻求适合自己的帮助，以免不合适的帮助造成二次伤害。

第二步：维持低迷期的生活效率，降低感情破裂造成的干扰——用“坦白、舍弃和启动”进行时间管理，用“主动放手”减少对前任的强迫性关注，用权力视角重新决定要不要复合。当然，如果你读完以后还是想要复合，我也为你提供了管理“印象、目标和期待”的视角来协助你走上与幸福有关的复合之路。

第三步：跳脱单一的“爱与不爱”的视角，从“心理需求”的角度重新认识那段关系。也就是说，跳脱“恋人”的视角，从“人”的角度重新看待自己和对方，也从关系的视角重新看待爱情。包括：他为什么要离开你或出轨，感情的裂缝是怎么产生的，以及家长的反对究竟意味着什么，等等。

第四步：在平静以后从“心智模型”的视角来重建自我。学会自我关怀，减少自卑带来的消极影响，学着自我接纳。然后试着建设属于你自己的心理支持系统——好的支持系统能让你获得自我成长、自主幸福的实力。在心智模型的协助下，你会重新思考你自己、也会重新思考你的人生，在这个过程中，你会更有可能做出你内心真正想要的选择。

第五步：用心理学的视角重新看待爱与亲密关系——不再只是沉浸于浪漫之爱带来的感觉，而是认识爱、寻找爱和感受爱。我会带着你尝试认识并超越原生家庭的影响，试着去拥有真正的无条件的爱——跳脱“性别分工”的枷锁，从浪漫之爱走向落实到生活和相处之中的、属于你自己的、独一无二的亲密之爱。

这本书既写给正处于破裂期的人们，也写给心中依然怀着和爱有关的隐痛的人们——隐痛代表着自我依然是受伤的。

需要说明的是，虽然我在书中都用“他”来指代了另一半，但这个他并不特指男性，而是单纯指代了这段关系的另一个他。

这本书不只写给女孩们。我很希望不论男性还是女性，都能用更科学的视角、更真实的自我来面对爱情，让双方都能跳出性别的刻板印象来相爱和相处。

虽然在现实生活中，有很多男性在感情破裂后选择用事业重建自我（也有越来越多的女性正在这样做），事业当然是有力的，但在感情关系中受的伤，还是要在与感情关系有关的思考中重建。即使之后的人生选择单身，但对于留下隐痛的过往，你依然需要去直面和处理。

希望这本书能协助你走上重建自我的旅程，在这个过程中去拥抱真正的爱和亲密，这既包含你对自己的爱和亲密，也包含你和相爱之人的爱和亲密。

　　《分手心理学》读后感(六)：分手心理学

　　这本书写的挺好，我们都经历过爱情，在遇到分手后，我们是如何处理的呢？ 抱怨，指责，生气，·······等等，任何情绪都可能有，只是我们忘了，分手，虽然是一次伤痛，更是一个发展自己，认识自己与自己内心链接的好机会。 当分手后，我们都会伤痛，甚至带来的羞耻感，和自卑感，都觉得是自己不够好！ 1.那我们该如何释怀？ 在你完成自我重建之前先放下对外的攻击，把所有时间与精力都留给自己，因为现在是你重建自我的最好时机，强烈和复杂的情绪背后是你和最深处的自我进行联结和交流的机会。 人在情绪激烈的时候会关闭大脑理性思考的区域，这是理性处于下风，所以我希望你试着不要压抑自己的愤怒与情绪，也不要盲目的宣泄他们，试着换一种方式表达你的愤怒与情绪，好的表达会让你的情绪平稳下来。 尝试空椅子疗法，在眼前放上一把椅子，想象对面正坐着和你分手的那个人，对着空椅子，把想说的话一股脑的说出来，不要修饰，全都说出来。 还有叙事疗法。把你想说的话想要表达的不公平和不甘心都写下来，留下你的愤怒。 你要做的事把愤怒留下来。这些疗法其实都在帮助里表达记录愤怒，请您先停止压抑，也先不要把愤怒化为对外和对内的攻击或盲目的宣泄，把他们原原本本的表达出来，把属于你的愤怒留在你的身边，只有这样，你才能既不被愤怒控制，也有机会使用愤怒。 适当的行为感到羞耻感是一种提醒，让人做出行动去改变和面，但如果羞耻感或羞愧的过于强烈，变成一种紧锢。 这两种感受都有实际的或假想的观众，他们都产生于其他人对我们的所思所想，行为或错误等的评判。 为什么会有羞耻感？ 是对自己存在感和价值感的恐慌和看低，也通常说的就是低自尊。 实际上每个人都会有所欠缺，都会有不足和不够好的地方，一些低自尊认为的不好，很可能只是所有人都有的不完美。 自尊其实是你对自己是什么样的人的感受和观点。低自尊就是消极的感受和观点，而高自尊就是积极的感受和观点。 自尊本质上是一种主观感受和观点，而不是客观事实。 我们可以向自己暗示积极的自尊感： 我是一个人 我是一个有价值的人。 我是一个有价值的，值得爱与被爱的人 我是一个有价值的，值得爱与被爱的可贵的人。 我非常非常可贵。 2.如果习惯性的消极还是很顽固怎么办？ 先暂时撇开感受，直接投入生活，用来评价自己的时间与精力越多，可以用来投入现实生活的时间与精力就越少。 找到真相：比如对分手结果的归因？分手和你是否有价值，我是否足够优秀？ 存在感和价值感，始终牢牢的握在你的手里，在你自己的心里脑海里。 3.一直放不下怎么办？让身体先走出痛苦？ 1.制造陌生感 制造陌生感,所有的触景生情，都是因为大脑的本能注意到了某个熟悉的线索，这个线索唤醒了你的记忆和感受，但大脑还有个强烈的本能，就是熟悉环境中出现新的事物是他一定会注意这个新带来的陌生感，大脑会对他产生警惕和好奇，旅游其实就是制造陌生感的方式。 那怎么在熟悉环境中制造陌生感呢？ 在你住的房间里，我们既可以变换家具的摆放位置，也可以贴海报贴墙纸，改变你每天睁开眼后见到的景象。 2.晒太阳 因为太阳有助于褪黑色素的合成，褪黑色素会帮助你在夜里成功入睡，太阳会帮助身体生成钙和血清素，这两者不仅对促进睡眠有作用，都有镇静神经的作用，而且钙有助于新记忆的形成，分手后大脑内有记忆的更新，离不开钙的帮助，而血清素则会让人快乐，除了血清素多巴胺和内啡肽这两种物质也会让人追寻快乐。血清素可以靠太阳获取，多巴胺可以靠巧克力之类的食物获取，内啡肽，又被称为年轻荷尔蒙可以靠运动刺激分泌，因此最好坚持在30分钟以上的运动。 3.看电影或电视剧 尤其是两种影片，一种是唤起你力量感和希望感的，另一种是小时候深深触动过你的，有时候这两种会重叠。分手后，我们很容易封闭自己，即使人的表面行动是工作和社交，可能也是封闭的，封闭是我们其实退缩到一个角落，这个角落让我们看不到人生的更多可能，而影视剧让我们在退缩的情况下依然看到其他的故事，看到其他的人生可能。 4.我们也经常会自问，他爱过我吗？他为什么要离开我？ 斯滕伯格的爱情三角理论，他认为爱情是激情，亲密和承诺，激情是什么？激情就是那些所有让你碾转反侧，心动不已，有时候甚至是极度痛苦的感受，很多爱在最初都有激情的成分，这些激情让人欲罢不能，亲密是什么？亲密是两个人在一起彼此都觉得温暖，安全。承诺是什么？承诺即是刚在一起时他说他爱你，他要和你在一起，也是在一起后，他为你做的一切和与你一起计划的将来。 如果你还要问他爱过我吗？你可以回想一下你们之间是不是有过激情，亲密和承诺？ 所以分手后不管怎么样爱都已经不再完整，为什么他要离开你，这个关于这个问题我们要带着从另一个角度去看待，不再从爱不爱的角度，而是从“为什么”的角度？ 想知道他为什么要离开你？需要关注他通过分手这个决定和分手这件事消除了什么，又获得了什么，更清晰明了地表述的就是他满足了自己什么需求？ 需求的4个环节： 1.产生需求 2.表达需求 3.识别需求 4.回应需求 在表达需求上常常会出现三个问题： 1.不表达把需求藏在心里，期待对方有读心术 2.间接表达通过各种方式暗示自己的需求，现在对方不需要猜测了。但对方要翻译这些暗示，翻译的难度也不低。 3.不提感受，不被满足或被满足以后既不说，难过也不说，开心什么反应都没有。 好的表达需求的方式是告诉对方，我需要你为我做什么行动的指令，越直接具体越好。 但是在回应和识别需求当中常常出现的问题： 1.忽视和回避，假装看不到或否认对方的需求 2.误判错误的替对方决定他想要什么 3.评价性的识别和回应，看到对方的需求后，不深入思考并作出评价，不思考对方内心真正的诉求。 那正确的识别是询问对方的想法，反复确认对方是不是想要这个？想要的程度，再回应时多询问“为什么”，多询问自己做的事是不是他想要的，而不是忽视误判和评价。 这时候我们再回到他爱过我吗？为什么离开我这个问题，可能你们彼此相爱，但是缺少满足需求的技能，彼此的需求得不到满足，你们便渐渐失去了幸福，变得不再亲密，并且也没有可以改变现状的信心，于是选择了放弃。

　　《分手心理学》读后感(七)：失恋那么痛，如何走出来？《分手心理学》：分手是重建自我的良机

　　

失恋并不复杂，它的本质，在心理学看来，是经营亲密关系的破裂，如失恋后的痛苦、不安、焦虑、悔恨、不舍等等，都反映了我们内心深处隐藏的创伤。这世界上没有完美的亲密关系，所以在失恋后，我们很容易被打败，甚至一蹶不振，跌入深渊。

我们常常把分手当做生活中的灾难，这种灾难让人无法承受，浑浑噩噩中，继续向前走，似乎我们好像重新接纳了生活，但回头看看你在这段感情中真的成长了吗？其实在一次次失恋中，我们缺乏让“分手”变成自我重建的契机，而这本《分手心理学》就刚好弥补了这个空白

当爱情无疾而终，不得已必须走到结局的时候，我们更需要从这段破碎的关系中，发现真实的自己，而这本书恰恰可以让你和自己进行一次深度对话，从而建立起经营良好亲密关系的能力。

01从失恋中爬起来

这本书最好的一点，是一开始就让我们清醒。书中告诉我们亲密关系的破裂会带来认知的动荡，在这个时期，你满脑子都是疑问、困惑，你可能会想伤害自己伤害对方，也可能从此失去信心不再相信爱。

但认知的动荡期，恰恰是重建自我的最好时期。正是这个时期，你一定要坚定信心，从失恋中爬起来，重建自我，只要做好了，就是希望和未来，你会变得更加强大，更加鲜活。

明白了这个道理，我们就要把失恋当成一次珍贵的机会，从失恋这面镜子中，看见最真实的自我，重建最完好的自我。

02先要继续生活

大部分失恋之后的人，会深刻地记住那些痛苦，在往后的日子里翻来覆去拿出来回味，让这些痛苦一次次席卷自己的内心。

这哪是不肯放过对方，这是不肯放过自己。过去是我们人生的一部分，既然改变不了，也不不必逃离现实，只要相爱过，那么必定会留下痕迹，但我们不需要一次次拿之前的错误来惩罚自己，我们要做的是，让过去对现在产生积极的影响。

从此刻起，我们不要再放弃现在的生活了，状态低迷也不要舍弃自己该做的事情，你要知道，跨过了这一艰难的障碍，我们才能真正开始重建自我。

03寻找真正的真相

在重建自我之前，先来寻找感情中真正的真相，探寻你内心最真切的秘密。曹学敏作者在这一章中做出了深入浅出的讲解，让我们深深一步一步去找寻失去的原因。

在失恋的时候，你一定会有诸多困惑：

1、他爱过我吗？

2、他为什么要离开我？

3、他为什么要出轨？

4、是什么造成了关系的破裂和疏远？

关于这些失恋人必问的问题，书中带我们一点点回忆，一步步将以往呈现在面前，帮助你可以完整地剖析你们消失的爱情。

失恋的时候我们总是在纠结对方有没有爱过自己，为什么爱还要离开，但是我们始终没有想过“需求”的问题。

爱情的本质，是一个交换的过程，你身上有我需要的，所以我想跟你在一起；我身上有你需要的，所以你想跟我在一起。那么可以成立的是两个人之间没有爱情，依然可以在一起；但如果没有需求，则一定不会在一起。

需求的问题看似很现实，但却是我们每个人都会面临的问题。需求包含很多东西，爱、性、物质、虚荣等等。在分手的时候别傻傻的问他爱过你吗，你应该理性地去思考在你们的感情中，有哪些需求，需求有没有得到满足？

走向问题的源头，走向让你疑惑的那个神秘角落，是探寻亲密关系破裂和改变自我的重要一步。

04看见自己，重建自我

当我们驻足回头看到感情中存在的问题，才恍然大悟，在这个时候，你或许会产生浓烈的自卑感，觉得自己不配拥有美好的感情，觉得以后都不会有人再会好好爱你。

看见受伤的自己，看见破碎的自己，《分手心理学》告诉我们此时正是关键。亲密关系带来的损伤，让我们对自我产生怀疑，此时就是学习接纳最好好的时刻。

要知道这世界上没有一个完美的人或事物，如果非要说完美，那么有残缺的才应该是完美的。我们不必偏执地去追寻，试着接纳自己，试着修复那些创伤。

书中给我们列出非常重要的无条件接纳自己的步骤，关注自己的内心，尽可能做到自我关怀。要知道时间不会倒流，伤害不会改变，但是我们能够改变自己现在处的环境，改变自己的心态。

如何重建自我，书中给予了我们很多方式方法，而起关键因素的，还是我们能不讷讷个跨出这一步，踩着痛苦，走向更美好的自己。

总结：

重新认识自己，接纳自己，看清感情背后的诸多真相后，你的心态是否已经平和许多？如果想要再具体了解自我，重建分手后的心态，可以看一看这本《分手心理学》，我相信你一定会受益良多。

　　《分手心理学》读后感(八)：如何疗愈自我，让自己走出情感困惑，拥抱幸福？

　　

虽然分手这个话题很悲情，但人生中我们不可避免的会经历各种各样的分离，这是自然规律，谁也无法逃脱。既然无法控制和避免，那么我们就要学会坦然面对，重建内心秩序，活出内在安宁。 不管何种分离，带给我们的都是一个无法弥补的伤痛，这些分手给我们带来的苦痛有时候会随着时间渐渐淡去。而我们要如何走出却很重要，这需要一个过程，这个过程中我们就要重建内心秩序，以至于我们能接受这些苦痛，使我们学会处理好内心的伤悲。 最近我看了一本对分手有很大帮助的书《分手心理学》，并且这本书受到下面几位有影响人物的力荐: 孙时进，复旦大学心理学系教授、博导，上海市心理学会副会长:亲密关系的破裂是人生中的一次丧失，这种丧失虽然不同于死亡，但也同样让人感到痛苦和绝望。而从存在主义心理学的角度来说，每一次丧失都是自我觉醒最好的时机，觉醒之后，人们将迎来更有能量、更自在的生命体验。 张学新，复旦大学心理学系教授、博导，美国耶鲁大学心理学博士后:《分手心理学》虽然谈的是丰富、微妙的感情，基调却非常地理性，这本书用理性的智慧传达了关于自我成长的科学理念和实战方法。 姬十三，果壳CEO 、创始人，如果你想用理性的态度看待“两性关系破裂，那么《分手心理学》这把心理学钥匙就恰到好处。” 这是由著名心理学博士生、国家心理咨询师曹雪敏著作的一本让你走出伤痛的理性疗愈书籍，本书从心理学和脑科学角度，系统的教你在关系破裂后认清自己、对方的关系，避免错误的解读和处理，走出伤痛，活出自己，为迷茫中急切寻找答案的你带来一缕理性之光。 本书从五大方面来向我们梳理心理疗愈的方法，使我们真正学会爱与亲密关系的相处。帮助我们走出感情的伤痛，摆脱原生家庭的影响，做到真正获得爱他人爱自己的能力。 一、重建自我的第一步，情绪的急救，对自己情绪进行包扎。 当所处的关系变为紧张或者成为既定事实分手，这种情况下人的情绪往往很脆弱，这个脆弱是因为亲密关系的破裂后，情绪处于一个动荡期，自我意识完全支离破碎，就好比一面镜子遭到破碎一样，镜子中的自我是变形的，自己无法接受分手所带来的痛苦，你需要自我拯救和拼凑，使支离破碎的自己不至于散架，要有一个强烈意念来唤醒自己，而在这种情况下，自己首先要做的就是停止任何对自己有伤害的行为，比如自残，抽烟喝酒，或者让身体感到疼痛以至于麻醉自己。 你的这些行为不能解除任何痛苦，反而会增加身体进一步伤害。因为精神上的苦痛无法控制，你想要用一种方式去转移。更何况精神上的苦痛是一种无形的，还有内心深处的孤独感，这些加剧着你的煎熬，而这些你不知道会持续多久，所以心里有一种恐慌，一种对未来的恐惧。这种恐惧你需要别人的理解，然后你通过很直观的伤害自己能让别人看到，以便获得掌控感。也能表达自己愤怒的内心，于是你就会去伤害自己，获得别人的理解和同情，其实这样你的痛苦会愈加深刻。 在分手后，要清醒的明白，停止一切可能伤害自己的行为，这是分手后重建的第一步。 在你完成重建之前，先放下对外的攻击，把所有时间和精力留给自己，这个时候是你重建的最好时机。 让自己冷静下来，从内心深处说服自己清晰客观的分清事情的各个环节，找寻自己真正想要的答案，用答案创造自己未来的路。 二、维持低迷期的生活效率，降低感情破裂造成的干扰，用“主动放手”减少对前任的强迫关注。 分手后的这段时间，情绪处于一个低迷期，心理产生一种悲凉和无法抗拒的情感低落，在这种低迷状态下，我们可以选择休息，也或者选择外出旅游，放松心情，不要让自己勉强，让疲惫的情感得以修养。 这段时间你或许不想和外界说话，那么你可以告诉别人，你需要休息，别人都会理解，而不是好奇和打探你情况。 做自己最重要的事，舍弃不必要的负累，从微小事情激励自己鼓起勇气，把事情拆分成细小环节，用一步步成功来唤起自信，这样你会慢慢找回信心，才有力气去完成下一步。 给自己一个意念去“主动放手”，减少自己过多关注对方的一切讯息，转移注意力，但也别给自己太大压力。 告诉自己，当你去关注对方，只能带给自己更多情绪影响，因为关注会让你唤起以前美好的场景。而关注的直接原因就是怀念，留恋过去美好的时光。这些行为都是分手后人之常情，不必因为这些行为而过多自责，随着时间慢慢会消失或者变淡。 三、走出单一的“爱”与“不爱”，从心理需求从新认识那段关系，找出分手的真正原因。 我们只有找出真正的原因，才能针对性的解决自身的问题，从而走出感情困惑。 就拿背叛来说，背叛后的自己满怀失望与情绪上的打击，一旦分手，一时无法适应，其实在事情发生前，#感情上都有些裂痕和疏远，只是你无法辩识出，这个时候你可能怀孕，或者有别的事情让自己分心着，无暇顾及情感，对方就在这段时期背叛了你。 你要做的就是好好回想事情的前后，找出你们之间究竟发生了什么，也就是什么原因导致了问题的出现，即使现在出现问题，没有感情了，你也能让自己在这段感情消退时安慰自己，对你以后的幸福有好处。 四、经过前面修复，在心态处于平静以后，然后重新认识自己，重新接纳自我。 人在一段感情失败后，很容易有自卑心理，这是经过剧痛后心理留下隐秘的伤口，让我们不再觉得被人爱，也不再相信自己可以拥有和维护美好的爱情的能力，从而否定自己。 这都很正常，什么事情都有个过程，接受也是一样。但也说明你此时也有了从新思考问题的能力，也就能从新接受自己。 那么这时你要保持对自我的认识，照顾好自己，尊重自己的需求，保持对自我的关怀和认识，这些都有助于接纳自我。 五、重新认识亲密关系，期待美好的未来。 经过前面的修复，我们就可以用心理学的视角重新看待爱与亲密关系，思想上也有了真正意义的认识，对爱不只会停留在表面现象上。 我们对自己也有了全新的改变和认识，那么接下来会做好冲分准备去迎接新的未来，在思想上准备好了未来的爱。这个时候你也唤醒了自己对以后的好奇，将憧憬未来的好奇心作为改变自己的动力。 经过这五个方面的重新修复和重建，相信你会有一个美好的未来。本书全面详细的帮你走出各种分手后的困境，使你摆脱情感上的问题，教你重新认识自己，重新接纳自己。 这本书既写给正处于破裂期的人们，也写给心中依然怀着和爱有关的隐痛的人们——隐痛代表着自我依然是受伤的。

　　《分手心理学》读后感(九)：分手后，该如何减少痛苦？

文 | 翎馨

马伊琍因文章“周一见”事件，被出轨后，选择了“且行且珍惜”，可是最终，他们还是分道扬镳。离婚之后，马伊利曾坦言，自己曾有很长一段时间过得很痛苦，会怀疑自己，是不是自己不够好。

离婚、分手会让公众人物感觉到痛苦，除了因为公众的讨论而变得十分难堪外，还有自己时刻被提醒的那段无法湮灭的过往一直在浮现。

而普通人普通的分手同样痛苦，毕竟人最隐秘的角落，其实就是伤心的博物馆，而这个博物馆里影响自我的物品太多，这个禁区就更难踏出。

今天，我们就《分手心理学》中提到的该如何减少分手后的痛苦，进行阐述，如何更快地从一段破碎的恋情中走出来？

1、分手后别被羞耻感束缚自我

书中说：“人在产生感情裂变发生后，会有很多的情绪，愤怒、伤心，还有一种羞耻感。”

同样的，书中也表示：在一段健康的亲密关系中，羞耻感和羞愧感其实很少见。你的自我价值感始终在你的手中，和是不是有人爱你、是不是有人离开了你没有关系。

但是，很多人并不能认清这一点，在分手之后，会感觉有很多人在看自己的笑话，会觉得自己好像不该被这样对待，“为什么他不要我了？”“我到底哪里不好？”“他为什么会抛弃我？”这是很多的人因为羞愧感而产生的一种将自己放到被动的从属关系中的一些话。

不少人在分手后，会有一种感觉，我不配得别人的爱，甚至还有不少被分手的人此后一直都不敢相信自己还能得到爱。

这就是因为很多人分手后，无法正视自己的感情，给自己一种消极的价值评价，在对方否定了你的价值的时候，你也否定了自己，在情感消失的同时，将自己的个人价值也抹杀了。

事实上，就如书中所言：羞耻感和羞愧感的背后还有我们对自我的消极评价，也就是人们通常所说的“低自尊”，而努力让自己变得更好并不能提高自尊。

想要真正地提高自尊，就要直接行动，更有效的方法是我到事情的真相并重新选择合适的环境。

不要因为一次恋爱的失败，就否定了自己，更不要因为一次恋爱对方不再喜欢你之后，你就不再喜欢自己。这个世界上，谁都可以放弃你，只有你自己不行。

羞愧感束缚的自我，你应该主动地将它捡起来，让自己生活的更有滋有味！

2、给自我积极的力量走出去

对于每个陷入失恋悲伤中的人来说，走出去自然是难的，很多人恨不得在痛苦的边缘里不断地试探，却从来不想一想该如何往外走，往前看。

因为一棵树木，放弃了一整片森林的事件时有发生，甚至还有一些人因为一点点的情感创伤，就直接结束自己的生命，真令人心疼。

无论碰到了怎样的痛苦失恋，一定要给自己力量走出去，要给自己积极的能量，告诉自己“我还有价值，我还有力量”。

同时，也可以去寻找一些能够提高自己获得感的事情做一做，比如去分享自己擅长的事情，去见一些更有能量的人，让自己可以变得更好一点。

书中说，分手与你个人是否有价值并没什么直接的联系，与你是否优秀也没有关系，就算是分手了你的优秀和你的价值依旧在你的手中，没有贬值、没有消失。

所以，你必须要投入生活，才能真正地走出去。就像人人觉得坚强的马伊利，离婚后，她也是历经了一年多的沉淀和痛苦，才慢慢地走出来的。

3、给自己空间诉说并认同自己

书中并没回避分手可能带来的伤害和痛苦，并且也提到了认同和疗愈自己的方法，其中“空椅子疗法”和“日记疗法”是很可靠的一种方法。

这是给你宣泄自己的愤怒和提供空间诉说自己情感的一种非常有效的做法，将你的愤怒、悲伤、难过全部都表达出来，将你的自责、愧疚都写出来，留下记录，等到某一天你真正走出来了，再回过头去看，你会发现原来过去的这些事情，都有着各自的千丝万缕的关系，原来这些都是你的回忆。

分手之后，不要想着在人群中去找清醒，要给自己空间思考，要给自己一点重塑自信、重新认识自己的空间，这样才能在你的世界中找到更多的契合点，重新开始新的生活。

我们每个人都有自己的世界，恋爱时，是想要对方的世界也是自己的，分手后剥离开会很痛苦，但是这也没有办法，你需要接受这个事实。

在《分手心理学》中，还详细讲述了感情破碎、分手后的种种问题，也清楚地构建了自我与爱情，独立与亲密的关系，并且讲述了人该如何从崩溃中爬起来，继续生活，找到让自己情感失望的根源重塑自我，重新定义亲密关系，再次拥抱美好情感。

如果你正遇到了感情困惑，不妨入手一本，让你更好地 面对感情困惑！

　　《分手心理学》读后感(十)：分手心理学：一段感情走不到最后，更多的是除了爱，还有“自我”

　　

文/墨然

关于在爱这个话题上，很多人只把关注点放在了“爱”这件事上，却忽略了最重要的东西。其实一段感情最重要的并不是爱，而是自己。

任何一段感情出现问题，分手，逃避，冷暴力，出现嫌隙，这不光是爱出现了问题，而是自身的也出现了问题。

在爱情当中，其实不光爱重要，自己也很重要，只有先拥有自己，爱完整的自我时，才能更好的爱别人。

当一段感情破裂，爱消失了，而自我也没脸。于是很多人，陷入痛苦当中，开始不相信爱情，变得克制，小心翼翼，甚至冷漠。其实这都不是爱的错，更多的是自我的原因。

因为任何一段好的爱情，只有表现真实的自我，完整的相爱时，爱情才能深刻稳固的走下去。

只有拥有自我，才会有爱情，只有独立，爱情才会更加和谐。很多感走不到最后，其实关键问题不在于“爱”，而在于“自我”。

01、

我们都知道，一段长久的关系，都是建立在平衡的基础之上，只有势均力敌的爱情才会长久的走下去。

若是一方失去了平衡，自然没办法保持感情的独立，就会失去控制，没法正常相处。

一个人自我不完整，不够真实，是没法真正相爱的。自我没法独立享受爱，才会迫切的想拥有爱，而一旦抓得太紧，自己也没法承受，就没法真正走到一起，了解彼此的内心。

那么通过研究一个人心理的变化，一个人从相爱到提分手，变得冷漠，爱是别人，感情消失，这都是有一个过程和心理变化的。

而这个过程怎么发生的，其实更多的都是由“自我”造成的。比如，你们会因为什么事情发生争吵，在关键的时候，是否能够理解对方，自我独立。

越是在敏感事情，越要从自我开始，要学会思考，也要换位思考。

一个人越是在低迷期，就越要认清自己和现实。从客观的角度重塑理解和建立自我，才能让这段感情走得更加安慰和长久。

所以说，感情并不是只要有爱就够了，更多的是要从自身出发。

02、

通过研究分手心理学，可以很好的去分析你们在一起的状态，让你更加清晰的了解对方的思想，理解对方为什么会有这样的想法。

一个人的经历本身其实并不能让人成长，只是事后的理解和认知才能让一个人看清问题。

那么一段感情遇到问题，就应该正确的认识到自己，先从建立自我开始，分手不是问题，重要的是在这个过程中你是否认识到你为什么会有这样的问题。

一段关系的破裂，其实是有很多因素所影响的，但最重要的还是自我的认知，这影响着你整个人生。

遇到问题最先开始，不是埋怨，而是认清事实，学会对自己进行情绪急救。

可以通过生活中的一些事情，来改变自己的认知和思考，减少对事物的过分抱怨。

要知道出现问题，抱怨是最没用的东西。一段感情会分手，从来都不是一天造就的，都是日积月累的结果。

可能最开始分手会让你陷入低迷期，让你对生活失去信心，但一直保持这种状态也解决不了什么问题。重要的是从这件事中去发现问题，了解原因，不然下一次还是会有同样的结局。

适当的舍弃和方式，减少对对方的关注，用新的角度去审视自己，找到彼此之间的问题，才是解决你们感情最好的方式。

03、

其实很多时候，两个人在一起分手了，都会觉得是对方不爱自己了，却忽略了是不是自己的原因。

既然已经分开了，就不要再去质疑爱与不爱，而是得从心理角度重新认识你们的关系，从恋人的视角脱离出来，认真的看待你们这段关系。

既然一个人会选择离开，那不会全是因为爱的事情，更多的是在你身上找不到爱的意义。

只有认清这点，重新认识自己，重塑自我，学着去自我接纳，重新思考你的人生，做出正确的选择，认真的去看待你们的关系。

所以，任何一段感情的分开，从来都不是一个人的原因，其实更多的是要学会认清自己。

很多感情之所以走不到最后，其实并不是彼此不爱了，而是因为你不爱自己了，没有了自我，别人也不会爱你，从你身上看不到他值得爱的地方，自然就会放手。

通过这个心理学的分析，其实可以让处在分手中的男女，更加清晰的认识到你们彼此的原因，而不是一味的去埋怨对方不爱。

认清自己，然后做出相应的改变，找到自己，重拾对爱的信心。