我心里有个她，她心里有个他

　　毕业是个令人讨厌的东西，它会驱使着让你做一些你从来想做不敢做的事，让你觉得如果不这样做的话会一生遗憾，即使你早已知道这样做的结果。

　　她很特别，我总是能在人群中一眼看到她。但即使看到她也会假装不知道，我怕旁人说我太迷恋她，其实每次她在我身边出现的时候无需你们的刻意提醒，我早就知道了。我很反感当她出现在我身边的时候你们刻意的调侃，故意说出一些关于她的话，甚至一个不同的眼色，都会让我觉得很不自在。因为我了解她，所以我不想打扰她。

　　这三年里，我一直默默的关注着她，虽然有时碰面了打招呼她连我名字都不知道，即便有点伤心，但她每次看到我都会笑，很好，我非常喜欢看她笑，我非常喜欢她的笑容。我对她的了解几乎都是从微薄她说的话，发的点点滴滴中获取的，有人说我像夏洛克，从她的点点滴滴推断出正确的东西。是的，的确如此。因此我也发现了很多让我有点伤心的事情：她是一个做事完全不理会后果的人；根本没有想过自己的未来；很少理会别人的感受；她喜欢一个人。但是这些东西的发现使我更加喜欢她。

　　当时发现她喜欢一个人的时候虽然有点震惊，但随后也觉得理所当然。一个如此特别的女孩子怎么会三年都没有男朋友，答案只有一个她心里有个人。她喜欢了他4年多，她在那天发微博说她不想再喜欢他了，嗯，这只是个谎言不是么？虽然听到她这么说心里有点暗爽，但我打心里知道她忘不了他的。

　　临近高考，死党开始不安分了，怂恿我去跟她表白，我不断地重复跟他们说我不是她的菜，但他们反而说我懦弱，这让我在深夜里陷入了沉思，让我迷惑：我到底是看太透还是懦弱。迷惑是让你的心摇摆的毒药，最终我还是打算选择一个时机表白。到现在我都还搞不清楚我做的这个决定是对还是错。

　　我开始在微博暗示她，一来一往我们聊了好久，比我们这三年聊得都多。

　　就在我准备表白的时候，她却玩起来失踪，她在微博上说不再玩微博、也换了手机，还说如果我重要的话，你会想尽一切办法找到我。我有点慌了，但随后也淡定下来，要找一个人真的不难，但她这句话到底是不是对我说才是个问题，我不敢面对当我找到她时盲目对号入座的尴尬，虽然她说不玩微博，但她没说不看，所以我在私信里跟她表白，说了一个晚上，三年的点滴，但没有任何回复，我知道她真的玩起了失踪，所以我还是决定找她。我在微博里点开了她关注的人，一个一个看他们，与她有没有特别关系的，最后找到了她姐的微博和QQ，然后我再通过她姐的微博和说说，一条一条的看，看有没有她的线索，最后我发现了她有玩微信，我再加了跟她一个比较要好的同学的微信，通过微妙的讲话艺术拿到了她的微信。现在想想，自己真的可以当侦探了。 (情感文章 www.wenzhangba.com)

　　加了她微信，她有点震惊，震惊真的有人找她，但比起这个她更感兴趣的是我如何找到她的，这个又让我有点伤心，加了她没两三分钟，她直接跟我说“你喜欢我！”，她终于发现了，我也没回应，但当她问我是否看到她微博以为永远见不到她时我给了肯定的答案，她问我是否她错过了一些东西，我让她去看微博。

　　“谢谢你喜欢我三年，真的谢谢你。”在看完了之后这是她对我说的。这是我早就知道而且预料之中的，但在打开手机屏幕的那一刻，心里还是有种下坠的感觉，很真实，小时候去儿童公园里玩海盗船下降阶段的感觉重现，人真是个神奇的动物，即使早知道了结果，还是会有特别的反应，不会写脸上，嘴巴也说不出来，或许我只能写出来了，那种下坠的感觉有一点让人害怕，但更多的是想掉泪。

　　 我颓废了很久，那两天看世界都是灰色的，每次夜里下坠的感觉还会重现，我开始寻找人说说话，但那种下坠的落空感从未消失。

　　 我开始翻与她的聊天记录，有时看着看着会笑，有时会想要哭，翻完了聊天记录我开始翻她微博，但她删了好多她以前的微博只剩下了10条左右，鼠标点击拉下，一条久前看过的微博重现眼帘“老娘喜欢了你4年多了，今天我决定不玩了……”我的手颤抖了一下，我领悟了一些事情，心里的下坠感又出现了，而且这次更久更重，我挣扎着躺在床上差点喘不过气。这种下坠感有区别于之前的，之前那种是为自己伤心，这次是为她伤心，因为我知道自己出现的这种落空感何尝未出现过在她心里，我喜欢了她3年，她喜欢了他4年，那么落空感会比我差多少，我不自然为她伤心，那么她何尝不曾为他伤过心，想到她为他伤心，下坠感又强烈了，那么她又何尝不曾试过为他伤心，因为他为何没可能为着另一个她伤心呢……

　　 那个夜晚很漫长，因为脑袋，我的这个奇怪的脑袋把我自己代入了下坠感的死循环。

　　 多少人是如此，心里有个她，她心里有个他。