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自来熟、过分热情、交浅言深,都是一场社交灾难

2022-05-03 02:24:38 作者:洞见·安娜贝苏 来源:洞见 阅读:载入中…

自来熟、过分热情、交浅言深,都是一场社交灾难

  人心隔肚皮,内外两不知。

  曾有读者问作家连岳:成人世界有哪些需要遵循的社交法则?

  连岳老师回答说:对他人的私事不关心、对自己的秘密守口如瓶,为人不要太张扬,处世不要太热情

  归根结底,与任何人交往,分寸不可失。

  自来熟、过分热情、交浅言深,都是一场社交灾难。

  01

  越是自来熟,越会自来疏。

  有心理学家做过一个实验。

  在一个很大的阅览室,阅览室刚开门的时候,只有一位读者在里面,心理学家就走过去坐在他的旁边。

  后来陆陆续续进来了人,心理学家便挨着每个人坐了一次。

  结果证明,所有被试探的人当中,没有一个人能够忍受陌生人紧挨自己坐下。

  他们要不很快就默默远离,到别处坐下,要不就明确质问:“你想干什么?”

  就像那个紧挨着你坐的陌生人,太过“自来熟”的人,也容易让人心生抵触:

  刚见几次面,就开始盘问别人的职业、家庭,生活细节;

  自以为关系好,就打着“为你好”的旗号干涉他人的人生。

  肆无忌惮入侵别人空间,毫无边界地指手画脚,往往只会将对方推得更远。

  豆瓣上有位网友,在一次聚会中,认识了一位新朋友

  两人从开始的一见如故,到后来形同陌路,只用了不到三个月的时间。

  究其原因,是这位新朋友太不拿自己当外人。

  她总是隔三差五给网友发消息:帮忙投个票、朋友圈点个赞,帮我们公司运营部门转发一篇文章……

  不仅如此,朋友还对网友的私生活横加干涉,对她的男友评头论足,对她的工作指指点点……

  网友说,与她相处下来,只感觉不胜其烦,身心俱疲。

  三毛曾在书中写:“朋友之间,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。”

  两个人关系再好,“你和我”,也并不等于“我们”。

  人与人最舒适的关系,从来不是亲密无间。

  维持恰当的距离,才能相处舒服,久处不厌。

自来熟、过分热情、交浅言深,都是一场社交灾难

  02

  热得太快的关系,凉得也快。

  演员金靖一直很喜欢大S,有次两人上同一档节目,她欢天喜地地加了大S的微信,发过去很长一段“表白”的话。

  没想到,大S只淡淡地回了她一句:“谢谢你,明天也要加油哦。”

  金靖说,一开始感觉挺失望的,自己一腔热情交出去,对方却丝毫不领情。

  但失落过后,她也坦率地承认:“也许过分热情,对别人是一种困扰,然后又折磨自己。”

  生活中,我们或许都有热情遭冷遇的时候,这并非是对方不讲情面,而是你们的交情没到那个地步。

  这个速成的时代,人与人很快能成为朋友,但也很快,就会因为一些莫名其妙的原因开始互不理睬。

  来得快的关系,往往去得也快。

  就像树木需要时间缓慢向下扎根,好的故事需要层层递进,慢慢来的关系,才会更加长久。

  鲁迅和瞿秋白因文相知,相互赏识。

  尽管志趣相投、惺惺相惜,两人却鲜少见面。

  他们相识后的一切交流,只通过好友冯雪峰转达,或者通过书信来传递。

  两人你来我往,淡然相交,情谊却一直保持。

  后来瞿秋白落难,鲁迅不但全力救助,还为他安排容身之地,生活中也是各种照拂。

  两人的友情,并不喧嚣,却能够心意相通,患难与共。

  钱钟书曾说,“真正友谊的形成,并非由于双方有意地拉拢。”

  刻意接近、太快熟络起来的人,未必会陪你走得远。

  反而是那些慢热的人,才能耐住时光流转,于细水长流中,陪你将沿路风景看遍。

自来熟、过分热情、交浅言深,都是一场社交灾难

  03

  交浅言深,是最大的社交灾难。

  有句古话说,世间海水知深浅,唯有人心难忖量。

  与人交往时,只说三分话即可,不可全抛一片心。

  你内心的伤痕,到了别人那里或许成了饭后的谈资;

  你暴露的缺点,日后或许就成为别人攻击你的武器。

  著名编剧马未都讲过这么一个故事。

  一位初入职场女的员工,刚去一家公司就结识了一位“好闺蜜”。

  她像遇到了亲人一般,对闺蜜无比信任、无话不说。

  家庭的关系、个人的隐私,还有对公司每个人的看法、抱怨,她都一股脑告诉了自己的闺蜜。

  结果没过多久,两人因为一些小事产生了裂痕,那些昔日的闺房密语,最后却变成了她们互泼脏水的武器。

  有句话说,能伤到你的,往往是你最信任的人。

  自曝隐私、自揭疮疤,往往会增添别人伤害自己的概率。

  冰心林徽因是福建老乡,初识之后,两人关系突飞猛进,很快成为闺中密友。

  她们经常在一起讨论文学、互吐衷肠,对彼此的秘密了如指掌。

  后来两人关系破裂,冰心借着手中许多的“一手资料”,对曾经的好友极尽讽刺挖苦。

  林徽喜热闹,每到周末都会办文化沙龙,邀请文人前来参加。

  冰心反手就写了一篇《太太的客厅》,细节之准确,明眼人一看就是在讨伐林徽因。

  后来林徽因与徐志摩交往,冰心又写了一篇《我劝你》,将林徽因与徐志摩的绯闻闹得沸沸扬扬。

  面对曾经好友的揭短,林徽因颇为伤心,后来两人即便住得再近,却再没了任何来往。

  《论语》里说:“不可与言而与之言,失言。”

  曾经的我们,一腔热情一片真心,认为好的关系就应该不分你我,言无不尽。

  待到历经人世之后方才明白,说话保留几分,未必是虚伪。

  毕竟,人心隔肚皮,内外两不知。

  ▽

  罗翔说:“人最终还是要进入到一个规则体系,所谓随心所欲不逾矩。”

  人与人之间的交往,亦如是。

  懂分寸、知进退,不让自己的热情成为别人的负担。

  脚步放慢,感情放缓,才会有来日方长。

  点个在看,与朋友们共勉。

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