最好的婚姻，是遇到成长合伙人
昨天刷到一个关于婚姻的获奖短片《静音》，忍不住连看了三遍，代入感太强了！
女人刚生完孩子就急着恢复工作，只为了减轻丈夫一人养家的负担。
但身体的疲惫和生活的繁琐，令她陷入产后抑郁，只能一个人默默消化情绪。
男人进家门，脱掉鞋袜躺在沙发玩手机。
女人独自洗碗、洗衣服，又疲惫地挤出母乳。
为了不吵醒熟睡的孩子，两人几乎零交流，但女人的情绪已经压抑到极点。
没想到男人一伸手，打翻了刚刚挤出的母乳，连一句道歉都没有转身接电话。
女人瞬间崩溃，一把夺过手机狠狠摔在地上，“离婚”两个字脱口而出。
那一刻，是绝望也是解脱。
有人说，婚姻是爱情最好的归宿。
可当爱情进入婚姻，爱却变得越来越奢侈。难道婚姻走到最后，只有“离与不离”两种选择吗？
美国著名的管理学家史蒂芬·柯维说：
我们生活在一个充满压力与争执的时代，几乎所有人都认同“非此即彼”的两种选择。
但实际上，我们可以拥有“第3种选择”。
史蒂芬·柯维在《第3选择》一书中指出，超越偏见的“第3选择”是解决人生棘手问题的一把钥匙。
01
妥协，从来不是好的选择。
很多人觉得，幸福的婚姻全靠妥协与隐忍，就像《再见爱人》中那对看起来无比恩爱的夫妻，佟晨洁与魏巍。
在他们的日常生活中，魏巍从不做饭、从不做家务，却有一大堆冠冕堂皇的理由。
不是我不做饭，我如果把饭做了她做什么？我让她感受到，没有她我活不下去。
不仅如此，当自己的观点遭到旁人嫌弃时，魏巍更是一言不合就摔门而去，留下众人尴尬不已。
他的自私、不负责任、情绪失控，都让现场嘉宾和观众忍不住吐槽。
可奇怪的是，佟晨洁明明希望魏巍能够改变，但每一次却依然主动妥协，担心魏巍生气。
就这样，一个无限包容，一个无比任性，他们的婚姻在看似恩爱的妥协中走过了七年。
直到“要孩子”这个问题，彻底打破了婚姻中伪装的平静。
想要孩子的魏巍，却依然酗酒发脾气，很难让人相信他会成为一个好父亲。
而有童年阴影的佟晨洁，更希望给孩子一个健康稳定的家庭环境。
两人的婚姻，也在纠结与矛盾中徘徊。
一味妥协，并不能换来伴侣的担当。但由此就全盘否定婚姻，选择离开，显然也不是人生最优解。
其实，在婚姻的妥协与放弃之外，还有一种“第3选择”，叫做“协同”。
协同不同于妥协，妥协时双方都有损失，即使暂时平息了冲突，但问题依然存在。
而协同是双方一起面对冲突，放弃个人成见，追求共赢的局面。
放在婚姻矛盾中，协同不是“听我的”或“听你的”，而是“商量我们共同的办法”。
婚姻的本质，并不是爱和不爱，而是夫妻双方是否能够从这段关系中，获得精神成长和自我满足。
因此，夫妻双方协同的程度，决定了婚姻的幸福指数。
02
协同，无处不在。
潘石屹和现任妻子张欣，当年刚认识四天就闪婚，很多人表示不理解。
但张欣说：
我觉得这个婚可以结，退一万步说，即使失败了，我也会从这个婚姻中收益。
其实促使张欣进入婚姻的关键，是当时潘石屹的身份和能力。
一直在国外生活的张欣，对国内的一切都了解甚少，想要回国发展，她就需要一位经验丰富的老师。
而彼时的潘石屹，已经是一位成功的商人，且是土生土长的中国企业家。
张欣正是看中了这一点，白捡了一位现成的人生导师，并在以后的岁月里共同打造了创业神话。
《简爱》里有一句话：
爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜。
婚姻说到底是一种互利，我们需要付出感情和时间，当然也渴望回馈与成长。
但婚姻从来不是独角戏，它需要两个人的参与，更需要两种思维的协同合作。
在纪录片《人间果实》中，有一对相伴了65年的夫妇感动了无数人。
90岁的修一和87岁的英子拥有完全不同的生活习惯，但两人却没有一天不感觉到幸福。
修一最爱的食物是土豆，而英子对土豆完全无感，但英子经常为修一做土豆，只为了看到对方享受美食的满足。
英子平时大大咧咧总犯迷糊，用过的东西也不记得放回原位。
但修一从来不埋怨，只悄悄地跟在英子身后整理，或者写一张可爱的便签提醒英子。
幸福的婚姻，不是改造对方变成自己想要的样子，而是在陪伴彼此的漫长岁月里，发现对方的好、接纳彼此的差异。
珍惜的前提是协同，求同存异才能一起成长。美好的婚姻，无外乎相互尊重、相互扶持、携手同行。
03
学会协同，距离幸福更进一步。
有一部叫作《婚姻故事》的电影，女主角妮可为家庭放弃了自己的事业，为婚姻包揽了一切琐碎。
但长时间牺牲自己成全丈夫的结果，并不是幸福，而是丈夫的忽视甚至无视。
“我从来没有为自己活过，我只是让他变得越来越有活力。”
其实，妮可的无助何尝不是大多数婚姻的真实写照？
没有协同、没有合作，过度付出与单方面的隐忍，只会让婚姻中的一方陷入自我贬值的恶性循环，婚姻关系最终分崩离析。
在《第3选择》一书中，作者提出了达到协同状态的“第三选择思维”，从认知到行为，彻底颠覆了过去“要么对抗、要么逃避”的两种选择思维。
1. 我看到自己
诗人鲁米说：“世人从不审视自己，他们只会责怪他人。”
在婚姻关系之初，我们往往会带着滤镜看向伴侣。但随着时间流逝，伴侣身上的缺点渐渐显露出来，我们的目光也随之变得尖锐起来。
可我们没意识到，当我们审视伴侣身上的缺点时，已经完全忽略了自我。
每个人都是独一无二的个体，我们的喜怒哀乐不应该只依赖于伴侣的表现，而应该从自我认知上寻找问题的答案。
觉察自己，“我”才是一切的根源。
2. 我看到你
既然每个人都独一无二，伴侣间的差异就是永恒的存在，千万不要试图改造对方，让伴侣活成自己意愿中的样子。
两个人不同的兴趣爱好、不同的个性天赋，不是正好让我们体验不同的人生乐趣？
刘嘉玲与梁朝伟性格迥异，但一冷一热、一动一静的两人，已经携手走过了30年。
被问及爱情保鲜的秘密，刘嘉玲坦言，最重要的就是相互尊重和支持。
她从不要求梁朝伟改变什么，因为她喜欢的，就是那个人最本真的模样。
珍惜彼此间的差异，学会欣赏并接纳，不就是婚姻最美好的样子！
3. 我找到你
婚姻不仅是两个人的磨合，更是两种思维的碰撞，朝夕相处之下难免磕磕碰碰。当分歧产生，我们可以提醒自己，也许这就是协同的开端。
盛怒之下话不投机，问题的关键就在于是否有同理心，倾听对方真实的内心。
《再见爱人》中正处于离婚冷静期的王秋雨夫妇，就是最典型的一对。
妻子想要一分钟拥抱，老王真的掐着表计算时间。妻子想要一起逛街看风景，老王以没提前预约而拒绝。
妻子是在无理取闹吗？其实妻子真正想要的，不过是老王的陪伴和在乎。
但那些看不见的委屈，最终累积成了厚厚的失望，让两人渐行渐远。
4. 我和你协同
协同是家庭的本质，因为家庭本身就是第三选择。
两个独立的人、两种完全陌生的背景相结合的婚姻，在尊重自己尊重伴侣并具有同理心的基础上，产生全新的相处模式，这就是协同思维。
当然，协同的前提是发自肺腑地愿意改变，找到当下比“你的方法”或“我的方法”更好的第三种选择，那就是“我们的方法”。
第三选择思维，不是简单地谁赢谁输，而是夫妻之间的双赢。
04
有人说：
在婚姻里你需要的是展现在对方心里独一无二的价值，而非你的情绪。
聪明的伴侣不会任由情绪发泄，令婚姻陷入挣扎的边缘，而是从自身开始，一步步寻根究源，找到那个能让婚姻更加稳固的状态。
就像《静音》中那对夫妻，说完离婚后，虽然绝望，但反而像是按下了情绪“暂停”键，彼此都冷静了下来。
两人不再抱怨对方，而是尝试理解。
男人体谅妻子的辛苦，拿出妻子早就中意却一直舍不得买的面霜。
妻子理解丈夫的不容易，心疼他顶着工作压力依旧不让家人担心的体贴。
重归于好后，两人只会更加珍惜彼此。
协同不仅适用于婚姻，其实更是大自然中冥冥存在的自然规律。
大雁排成V字形飞行，是因为拍动翅膀形成的上升气流，可以保证雁群飞得更快。
两块木头叠放在一起，可以承担比单块木头更多的重量。
单人的音乐演奏远没有乐器合奏来得震撼。
协同的力量远不止如此，因为协同不止是1+1>2的效果。
一旦把自身的力量与他人的力量相结合，最终的成就往往超乎想象。