自卑与超越读后感精选

　　《自卑与超越》是一本由阿尔弗雷德·阿德勒著作，民主与建设出版社出版的平装图书，本书定价：21.30，页数：333，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《自卑与超越》精选点评：

　　●翻译的不太好

　　●抛开内容不谈，真心觉得翻译的次。我还看完了。

　　●翻译真的是一言难尽.....有机会还是想把原著翻出来读一下。个体心理学与弗洛伊德学派最大的区别在于人类遗传学和先天性限制于个体上的绝对影响。以及包括在俄狄浦斯情结的本能性上Alfred Adler都和弗洛伊德有截然不同的解读，弗洛伊德深信恋母情结等现象源自于异性相吸的本能，而作者认为是归因于环境和社会的影响。非常赞同关于社会的本质是合作这一点，不可否认当今社会很多以物质生活和财富为本质追逐自我价值的人的确取得了广义上的成功，但如果忽略了人与社会的合作性缺少了贡献的精神则必定会导致一系列的社会矛盾，私以为在这方面和西方国家相比还有很长的路要走。

　　●大道理太多，不能完全说服我

　　●合作共赢

　　●乍一看感觉不怎么样，流水帐般的东西，结合经历想一想却实如此

　　●瑕不掩瑜，这本上个世纪的书籍虽然有许多让人感觉是错误的观点，但本书中也有许多现在看来也很正确的观点。对于上个世纪而言，这本书绝对上算得上是科学的，而对于现在而言，却是落后的。 书中关于合作、幼年成长，家庭关系……的观点我是很认可的。

　　●像是一本家长看的教育读物

　　●读起来太不费劲了

　　●这版本的太难读下去了

　　《自卑与超越》读后感(一)：《自卑与超越》读后

　　花了三天看完。阿德勒真是个温柔的人。虽然很多人评论说这个译本不怎么样，读起来很像育儿经，题目还很鸡汤…但我觉得还行。从职业、友谊、爱情三个问题出发，以兴趣、合作、替他人着想、放弃无谓的抗争为途径，进行合作的训练及相关的准备后为自己的健康负责、为人类整体的幸福做出贡献建立起的“个体心理学”，值得每个人了解。可以说是相当正能量了。

　　《自卑与超越》读后感(二)：自卑与超越 | 生命对你意味着什么 【原创】

　　现代人生活在这样一种错觉之下：他似乎很明白自己的追求，但事实上他追求的，不过是别人期望他去追求的东西罢了。——弗洛姆

　　我们每个人或多或少都有自卑情结，每个人都在追求优越感。本书没有讲太多自卑相关的内容，只是讲生活的意义，通过与他人合作，为社会贡献力量来实现个人价值。在实现自我价值的过程中，其实也就超越了自卑。

　　一、生活的意义

　　每个人都必须面对三个重要的事实，这三个事实构成了我们生活的现实并且制约着我们。

　　1.我们是在地球上生活，因此，我们是无法脱离它的。

　　2.我们并不是地球上人类种族的唯一成员，与我们同在的还有其他人，我们或多或少都会与他们发生关联。

　　3.我们的行为还会被另外一个事实所制约：人类有性别之分。每个人都无法回避爱情和婚姻这样的关系。

　　基于三个事实构成的现实，随之而来的是三个问题：

　　怎样谋生？

　　通过合作如何得到稳定地位？

　　通过两性关系如何调节自身行为？

　　涉及社会、性别、职业这三个领域，同样也是人类无法回避的。

　　如果没有目标，以“为他人贡献一定力量、为社会贡献自己的力量”为目标。塑造令自己满意的人格，处于为他人利益及社会利益着想的情景（可理解为“利他、空杯”）。以社会感调整和提升自我，并获取技能，处理生活中遇到的问题。发挥出自己的价值，通过成就合作者或者老板、通过成就爱人，展现出自己的才华和能力从而成就自己。

　　二、超越自己

　　个体会在生命最初的4～5年间统一其心灵的奋斗方向，形成一种相对稳定的生活模式及与之配套的情绪和习惯。我们可以从一个人的合作能力、习惯、早期记忆来了解一个人，以及这些记忆对现在和将来生活的影响。

　　一个人的行为永远是被其认定的生活意义所限制的。有些人为了达到某一目的，做出自以为正确的行为不改变，一直处于一种固定模式没法跳脱。如同“舒适区”，安全并能达到自己想要的结果，置身其中不自知，认识不到自己的行为。如果想改变，先跳出以前固有的模式，调整目标和生活意义。跳出来审视自己，调整自己，勇于突破自己。

　　三、教育的重要性

　　为人父母，怎样教育好自己的孩子是一门学问。多观察孩子的言行，进行人生意义影响；通过孩子异常行为找出根源，用正确的方式引导；关注孩子需求，让孩子在爱的环境下成长。引导他们对世界有正确的认知，鼓励他们正确估计自己的能力，引导他们勇敢面对社会问题。

　　父母双方的作用一样重要，调动孩子的兴趣，让他们相信经过努力能获得成就感，帮助他们树立信心。保持关系和谐，家庭氛围和谐，不要对他们过于娇纵和忽视。齐心协力给孩子从身体和心理上提供爱和关怀，给予孩子生活上的安全感；给孩子一定的权威和指引，指导孩子正视将来会遇到的种种困难。

　　没有人是一直顺风顺水的，每个人都会在前行路上不断遭遇洗礼。总是要经历一些什么，并在经历中不断打磨自己，不断更新自己。“独立”就像一个个机遇，有人停滞不前，有人顺利通过，也有人重生。没有学会独立的青春期，怎能成长。

　　四、爱情与婚姻

　　“假如每个人都能做到对对方真诚无私，真心实意地贡献自己的力量，谁都不会觉得对方是在控制自己，或者觉得自己太过卑微。如果在爱情中，两个人想要获得安全感，就要努力让对方过得安稳和舒适。基于以上提炼出什么是婚姻的基本保障，什么是真正意义上的幸福婚姻：这样的婚姻会让你觉得自己充满价值感，自己是无可替代的，另一半非常需要你，你是一个合格的配偶，并且还像一个好朋友。”

　　好的爱情能让你做真实的自己，让你成为你自己，让你活出更好的自己。如果不懂爱，学会懂得爱；如果不会爱，培养爱的能力去爱人。

　　“所谓尽职尽责，就是要通过合作的方式来解决生活中所遇到的三个问题。这个世界对于一个人的所有要求，就是他一定要成为一个好的劳动者，与周围的人建立平等友爱的朋友关系，在爱情或者婚姻中做一个好的配偶。总而言之，他一定要向世界证明，他是一个具有合作能力的人，是人类友好的伙伴。”

　　我们一生下来就要跟其他人产生关联，跟社会产生关联。学会建立合作关系，在与人合作的过程中激发自己的才能，实现自己的价值。

　　每个人都有自己的思想及方式，但自己需要的是什么，什么才是适合自己的，怎么按照自己的方式活出自我。

　　没有人能代替你的人生，超越自己，任何时候都是新开始。

　　《自卑与超越》读后感(三)：《自卑与超越》读后

　　最近在读一本心理学巨著《自卑与超越》，作者阿德勒是个体心理学创始人，被誉为“现代自我心理学之父”。之所以我要看这本书，纯粹是因为书名，因为我刚毕业的时候，有段时间无论是对工作、职场、生活，都感到无能无力，也常常由此诱发很多自卑心理，读这本书，也是希望自己能找到自卑的根源，以及解决问题的好办法。

　　这本书是一本心理学经典，已出版近100年，但它的理论部分太多，而且基本都是长篇大论，读起来并不顺畅，再加上翻译上的缺陷，给我理解上也造成了很多压力。而且读完本书，我仿佛有种被骗了的感觉，因为全书涉及到“自卑”的笔墨极少，通篇都在讲另一个概念——“合作”。不过我仔细想一想，也有一定道理，合作给我带来的个体价值感，才是克服自卑的最好良药。

　　下面，就和大家分享一些读这本书的心得体会。

生活的意义

　　“生活的意义是什么？”

　　我相信如果突然把这个问题抛出来，很多人都可能会答不上来。因为这个问题似乎太过深奥，难于解答，或者说这本身就是一个没有意义的问题。

　　我很喜欢社会学家马克思·韦伯说过的一句话：“人只是悬挂在自己编织的意义之网上的动物。”每个人都是以自己的视角来认知世界，以自己赋予现实的意义作为标准来感受现实，所以我们感受到的是自己对现实的理解，而不是现实本身。

　　既然生活的意义千差万别，那么较好的生活意义呢，一定具有某些共同特征。为了探寻什么是最好的生活的意义，阿德勒在本书里先为我们列举了在生活中必须要面对的三个事实：

我们是在这个被称为“地球”的贫瘠星球上生活，因此，我们是无法脱离它的。在地球上，我们并不是人类种族的唯一成员，与我们同在的还有其他人，我们在有生之年，或多或少都会与他们发生关联。人类有性别之分，人类的繁衍生息依赖于爱情。

　　综合以上三个事实，阿德勒得出的结论就是：人类的活动是建立在与他人联系的基础之上的，假如我们采取孤立的姿态来为人处世，必定会走向灭亡。因此，人们所面临的最主要的问题以及目标就是：在这个贫瘠的星球上，与同类建立联系并进行合作，保证我们的生命的不断延续及人类命脉的传承。

　　真正的生活的意义，只有在与他人产生联系的时候才切实地存在，个人所认为的“意义”，实际上是虚幻缥缈的。倘若一个人面对“生活意义”这个问题，想要为他人贡献自己的力量，并以此为个人目标，他会知道该如何塑造一种令自己满意的人格，并时刻处于为他人利益、社会利益着想的情境中。他会以社会感觉来调整自我，并训练自己，从中获得应有的技能。

　　举个例子吧，比如，当我们在面对爱情和婚姻时，假如我们和伴侣是真心相爱的，同时，我们也将丰富另一半的生活作为自己的目标，那么，我们一定会竭尽全力展示出自己的才华和能力。相反地，如果我们并没有这样的目标作为支撑，只是虚幻地想象着提升自己，那么，我们的爱情就像是在演戏一样，会越发感觉到不自在。

　　这恰恰是应征了那句话：“为了你，我要成为更好的自己”，当给别人创造价值的时候，我们生活的意义才得以凸显。给别人创造价值，就必然会和他人产生联结，有联结则有合作，如果每个人都能采取合作的形式来面对生活，那么，人类社会必定会不断的进步。

自卑情结

　　接下来我们来谈一谈“自卑”。但由于书里这部分内容，我没有看太懂，这里只简单列举一些阿德勒的观点，来给大家做些参考，我就不过度阐释了。

　　阿德勒对自卑情结的定义是：如果在面对一个棘手的问题时，一个人感觉自己无能为力，由此产生的情绪就叫作自卑情结。自卑情绪会有很多表现形式，比如眼泪、愤怒、歉意等。

　　每个人内心深处都或多或少的隐藏着一些自卑情结，而现代社会激烈的竞争、高压的环境更容易使人产生心理落差，激发隐藏于心中的自卑。

　　假如我们每一次都能勇敢地寻找到适当的办法来克服困难，就可以摆脱自卑感，而这个解决问题的办法必须建立在对他人、对现实、对与人合作感兴趣的基础之上。

　　人类不像猩猩或狮子一样健壮，人类比其他动物更加需要合作。倘若一个人没有学会与人合作，他就会越来越悲观，渐渐发展成牢固的自卑情结。

　　只有与人合作，我们的奋斗才是充满希望并且有意义的。

考试思维的转变

　　也许上文的观点过于玄乎，并没有完全说清楚“自卑”到底是什么，但我觉得“合作”的重要性还是毋庸置疑的，在这个高度发达的社会，每个人都必须拥有一技之长，来融入到社会的分工协作体系当中，才能得以生存，没有人是一座孤岛。

　　最近的一期《奇葩说》上曾讨论“给别人添麻烦，是不是一种美德”这个问题，罗振宇老师在结辩时说了这么一段话，令我深受感触：

　　中国的一代中学生都是在考场上被训练出来的，他们进入工作单位之后，我知道他们最大的缺陷，就是有强烈的考场思维，他们觉得领导给他的一切任务都在考他，拿出成绩单，然后你得表扬我，你得激励我，这是一个闭环，他忘了一件事情，从考场到单位之后，最大的一个变化是，任何考试题，任何考试，你都可以去抄啊，就这一个变化，这个变化叫求助，叫协作，这是真实的社会。

　　罗胖在很久之前所提倡的U盘化生存方式，“自带信息，不装系统，随时插拔，自由协作”，正是强调了协作的重要性，能与他人协作才是个人价值的体现。

　　最后小小总结一下吧，身处这个时代，合作必不可少，努力让自己对他人有所价值，能够与他人产生合作，才是这个社会的生存之道。

　　《自卑与超越》读后感(四)：认识自卑，了解自己

　　

耗时近10个小时读完了这本心理学著作。像是对上一本《原生家庭》的接力。

本来想都没想的敲下了“寒假”二字，才想起来自己已经不是学生，没有资格讲寒假了。

其实是春节。春节、过年，是我心理极为脆弱的时间段。心里极为敏感，对发生的、未发生的事情。坐在饭桌前小心翼翼察觉父母的情绪，担心一言不合会吵架，这是从小到大的惯例，可我至今都无法坦然接受他们的争吵。

偶然间看到一个博主在讲原生家庭的事情，我也一直有所耳闻，但也只是一知半解。于是困惑的我读完了美国著名心理治疗师苏珊的《原生家庭·如何修补自己的性格缺陷》。我读完的感受就是，我真的有性格缺陷，很大的性格缺陷。与自己的原生家庭有关系。但是又同时特别庆幸，与书中那些原生家庭的案例相比，自己真的足够幸运了。其实我的家庭应该是我国绝大部分普通家庭的真实写照，父母很爱孩子，可是有的时候方法也不对。只是这样而已。但也确实能了解到我的自卑、我的怯弱、我的习惯性自我否定来源于哪里。

心理学方面的书真的挺能治愈人的。比看一本故事性的书籍获得的感触要深很多。也可能对我来讲是对症下药了。

《自卑与超越》这本书是阿德勒的经典著作。但是读完之后，其实更觉得这本书用原名可能更好一点《生命对你意味着什么》（What Life Should Mean To You）。

所谓自卑，作者讲：如果一个人在面对一个棘手的问题时，感觉自己无能为力，由此产生的情绪就叫做自卑情结。

我们直观上讲自卑，会想到“我不行”、“我觉得自己不如别人”等这种自我否定、对比来贬低自己，而其实很多人或多或少都会有自卑情结的，比如社恐、大人对工作的抗拒、小孩对上学的厌倦，还有一些人傲慢的自吹自擂，或者是特别爱炫耀的人，内心里都是有些自卑情结在里面的。

特别有意思的是第三章「自卑感和优越感」，读的时候一直在困惑，这里的优越感和我理解的优越感是不是一回事。但是明显这里的解释更吸引我，小孩子如果发现眼泪是吸引大人注意力的方式，便会通过哭泣来传递信号；如果一个小孩子很大了还在尿床，很大程度上这也是一种吸引大人关注的信号。这些便都是优越感。

虽然在讲自卑，但是全书作者一直在提“合作”，起初我并不是很接受这个观点，即人的很多性格及行为上的缺陷根源上是因为不会合作。一开始我觉得这个说法有些牵强，但是随着继续阅读，慢慢很认可这一观点，并且疯狂的在自己身上找补。

例如，一个人不喜欢社交，是社恐，对于与不太熟悉的人聚餐感到很恐惧与排斥。这就是因为这个人不会合作，或者说从小的时候就没有被很好的引导与人合作。作者在书里经常会提到孩子性格形成的最关键的那几年4-5岁的时候。在这个时候，或者更早的时候，父母便应该要去引导孩子学会合作，比如母亲要引导孩子去感受父亲的爱，这样最直白的好处是让孩子减少对母亲的过度依赖引发的对父亲的敌意；父母要引导读生子女学会与其他人的合作，防止孩子性格比较孤僻或者不愿与别人相处……

同样，书中认为上学、工作和婚姻生活都是一场合作。特别是关于婚姻这部分，其实一个经营一个家庭就是夫妻双方在进行合作，两个人是处在平等的地位的，不应该去强调控制对方或者让对方完全听自己安排，这是一种不平等的关系。夫妻二人都有各自的工作，拿着不同的薪水这是一种分工与合作；全职太太和在外工作的丈夫这也是一种平等的分工与合作关系，当前社会对全职太太似乎还是存有很大偏见，当然这种偏见很多都来源于男性根本没有这种平等的意识。

我很喜欢书中这段描写：

“一个女人，如果将母亲作为自己生活的天职，并对人类做出了一定的贡献，那么，她也和其他人一样，在我们分工架构当中占有令人崇敬的地位。假如她一直对孩子的生存发展保持相当的兴趣，而且利用自己的角色努力让儿童发展为一个健康的人，假如她成功地将孩子的兴趣扩展到整个社会中，并且让孩子学会与人合作，那么，我们可以说这位母亲为人类做出了巨大的贡献。在我们的传统文化里，人们经常贬低妇女因为行使其母亲角色而做出的贡献，并且，很多人误以为母亲的工作是卑微的，是没有社会地位的。而她们通过认真工作所获得的报酬也并不是以货币的形式直接体现出来的，甚至，那些全职母亲在经济方面还必须依附于他人。可是，评判一个家庭是否美满的时候，父母的工作其实是平等的，都是具有重要意义的。无论妇女是在家中当全职太太还是外出工作赚钱，作为孩子的母亲，她对家庭的贡献以及在家庭中所应该享有的地位和荣誉是与丈夫同等的。”

所以正确的对待方式是给予全职太太崇高的敬意。

看这本书最大的感触和《原生家庭》有些像，《原生家庭》在剖析案例时会从家庭出发，《自卑与超越》在剖析问题时会从孩童时期开始。这也正好印证了阿德勒提到的4-5岁性格形成关键期。在孩子性格养成的关键期，要引导孩子树立好正确的价值观（比如遇到困难时是想办法去解决还是交给大人自己解决），要引导孩子学会合作……

其实，自卑感是我们每个人都会有的情绪。只不过有些人有父母、老师、朋友的正确引导与鼓励，能重建信心；有的人则没有那么幸运了。我小的时候，在幼儿园就被全班同学孤立，那个幼儿园老师的孩子带着全班同学欺凌我、孤立我，我只记得我很害怕，我被赶到了一间小破屋子的桌子底下，害怕的不敢出来，那个时候就有深深的恐惧感和极度的不安全感。那个时候我的脑子除了爸妈和姥姥，没有一个人会陪我。孤零零怎么可能合作呢？这可能是我自卑的开端吧。

后来开始有了外貌焦虑。从六七岁就正视了自己长的不好看，甚至是难看。于是特别自卑，自卑到青春期，上了初中也一直觉得自己又胖又难看……可实际上初中的时候没有现在这么能吃还挺瘦的，别人说我瘦说我可爱说我皮肤白，我第一反应就是恐惧，觉得是不是在嘲讽我……真的太太太自卑了，不想承认任何美好的词能用来形容我。所以，我也很害怕跟别人接触，虽然我是温和的性格，可是我仍然害怕别人对我好，因为我会莫名的从心里觉得我就是个不好的人，不值得别人对我好……也害怕自己什么做错了让别人不开心……真的超级敏感。所以这样的心理促使我很难和别人合作，即便合作也很难处于平等地位。

所以，很明显我是个从小自卑到大的人。我很吃鼓励这一套。那些在我极度自卑阶段给过我鼓励的人，我都记忆深刻，心怀感激。好在现在心理强大了，不再有这些乱七八糟的自卑和焦虑了。所以在看这本书的时候，也是一种释怀的心态，只是想更加直面的了解一下人的自卑与性格养成。并不敢想着看完书就立马克服了自卑的心理变得自信强大，但是总要一步一步比昨天的自己更好。

　　《自卑与超越》读后感(五)：《自卑与超越》读书笔记 （持续更新）

　　1932年阿德勒62岁的时候，出版了《自卑与超越》这本书。然而这本书的原名是《生命对你意味着什么》（What Life Should Mean To You）《自卑与超越》这本书是个体心理学的代表作，它的英文版书名如果直译过来，应该是叫“人生对你有什么意义”。那为什么会翻译成“自卑与超越”呢？这是因为，阿德勒把自卑感看做心理学中的核心概念，认为自卑感是人类文化的基础，并且人人都想超越这种自卑感。所以这本书翻译成“自卑与超越”，是非常在理的。

　　这个阿德勒真的很喜欢合作了，他反复强调生活中的问题都需要合作才能解决。还有什么与人合作是一种真理。读的多了真的好恶心。比如改造罪犯的终极方法就是：让他愿意与人合作。

大多数人都把爱的问题看成主要是被爱的问题，而不是看成主动去爱和爱的能力的问题。于是爱的问题就是如何能被爱，如何变得可爱。

　　大概是初中刚情窦初开的时候，对自己的长相很自卑，又想要吸引暗恋着的女孩的注意，所以就研究如何打扮自己。最后才明白都是白费力气。通过外表的一些伪装，来骗取别人的爱，我身边有不少这样的例子。好像是快餐式爱情的时代使越来越多的人变得“爱无能”，然后越来越多“爱无能”的人又制造了越来越多的快餐式爱情，使大家更加失去对爱情的信心。或许这也能解释有些女神的对象往往是长相不太出众的男人。因为那种男人懂得如何主动去爱，这是他们的魅力。

真正的意义。只有在与他人产生联系的时候才切实地存在，个人所认为的“意义”，实际上是虚幻飘渺的。因此，我们所有的行为及想要达到的某些目的也是同样的道理，我们对他人的意义才是我们唯一的意义。

　　换种说法，我们在别人眼里的利用价值越高，我们对别人就越重要，于是我们的个人价值就体现出来了。

生命的真谛在于奉献。

　　我觉得这种正面的表述太鸡汤了。但是反过来表述，作者说那些错误的人，他们认为“独占鳌头就是生活的意义所在，一定要让别人觉得自己重要，并想方设法得到想要的一切。”这种观点我是可以接受的。一个人绝对的自私自利是错误的，但是并不是说正确的就是把自己的全部都奉献给他人、奉献给社会。人在一定程度上的“自私”是可以被接受的。

因为他之前遭遇到了社会的冷漠，从此便认为这个社会是永远冷漠的。

　　自卑的人羞于向别人请求帮助。

我们在面对困难的时候不应该采取推诿，埋怨或者博取他人同情、自认为丢人、自责等消极态度，而是应该不断努力。

　　第一章生命的意义，作者主要强调了生命的意义不在于看重自己，而是使要通过奉献和合作的方法论，让自己在他人处，在社会里显得有价值。

假如，他觉得自己不够坚强，他就会躲避到一个会让他感觉良好的环境中去，他并不着眼于锻炼自己的能力，而是想让自己在自己的心中显得坚强一点。他这样自欺欺人的努力只能换取一点点的成功。假如这样的问题挥之不去，或许他会变成专制的暴君，刻意维护自身的权威性；他可以自我催眠。然而，自卑情结却从未改变。那些旧有的情境会潜伏在生活中，依然会引发他的自卑感，这便是所谓的“自卑情结”。通过以上的论述，我们可以这样来为自卑情结下定义：如果在面对一个棘手的问题时，一个人感觉自己无能为力，由此产生的情绪就叫自卑情结。因为自卑感会让一个人感到焦虑，因此，他会寻找优越感来补偿自己的情绪，但是，这样做的目的并不是解决问题，而是将真正的问题掩藏起来。于是，他的活动受到了限制，他会致力于如何避免失败，而不是努力解决问题。困难所带给他的只剩下彷徨、犹豫和退却了。

　　阿德勒举了个例子，头疼症患者可能只是把头疼作为推脱事情或者让自己发怒的合理借口。他借此说明神经性疾病的患者有时候会把他们的病症当作一种达到他们目的的工具。所以说当我们遇到问题犹豫不决时，生理上会自发产生一些反应，好让我们作为推脱的借口。而这其实是一种自卑的体现。

爱情会让我们变得温柔，由于我们时刻关注着对方，就会平添许多的烦恼。而只有那些制定了明确目标，时时提醒自己“我不能让他了解我的内心想法，我要坚强一些”的人，才能够避免爱情的发生，他们往往会远离爱情或者拒绝爱情。当这些人面临坠入爱河的可能时，会采取一些行动来逃避脆弱的感觉，比如讽刺、嘲笑，并排斥使他们坠入爱河的人。

　　这段话的论述让我联想到我的一个学长，他很优秀却一直单身，他的情况好像和这段话很契合。

一个真理，倘若不是放之四海而皆准，就不是真正的真理，它只表示我们还缺乏了解。

　　做产品设计追求的是不是也是这个道理呢：一个产品，如果不能满足所有用户的需求，就不是一个好的产品，它只表示我们对于用户的需求还缺乏了解。

　　做梦的目的是解决我们所面临的问题。——梦的目的在于让生活方式免受现实的限制。——梦的目的在于自我催眠和自我欺骗。

人们在梦中经常可以具有在清醒时无法想象的创造力。他们在梦中可以成为诗人、小说家，但在清醒时却没有丝毫的艺术能力。如果极而言之可以说一个艺术家就是一个在清醒时仍然具有一般人在睡梦中才具有的那种灵感和创造力的人。

　　先分析了父亲和母亲在家庭中的角色。

一个好的父亲，无论是对于妻子、子女还是社会，都是一个好的合作者。他必须平衡好三种关系：职业、友情和爱情。他一定是公正的，并且担负起照顾家庭的责任。他一定不会去贬低妇女对家庭的重要意义，二是和她建立良好的合作关系。在经济方面，必须指出的是，就算父亲是家庭中唯一的经济来源，也一定要承认财产归家庭所共有。父亲不能表现出施舍的姿态。对于美满的家庭而言，家庭成员都有各自分工，而父亲的职责就是担负经济的重任。

　　然后分析了孩子在家庭中的角色。说到最后，解决一切问题儿童的方法，还是教育儿童如何更好地与人合作。说来说去，还是合作两个字啊！

教育就是帮助孩子去实现其潜力。与教育相反的是控制。如果一个人有野心，同时却失去了信心，那他就很容易走向懒惰。

　　第八章青春期。感觉越来越像一本家庭教育宝典了。

乖孩子其实一直有想要反抗的意愿，然而，只有到了现在，他们拥有了更多的能力时他们才会明显地表露出敌意。 我们越是对孩子施加命令、告诫、批评，他们就越感觉到迷茫；我们越是推他们向前，他们就越是匆匆后退。因此我们要做的是为孩子们提供适当的鼓励，我们不能只是安静地等待他们自己努力奋斗，因为青春期中他们往往是悲观而怯懦的。 尊重意味着能按其本来面目看待某人，能够意识到他的独特性。尊重意味着关心另一个人，使之按照其本性成长和发展。 一个人对自己价值的理解就在于占有的多少，而他如果想成为最好的，就不得不成为占有最多的。这种恶性循环产生消极、嫉妒、贪心；最终导致人内心的虚弱和自卑。他对于自己的估价基于他有什么，而不是他是什么。有三种儿童是不容易与外界合作，并且容易产生问题的。第一种是身体残缺的孩子，第二种是被宠溺坏的孩子，第三种是被冷落的孩子。没有谁在面对困难的时候是注定会被困难所击败的。如果说一个人只想独立，而不喜欢与人合作；只看重自己，而对其他人不感兴趣；只想着满足自己，却不想在集体中贡献自己的力量，那么，他们的生活注定是孤独的，是荒芜的，即使经历过很多事，也不会有什么丰富多彩的记忆留下来。

　　第十一章朋友及同伴，还是在强调合作。

所谓尽职尽责，就是要通过合作的方式来解决生活中所遇到的三个问题。 总而言之，他一定要向世界证明，他是一个具有合作能力的人，是人类友好的伙伴。

　　第十二章 爱情与婚姻。阿德勒对合作真是到了一种偏执的地步啊。让我们来看一下他对爱情和婚姻本质的理解：“爱情或者是婚姻，可以说是人类对于另一半最真诚的奉献，爱情的表现形式有很多，比如说爱情中的默契，身体上的亲密，或者对下一代同心协力的养育。我们能够察觉到，无论是爱情还是婚姻，最需要的就是合作，这里所指的合作不单单是为了夫妻双方的利益，其实也是为了社会的利益。”“爱情的本质是两个人齐心合力地进行合作。”但我突然觉得这句话有点道理的，工导课很容易产生情侣的原因就是这是一个合作项目，男女在相互的合作中发现了对方和自己的契合，在阿德勒的理论当中，这是一上来就接触了爱情的本质啊。“婚姻所要遵循的准则就是要懂得合作。”如果说每个人都为自己留下了足够的退路，那么，我们就不会全心全意地付出。世界上任何一种需要认真对待的工作或者生活，都不允许我们提前为自己准备好后路。如果那样，我们的爱情就无法达到极致。任何一个工于心计，想要从婚姻中逃避责任的人都是不正确的，他们的行为对于另一半来说就是巨大的伤害，会让配偶彻底失望，之后，配偶或许也会放下自己的希望，不再继续付出自己的真诚。