为何母爱会伤人的读后感大全

　　《为何母爱会伤人》是一本由[美] 贾丝明·李·科里著作，读创 | 北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：54.00元，页数：336，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《为何母爱会伤人》读后感(一)：母亲——生命之树的庇佑、空洞与修复

　　作者：姚莉 在普遍的理解上，母亲对于孩子的照耀，就像温煦阳光之于大地，照见世界，滋养万物，但这只是理想意义上的情状。事实上，阳光从来不是全然均等平铺的，因为大地也有深渊峡谷，沟壑纵横，在暗黑之地，被普照的机缘微乎其微。如同《为何母爱会伤人》中所言，伸向各个方向的大树的枝杈，“其中一些会赶上阳光普照的好机会，另一些则可能不幸被折断”，迷失在黑暗之处。无论母亲有无过错，由于我们的一些重要需求未被满足，我们所为此付出的代价是客观存在的，而有些代价甚至可以用惨痛来形容。 这也就是我们对母亲的难言的情感所在，母亲是伟大的，母亲是值得尊重的，母亲为养育孩子做出了巨大的奉献，但，母亲或许也是我们伤痛的源头，是我们难言的失望、愤怒和痛苦的来处。 直面真相，意味着需要承受更多的纠结和矛盾，孩子总是爱父母的，没有人不渴望父母的爱，但是，我们该当如何处理其中的“恨”呢。是无视，抑或回避？ 克莱因所描述的偏执分裂位，是黑白分明截然对立的爱和恨，一个婴儿跨过这一步，走向爱恨交织的抑郁位时，是人格的超越，同样，当我们能够整合对于母亲的这份异常复杂的情感时，也是对关系的复杂性有了更多更大的承受能力的一刻。 我们必须承受失望，我们也必须为自己重燃希望。 当我们指责父母皆祸害的时候，我们站在了父母的对立面。然而，当我们意识到指责对象的一部分就在自己身体里面存活的时候，这个时候的无奈恐怕才是最大的煎熬，难道真能做到如哪吒那般剔骨还父吗。 “理解这些影响能让我们更好地理解自己，并治愈失职的养育造成的伤害”，贾丝明·李·科里在《为何母爱会伤人》中的基点是理性客观的。治愈自己，并开启不同于母亲的方式与孩子相处。 依恋，是大自然的旨意 作为提供庇荫、家庭和保护的生命之树，是母亲的象征。庇护与滋养是母亲的功能。母亲将双脚深植于大地，汲取足够的营养来哺育自己的孩子，而这样的滋养是以对自己的使用为代价的。当一个女人没有做好准备去照顾他人的需求时，无疑是尚未做好身为人母的角色的。期间，“重要的不是母亲做了什么，而是她的能量与爱”，也就是说，母亲是什么样的人，远远比她做了什么重要得多。当然，这里的“母亲”所指的是广义上的承担养育职能的人。《为何母爱会伤人》中也提到了温尼科特所说的“足够好的妈妈”，当母亲与婴儿的需求不能同调的时候，母亲对婴儿的侵入过多的时候，婴儿不得不主动去适应母亲的需要，“假性自体”由此诞生。 贾丝明对于十条“好妈妈的基本信息”以及相应的诠释，“好妈妈信息”的缺失以及由此造成的影响；十个“好妈妈的面貌”的详细介绍，是整个章节中最华彩的部分。受益者不仅限于普罗大众，对于以客体关系学派为取向的心理治疗也有相当的启示。 对于养育失败所形成的情感关系中的各种类型，自我依赖型、迷恋型、照顾者型、混乱型的判别，使我们更好地理解自己从何而来，立足何处，去向何方。正如书中引用安德森所言，依恋得到满足，就融入一个人的背景，依恋受挫，则变成首要的需求。 缺失母爱的孩子，就像看着空空如也的橱柜 情感忽视缘于母亲身体的不在场或者情感的缺席。母爱的缺失留下的空洞，是情感上的孤独。本来应该在那里的母亲消失不见，情感缺席的母亲就像一个不存在的人。孩子的绝望、愤怒、无助，就像永远叫不醒一个装睡的人。这种生命早期的情感印刻带给人深深的孤独感，“这就是没有母亲的感觉”。要么独自坚强，因为无人可依。要么努力做好，引起关注。静止脸的母亲，戴面具的母亲，机器人一样的母亲，都是不易得的母亲，孩子抓不住，靠不上，“没有母亲，就没有自我”，一个良好的、完整的自体是难以建立和发展起来的。 另一种情形，是贾丝明所讨论的情感虐待。 原来的版本中，作者将二者划分为“忽略的罪行”和“施行的罪行”，但后来发现，忽视和虐待其实是难以完全分开的。 情感虐待者清楚地知道这样做会引起情感痛苦，比如让孩子感到羞耻、恐惧，与遭受身体虐待的儿童相比，受到心理虐待的孩子患有焦虑、抑郁、低自尊、创伤后应激障碍以及自杀的概率一样甚至更高，令人触目惊心。以贾丝明所言，这是在摧毁灵魂。尤其是被持续如此对待。刻薄的、疯狂的、变化的、从未长大的、超级自恋的母亲，令人触目惊心。 你的缺点可以被认为是赤字 尽管我们把自己包裹得铜墙铁壁，为父母的所作所为赋予各种合理借口，或者将父母打扮得理想华美，但总有那么一瞬间，你会被别人温柔的亲情打动，为自己的孤苦无依难过，向往母亲又难以靠近，渴望亲密又感到害怕。我们的童年真相往往在相当长的时间里不会被我们打开，伤口如此疼痛，遗忘和封闭是对自己的保护。但无论怎样努力，疤痕之下的暗流涌动会时不时出来作祟，麻木和掩饰看似是对伤口的保护，其实也阻碍了伤口的复原。 “你的缺点可以被认为是赤字”，所谓的发育不良之处，恰恰是你错失的宝贵的东西。让悲伤和痛苦顺畅地流淌，让健康的愤怒站出来讲话，挖出心里的“大石头”，一块田地从此可以开始耕耘。和“好妈妈的能量”联结，聚焦内在小孩的治愈，成为自己最好的母亲，《为何母爱会伤人》提供了大量的实操性的练习，自助助人均有模板。 当我们一步一步改写自己的故事的时候，即便“伤口还在，但它不会操纵我的生活，不能定义我是谁。” 成长不是直线，人生是缓慢的完成。 2020年5月20日的前夜，写下这篇文字，如同荣格所讲的共时性的发生。夜色温柔，光晕笼罩大地。即使在暗夜中照不到的角落，待旭日东升，终将复明。

　　《为何母爱会伤人》读后感(二)：治愈童年创伤的漫长之旅

　　近日，在网络上看到了两则新闻：

　　一位姑娘，已毕业了十年，却一直在家，不出去工作。父母已年近七旬，眼看着无法负担女儿的生活。于是每天在忧心之余，便是催促女儿去赚钱。为什么成年的女儿无法进入社会呢？在采访中，姑娘说出了自己故事。

　　从小到大，姑娘的母亲对她所做的事都看不习惯，总是以打压的方式和她交流。姑娘回忆说，小时候她喜欢做设计，有一回她自己做了一些手工小玩意，非常开心地拿给妈妈看，结果被妈妈骂她不务正业。她还回忆说，她的母亲从来没有鼓励过她、关爱过她。

　　所以现在她非常地没有自信、胆小，跟外面的人说话都紧张、结巴。

　　第二则新闻是这样的：因自己的儿子不愿意做作业，妈妈要跳楼，把儿子吓得一再保住以后一定好好做作业。

　　看到这两则新闻后，心中五味杂成。在新闻中，看起来“受伤”的都是孩子。母亲用了自己不合适的方式和子女相处，给孩子留下了各种创伤。她们因为小时候没有被好好地对待，成年后的身心便会永远有一个黑洞，无时无刻不在影响着她们。

　　而在这样的新闻中，关注点也不仅仅是孩子，还有这些不知所措的母亲们。从某种意义中来说，她们同样是受伤者。这一类状况，都可以归类为“缺席的母爱”。

　　那么，我们该如何去认识和改变这种情况呢？美国的贾丝明-李-科里所著的《为何母爱会伤人》一书，便是很好的学习资料。贾丝明-李-科里在童年情感忽视和母爱创伤研究与治愈领域，有30多年的从业经验，从理论到实践，从母爱创伤的形成到治愈，书中都有详细的讲解。

　　首先，我们来认识下，缺席的母爱的形成和后果。

　　一、 缺席的母爱

　　作者贾丝明-李-科里在书中指出，如果在儿时的成长中，我们的母爱缺席，那么，我们的心中，便会形成以下三个空洞：

　　1、 外在的缺失，社会化不足。（开头提到的新闻事件中的姑娘就是这种情况）

　　2、 自我意识的空洞，没有归属感和自信。

　　3、 不知如何支持和鼓励自己，没有耐心、不知如何照顾自己的需求和局限。

　　更多的童年忽视，还会有以下情感黑洞：

　　低价值感

　　难以接纳和主张自己的需求

　　渴望爱、难以接受和维持亲密关系

　　情感匮乏、不安全感、焦虑、难以信任他人

　　绝大多数的母亲都是极爱自己的孩子的，她们愿意把自己的一切奉献出来爱孩子，可是，为什么在养育上，还会有失职和缺席的存在呢？书中也列举了一些原因，在这些失职的背后，其实有更多的故事。

　　比如：

　　她长期处在悲伤之中

　　她有太多孩子要照顾

　　她精神不稳定或抑郁

　　她自己不知道如何做母亲

　　她有许多的工作要做

　　她被现实问题压得喘不过气来

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　　这些背后的原因，如果一直数下去，会有很多很多。一个女性，是母亲的同时，也有许多其它角色，她所要承担的任务很多。更特别的是，所有人，在成为母亲时，是一瞬间的事。她只有在成为母亲时才能在这个角色中学习。

　　二、何为好的母爱

　　以上是我们可以在书中了解到缺席母爱所造成的诸多不良后果，以及原因的情况，那么，一个好的养育者、或者说一个好妈妈，在最初的养育时，有哪些表现呢：

　　好妈妈传达的信息：

　　1、 我很高兴你在这里

　　2、 我看见你了

　　3、 你对我来说很特别

　　4、 我尊重你

　　5、 我爱你

　　6、 你的需求对我很重要，你可以向我求助

　　7、 我在这里守候你，我会为你腾出时间

　　8、 我会保证你的安全

　　9、 你可以在我身上休息

　　10、 我以你为乐

　　这些看似简短细小的信息，并非只是语言上的表达，而是更多的需要表现在行动之中。日常的亲密互动、对于小孩需求的回应、发自内心的耐心和爱。

　　而作为一个母亲，想要更好的更全面地给孩子更充足安全的爱，还需要有更多的“身份”和“面貌”。比如，作者贾丝明-李-科里在书中所列举的一些身份：作为响应者、导师、调节器、保护者、镜子、大本营、依恋对象、啦啦队长……

　　读到这里，想必你一定会和我有同样的感受，母亲这个角色，太难了。是的，如果母亲这个身份来比作一个职位的话，那么，它比任何工种都艰难。它需要以超人般毅力才可以做到。可是，即便如此，我们仍然要去努力做得更好一点。

　　三、 治愈童年母爱创伤

　　或许，许多的孩子都在不同程度上因为母爱的失职，给自己留也了一些伤痛。不过，从上我们已经知道了母亲的艰难，我们也无法重新长大一次，当我们日成年人时，如查意识到自己有这方面的创伤，自己去疗愈它们，比去指责和憎恨母亲更重要。

　　如何自我治愈呢？

　　贾丝明-李-科里在书中有讲到几个案例，都提到的一个简单好操作的途径：写日记和写信，与自己内心的小孩进行联结，去关照自己的感受、处理自己的哪些受伤的情绪。当然，这是一个非常缓慢的过程，需要时间和精力去慢慢完成。

　　当然， 如果我们自身无法修复太多的伤痛，那么，去找一个合适的心理治疗师是非常好的选择。

　　看这本书的时候，想到另一个当下热议的社会问题：许多人不想生小孩了。诸多复杂因素中，占很大比例的原因是“自己没有得到过好的养育，也害怕自己将来不知如何养育下一代。”这一点听起来的确让人心痛，不生养，似乎是一个好的终结伤害的方式。

　　但是，我想，我们不能被这样的恐惧吓倒，通过学习，我们有能力跨过伤害，成为一个好的养育者，并且让这种好的循环延续下去。

　　如同作者贾丝明-李-科里在书中写到：治愈自己的创伤，并开启一种不同于你和你母亲的方式来与你自己的孩子相处。

　　最后，想说，我并不喜欢这个书名。

　　“The emotionally absent mother”翻成中文书名《为何母爱会伤人》。不知道是不是受武志红先生的《为何家会伤人》书名的影响？我觉得直译为《缺席的母亲》更贴合书中内容。

　　《为何母爱会伤人》读后感(三)：“对孩子来说，情感缺席的母亲就像一个根本不存在的人”

　　分享一些读书笔记

1. 当我们接受另一个人的缺陷时，就会产生同情。

我们不把他们的弱点看作针对我们的恶意，而是开始意识到它们的本质——人性的弱点。

2. 通常，为了在情感缺席的父母那贫乏的情感中或任何不欢迎的早期环境中生存下来，我们才变成了现在这个样子——我们不去接触关系，而是退缩。

3. 要记住，成年伴侣不欠我们无私的爱，那是我们想从母亲那里获得的。

他们有需求和局限，既然我们已经成年，就得对自己负责。这并不意味着你不能有脆弱的感觉、不能有源自婴儿期的需求，但这意味着你的伴侣有权选择是否回应这些需求，而最终是你需要为这些需求负责。让你的伴侣满足这些需求只是众多选择之一。如果伴侣没有满足你，你还有别的选择。重要的是别沉溺于内在小孩的感受中而忘记了这一点。

4. 愤怒是孩子的依恋需求得不到满足时的自然反应

愤怒是一种信息，表明有些事情不对劲。如果我们没有压抑它，它其实是对“自己被侵犯”这一事实的健康反应。

5. 治疗师们发现，很多时候，那些受伤最严重的人，最善于把创伤掩盖起来。

来访者可能会把他们的父母极尽理想化，就像在建造一座不容置疑的丰碑。 不幸的是，那就是一个自欺欺人的假象、一个不切实际的故事。

即便否认事实，也不可能万无一失，总会有线索能证明母子关系出了差错。

除了前面描述过的问题，其他迹象包括： ●当你看到温柔的母子互动时，情绪会被触发。你可能会哽咽、流泪，或者通过批判和不屑一顾来避开痛苦。（看到你不曾拥有过的东西会很难受。） ●你可能会避免深入了解和母亲的关系。最好“别惹麻烦”。 ●去看母亲时，你会发现自己变得麻木，或进入恍惚状态，不全然在场。去看母亲总是让人心烦意乱，你会发现自己回到了童年痛苦的感受中。 ●你说一切都很好，但如果有人让你举例说明母亲有多好、讲出感觉被爱的时刻，你却举不出多少例子。 ●你渴望真正的亲密，又对真正的亲密感到不适和害怕。它对你来说是陌生的。 ●你不想要孩子，觉得自己不太像“做父母的料”。

6. 情感虐待的母亲之所以对孩子残忍，部分是因为她们和孩子之间缺乏联结和共情，而缺乏联结也意味着会发生情感忽视。

在这两种情况下，母亲都没有和孩子的情感同调，不知道怎样才是良好的养育。

7. 和不上心的母亲一起生活，尤其是如果还有一个不上心或缺席的父亲，孩子就像独自生活一样。

8. 有时，母亲显然不胜任。但更危险的情况是，她看起来像个理想的母亲，做了很多表面工作，并认为这就是母亲的核心职能，但孩子觉得她不真实、不同调。

她们中的一些甚至认为自己做母亲又称职又开心，她们和孩子对好妈妈的定义差别太大了！她们关注的是确保孩子有衣穿、有学上、家庭关系表面和谐。

这种母亲的孩子在成长过程中，常常在认知层面相信自己被爱，但感受不到被爱。

9. 在某种程度上，别人不认为我们作为孩子是有价值的，而认为当我们不再是孩子时才有价值。

比起满足孩子的需求，成年人常常更想看到孩子摆脱了这些需求。

10. 对孩子来说，情感缺席的母亲就像一个根本不存在的人。

这是一种冲击、一种对生存的威胁，因而会对孩子的神经系统造成创伤。

11. 忽视孩子情感的母亲常常会把孩子想象得比实际上更独立。

12. 如果你不确定谁会是或有潜在可能是你的依恋对象，可以问问自己： ●当我最难过的时候，去找谁会觉得最自在？在需要的时候我能去找谁？ ●我相信谁真的在乎我？谁关心我是为了“我”，而不是为了我给他们的东西？ ●如果我处在几乎完全要依赖别人的状态（比如发生重大事故或疾病），我想和谁在一起？ ●我相信谁会一直在我身边？

13. 所有形式的不安全依恋的共同点是，不相信别人在情感上易得、能提供可靠的支持。

14. 当母亲一直拒绝，或不予回应、情感上不易得时，孩子就会放弃，明白在关系中有需求是徒劳或危险的，从而关闭需求和依恋的感觉。

15. 愿望不可能完全被关闭，只是和意识断开了联结。

你的愿望转移到潜意识中，在那里以非常原始的形式存在，而且附着了一种强烈的急迫感。

16. 依恋不仅通过身体接触产生，也通过母亲对需求的同调和回应产生。

17. 你如何回应自己的需求，常常和母亲如何回应你的需求相似。

除非有许多重大的、深刻的体验给你一个不同的参照点。

18. 母亲如何回应我们的基本需求，能让我们知道自己对她是多重要。

她是慷慨地（甚至喜悦地）给予我们，还是以一种有负担感、好像在说“你真烦”的态度来满足我们的需求？

当她给我们换尿布、穿衣服的时候，她的抚摸是温柔而慈爱的，还是快速而略带粗鲁的？她的眼睛在说什么？她脸上的表情怎样？她的行为和选择传达了什么信息？所有这些都是与母亲沟通的一部分，也塑造了我们与她的关系。

它们共同构成了我们接收到的信息的基础。

以下是好妈妈传达的十条基本信息：

●我很高兴你在这里。

●我看见你了。

●你对我来说很特别。

●我尊重你。

●我爱你。

●你的需求对我很重要。你可以向我求助。

●我在这里守候你。我会为你腾出时间。

●我会保证你的安全。

●你可以在我身上休息。

●我以你为乐。

19. “好妈妈信息”缺失时会发生什么？

当这些好妈妈信息缺失时，它们会留下特定的“漏洞”或缺陷感。

根据前述列表，它可能是这样的：

“我很高兴你在这里。”

当我们觉得不受欢迎或不被需要时，我们可能会得出这样的结论：“也许我不在这儿更好。”它也可能导致极大的被抛弃的恐惧。

一位女性小时候从来没有觉得自己被需要，每次和母亲去餐馆或自助洗衣店，都害怕母亲会离开她，再也不回来。

对年幼的孩子来说，感觉不被需要，就失去了坚实的根基。 “你对我来说很特别。”

如果我们感觉不到自己在父母心里很特别，就不会珍视自己。我们甚至可能会想，如果我是别的什么人，妈妈可能会更喜欢。 “我尊重你。”

如果我们感觉不到自己的能力、边界和喜好受到尊重，就学不会去尊重自己的这些部分。我们可能会产生一种无价值感和羞耻感，或无法实现真正的潜能。这也会让我们对他人过于迁就，而不是站在自己的立场上。 “我爱你。”

由于缺乏足够的爱，我们可能会得出结论：“真实的自己并不值得被爱。”结果，我们可能会怀着“如果顺从别人的要求，也许他们会爱我”的希望扭曲自己。

“你的需求对我很重要。你可以向我求助。”

如果感觉不到母亲愿意满足我们的需求，我们就会认为：“我的需求是可耻的、是负担。我不应该有需求。”

“我在这里守候你。”

如果没有那种“母亲守候着我”的感觉，我们就会感觉孤独。

这会导致一种“我必须靠自己”的感觉。

“我会保证你的安全。”

如果没有那种被保护的感觉，我们就会感到生活不堪重负，觉得世界是危险的。

“我以你为乐。”

如果没有感觉到母亲和我们在一起很开心，我们就会认为：“我是一个没人想要的负担。我希望自己能消失。我不该占用这么多空间。”

我们会畏首畏尾，学会隐藏自己的光芒。

20. 人们为了不再保护自己的母亲，必须克服巨大的内疚感和抵触情绪。

似乎即便是在内心的私密空间，我们也不敢批评她。

我们通过否认任何可能令人不安的事情，来保护内心的母亲形象，保护我们和她之间脆弱的关系，并使自己远离那些被排除在意识之外的失望、愤怒和痛苦。

许多人不敢揭示他们在母亲那里感到有所缺失这个令人痛苦的真相，因为他们还没准备好去面对在此之后的一切。

21. 几乎所有孩子，甚至包括受到虐待的孩子，都爱他们的父母——这是孩子的天性。

他们可能会受到伤害，感到失望，陷入一种破坏性模式，以致失去获得自己渴望之爱的任何可能性，但依恋，甚至是焦虑地依恋，就是身处爱中。

22. 母亲是家庭和孩子情感生活所围绕的轴心。

23. 当母亲没有足够同调地回应孩子的需求时，孩子最终会去适应母亲，而不是相反。

孩子失去了他的核心体验，然后发展出了温尼科特所说的“虚假自体”。

　　《为何母爱会伤人》读后感(四)：《为何母爱会伤人》：我们与母亲的距离，其实是一段自我和解之路

　　慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。中唐诗人孟郊的这首《游子吟》脍炙人口，流传至今。诗中描绘了一幅游子远行前，母亲为他缝衣的动人场景。其中蕴含的母爱溢于言表。古往今来，人们用“伟大”“无私”等词歌颂母亲，以表达子女对生养自己的母亲的感激与敬佩，母亲所代表的的美德早已融入中国传统文化当中。这首《游子吟》便是其缩影。

　　然而近年来，人们开始关注、探讨这些笼罩在神圣光环下的母亲形象。尤其在社会广泛讨论“原生家庭”这个话题时，人们更愿意将母亲看作一个普通女性来讨论。母亲，她有自己的喜怒哀乐，她的情感表达，以及她的成长经历所赋予她的性格与品质，甚至越来越多的人开始直面母亲不完美的一面。

　　这个话题不可避免会令部分人觉得不适，这是由于我们下意识保护母亲的天性所致。不过不必担心，我们讨论这个问题并非要责难母亲。而是通过了解母亲，以及她对我们的养育，让我们更清楚地了解自己得到过什么样的养育。

　　这也是美国作家贾丝明·李·科里在《为何母爱会伤人》一书中所要探讨的问题之一。书中，她还试图帮助我们了解自己经历的养育方式与当下生活中的问题之间的联系，并告诉我们，那些所谓的个人缺陷，实际上都是养育造成的；同时，作者还提出了弥补这些缺失的建议，即通过自我疗愈或通过亲密关系疗愈。

　　这些讨论有助于我们思考：当我们长大成人，该如何处理好与母亲的关系这一人生命题。

一、孩子需要从母亲那里得到什么？即如何在依恋期养育出有“安全感”的孩子

　　美国著名犯罪学家、哈佛大学教授格卢克夫妇曾做过一项实现。他们组织了30多位专家，用了40年时间，对监狱中的500名年轻犯人进行了调查。结果发现了一些问题。

　　在这些犯人当中，有80%以上的人在成长过程中缺乏母亲照顾，或被母亲漠视或以敌意对待。

　　格卢克夫妇初步总结出一个犯罪的诱因：孩子和母亲之间缺乏亲密的感情。

　　母亲对孩子的陪伴与爱无可替代。如果孩子在出生后得不到母亲的爱，她就可能会丧失爱的能力，严重的会带着恐惧及攻击性，发展出社会人格。

　　对于孩子来说，母亲的地位真有这么重要？是的，《为何母爱会伤人》中，作者说，尽管一个人长成什么样会受诸多因素影响，但母亲的作用是无与伦比的。如果母亲在照顾孩子中做不到细心、周到、有爱心，那这个孩子在根基上就会存在严重缺陷。

　　当然也有女性在升级做了妈妈之后，母亲的天职驱使她事无巨细地帮助孩子，无论孩子多大，她都会把孩子的需求放在第一位。长此以往，有的女性便会沉浸在母亲的角色之中，变得溺爱孩子；也有女性会感觉到，自己身上母亲的角色、与他人的关系，以及个人发展，这三个身份之间会发生冲突。牺牲在所难免。

　　有没有什么方法能让母亲既能理性照顾孩子，又能顾及到她的其他身份呢？

　　也许我们该问问，孩子需要从母亲那里得到什么。

　　贾丝明说，“母亲不需要完美，也不可能完美”。足够好的养育，母亲不需要做到百分之百的同调与支持，只需要在30%的时间里与孩子同步就可以。这里的“同步”指的是与孩子和谐相处。

　　具体来讲，什么是母亲与孩子的“同步”呢？

　　作者提出了“好妈妈的十个面貌”：

作为源泉的好妈妈作为依恋对象的母亲作为第一响应者的母亲作为调节器的母亲作为养育者的母亲作为镜子的母亲作为啦啦队长的母亲作为导师的母亲作为保护者的母亲作为大本营的母亲

　　由此可见，母亲在孩子的养育中的作用真的非常大，如果母亲能够实现这些要求，那养育出的孩子也必定是身心健康的。

　　不过孩子是缺乏分辨能力的。几乎所有孩子（也包括遭受虐待的那些），他们都爱父母。这是孩子的天性。也许有时候父母有地方做得不够好，甚至做错了，他们感觉受到了伤害，陷入一种破坏性模式，以致失去获得自己渴望之爱的任何可能性，但依恋，甚至是焦虑的依恋，就是身处爱中。

　　“依恋”，是我们从婴儿时期就与母亲已有的连接。它是由同调和关怀建立起来的。形成安全的依恋对孩子来说十分重要，这其实就是我们所说的安全感。有安全感的人会觉得自己强大、能干、有价值、可爱和特殊，因为他们在成长过程中，一直被重视、被爱、被体贴的依恋对象当成独特的人；有安全感的人长大后更愿意进入世界进行探索所需的安全感。

　　相反，如果在母亲养育孩子的这段依恋期内，母亲无法做到重视孩子，爱孩子，那他们就会形成焦虑的依恋，比较专业的说法是会形成自我依赖型、迷恋型、照顾者型以及混乱型人格。

　　相信很多人看到这里，会怀疑自己就属于这四种人格之一，正如前文所说，没有母亲是完美的，不论她们的孩子，还是她们自己，都需要后天慢慢发现自己身上存在的问题，然后通过学习，不断自我疗愈。

二、如果母亲出了问题（母亲情感缺席），孩子怎么办？是什么导致母亲令孩子失望了

　　作家王朔与父母的关系十分冷漠，处于依恋期的他渴望母爱，而母亲却选择将他送进育儿园。这样看似是让孩子尽早脱离对母亲的依赖，实则是一种不负责任的行为。整个童年和青春期，他都很少与母亲接触。

　　为了引起母亲的注意，他穿奇装异服，故意逃学，可是母亲并没有意识到他渴望爱与关注的信号，反倒说他“小小年纪不学好”。

　　后来王朔专职写作，更不能得到父母的理解与尊重，说他这是“不务正业”。

　　王朔在《致女儿书》中写道：

我不记得我爱过我的父母。小的时候怕他们，大一点开始烦他们，再后来就是针尖对麦芒，见面就吵。再后来，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但是就是做不出来，装都装不出来。

　　在王朔的成长经历中，母亲情感无疑是缺席了的。可是好在，成年后的他通过写作，一点点反思与父母之间的关系，发现其中问题，并及时纠正，甚至补偿性地反馈在子女身上。

　　母亲情感缺席的案例绝非少数，这样的人即使成年后内心往往也会极度孤独，“就是没有母亲的感觉”。

　　实际上，一个人在婴儿时期就已经对母亲的冷漠行为开始做出反应了。研究者发现，在那些母亲情感缺失的婴儿身上识别出两种反应模式：第一种是，远离母亲，避免和她接触，以保持更愉快的状态；另一种是尽最大努力去吸引母亲，把她拉过来，“成为她的抗抑郁剂”。

　　无论哪种，对婴儿来说都是痛苦的。长此以往，孩子会变得没有归属感、不知道如何处理感受、感觉抑郁、缺乏安全感、很难拥有自己的想法，并对拥有母爱不再抱有希望。这样的母亲无疑让孩子彻底失望了。

　　为什么会有母亲吝啬于向孩子表达爱呢？《为何母爱会伤人》中为我们提供了一个新的以母亲为主的视角：母亲的情感缺席，往往是因为她感受到了伤害。这种伤害或来源于外界，或来源于家庭中的亲密伴侣，也可能是由于她自己内心的伤痛。

　　总结来说，母亲的情感缺席大致包括三大原因：

　　1. 她不知道怎么做会更好

　　我们常常会说一句话，“妈妈也是第一次做妈妈，虽然不完美，但是真的努力了”。但养育孩子毕竟不像一份工作，疲惫了可以休息，做得好了会有奖励。母亲在养育孩子中，既不能休息，也无法准确评估自己做得够不够好。母亲给予孩子的养育几乎是照搬她自己在成长中受到的那套养育方式。

　　这就决定了母亲的养育方式有一定的局限性。缺失母爱的人的父母往往还抱有陈旧的世界观，认为父母的任务只是满足孩子的生理需求。

　　2. 她情感封闭

　　母亲的情感封闭主要有两方面。其一是她曾受过创伤，无论是来自她的父母，还是战争、灾难等意外，这些重大事件往往会影响一个人对痛苦事件的处理，而这种能力则决定了母亲与孩子是否能够形成安全的依恋关系。

　　其二是母亲可能因为某些后天的原因遭遇抑郁。抑郁即是没有得到所需的东西去建立坚实的生活基础和没有得到良好养育的共同结果。遭遇抑郁的人感受不到快乐，不知道如何处理自己的情绪，因此更无暇顾及与他人甚至子女之间关系的建立。

　　3. 她从未长大

　　许多对失职母亲的描述显示，她们在情绪、社甚至认知发育上迟缓。通俗来讲就是，她们在心理上还是孩子。因此，她们认为自己也是孩子，需要被宠爱，而不是承担起照顾他人的责任。

　　这样的母亲往往会乐于指责他人而不反思自己；不会给出共情反应，希望孩子猜测、照顾她们的感受；态度前后不一等等。

　　综合以上三大原因来看，母亲之所以情感缺席，很大一部分是来自于她们自己就是以这样的方式被养育成人的；而另一部分，则来自她们经历的创伤。

　　面对这样的母亲，作为孩子该怎么办呢？与她们划清界限，彻底远离？还是无可奈何得过且过，接受这样的养育方式？也许，我们还有更理智的第三种选择：通过学习了解母亲对我们的养育方式，发现其中的问题所在，谅解母亲的不易，然后通过正确的方法和途径，进行自我疗愈。从而给予自己的子女以相对正确的养育方式。

三、我们究竟要怎样做，才能实现自我疗愈，才能做到与母亲和解

　　遭遇过母亲情感缺席的人，在面对这个话题时往往会流露出两种截然不同的情绪：愤怒与哀伤。

　　想想看，当你看到温柔的母子互动时，是不是会有些感动，又有些心酸，因为自己不曾拥有这样的瞬间而难过；当你试着与母亲和解时，又会因为害羞和麻烦，一次次借故拖延；你渴望亲密，却又对真正的亲密感到害怕和不适；你不想要孩子，因为觉得自己带不好孩子，不配做父母。

　　这些想法都是情感受伤的表现。如果不尽早自我疗愈，这些问题带来的影响只会越来越大。

　　那么我们究竟如何才能与自我和解，重新与母亲建立亲密关系呢？

　　1. 养育内在小孩，弥补未被满足的需要

　　每个成年人都会在长大后的某些时刻显露出孩童的一面，甚至有些人至今保留着童年时期的习惯：收集一屋子的玩具，因为怕黑一定要开灯睡觉，思维习惯天马行空像个孩子。这些其实都是童年时期内心需求没被满足的体现。

　　这便是内在小孩状态。面对内在小孩，同样也要像母亲对孩子那样，温柔、耐心地养育他。

　　作者提出以下对策：

　　①使用引导冥想、意象或催眠来和小孩状态相遇、交流

　　②拿出童年时期的旧照片帮助回忆和感受

　　③使用艺术媒介（绘画、音乐等），通过你的小孩状态表达自己

　　④通过写日志与自我对话，形成一种成人与小孩对话的形式

　　这些对策实际上就是鼓励我们从成年人与孩子两个身份出发，进行交流，从而达到内在与外在的和谐与统一，从而接纳另一个自我。

　　2. 以成年人的身份调解与母亲的关系

　　治疗师伊芙琳·巴斯夫说：“培养对受伤母亲的同情并不意味着不尊重内在受伤小孩的痛苦。”

　　暂时摒弃那些试图远离母亲的念头吧。为了自我疗愈，我们必须直面与母亲的关系。

　　对于一个成年人来说，我们对母亲的感情不再是依赖，而是有边界的相处。

　　我们调解与母亲的关系，也并非是要她理解那时我们的感受，弥补过去的错误。而是为了能让我们在回忆中合理地增添上母亲的身影，从而迎来一个处处被母爱环绕着的内在小孩。

　　首先，试着评估一下与母亲关系调解的可能。你希望与母亲的关系调解到一个什么状态，亲密、友好相处，还是礼貌但有距离的关系？成年子女与母亲之间没有最佳关系模板，每个人得根据自己的个性、能力、成长经历、需求和现状来定。

　　其次，拥有边界心态。很多人会为了重修与母亲的关系，甘愿放弃一部分成年人应有的自我意识，把很多主动权交还给了母亲。

　　边界的强弱，也取决于母亲的类型。无助的母亲需要依靠子女提供各种帮助，他们常常打电话对子女提要求，却很少真的在意是否兑现。因为他们要的其实是子女与之联系。对于这样的母亲，作者建议能说“不”，就不要碍于感情说“是”。长此以往只会给自己增加负担，与母亲的关系只会恶化。

　　女王型母亲则不同，她们常常以侵略的姿态闯进我们的生活，毫不顾忌边界的存在。对待这样类型的目前，直接的“不”只会激怒她们，甚至引起一场战争。只有小心地建议，避免无畏的口舌之争，才能与女王型母亲调解好关系。

　　和更无害的情感缺席的母亲在一起就容易很多了，只需划定界限，以一句简单的“我不方便”便能处理好。

　　对于很多人来说，童年、青春期时遭遇的来自母亲的情感上的伤害，是需要一辈子去疗愈的，以成年人的身份调解与母亲的关系，可以让母亲与子女维持相对的幸福，至于内心深处积攒多年的伤痛，自然还需要更多时间友好相处才能化解。

　　但对于我们每个人来说，要实现与自我的和解，就必须走过这段化解与母亲的隔阂之路。我们无法将从前的生活重来一遍，但现在我们可以不自卑、不害怕拥有那些受之无愧的东西。正如一位小说家所说，“拥有快乐的童年永远不会太晚”。