蔡康永的说话之道的读后感10篇

　　《蔡康永的说话之道》是一本由蔡康永著作，湖南文艺出版社出版的平装图书，本书定价：30.00元，页数：224，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《蔡康永的说话之道》读后感(一)：一些父母兄弟朋友都不一定告诉你的接人待物之法

小蔡又出书了，距上一本《爱了就会活过来》不过6个月，距上上一本《艺术里的金钱游戏》不过20个月。笔耕不缀的小蔡太勤奋了，媒体人不是一向都很忙么，还可以挤出时间来写这么多呀，真勤奋，要点个赞。
昨晚下班较晚，按规定第二天早上可以晚一点上班，可是夏天来了，太阳老爷爷起得早，一早天就大亮，热呼呼地晒着人屁股，催人起。再加上隔壁邻居家几个月大的小婴孩扯着嗓子用尽吃奶的劲头使劲哭泣找妈妈，穿云霄般不限量的飙音，一下把人从空白无一物的酣睡中唤回了魂，不得不睁开睡眼，又让风扇多吹了会，挺了会儿尸才觉得清醒了点。顺手抓了本书，是这本《蔡康永的说话之道》，随手翻开，看着看着人越来越有精神，看着看着忍不住笑了。差不多一个多小时就翻完了。小蔡说话有意思，兔斯基小漫画看着好可乐。
说起说话之道，多少演讲大师、励志大师、人生导师讲过多少理论方案文字和音视频，但是像小蔡这样的媒体人讲述自己的说话之道，很少，也蛮新鲜，而其中的仪态表现之说和种种对策点拨还是蛮实用的。看过这本书之后，也更加佩服这个在说话之道中透出温润、得体、优雅又柔软的小蔡。
学电影的蔡永康太会讲故事了，《蔡康永的说话之道》里，标题是核心，沟通的技巧在那些平实又充满哲理的故事里，很接地气。在这里，你收获的可不仅仅是一些故事，还有那些即使是父母兄弟朋友都不定告诉你的接人待物的方法。有效恰当的赞美；讲话要留空当，留余地；热络话题时避免冷笑话；一些尊重，少说“我”，避开雷区；注意眼神交流，问具体的问题，和长辈一起时，学会“凑趣”（迎合嘛，让老人家开心，我们也开心呀。）万一卡住了，就换个就好了。。。都非常实用。
小S曾说“做自己跟没礼貌常常就是一线之间”，想标榜要做自己，有时又要把握有礼貌的度，看了小蔡的说道之后，所谓礼貌就在展现自我之中，因为“你说什么样的话，你就是什么样的人”。
多的不说了，再分享几则很棒的道理：
把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。
你说什么样的话，你就是什么样的人。
外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。
沉默没问题的，沉默很正常的。
赞赏，观察对方最渴望被认可的部分。
别人赞美你一句，你就回一句赞美。
传达感情，不只要会说。

　　《蔡康永的说话之道》读后感(二)：你说什么样的话，你就是什么样的人

看到书中这句话，就好像看到蔡康永决绝而善意地说这句话的样子。

其实当你刻意地要从某一期电视节目上看看蔡康永这个人到底说话有多好听的时候，可能不会得到满意的答案。最近一期的《火星情报局》上并没有多么出彩的片段。那种时候你会有一种“蔡康永也不过如此”的平视感。但越到后来，尤其是看过此书后我想，也许这种平视感才是最让人舒服的感觉，也是最智慧或者说最会说话的人想要带给人的感觉。

有些媒体大肆宣传的东西反而会让你觉得作呕，比如说总说汪涵多有学识、多有涵养，在《火星情报局》上会有专门的时间给他秀一秀，什么对所有人称“您”、引经据典好像个私塾先生，底下所有人一副跪舔的样子。说真的，我真的害怕又期待有一天这种面具被人活活撕下，使他成为另一个层面上的“文章”。我一直认为，人不断标榜自己的其实就是自己最想掩盖的。

但是蔡康永不会。至少我感觉他不是那种人。此书就是证据之一。

这本书真的“好看”到一夜就可以翻完，通畅无比，趣味盎然。它不是那种指导你什么的实用书，一副“你照我说的做就对了”的样子让人觉得有人在你脑门顶上指挥你。相反的，它全是故事，诸多可爱的台湾腔（仔细品味你会发现台湾腔真的是最和蔼柔软的语言）注解，有料之余颇为有趣。

感谢没有什么步骤、大标题小标题把这本书弄得很市侩、很教材。虽然看完之后没有对哪个故事产生什么深刻印象，但书、道理不就是应该这样吗？听到的时候好像全懂，实际生活中不会，岁月洗练后才有更深刻的领悟，一看一抄照做的，那是应考知识点吧。不知别人如何，现在再让我休闲时看一本逻辑严谨的枯燥教材，对我来说真是无情催眠。

你说什么样的话，你就是什么样的人。想来这句话真是惊心动魄。曾经的心直口快、话不过脑、口蜜腹剑、喋喋不休给受者留下了多么恶劣的印象，更为恐怖的是，此时才认识到自己其实就是那么冲动、鲁莽、虚伪、调理不清晰的人。那么，当你改正了这些说话上的毛病，难道你还会有这些品质上的缺点吗？观其言，察其行，知其底，方识其人，言行底皆善，能不是个好人吗？所以说，说话确实要讲究，于人格发展完善有大益。我想蔡康永写这本书的最本源希冀就是让读者成为一个会说话的好人吧（好人是基础）。因为他就是一个这样的人啊，把别人放心上的人，很难是一个坏人。

不是为了功利目的而开此卷的人应该到最后都会有所收益吧。总之，此书我是爱了，蔡康永此人我是爱了。

　　《蔡康永的说话之道》读后感(三)：见人前 读一读

子玉会说什么样的话，取决于她要在阿男的眼中扮演什么样的人。她要扮演的是欧巴桑，她就会说出欧巴桑爱说的话；她要扮演未婚妻，就会说出来未婚妻该说的话；她要扮演美眉，就会说美眉的话。
You are what you say
面对外文菜单，你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话，让对方觉得你好亲切；也可以趁机讲一个自己去旅行时见识到的小风俗，让对方觉得你见多识广。
一个人，如果能做到能把对方“看在眼里，当在心里”，就算这个状态，只能维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧的把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向就行了。
因为人都想找到知己，人都想被了解，每次愉快的谈天，都想灵魂被按摩过一样，会让你以为终于遇到知己了。
尽量别人自己说出“我”字。
如果你不是那种老是认为“我才是正常的人” “我才是社会的中坚”的人，就比较不会理所当然地永远用充满优越感的轻蔑态度去看待辍学的人，上瘾的人，脆弱的人，也就比较不会太粗鲁地直接质问别人某些尖锐的问题，而比较会采用谈话的方式来试着了解对方的处境。
很多欧巴桑不尊重这些界限，动不动问人家为何还不结婚，还不生小孩，一个月赚多少钱，房子买在哪里。她们以为这样是跟人家熟络，但其实这就是她们会变成可怕的三姑六婆的原因：她们交浅，一年见不到一次面，但她们很爱言深！
我知道好友谈话，必须谈的深，才有意思。但这事急不得，等到交情够了，在深入地谈吧。
说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着把机关枪改成弓箭，拉弓-放箭，拉弓-放箭，留一点空档，让听的人笑话，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你的威力的。
节目一开始，我就拿起一本常玉的传记，说：“我手上这本书，大概只比鼠标垫大一点点，但这么小的面积，如果上面是常玉的油画，那么，它现在的市场价格大概是新台币三百万到六百万。”用这种“称斤论两”的方式来做常玉生平故事的开场，肯定会被很多爱艺术的人认为是庸俗极了。但不可否认的是，我留住了很多听都没听过常玉名字的观众，他们可能觉得艺术不关他们的事，但他们会觉得这么小张的帆布加上油彩，能换成几百万的钱，这是可以听一下。
请试着了解：幽默感和笑话是两件事。
有的人讲话很有趣，很吸引人，却很少讲什么现成的笑话。就像很会煮菜的人，不会把罐头浓汤热一热就端给你喝，还期望你说“真好喝”。
讲话幽默的人就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟头，翻得好不好姑且不说，但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟头的人一起走路的。
最好就是珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。生活又不是有奖金的抢答竞赛，请问你一只抢答做什么呢？
东张西望就能看到的东西，当然是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。
“周末你帮我值班好不好？”这是在交涉事情，虽然是小事，但仍是在交涉，性质跟“贵国明年起必须每年从我国购买三十家飞机”是一样的事。
国际贸易的判定，双方一定会先各自演练一番，才会比较知道谈判的底线要定在哪里。
一场演讲或者一集节目能让人记住三件事已经是非常好的内容了。剩下的时间，你就是逗听众开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座，或者从他们之中找几位看起来人缘很好的人站起来和你玩些问答或猜谜。
神明是拿来单向诉说祈求的，不是拿来聊天的。怪物是拿来单向吓你，吃掉你的，也不是拿来聊天的。
所有这些高高在上的，类似神明，君王，老大，总裁，是不会跟你谈心诉苦的。反之，会跟你诉苦的才是把你当平等的人看待的，才是愿意跟你交朋友的。
但如果你完全不讲任何人任何事的坏话，可能对方又觉得你这人很客套，很虚伪，没真情。
我的建议是：如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一战线，你只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制一下，不要忘形的加油添醋，不要为了讨好对方就夸张地一起加入他去攻击别人。
只要你数到对方的情绪，对方就比较可能把你放朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。
对方充满怨恨时，你宁愿做无害又可爱的小丑，也不要逞强当强出头的英雄，因为他只需要推心置腹的感觉，而不是生死之交。
听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓着不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。
因为人嘛，活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必费心地非要找一个平滑的方式，从无趣的话题滑向别的话题，干净利落地直接转完就可以。
也可以利用空间换取时间，拉着你想摆脱的人往饮料桌或者食物桌迈进，嘴上不要忘记说“今天他们准备了很棒的伏特加哦”或者“你一定要吃吃看我带来的布朗尼”。把人带到桌边后，殷勤地为她拿些饮食，尽到了礼数，也就可以靠着走来走去的障眼法，渐渐摆脱对方了。
不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊：的热情。
就算你此刻只想躲开她，也还是可以避免树敌，因为敌人是最恐怖的资产，拥有的越多，你死的越快。
阿女会说：“礼拜天我们一起来约几个男生去跳舞，你顺便半个杰瑞约出来，我想跟他多认识一点，我这边也帮你约一两个不错的给你认识。”而妮可就不会这样说，妮可一定是说：“子玉，你都不帮我介绍人，我要认识那个杰瑞啦，赶快帮我约啦！”听了就黏搭搭的，好像子玉是妮可的保姆似的。
或者，阿女被指派去摆放一个她不熟的客户，她想拜托比较资深的子玉陪她一起去，阿女就会说：“子玉，你跟这个客户也很久没见了吧？他们一定也关心你最近在干嘛，不如我们一起去，你也可以知道一下他们最近的计划。”可是妮可就会把话说成这样：“子玉，这个客户我一点儿都不认识耶，好可怕哦，求求你陪我去啦，我不敢一个人去。”子玉一听就烦，第一个念头就是不想被拉去。因为她像个婴儿，要这个要那个，而阿女却比较像个并肩作战的伙伴。
别人骂你一句时，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交；如果别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说“谢谢”，这样是落落大方，也很好。
那如果别人骂你一句，你竟然还有办法回他一句赞美，那会发生什么呢？如果真的发生了，我想，对方会很错愕，而你的脑袋上会立刻出现一圈光环。
美国有个调查，说一般人最喜欢的姿势自己姓名里的字。
人这么喜欢自己的名字，当别人给你写电子邮件，跟你讲电话时，如果三不五时提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大地提高。
做社会运动的高手，在为弱势族群争取收益的时候，有个很重要的做法，就是让冷漠的社会大众认识这个弱势族群中的某一个人：认得他的脸，叫得出他的名，一旦做到这点，大众就比较不会像原来那么冷漠，比较会觉得：“我知道他啊！他受这么大的委屈吗？那我不能接受，我要出点力帮他争取利益！”
一旦这群人当中，有一个人在你眼中是有脸孔的，有姓名的，那他的故事就比较容易打动你，他就不再只是面目一片模糊的抽象名词了。
下次，当你贪图方便，想按一个键就发出一百则罐头短信，像朋友贺节的时候，想想对方的感受，想想你这么做真的是在巩固友谊吗？还是反而把彼此关系搞得更冷漠，却同时增加电信业务的收益？
如果我初次跟别人碰面，约见的地点墙上是有镜子的，我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置，这样就可以看看对方再和你谈话的过程中，是对你比较有兴趣，还是对镜子里面自己的倒影比较有兴趣。
用钱不用心地招待客人，花再多钱大概就只是六十分。反过来，用心不用钱地招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也就会很容易创造出一个融洽满分的聚会。
倾诉和饿了必须吃东西一样，是我们活下去的生存之道。当你关心一个人，你就会给他机会，让他对你倾诉，而不是一味地喂他吃松露喝白酒而已。
所以“用你的心”待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会瘦出来，只要整晚你三不五时给他这样的机会。
说话，无非是表达自己，打动别人，为什么口才流利的人有时候一点儿都不讨人喜欢？可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受，听的人，如果对你有掌握不住的感觉，那你的山盟海誓，夸夸其谈，都只是空洞的声音而已。想要言之有物的人，最好能想想那个“物”是什么，才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。说得多，或者一直说，都比不上说得准，有做到。
本来就是为了让你能和别人连接，语言在存在的。可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。我觉得语言最美的时候，就是在我们透过语言感受到彼此互相需要的时候。
靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。

　　《蔡康永的说话之道》读后感(四)：每个人都想学的《蔡康永的说话之道》

一个人，如果能做到把对方“看在眼里，放在心上”就算这个状态只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得，“被重视”如沐春风。在我看的另外一本书《跟任何人都聊得来》中也提到了这句话要把对方看在眼里，放在心上，可见每个人都想被别人尊重。
但是每个人都要有自己的原则，不能别人说什么你都附和说对的，对的，事实上这样的人呢，根本没有人想和他说话。因为每个人都希望自己的意见被探讨，被重视，而不是被一个没有原则的人敷衍了事地点头称是应付过去。
一，你说什么样的话，你就是什么样的人
“你把球鞋丢在这里，是想害我摔死啊！”绊倒球鞋，真的会摔死吗？当然这句话也可以替换成其它的话，比如说“你球鞋怎么脱在这里？你昨天晚上一定又喝醉了”，比如撒娇的方式说“怎么办！被你的球鞋绊到了啦！很痛的.....”。我相信这2种的任何一种都比第一种说话方式要好的多。你想要扮演什么样的人，就会说什么样的话。我要扮演欧巴桑，我就会说出欧巴桑爱说的话；我要扮演未婚妻，就会说出未婚妻该说的话；我要扮演美眉，就会说美眉的话。
你说什么样的话，你就是什么样的人。你老是觉得你最可怜，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜人心态的话。不止如此，反过来也一样：你每句话都说可怜人才会说的话，说久了你就真变成可怜的人了。
生活中有的夫妻会吵架吧，情绪在很激动的时候往往会说出让人后悔的事情，老婆对吵架中的老公说“你滚啊”，暴怒中的老公就摔门出去了，冷静下来了后你会放心吗？老公出去真做了什么事情你又担心，说话有很多种方式。如果你嘴上爱抱怨，你就成为怨女；你嘴上爱耍贱，你就成为贱嘴....我们都知道你骨子里可能并不是这样的人。
二，把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话
一个人如果辩才纵横，逻辑清晰，学富五车，口若悬河，有这么多优点是好事，如果在讨论问题时把别人讲到哑口无言，硬要对方认错，厉害是很厉害啊，但讨人厌。
在这种情况下，当你遇到了很强势，非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害你的原则，建议大家一笑了之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也愿意跟你进一步和作。
三，你知道后来怎么了--悬疑式说话
在看电影看电视中我们会经常看到一个桥段，说个我最熟悉的《越狱》，看完每一集后，在最后总会留个悬念给观众，然后大家就很期待下一集的到来。在第一季结束的时候，一群人已经越狱成功，但是警察也紧紧的追在他们的身后，只隔着一个火车的距离，这样的剧情是不是都把我们带入紧张悬疑中去了。
还比如我和一朋友说：“我昨天晚上出去吃饭的时候看到我们老板和他秘书”了；然后我朋友会问“然后呢？”这样就把话题带起来了。要练习这种悬疑式说话其实很方便，只要我们在跟对方聊天的时候，每讲几句就稍微停一下，看对方会不会问“然后呢”“后来呢”，如果有这样追问，就表示我们的说话方式是吸引人的。
四，一个人很难了解另一个人所受的苦
有一次一个朋友找我倾诉家里的乱七八糟的事情，还有工作上的困难，我听到后就安慰对方：“我懂...你真的好委屈，好倒霉哦”也许我朋友会觉得我很善良，很愿意安慰人，但是，我这样的做法并没有真正安慰到对方。其实对方根本不想听到我们说“我懂你的苦”这种话，因为她们会觉得“你根本不了解我所受的苦”。所以有人在向我们倾诉的时候，我们只需要倾听，可能的话给一些建议就行。

　　《蔡康永的说话之道》读后感(五)：记录点小感想

最近重读了《说话之道》1&2，感想还蛮多的，想都写下来，脑子里装得实在累，头都大了，放出来轻松下。
兔斯基抢先提问：“吉吉脑袋里装有100本书，开颅后放出康永哥《说话之道》1&2两本书的体积，试问吉吉脑袋现在多大？”
哎呦喂，兔斯基，不带这么玩我的吧......
好的，以下是我的随想录，欢迎阅读~
0.蔡康永是经历过多种文化生活的人，在美国念书也习得了英文思维，所以渐渐体会了不同语言其实蕴含不同的生活态度。这个观点我也想强调，在全球化的今天，我们的思维已经不再被本地语言所占据，有更多来自外地的冲击，如果还用本地语言思维去理解，那就容易困惑，也容易产生偏见。
所以，少年，有空多学学其他语言，不是为了考试的那种学(⊙o⊙)哦，确实是为了思维的乐趣而学，我想当下青少年，英语、日语、韩语还是比较受欢迎的吧，毕竟流行这些语言的国家输出了强有力的文化，文化是语言的载体，语言是思维的载体，本质是思维啊，切莫被语言表象模糊了视线。
那还有了，学语言还是把入门搞好。英语入门推荐赖世雄《美语从头学》系列教材，这不是我说的，我说了你们也不会轻易信，是恶魔的奶爸推荐的，别问我你不知道恶魔的奶爸是谁，上知乎搜搜看==。日语入门自然推荐中日交流《标准日本语》系列，不过还是先买初级上下看着，中级和高级等你看完了初级再买，不过，我相信，你是看不完初级的哈，哈哈，为啥？因为我觉得我们都一样，一样的坚强，一样的青春焕发金黄色的光芒......不好意思，跑调上了。韩语入门我不懂哦，不过听一个去韩国交换的朋友介绍，也是用的类似中日交流的中韩交流教材，应该也是人民教育出版社的吧。
等等，那啥，有人说不学以上简单的英日韩语言，要去投身编程语言？那我还有什么好说的呢，只能说你抽象思维逻辑思维很棒，将来做程序猿富足了别忘了分我杯羹啊！
1.看电视学“道”和读书学“道”有何差别？额，本来根据现代先进的科学理论，电视是输出图像+声音，能调动右脑超高速记忆，而书本只是文字，能调动左脑低速理解记忆。
这样看来，通过电视学习更高效啊，(⊙o⊙)…但我想告诉大家的是，其实缓慢的理解记忆才是真正能转化为长期记忆的东西，而且在后期实践中会运用的较好，超高速记忆在短期内很有效，过久了容易消失。
除此之外，书是文字，相比图像更抽象，对抽象思维有一定训练外，还方便“回放”，不记得了找出来重翻一下就好，那有人反驳，电视不记得了也找出来重翻就好啊。
哈哈，好想法，不过我想得哪天实现了数字化高科技，无限解放时间空间，那个时候回放电视才比较方便，向最近热播的《奥创纪元》里面的小罗伯特一样，随便用手指一划，电子屏幕在空中就出现了，再点几下，想看的资料就弹框了......
想想我们现在“回放”一个电视片段，先得开电脑，还得连上网，最可恨的是，必须得等几十秒的广告......我大胆揣测下，除非哪个电视片段很重要，否则应该是没人愿意去“回放”的(⊙o⊙)哦。
2.“你不会说话，是你没有能力去想象听你讲话的人是什么心情，想听到什么。”
“我喜欢研究说话这件事，是因为我觉得透过研究说话，你会比较跟本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及最有趣的——搞清楚自己到底是一个什么样的人。”这是蔡康永写在序言里的句子，我很是喜欢，分享给大家。
第一句话让我明白原来语言的艺术不仅是左脑文字的处理，还是右脑想象力的加工。我以前老觉得语言语言，说得好那肯定左脑得倍儿棒，因为语言的处理区域只在左脑啊！
但现实世界给我的反馈是，很多左脑极佳的人说话往往容易中伤他人（有的是出于好心故意的，有的是开玩笑的，此类不算），语言的艺术并没有体现诶。
看到蔡康永这句话，我明白了，语言不是用来对事的，更多的是对人，而人是要面子的（哈哈，我除外啊，enjoy losing face），那说话之前必须得调用右脑脑补下听话人的心情，因为世界是虚伪的，是大家想看到的世界，而并非世界原来的样子。
乐观主义者把世界美化，悲观主义者把世界丑化，世界本身有美有丑，只是人们选择性看到它罢了。
第二句话，很长，很受用。这段话其实引出了一个问题，为什么有语言？或者为何要说话？这个时候如果吴军老师在这里，肯定会一本正经地告诉我，说是在远古时代，两只人猿嗷嗷叫地用声音通信，前方有只大黑熊，我们赶快跑，到今天我们搞电话，做电脑，用手机都是为了通信，而通信的本质就是传达信息。
咳咳，不错的，说话的本质也是为了传达信息，但别忘了是双向地传达信息，那双方就通过信息产生联系，A君根据收到的信息揣测B君，B君亦是如此。但仅仅是揣测对方，那还不算高明，最重要的康永哥已经写在后面了——搞清楚自己到底是一个什么样的人。B君能根据A君传来的信息揣测A君怎么想，那B君能不能更进一步，跟据B君自己发出的消息，揣测A君怎么想，甚至揣测A君下一步应该传达出什么样的消息呢？这个不仅涉及推理，还有情绪感觉上的共鸣能力(⊙o⊙)哦，很神奇吧。
4.转述第三方的赞美。这是对三方都能创造价值的话术，比如康永哥对一位阿婆说：“我们大楼有一位阿公，觉得你是整出戏里最有气质的女人。”这既能拉近康永哥和阿婆的距离，也能增进阿婆对阿公的好感，有人说好假哦不真实哦，那就去看看《谎言的诞生》这部电影，在一个不说谎话的城镇里，是多么让人不愉快。
5.You are what you say。
6.A：“我约好大家礼拜六一起去吃日本料理哦！”
   B：“啊，可是我不吃日本料理耶！”
分析，B这样讲话，是把自己的个人喜好放在最重要的位置，自我中心较重，很像“咻”的一声把大刀拔出了刀鞘。
方法，少给别人找麻烦，就是把麻烦在自己手上就解决掉。B君可以这么说：“哦，那我会吃饱再去餐厅与你们会合，我不怎么吃日本料理的。”或者说成：“我来帮大家预定一家泰国菜好不好，因为我不习惯怎么吃日本料理。”
总结，别人不是为你存在的。
7.谈话是发生在当下的事情，很少人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题。这又不是期末考试，教授听你作报告，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。
你看电影里的杀手，枪战射完子弹或子弹卡壳了，就会弃枪直接用手脚搏击，很少继续拿着手枪去敲别人的。话题也是，卡住了，就换话题，不要恋战。
8.人生处处有雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有踩到，不是因为你那区那么好，都没地雷的。
9.Q：你哪年出生的？
   A：额，我出生那年曼德拉刚好获得诺贝尔和平奖哦。
   Q：你什么星座的？
   A：那个你知道十二星座里面只有两个星座和动物无关吧？嗯，我就在那两个里面，你再猜猜。
   Q：哦，我知道了是天秤座（水瓶座）！
   A：真聪明，一猜就中！（哈哈，你有猜错哦，再猜~）
   Q：你生日什么时候啊？
   A：知道英国首相戴维·卡梅隆吧，我和他同一天出生的呢~
10.说话像机关枪的人可以试试把机关枪改成弓箭，拉弓——放箭——拉弓——放箭，留一点空当，让别人消化。就像球赛，中间都还有啦啦队辣妹们跳舞，打麻将还要洗牌（自动搓麻将机其实不大好诶），韩日剧男女爱情告白前都断断续续、欲言又止的，要慢下来嘛。

　　《蔡康永的说话之道》读后感(六)：双赢的说话之道

　　这本书再版之前已经看过两次，加入兔斯基助阵的精装版让我再次得以跟康永哥在书里交流。初看他的作品时，觉得温情牌跟他的潮流外形实在不搭，后来因为这本书的缘故去看了两期《康熙来了》，小S在里边的表现吸引了很多眼球，而站在一侧肩上立着一只黑鸟的康永哥话不多，却字字珠玑，明显给人以把握全局的BOSS即视感。他和何炅都是我比较欣赏的综艺节目的主持人，不显山露水，却能引出最好的内容并且调动气氛，他们就是所谓的“人精”。
　　
　　为何那么累心要去学讲话？这是大多数人的想法吧，人生而在世，不是自己开心就好了吗，何必考虑别人的感受。但其实他们都忽略了一点是，讲好话、讲对话，收益最大的是自己。在谈笑间交到有助于自己的朋友，或是顺利地把客户拿下，搞定上司，这些还是得靠那两张薄薄的嘴皮子。在这个世界上带着一颗傲娇的心是走不远的，你跟一个人吵架以后你会开心吗？为何不稍微改变一下那张利嘴，换来大家内心的舒适。
　　
　　首先是“如何让别人喜欢跟你聊”
　　
　　自私是人最大的一个特点，而聊天时能抓住这个特点，其实已经赢了大半，也就是叫你从对方的角度思考。讲别人爱听的，这谁都知道，但如何去做到呢？说话前先观察，你会发现很有趣的东西：他们对外界所展露出来的东西，往往是他希望别人能关注到的事物。譬如说对一个办公室里放着儿女照片的人，对于他子女的夸赞或是教育方面的谈资会让他对你的话题更感兴趣；而一个带着豪车钥匙并且时常露出来给别人看的人，给他予金钱方面的夸赞绝对能直击他的内心，你看，赞美也是要有效率的。
　　同样的，由于自私这个特点，人们更倾向于自己滔滔不绝，你仔细想想，是不是你觉得最懂你的人，是一直倾听你的人？反而如果是你在倾诉时不停地打断或是自以为是给你建议的人，你会有种不想跟他再接着交谈的烦躁感。所以，交谈时想得到别人的喜欢，倾听，是一个非常好的技能，不要不停地把话题扯到自己身上，不要抢答不要逞强，不知道麦霸是KTV里面最讨人厌的吗？
　　
　　而至于“怎么让别人觉得我很会聊”这一方面，技巧在于如何掌握话题的发展。天南海北的谈资已经是上面教的看人下菜的范围，有趣的人不是因为他们是百科全书，而是因为他们会讲故事。平铺直叙就像白开水一样无聊，带点悬疑会更激起大伙儿的兴趣，可以尝试在跟朋友转述一件事情的时候，每讲个几句就稍微停一下，看他会不会问:“然后呢”，既可以调动他的兴致，又可以观察他对这个话题的反应（如果他问都不问，说明他对这个话题不感冒，可以换其他话题了），当然，这种方法用得太多会惹人烦的，一个故事用个一两次，已经足够。
　　帮助其他人热络话题，当然也是“很会聊”的表现，当别人滔滔不绝，两种方法永远不会冷场：适当地反问“为什么”“然后呢”“怎么会”，或是简单地重复他之前一句话的词，比如：“我们老板儿子上清华了！”“清华？！”，绝对会让跟你对话的那个人唾沫横飞地再谈个几个小时。不要担心这几句话太简单，他们给予谈话对象一种你对话题很感兴趣的感觉，百试不爽。（相亲时不知道说什么的人这一招非常管用，只用听他说，说多了肯定把自己的底都露出来了，你嘴里只送出去几个词，收获的却是对方的各种信息，并且他还会觉得你又能聊，又和他谈得来，何乐而不为呢）
　　
　　
　　再偷偷送上一些如何套别人信息的小技巧，总有很多问题不好问得太直接。比如你暗恋一个妹子，你想知道她喜欢什么类型的男生，直接问，她可能就会回答：“只要对我好的就可以了。”其实你知道根本没那么简单，而如果换个问法：“你喜欢周杰伦这种有才华但不算帅的男生吗？”，很可能妹子就会回答你：“不，不帅的根本不会喜欢”或是“我觉得男生帅不帅不要紧啦，有才华就很有魅力”。问得越具体，收获得就会越具体。 而如果是一些比较尖锐的问题，最好的方法是推给广泛的别人来做替死鬼：“老板，全省的经销商让我问您，海报如果设计得那么大，他们要贴在哪里？”你借经销商的口提醒老板他做了个很蠢的决定，并且不会让他有一种做了蠢事被自己的下属看不起的感觉，尖锐的问题，还是交给不知道是谁的别人去躺枪吧。
　　
　　以上
　　
　　很多话在说之前是需要琢磨琢磨的，投其所好又不让自己违心难过才是社交的正道。这本书定位在社交实用类，谈到的一些小技巧的确给人启发，几次读下来都有新的感悟，妈妈再也不用担心我跟别人聊不来了。
　　

　　《蔡康永的说话之道》读后感(七)：关于说的小见

豆瓣上看到一豆油求推荐经济学的书，试推荐两本趣味性较强的入门级书籍（众所周知经济学大部头枯燥深涩，商学院必修经济学原理又有几个人看完全本），被批“你就看这些可乐的经济学书啊”。好吧，到此为止。Why？ Because you are what you say.
       一句话可能就掐断一段缘分，经常相亲的人应该深有体会。（好吧，这不是重点）
       重点是， 现代文明的高速发现得益于知识的快速传递。而只有好的交流才能促进知识的快速传播和更新。差的交流会让人将更多的精力放在言外之意上，而忽略对真正知识的交流。
        我们的教育对说的培养目前是不足的，所以拥有自学能力且希望通过学习提高自身能力的我们，不凡花那么点时间稍微学一点说话之道，改善下我们说的能力，对学习、工作、生活肯定是有帮助的。

　　《蔡康永的说话之道》读后感(八)：康永哥告诉你的说话小技巧

康永哥告诉你的说话小技巧
早就听说过康永哥的这本超级畅销书《蔡康永的说话之道》，如今出了修订版，终于可以一读为快。
说话不难，但能掌握说话之道并不容易。自己在这方面就很苦恼，经常被家人、老师骂说表达能力差。上课讨论发言直接被老师打断，表示听不下去，感觉混乱、缺乏条理、找不到重点……不过，这也并非我一个人的问题，另一位老师不止一次跟我们说，你们连个问题都说不清楚，还没用开学术会议的要求要求你们，以后你们怎么面试、怎么开会，连跟人交谈都困难！虽然备受打击，但也不能不承认这个事实，只好暗下决心努力改善。
作为知名主持人的康永哥睿智聪慧，说话不疾不徐，却能一针见血，又从不会得罪人，人缘超好，跟他学说话应该是最好不过的选择。看过不少他主持的节目，读他的书还是头一遭。事实证明，果然名不虚传。这本书中有四十个说话小技巧，每一个都用不长的篇幅以实例讲解，子玉、晴天、阿男……他们就是你我，带着我们进入对话情境，想象自己在某种情形下该如何与人沟通，既生活化，又具实用性，快速上手，即学即用。
像刚才说到的说话说不到点上，让人找不到重点的问题，康永哥现身说法，分享了他自己在主持节目中的小故事，告诉我们“把故事爆点藏在太后面，很容易让故事废了”。记得自己曾被朋友指出聊天中说太多家长里短的琐事，这本书中康永哥也针对这种“聊天时，每个人都想聊自己”的现象提出，每次想说“我”时，就改成“你”或“他”。
整本书读下来就会发现，其实说话也没有那么难，简单说来就是投其所好，康永哥教的跟长辈“凑趣”、赞赏对方最渴望被认可的部分以及别人赞美一句，你就回一句赞美，都是这个意思。好话谁不愿意听呢？当然也要适度。除了投其所好，就是要有同理心，凡事站在对方的角度想，即使自己有情绪也要学会控制。这样就能避免很多冲突和吵架，拒绝顶嘴、抬杠，少用反问句，语气平和地讲话，因为“你说什么样的话，你就是什么样的人”。
书中的小故事完全可以推而广之，不仅是恋人之间、家人之间、朋友之间，还有同事之间、陌生人之间，都是这样的道理，康永哥的讲解通俗易懂，又幽默风趣，有什么理由不去学一学呢？再加上这次的修订版加入了兔斯基漫画，原本就很喜欢这只贱贱的兔子，有了它的助演，果然增色不少，锦上添花。每个小章节前面都有一组四格漫画，总是在康永哥身边捣乱，令人忍俊不禁。

　　《蔡康永的说话之道》读后感(九)：说话是一门艺术

       说话是门艺术，这不只蔡康永提到的说话应该讲求一个“道”。
       看了康永哥的这本《说话之道》，他更像是向你倾诉怎么样过好自己的一辈子，而不简单是“道”。
       
       以自己为例吧。我从小是个只知道“听”别人说话，而从不愿开口说话的小龟。不需要我说话时，我与别人没什么两样，但要我说时，我却支支吾吾不知说什么。你说我那时候没思想，其实不对。一个天真的小孩子怎么可能没有自己的想法，其他孩子可能会很直接的和爸爸妈妈说我想要什么什么，而我却羞于开口，把这件事放在心里。如果遇到特别喜欢的，比方说2003年，电视剧《孝庄秘史》正在热播，而我就想以一种方式将它据为己有，留着我想看的时候随时看。但我不知如何向父母开口，于是我选择了一种写纸条的方式，写上我的请求，放到了妈妈的笔袋里。在妈妈看到这张纸条的时候距离我写这些文字有差不多6个小时的时差吧，我就想可算让妈妈知道了。最后也满足心愿了，我自然高兴极了。
       后来发生的事情，用到这种方式后问题也都一一解决了。但是，有些话如果不能即时说出来，产生的时效差也会让说话产生的一些效果消失。就像康永在书里说到“别把故事的爆点放到太后面，要不这个故事就废了”一样。喜剧小品这种语言表现形式最怕高潮爆点放得靠后，在故事爆点来之前经历了漫漫长路式的叙述或者对话，等到笑点到了，人们也累了，喜剧也就不喜了。
       刚才讲到的是10年前的事情，10年后的今天我才意识到说话说得好真得很重要啊。我自去年9月份开始研究生的学习后，经历了半年的路程，发现如果你无法在任何场合说话自如的话，你有可能就被这个圈子淘汰。因为在有些吃饭的场合，需要每个人发表自己的看法或者是总结，你不主动的时候，你会被其他人提醒，这些人其实是善意的提醒，因为吃饭的同仁都是自己的老师和同学，他们也不会难为你，只是在有意识的教你怎样将在餐桌上礼仪做得刚好些。几次经历以后，头脑里就不时会想起这样的声音“你还不学学好好说话，以后还怎么将你的想法表达出去，人家不知道你怎么想得，你怎么可能获得更好的交流呢”？
       我很清楚这个层级的学习，不只是把书本上那些知识的吸收了，更重要的是把自己吸收到的这些知识怎样用到生活中，让自己的日子过得如鱼得水罢了。
父母们，可以容许你不善于言谈，老师们也会包容你的一字千金。但这个社会，只要是有些能力或者在社会有一定地位的人，他的说话功力一定是强的，这里不包括总是在长篇大论但其他人并不知道他要表达什么这类人。
       想想为什么乔布斯能创建Apple公司，接着被自己雇佣的经理解雇；为什么他依旧可以依靠自己的能力创立的Pixar，接连制作出连连卖座的动画电影；为什么在Apple公司几近衰微之际，他又能使品牌起死回生。除了他过人的创造天赋，还有的，最重要的是是他的表达能力。他可以以任何理由，说服那些需要使用电子产品的群体，选择他们的品牌；他也可以对沃兹施以命令式的口吻，要求沃兹调整机器的数据，以满足他的参数需求。
        所以，在看看康永哥的《说话之道》同时，不妨研究一下乔布斯的交流策略，这也为自己的说话说得更好，铺下好的基础。

　　《蔡康永的说话之道》读后感(十)：真实的你，其实是你说出来的你——读《蔡康永的说话之道》&2

知道《康熙来了》，也知道蔡康永，但却从来没有看过。因为之前看过一本达达令的书，书中说到，最让她在说话处世上受益的一本书是《蔡康永的说话之道》，并列举了一两案例，案例直戳自己要害，也就勾起了想走近蔡康永的念头。原来，康永哥不仅是叫座的主持人，还写过好几本书。
这本说话之道和几年之后又出版的说话之道2，风格一致。每本书各40个章节。每个章节内容不长，但却都是通过事件案例，来引导读者：同样的场景，通过不同的说话之道，却可以带来不同的效果。作者举的例子轻松、幽默，书读起来欢快简单，对于我这个不太会说话的人来说，真的很受用。
我从小是个“人来疯”，平时大大咧咧，咋咋呼呼的，说话更是不分场合，口无遮拦。上学的时候，周围人给予的评价多是——这人直。评价高一些的会说，真实在。
工作之后，开始碰壁，并逐渐意识到“直和实在”的另一层含义：我不善交际，不懂维护关系，“直”更是一种欠缺变通能力的体现。往往在打着“实在”的旗号，口无遮拦的说出不过滤大脑的话后，伤人于无形或置事于无回转之地后，还不自知。幸好自己一直还有一个最大的优点，就是“真”，若不是靠着这份待人真诚赐予我的能量，否则还真不知道自己这个职场菜鸟如何还能有所全尸。
我一度嘲笑那些八面玲珑的人太过虚伪、圆滑，直至后来逐渐认识到，说话得体是一个人非常高的能力。话说的漂亮，并非一定就是溜须拍马，就是趋炎附势，更需要一种审时度势、四两拨千斤的才能！
康永哥的这两本书，就是从“说得体话”的重要性出发，教我们怎样在不违背自己“不虚伪”的原则之上，说出更漂亮更有助于事态正向发展的话。两本书，八十条，每一条都是武功秘籍，哪怕只捡其中一二，修炼到炉火纯青，也会受益终身。鉴于自己被戳中的要害非常多，取最要自己性命的几点，归纳记录，以期时刻修炼自省。若是有跟我一样说话太烂的小伙伴，可以赶紧收了。
活命秘诀一：重视他人，真诚赞美
每个人都会有优点，也都渴望得到别人的关注与重视。可我却常爱以“不知道与对方聊什么”为由为自己开脱，往往寒暄过后，随即冷场，有时更是傻傻的连别人的名字都记不住。细究下来，还是太不用心，不肯下功夫。一个善于交谈的人，肯定能够通过交谈与倾听找到共同话题的切入点。书中康永哥就教我们——实在不知道聊什么的时候就聊美食。
再说一下赞美吧！赞美要由衷，主要你用心，肯定可以发现别人的优点。由衷地赞美不是讨好，不是虚情假意，是真切认知到对方的高度，并意识到自己需要弥补的地方。说不准你的一方赞美之词，还可以给自己找到一位好老师呢！
活命秘诀二：放下自我，练习致谢
康永哥说想成为一个上道的朋友，最高原则非常简单——尽量别让自己说出“我”字。这真的是我的大毛病：说话、写字，句句不离“我”字，可见我是有多么以自我为中心啊。以后要尝试改正，下次跟朋友聊天的时候，试试十分钟不说“我”字，尽量把话题归到对方身上。
放下自我还有很多别的方面，比如学会自嘲、学会不给别人找麻烦、理解这世上没有人对我们的好是应该的，等等等等。
 对于练习致谢，这真是非常重要的一课。面对帮助过我们的人，你是否和我一样，只会空洞的连声说“谢谢谢谢”呢？康永哥教我们：心怀感激的时候，要在谢谢后边多加一句我们感激对方的理由。
对方到底在什么地方帮助了我？没有他的帮助，我会怎么样？问问自己这两个问题，你就知道自己因何感恩，如何感恩了。怀揣怎样的感恩之心，意味着我们对这个世上有着何种的立足之心。
命秘诀三：有来有往，才是人情
书中，康永哥引用了昔日上海的江湖大人物杜月笙说过的话：不要怕欠人家人情，只要懂得还就好了。
自己最近也越来越明白了这个道理，我们所能得到的精神、物质资源，很多源自我们的等价交换。当你觉得自己人缘很差，遇到事情没有人帮助你的时候，其实是因为之前你没有帮助过别人。
当然，这也不是说，做任何一件事的时候，都要有功利之心，在付出之时，时刻惦记回报。任何一种感情，都是需要经营的。广结缘，不忘恩，相信自有收获。
当然，书中的救命秘籍还是很多，归纳的这几条也只是为了更好提醒自己。不过最后，还有一个观点，到也想记录一下：
都说性格决定命运、存在即合理。但很少有人去细琢磨一下，你所谓的存在状态，所谓的性格，是你自认为的吗？不是的。你说自己是个善良的人不行，别人说你是个善良的人，你才是个善良的人。我们的状态和性格其实都是依据别人对自己的界定而界定的，你心中想的那个真实的你其实不是真实的你，别人判定的你才是真实的你，或者说，别人心目中对你的评价，才是最真实最客观能够反映并决定别人对你做出不同反映的你。
那么问题就来了，我们主要靠什么来向别人传导我们关于自己性格、存在的讯号呢？没错！是说话。这也是书中，康永哥一再强调的：你说什么样的话，你就是什么样的人。你说出口什么样的话，你就会成为什么样的人。
如此一来，决定我们命运的其实是我们说出口的话。 继续修炼吧！
书摘：
1、我自己是不会故意去无中生有地捏造这类赞美，但如果真的有听说，就算是转个三四手的赞美，我也一定乐于转达的。因为这样做一定会让听的人很高兴，气氛会很好，而且转述第三方的赞美，比你自己一味说一些空洞的赞美，要可信得多了。
2、很多人以为：你说什么样的话，会透露出你是什么样的人。
但我觉得不只如此，我觉得：你说什么样的话，你就是什么样的人。
“You are what you say.”
3、少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。
4、别人并不是为了伺候你而存在的。
5、智者说过：每个人，都是自己那片小领土的国王。国王的特色是什么？国王就是偶尔会乐意听听别人的意见——当别人的意见刚好和自己的意见相同时。
6、当你遇到了强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
7、一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
8、 扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：
尽量别让自己说出“我”字。
听起来很容易，但你可以试试看，跟朋友聊天十分钟，不要说出“我”字。
对，就是不要说出“我”字。每次想说“我”字时，都改成“你”字或“他”字。
你会发现这十分钟里面，本来不断说着“我昨天……”“我觉得……”“我买了……”这些句子的自己，忽然变成了不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的超级上道的人！
9、你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。
10、依据我的经验，一场演讲或者一集节目能让人记住三件事已经是非常好的内容了。剩下的时间，你就是逗听众开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座，或者从他们之中找几位看起来人缘很好的人站起来和你玩些问答或者猜谜。
11、听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。
12、找人帮忙时的重点是大事化小。不要一次就一股脑地吧整件事丢在对方头上，这样“轰”的一声砸过去，对方很容易“咻”的一声就溜了。
13、别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。如果别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说：“谢谢”，这样是落落大方，也很好，不过这一招通常比较适合天下第一美女或天下第一富豪，这类人常常被赞美到麻痹了。
那如果别人骂你一句，你竟然还有办法回他一句赞美，那会发生什么事呢？
我真的很少很少看到这个现象，如果真的发生了，我想，对方会很错愕，而你的脑袋上会立刻出现一圈光环，接着被提名诺贝尔和平奖吧！
14、做社会运动的高手，在为弱势族群争取权益的时候，有个很重要的做法，就是让冷漠的社会大众认识这个弱势族群中的某一个人：认得他的脸、叫得出他的名，一旦做到这点，大众就比较不会像原来那么冷漠，比较会觉得：“我知道他啊！他受这么大的委屈吗？那我不能接受，我要出点力帮他争取权益！”
15、倾诉和饿了吃东西一样，是我们活下去的生存之道。当你关心一个人，你就会给他机会，让他对你倾诉，而不是一味地喂他吃松露喝白酒而已。
16、生命中必须有你最在乎的人，你才会活得有滋味。而对那些你最在乎的人，你一定会关心，而且更重要的是，把你的关心表现出来，让他们收到。
17、自私是我们的天性，但成熟的人就会懂：自私不等于只有自己好。我们都可以在自私自利的天性之下，依然希望别人也好，然后我们可以期待自己过得更好。
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