我爱我自己 你爱你自己经典读后感10篇

　　《我爱我自己 你爱你自己》是一本由刘文著作，中信出版社出版的平装图书，本书定价：32.00，页数：280，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《我爱我自己 你爱你自己》读后感(一)：生活不在别处

台湾第一名媛孙芸芸说，很多人问我时尚是什么，怎么打扮才时尚好看，我一直认为适合自己的才是最重要的⋯⋯我觉得女生一定要自信，你可以长的很漂亮，但是如果你不自信，就不能展现出最好的那一面⋯⋯女孩子要爱自己，不是自私哦，而是很多的事情你有帮自己想到，身边的人也会感受到你照顾自己的方式，他们会尊重你会欣赏你。这个可能跟你的工作你的兴趣都是息息相关的，这些会带给你很大的自信，是一种肯定。
台湾民意调查，单身女性最想成为的人第一名就是孙芸芸。她公开佩戴的饰品很快就会被销售一空；网络卖家恨不得把“孙芸芸同款”的字样放到最大当做广告标语。就是这么一个被万千同性试图模仿和成为的人，却在公众面前反复的强调，be yourself。
我们一定都有过那样一个时期，同龄的孩子们有的东西，哭着闹着央求妈妈也给买一件；下课的时候三五成群，连去洗手间这样的事情都不肯落单；自己心里喜欢的事物，只因不够大众，怕拿到台面上来被同伴们笑话或幼稚或不合群，只好偷偷的放在心里写在日记本上。
在这个国家从家庭到学校整齐统一的教育模式下，“枪打出头鸟”和“树大招风”这样的理念确实贯穿了始终，“别人家的孩子”无处不在，试图让你自惭形秽。
也曾在异国他乡生活过一些日子，刚开始总是和一同去到的同伴少见多怪对路遇的人私下里品头论足，暗暗嘲笑身材臃肿如水桶的姑娘居然也能穿着碎花的吊带长裙在路上招摇过市，皱纹已经很深的年长女人还要认真的搽上厚厚的粉底鲜艳的唇膏，或是只有高中毕业的底层移民在地铁站跟你热情的招呼跟你说他经常读跟中国相关的书籍希望有一天能去那里找个工作。仿佛生来没有艳惊四座的条件的话就该把头埋下去低调做人谨慎行事。
时间长了就再也不感到惊讶，反而热情的美国朋友们往往会摆出夸张的表情和语气称赞你今天的妆容太美丽了显得气色很棒，或是你的idea太棒了他们刚好有类似的经验可以帮到你。我曾经穿了一件扎领结的衬衫配英伦格子裙和金色的球鞋走在路上，不断的有陌生人对我微笑说 I love your outfit或是too cute! where did you buy your clothes？这样的话语。而在国内却被我妈指责了很多次“太扎眼了根本不适合你以后不要再穿了！”恨不得隔着电话就伸出手来帮我换掉。
留学生活不只是给了我一个学位，还教给我包容和欣赏difference的能力。因为和你不一样的，未必就是错的。
刘文的新书是一本关于爱的故事，但不是爱情的故事。书里故事的主人公身边帅气多金的男朋友和奢侈昂贵的品牌物件都是配角，他们只是再通往内心的道路上，一道又一道让你驻足却也改变着你内心的风景和际遇。
于是品尝昂贵的美食也好，学习语言和舞蹈也好，花了半个月工资去买下一条心仪已久的围巾也好，和各种各样的人交往和恋爱也好。或许有些东西在别人看来是奢侈，有些行为被他们认作是浪费，but who cares，我们付出了辛勤的劳动和努力，给自己一点物质的犒赏，甚至是自我投资成为更好的自己，是我们选择的生活方式，用不着任何人给一个分数。
我一直相信，人的一生中遇到的人，经过的事，读过的书和走过的路，会以它们自己的方式再你的人生里留下痕迹，只是有的你清楚的意识到，有的却只在某一个时间才蹦出来提醒你。
比如你经历过遭遇，就不至于在困难来临的时候惊慌失措；你见识过浮华，就不会在诱惑面前迷失了双眼；你感受过真挚的关怀和温暖，就不会在低谷的时候失去信心；你学习过技艺，可能就在什么你意想不到的时候给予你帮助。
我看着微博微信上身边的孩子们，有的25岁才开始学习钢琴；有的花了大价钱买了上好的球杆学打台球认识了更多的朋友社交更广阔；有的在口袋里的零花钱并不宽裕的情况下挤出一点去买一张喜爱的音乐剧门票；有的攒了很久的年假飞到地球的另一端去看男朋友；有的学习各种语言就是为了将来出门旅行的时候能够顺畅的与当地人交谈而不是拍两张照片就走人；我总是为这样那样让自己变得更美好的方式感到愉悦。
其实我们并不是家财万贯的富二代，绝大部分要在寒冷的日子里咬牙早起忍受着糟糕的空气质量挤地铁或是公交赶到公司，在八小时里完成繁重的工作，看老板的脸色，面对办公室里的不愉快，然后⋯⋯还要加班。披星戴月的回家恨不得就此长在床上，却还得爬起来洗澡整理甚至要准备第二天带出门的午餐。连睡觉前看几页闲书都觉得奢侈。微薄的收入交了房租去掉生活费却已经所剩无几。
可是我亲爱的小伙伴们，就算有生活有那么多不近人情的地方经济也并不宽裕，也请记得在加班过后给自己买一个卖相可口的甜点作为奖励，发加班工资的时候去商场淘一条好看的裙子出门化上眼线把自己打扮的美美的吧。有梦想一类的事情就已经很了不起了，千万不要辜负了它要拼命努力去实现才好。因为我们永远只能生活在现在，要伟大就现在伟大，要超脱就现在超脱，要快乐就现在快乐。总之，如果你心目中有了一种生活的理想，那么，你应该现在就来实现它。
生活从来不在别处，you are what you are.
并不想说什么青春只有一次这样的话，我只想要做到日后回忆起人生的每一刻，都是不留遗憾的。
我爱我自己，你爱你自己。
然后，我们不才有完整的自己能去爱别人吗。
*参考文献：周国平《我们的理想主义》

　　《我爱我自己 你爱你自己》读后感(二)：你好，忧愁

我在心情再度低落的时候想找几本书读一下，就去翻了yy学长的微博问这本书可以在哪里能买到，一条已经过去好些天的晒书微博。我找这本书的初衷，一是它的书名和温暖的封面有给我留下印象；二是看了简介觉得兴许书里表达的是我需要的疗愈；还有就是我也好奇作者在四大工作那么忙，还能舞跳得很好和出书，经历了许多，依然似少年鲜衣怒马，她是怎么做到的啊？
　　
但说实话，开卷读了有三章那么多的时候，我还没有在书里发现我想要的东西或者有什么惊喜的收获。读到的几个故事在写结识各种朋友、遇到各种爱情、走过许多城市、眼底收进许多风景……叙述经历，叙述着作者好奇、欣赏之余也发现了自己不断被这些经历塑造着，成长为更好的自己。这跟我有过的感受一样，但也便觉得作者的笔触以及所描写的生活于我看来有些太年轻了。我想到之前跟朋友讨论一部电视剧时，有人说我心理的成熟与我的年纪似乎不甚相符，没有多作想法，合书两天后又接着看下去……
　　
并不明确的是从哪一个故事开始，也许是“生活就是一切梦想终会以某种意想不到的方式呈现”，也许是“这就是爱情，放之四海而皆准的爱情”，我开始感受到刘文姐姐字里行间慢慢渗出我所需要发现和牢牢握住的东西。
　
是的，那些我们都会有遇上的倾心，我们都会有的跟母亲通电话的情绪、对感情的不安、工作或生活的压力、想为梦想付出的不妥协，甚至我们都一样的独居时一个人看《康熙来了》的时候、被工作生活折腾得低血压和眼前发黑的时候、努力的自己什么也得不到的时候，还有真实自我与人前活泼之类的说是轻度抑郁也不过分的境况。是的，我在书中看到了自己，看到了各种我时常陷入低落的缘由，以及我还没有搞清楚和把握住的那些能与之对抗的自身能量。
　　
食物与梦想，身边多的是唾手可得的小感恩小快乐，而对梦想和爱好的坚持、疯狂和付出也回报给我们力量和狂烈的欣喜。于是我们都在一点点认识“这就是生活”中不去抱怨，努力快活地活下去，也继续在焦虑、挫败感和厌倦袭来的时候简单地与自己和解。“胸无大志地和自己纠结许久，然后因为来自食物的一点简单的慰藉就可以安之若素”“工作到午夜，站起来昂起脖颈，扬起手臂，来一个踢腿，再来一个旋转……然后再回去工作，再困难再枯燥，也会觉得斗志高昂”“或许渺小卑微，或许俗不可耐，但是因为自己喜爱，所以跳脱美好，生机勃勃。没有太多想法，没有太多考量，读自己喜欢的书，做自己喜欢的事……在跌倒的地方爬起来重新来过，仅仅是这样做，就非常伟大。伟大到，奔跑的时候，浑身都有光芒笼罩”。
一个人面对孤独，旅途的心碎不改勇敢的初心，枯燥的工作阻挡不了去热爱去付出的激情，在精致妆容和精心规划之外感受平实的美好，不放过细小快乐地把自己宠成女汉子，也许这就是真实人生的样子？是我们成熟起来的过程？我不倾国，不倾城，只倾尽所有去爱自己，不管遭遇怎样，无论过了多久，我们是否都可以骄傲地说，我们依然怀有少女心。
　　
　　
越往后面几章，越有些依依不舍，看完这本书我依旧不是很明白你这么忙，为什么能在写书这份爱好上也那么高产呢？哈哈……无论如何，我写书评的另一个理由就是我真的很想看到你下一本书得以出版呀！

　　《我爱我自己 你爱你自己》读后感(三)：在路上的姑娘

　　“在路上”是我心目中最美好的一种状态。在这个年代，生活地点的迁移实在太容易，在A城市长大，在B城市度过青春，在C城市工作消磨青春，然后在D城市有相爱的人，我们也许就飞奔到他/她的身边……我们的身体逐渐发育，我们的能触到更远的地方，于是梦想也跟着生长。于是生命不止，行走不止。
　　刘文大概是我认识的姑娘里头最有精力、最能折腾的姑娘。在我的概念里，“一入四大深似海，从此旧友是路人”。结果神奇的刘文姑娘成为一名光荣的会计师之后，竟然还可以活跃在各色朋友的眼前。非但没有人间蒸发，反而还化压力为动力了。加班到凌晨，还可以去酒吧放肆地跳一场舞，跟帅哥们调调情，回到家居然还有力气写东西。哪里来的那么强的能量！她说因为每样都是自己热爱的东西啊，跳舞是，写作也是，怎么可以因为工作就放弃呢？那人生还有什么？我常常想象着她穿着华丽而性感的裙子在舞场中间旋转，好像要飞起来；想象她的笔尖与富有质感的白纸相触，开出一朵一朵的花儿……还有什么比这些更让自己满足呢？取悦自己的最好方式，无过于做喜欢的事情，让自己满足。
　　《我爱我自己，你爱你自己》虽然句句都有“爱”，我却无法在介绍此书的时候说，这是一本关于爱情的书。我更愿意对人说，这本书在告诉你，什么是不爱，或者什么不是爱——如同很多人的初恋一样。她曾以为她爱上了蓝眼睛的意大利人，以为再没有什么比愿为你洗手做羹汤的男人更贴心，而我更鼓励她说，抱着香肠和芝士的男人才值得和你生活一辈子。她为这个男人怦然心动，也许还悄悄幻想和他生活在一起的场景。她曾经试图去爱这个男人，却发现她在他当时的生活里并不那么重要。我们可以为爱情谦卑，可以低到尘埃里，可是我们又何必浪费我们的青春去等一个男人有空的时候来爱你呢？姑娘们学会珍爱自己的青春，爱自己的心，才会有人认认真真来爱吧。我们需要爱情，是因为想要自己的生活更好，总不会是为了让我们更加寂寞，更不是为了要伤心的。遇到不对的人，不妨干脆而礼貌地说一声：“谢谢，再见！”
　　 在《少女梦的保质期》那篇文章里，有一段话让我印象非常深刻。文章结尾，那位叫做南希的姑娘大喊着“他妈的，明明是他自己不行”，她“再也不是见到没开封的杜蕾斯就会脸红的青涩少女”。看完那一段我突然笑了，我突然觉得那就是刘文自己，那个刚刚去香港，一想到舍友和男友在宿舍做爱就会脸红，躲在外面不敢回宿舍的小姑娘。那时候她还感慨着香港真是好开放，满脸少女情怀地想什么时候会有男朋友，会是怎样的男生。你看，再放得开的姑娘也曾有过清纯的少女时期，经历多少事情，才会造就此时此刻的她呢？我们每天的一小步都足以给未来带来一个转折，我们说不清自己的改变是生活所迫，还是必然的结果。什么都在变，能够保留下来的，大概只有过去的回忆，还有那些或青涩或成熟的梦想。
　　我亲爱的姑娘刘文，她独自从一个城市穿行到另一个城市，她遇见了很多人，有过许多浪漫的故事，也受过很多伤，我是多么庆幸，经历了那么多错爱，她依然相信，总有那么一天，会有一个人值得她爱，并会与她相爱。那个人未必多么富有，未必能带她出入高级西餐厅，参加豪门酒会，但一定会让她有归属感。而在那之前，她定会好好爱自己，让她的青春如夏花般绚烂，而那个对的人，必会在人群中一眼看见她！
　　亲爱的姑娘，继续上路吧，爱情如果不在路的尽头，就一定是在路上！
　　

　　《我爱我自己 你爱你自己》读后感(四)：那些年我们暗恋过的男神

我过去似乎总在纠结，作为一个大龄剩女，是该让自己变得更好去吸引一个暗恋的男神的关注？还是找一个不如自己的男生慢慢培养感情？还是找一个虽然看得上自己但感情不真切的男神在一起？
作者把这三种感情都尝试了一遍，然后像外科医生一样冷静地剖析那些过去的心理状态。
最与我心有戚戚的，就是为了暗恋的男神改善自己，然后多年后发现自己竟然意外地变得这么好，好到当年被我仰望的男神似乎都有点配不上自己了:p
所以还不如索性找个比自己差点儿的，省得自己那么辛苦总要变更好。后来发现那颗追求完美的心根本就停不下来，总会不安于现状，总会期待明天明年的自己比现在好，当然也希望他能跟上自己的脚步。
还有面对比自己好太多的男神时候，那种低到尘埃里还特别虐心特别逆来顺受特别知足却又卑微地自己都想抽自己的那段感受，让我想起了以前看过的海子的妻子的伤心日记
。。。
其他关于工作、人情、同事、玩伴、港闻的文章，没特别有共鸣，就只是简单滴看别人的故事，看世界上还有那么多地方的那么多人做着那么多事，没出校门的我由此真心憎恶着会计工作，心下暗暗做念，打死也不进四大！

　　《我爱我自己 你爱你自己》读后感(五)：幸福的自己

拿到书后停不下来的把它翻完了然后就有了读后感。我不倾国，不倾城，只倾尽所有，去爱自己。已经习惯了每天喝点蜂蜜水有闲暇时间给自己做好吃又好看的水果沙拉和适合各种季节好吃又香甜的食物当然也不会忘记冰箱里的牛奶固原膏，爱惜自己的身体；在忙完一段考试，一个task后不忘记找一个慵懒的午后去spa按摩，开始用眼霜每天两粒维c护肤品分类比以前更细致，每周的某个晚上一两个小时坐着面膜听着舒缓的歌曲，爱惜自己的皮肤；即使再忙但也每周健身房女汉子一般挥洒汗水，游泳池里狂游十个来回，有时候找球友打打球，也许自己想要的性感小腹马甲线翘臀会一直藏在肉肉的脂肪里，但每次的运动都让自己倍感轻松愉悦，爱自己这一份始终保持的活力；庆幸自己始终是一个不太安分老实的小孩，从来不是老师眼中的乖孩子但还好不至于剑走偏锋到问题少女，天生行动派的哪怕所有人都说珍惜学校的时光，也总是觉得象牙塔里的生活太安逸，开始在每个假期一有机会就实习学习工作，哪怕只是端茶分发报纸复印电话通知客户或者是站着一动不动被当作出气筒也都是生活的一种收获，爱惜自己始终保持着一颗勇敢和挑战的心。和朋友们聊天有时候总喜欢聊到大家曾经年少青春小孩子的时候各种莽撞冲动不懂事，各种欢笑眼泪吵闹离散，即使许多是悲剧的结尾但现在聊起来也猛然间发现岁月太善良，那些年的失去里，曾经有如此多的得到，因为每一次心灵的洗礼成长都会在日后那个遥远的优秀的成熟的自己加上独一无二的一笔。从小到大认识许多人许多过客，庆幸每一个人都带给自己不同的世界和事物，庆幸小伙伴们都是那么的努力和拼搏，也鼓励影响着我不断去完善充实自己，在人生道路的某一个地方一定有个未知的地方因为我们这么积极努力的生活而开出一朵绚烂的花。二十几岁的年纪里有着自己还算满意的学业，生活方式，努力仍在找寻的未来生活方向。可以在图书馆寝室书桌上带着巨大的黑框眼镜不修边幅的复习考试完成报告也可以穿上运动鞋出去奔跑起来也可以换上连衣裙化上小妆和伙伴们把酒言欢谈天说地。如果你问我幸福吗、我想我会发自内心的告诉你：是的。

　　《我爱我自己 你爱你自己》读后感(六)：碎碎念

一个优等生，中规中矩地学了会计，进了业界翘楚的事务所。
同时，又是一个专栏作者，舞蹈达人，留学学者。。。
这就是本文的作者，一个矛盾的结合体，一个自由自在的生活的人。
本书是作者的碎碎念吧，有写到食物、旅行、梦想、孤单、恋爱。。。
杂七杂八，恰是一锅乱炖，却有着乱炖的美味在其中。
我最欣赏的是，作者刘文可以把自己的所思所想用文字清晰无误的表达出来。我可以把自己的愤怒、仇恨、怨恨都写的淋漓尽致，但是一旦要写到自己的喜悦、开心和希望，唉，就只会写我好开心啊，开心地不得了，开心的无以言表。这个，是真的无以言表啊。
当我的生活处于一种平淡却无比幸福的状态中，我是多么希望能够用文字记录下来，永久的保存下来，因为感觉是会消逝的，但是，我的文字总是那么的苍白，肿么办？

　　《我爱我自己 你爱你自己》读后感(七)：好好爱自己好好生活

拿到书后停不下来的把它翻完了然后就有了读后感。我不倾国，不倾城，只倾尽所有，去爱自己。已经习惯了每天喝点蜂蜜水有闲暇时间给自己做好吃又好看的水果沙拉和适合各种季节好吃又香甜的食物当然也不会忘记冰箱里的牛奶固原膏，爱惜自己的身体；在忙完一段考试，一个task后不忘记找一个慵懒的午后去spa按摩，开始用眼霜每天两粒维c护肤品分类比以前更细致，每周的某个晚上一两个小时坐着面膜听着舒缓的歌曲，爱惜自己的皮肤；即使再忙但也每周健身房女汉子一般挥洒汗水，游泳池里狂游十个来回，有时候找球友打打球，也许自己想要的性感小腹马甲线翘臀会一直藏在肉肉的脂肪里，但每次的运动都让自己倍感轻松愉悦，爱自己这一份始终保持的活力；庆幸自己始终是一个不太安分老实的小孩，从来不是老师眼中的乖孩子但还好不至于剑走偏锋到问题少女，天生行动派的哪怕所有人都说珍惜学校的时光，也总是觉得象牙塔里的生活太安逸，开始在每个假期一有机会就实习学习工作，哪怕只是端茶分发报纸复印电话通知客户或者是站着一动不动被当作出气筒也都是生活的一种收获，爱惜自己始终保持着一颗勇敢和挑战的心。和朋友们聊天有时候总喜欢聊到大家曾经年少青春小孩子的时候各种莽撞冲动不懂事，各种欢笑眼泪吵闹离散，即使许多是悲剧的结尾但现在聊起来也猛然间发现岁月太善良，那些年的失去里，曾经有如此多的得到，因为每一次心灵的洗礼成长都会在日后那个遥远的优秀的成熟的自己加上独一无二的一笔。从小到大认识许多人许多过客，庆幸每一个人都带给自己不同的世界和事物，庆幸小伙伴们都是那么的努力和拼搏，也鼓励影响着我不断去完善充实自己，在人生道路的某一个地方一定有个未知的地方因为我们这么积极努力的生活而开出一朵绚烂的花。二十几岁的年纪里有着自己还算满意的学业，生活方式，努力仍在找寻的未来生活方向。可以在图书馆寝室书桌上带着巨大的黑框眼镜不修边幅的复习考试完成报告也可以穿上运动鞋出去奔跑起来也可以换上连衣裙化上小妆和伙伴们把酒言欢谈天说地。如果你问我幸福吗、我想我会发自内心的告诉你：是的。

　　《我爱我自己 你爱你自己》读后感(八)：我们并不是特别坚强，只是不得不

最近参加圣诞聚会的时候，很多人都说我变美了。
下巴尖了，腿变细了，而且气质也变好了。
我穿着红色的BCBG洋装，举着香槟和大家庆祝，又跟着音乐跳了好几支舞。
谁能想到这个变美的代价是整整一个月的茶饭不思换来的呢？
我四五月份的时候认识了我的澳洲情人，我像很多年轻的姑娘一样，总是被中年男子青睐，他们爱我的年轻和活力，我爱他们的智慧和优渥的条件。但是我慢慢发现这些都不是我要的，我不想要一个安乐窝，我没办法辞职然后在家里做全职太太，哪怕我用双手工作赚钱租来的房子还没有我法国前男友家菲佣的房间大。我爱来爱去，认识了很多人，很多像我一样迷茫却执着寻找爱的人，写完了一本叫做《我爱我自己，你爱你自己》的书。然后，太好了，书一写完，我就遇到了我的如意郎君，他高大威猛，擅长打橄榄球和滑冰，家里有很大一块地，养了几匹马。他和我年龄相仿，又都是读的商学，他诚实可靠，又有数不清的浪漫伎俩。我一见倾心，觉得上帝果然是做出了最好的安排。
到七月底的时候，他试图和香港分公司签合同的想法破灭了，于是就回到悉尼分公司去，我们在机场缠绵道别，因为只要有爱的话，距离和时间都不是问题。
我后来才知道他在澳洲仍然和他的前女友合租。他们还有联名银行户口，一起买了两辆车，互相换着开，他们共同的朋友每周都到他们家里去玩通宵，抽烟喝酒，叫外卖，打牌，打电子游戏。
“我们认识了七年，还有很多问题没有解决，而且我虽然不爱她了，对她还是有感情。”他对我说。
“你不够成熟，你没有谈过真正的恋爱，所以你不能理解我和她之间七年的情谊有多么深厚。”他指责我道，“就算你写了一本关于爱的书，你也没有真正懂得爱情。”
那时候我做一个IPO，每个星期都要出差去大陆，舟车劳顿，晚上要么推杯换盏地应酬，要么加班到深夜，身心俱疲。我累得病倒了，却还要坚持去出差，最后每天晚上都咳得睡不着觉，白天走路像是走在棉花里，喝水都觉得反胃。我最后回去看医生，原来是我儿时的气管炎复发了，又得了慢性肠胃炎，再也不能吃太油腻的食物。我去医院做全身检查，然后在做子宫颈抹片的时候，医生突然变了脸色。
他让我立刻去玛丽医院看专家。我当时还不得要领，特别是每周依然要出差，所以只能去看了小诊所。小诊所的大夫说，绝不能拖。
为什么？我天真地问。
他指着病情诊断书一个字一个字念给我听，听到tumor的时候我傻了眼。这是不是肿瘤的意思？我慌慌张张地问。
他说是，良性肿瘤的话就只要做手术切除，恶性肿瘤的话就是宫颈癌。
我24岁，刚刚写了人生中的第二本书，因为老是要请病假的原因和经理狠狠吵了一架得罪了公司的大老板，然后，然后我可能得了癌症？
我记得那是9月初，天气很好，阳光浓郁，我恍恍惚惚走回家，去楼下吃了晚酸辣面，我小的时候外婆一直弄给我吃。我没有哭，因为早就过了哭能解决问题的阶段，我麻木地回到家，看书，写作，工作，因为，也确实没有什么可做的。
我当时唯一的想法就是书能够顺利出版，好像是我对这个世界的遗言一样。当然，出书也不顺利，封面，彩插，小标题，拣选文章，每一个看似简单的问题都经历了很多番周折。我每天每天都很沮丧，吃不下饭，睡不着觉，半夜起来看很艰涩的哲学书希望可以获得一点儿睡意。但是那段时间，我从来没有一次睡超过三个小时。
我的澳洲情人只是告诉我，别傻了，你肯定没事的。我听说他十一月份要陪他的前女友来香港做近视眼手术顺便陪我过生日的时候，简直气炸了肺。
“因为她的爸爸没有时间陪她，所以就付我机票钱和酒店托我照顾她。你看，我可以免费来香港，还能顺便来看你，多好啊。”他说的时候像是为我做了很多事情。
为什么别人谈恋爱可以顺顺利利的，我只想在医院门诊一等等一天等到全身麻木的时候有人可以替我买杯热朱古力，我只想焦虑到睡不着的晚上可以有人抱抱我，难道连这个也是奢望吗？
但是我还是绝望地飞去了悉尼找他。因为我不能让我的父母知道，而除此之外他就是情感上我最亲近的人。我在蓝天白云里，吃着海鲜，喝着淡淡的蜜桃味鸡尾酒。他终于回到了我的身边，只是他每晚还要赶回他和他前女友的房子里去，而且还不能让他的前女友知道和我的甜蜜共处，因为他的前女友还爱着他，他不想让她嫉妒。
那段时间，大概就是绝望中的绝望。我从来没有想过顺顺利利活了24年，然后突然就来了这么大的一个打击。写作，工作，爱情，健康，每一件事情都不顺利。虽然现在来看，其实也不是什么大事，但当时，却真的是被压垮了。
我的朋友们每天都为我祷告，他们做得比我的情人多很多很多。我每个周末回到香港，都和他们去逛街，喝咖啡，他们带我去听爵士音乐会，还让主唱专门献唱一曲给我，他们帮我修改简历，替我介绍工作，又请我吃大餐。我每天晚上睡不着的时候都给不同的闺蜜打电话，他们把相同的安慰的话说了一遍又一遍，甚至在电话里陪我哭，说希望能够为我分担一点。
当然，检查结果出来，我并没有得癌症，只是因为工作压力大导致内分泌紊乱。
我的工作还是那样做着，一天一天，也变得不太难熬。
我的书终于出版了，粉嫩的封面，封面上那个拥抱自己的女孩儿就像我，因为所有的事情，能够扛得起来的唯有自己的肩膀。
我的澳洲情人还住在悉尼，和他的前女友住在一起。他十一月的时候和他的前女友一起过来陪她做近视眼手术，然后又为我多留了一周，陪我去澳门过生日，陪我去吃大餐。
我觉得我这辈子的眼泪都在那几个月流完了。所以我朋友问我他陪他前女友一起来的时候恨不恨他，有没有哭，我摇摇头。
我并不后悔遇到他，因为他让我人生第一次体会到了强烈的真挚的爱，他让我变得更加体贴，更加谦逊，他让我从幻想世界里走出来，让我明白哪怕再相爱也是不够的，世界上有的是复杂又残酷的事情。
我并没有和他断绝关系，也并不完全算得上在一起。我在等他做一个决定，我在等他完全放弃他的过去然后来香港找我，或者他仍然沉浸在他的往事里，而我则大步向前。
所有的一切都在向好的方向发展，所有的一切都会在时间里得到答案。
祝，安好。

　　《我爱我自己 你爱你自己》读后感(九)：鼓起勇气好好爱自己

“幸福就是/该结束的时候 不再强求
在你应该珍惜的时候/学会别无所求
幸福就是去包容
却从不会遗忘自我
懂得爱自己才更加辽阔”
最近，情绪一度低落，无数个失眠的日子里，在这本书的陪伴下，慢慢度过！我一直以为自己是内心特别强大的人，不畏惧生活的任何变故，总想着曾经的每个日子都一一走过，日子再坏又能再坏到哪里去！周围的很多人都觉得我是先天的乐观主义者，觉得再难过的事儿放到我这里总能变得不再那么难过！于是，我是朋友眼里的知心姐姐，为好友排忧解难，时间久了似乎已经忘记自己也需要依靠与倾诉！这些年，我在岁月的洗礼中，飞速成长，我不是不懂得世事，只是不愿意去想得透彻！同事说我总是把许多人都想得过于简单对他人太善良，我只是笑笑，很多事情我不是不懂得，只是懒得去争辩，更无力去猜测，我累了，诸多事情只想简简单单，不想再去折腾任何！
这本书，在我最无助的时候突然出现，几个小小的故事组成一些生活里的小片段，故事并没有那么惊奇，情节也没有多曲折，但却带给我一些感动，有时候抬起头我觉得自己已经无法面对阳光，可是明天还要继续，我不能任由自己情绪蔓延下去……
并不是所有的故事到最后都会有一个结局，生活除却好的，不全都是坏的，总有那么些平淡无奇的部分，常年的伴随着我们！而这些年，我努力的去放下所有，关于曾经，关于那些岁月，却唯独唯独没有放过自己！我一直都在努力，一个人的时候，也会让自己的日子过得充实且快乐，偶尔不开心了也会借助一部喜剧片或是一本恐怖小说让自己恢复正常状态。而这一次连我自己都不知道，短暂的时间里我竟然陷得那么深，时间是最好的良药，曾以为不会爱上的人，到如今却越来越爱，我们不再联系，我唯一爱的方式，就是不打扰！
听着刘若英的《幸福就是》泪如雨下，那一句“幸福就是该结束的时候不再强求”似乎在一遍一遍的唤醒内心，我会好好爱自己，鼓起勇气，放过自己！！！

　　《我爱我自己 你爱你自己》读后感(十)：心怀爱，不孤单，即使每个人都是孤独的个体

这么多年过去了，我们终于渐渐长成为十几岁时自己渴望的那类女孩，面容沉静，内心从容，遇事淡然一点，刻在这个进化的过程里我们是去的是岁月的另一端，那个果敢却也洒脱的自己，而当面对一些难过的事情时，崽好朋友的安慰也不济于事，因为长大了的我们知道那些安慰的话太无力了，我们再也不会像十几岁时的那样，在电话里对米有痛哭一小时，我们越来越知道，人的这一生会遇到很多很多人，亲人，朋友，爱人，但再亲密的关系都改变不了认识孤独的，个体的存在这个内核，很多人来到我们的生命里，有的人很快离开，而有的人陪伴长久，而不管怎样，最后的最后我们都要孤独的成长，但因为有过那些温暖的陪伴，我们不再害怕，我们都会孤独的长大