为什么越禁止，孩子越想要，真相扎心了
1
孩子却还是喜欢那件爱穿的薄T恤，他可不管外头降了多少度。
……
可只能管一下子，第二天又是这样。
2
你越禁止，我越要做给你看看。
在我家附近的公园，有一条人工小溪，里面布满了大大小小的石头。
最近是枯水期，小溪里的水很小。
孩子们就喜欢在这里玩。
小小鱼每次来这里都说要“冒险”一番。
姐姐趴在石头上，把水伸到水池里时，弟弟也想这样做。
后来，姐姐踩着大石头从小溪上横跨，弟弟也想做。
他小心翼翼地跟着姐姐。
这时他真有可能会掉进水里，虽然水不深，但是弄湿衣服鞋子，也是个麻烦。
我大声喊着“快点回去，退回去，这里你跨不过来！”
可他反而兴冲冲地想继续走，但是脚下的石头一晃，小家伙吓得没动了。
后来我到岸边把他提了上来。
我想，孩子们真是一个样！
小小鱼也是这样，我不让他做的事，他反而更想去做，急着想去表现自己的能力。
它更像是一种引诱！
3
我就跟小小鱼说“不能搬，你搬不了的。”
没想到他一定要搬，幸好里面的书不重。
“真不错，但是下次还是先试一下，不要太猛，小心受伤啊！”
可到了下次，他又会这样。
今天跟你说能抱起自己的同学。
过几天又说能背起爷爷。
还嚷着要背我，证明他没有说假话，是有这么大的力气。
心理学家阿德勒在他的名作《儿童的人格教育》中提出，个体除了人格的统一性，人性的另一个最重要的心理事实就是人们对优越感和成功感的追求。
所以，只是禁止，没有去理解孩子的心理动机，也没有让孩子去明白你的心意。
那孩子肯定不会听你的。
往往被称之为“问题孩子！”
就算渴望沟通，也会被一些刺耳的话刺激，或者干脆闭合自己，躲进自己构建的心理安全屋。
4
怎么跟孩子说“不”，我觉得是最难的。
孩子其实也一直在找父母界限。
为什么说孩子小的时候好带。
因为孩子会听父母的安排，这符合父母的期待。
但是等孩子有了自己想法后，自我意识觉醒后，就会朝着自己认定的方向走。
有时跟孩子絮絮叨叨各种“禁止”事项。
利用父母的权威或者规矩来直接禁止孩子，有时的确能达到很好的管教效果。
更别说让孩子自律。
而最后的结果其实在最初的时候就奠定了。
比如孩子在一两岁的时候，父母跟他的沟通方式、相处方式就已经决定了今后的路。
假如父母会自我反省，能给予孩子民主、自由的空气，而不是一味地要求孩子听话。
那所谓的“叛离”只会是个性的表达，而不会成为亲子对抗的导火索。
2.无论什么时候，父母要站在孩子的角度，来理解孩子的行为
比如孩子吵闹时，你大声吼：“不要哭了！不要闹了！”
也许孩子会哭得更大声。
为什么不把焦点转移一下，不要关注孩子的哭声大小，或者急匆匆地想压制孩子的情绪。
他们会气急败坏地跟你索要。
你觉得那无关紧要，可他也许是想着慢慢品尝呢。
我们就是有太多自以为是的父母，觉得自己能取代孩子的情绪和思想。
3.给孩子一种正面的引导，而不是负面的暗示。
跟孩子说不的时候，不妨告诉孩子可以怎么做。
因为你说不行、不许的时候，孩子也许就听到了后面的词，而那个不字被自动过滤了。
比如一岁多的孩子，有时会伸手打人。
父母赶紧喊道“不准打人！”
孩子乐呵呵地打了下去。
有时，一岁多的孩子拿着你的杯子，你着急地喊“不要扔了啊！小心点！”
也许孩子就把杯子给扔了下去。
他就觉得这个好玩，能看到你着急的样子。
这些“不”其实就是一种负面的暗示。
就好像在告诉孩子这样去做。
5
当孩子的行为出现问题时，不要揪着不放，逼着孩子去改，去听话。
不妨多去看看这个问题产生的缘故。
因为孩子的很多的问题，是父母导致的。
父母倘若能关注孩子的内心需求，尊重孩子自己的想法。
当父母做好了，孩子的问题就会消失。