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《超级谈话术》读后感10篇

2018-01-15 21:12:02 来源:文章吧 阅读:载入中…

《超级谈话术》读后感10篇

  《超级谈话术》是一本由裘凯宇 / 杨嘉玲著作,平装出版的2017-1图书,本书定价:202,页数:,文章吧小编精心整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助

  《超级谈话术》读后感(一):读书笔记

  刚开始接触到这本书的时候以为是本鸡汤文类型的,抱着试试看的心态买了此书,第一次读就上瘾了,这本书是一本工具书、心理学方面的书、提高情商的书,现实中最多的就是沟通,和人的沟通,沟通、谈话、闲聊都有大学问之前是一直没有注意到的,也给自己的表达沟通方面造成了很多的困扰,怎么样好好说话把自己的意思需要多加咀嚼说出来的话才可能让谈话更有深度,让对话者有继续沟通下去的意愿。

  曾经也是因为不在意细节,望闻问切的方法不对,在工作生活中都有不少的困扰,看了本书后有种茅塞顿开感觉,都是鲜活的示例,虽说不同事情不同的处理方法,本书就是介绍了思路逻辑,比方说一个朋友或者同事或者伴侣说话做事的“基线”明显改变了,那就说明很有问题,事出反常必有妖,这个时候需要打气十二分精神重点关注,也要多试探、不急于知道答案,有时候答案不是说出来的。

  作者在书中重点也说明了“我以为”,不以自我为中心,少点臆测多点坦诚相待,在沟通的过程中不要给自己想象太多的假想敌,担心害怕未知的结局,一切都是自己的臆测,太多的我以为会让自己处于无限的烦恼合理的表达出自己的想法深入沟通,打破自我想象。把自己放在一个太过自我的圈子里,看谁都会有敌意。太专注于某一点、某一件事就会错过沿途的其他风景机会,堵塞闭听,无法接受新的想法和意见,跳入自己的思维定式。想改变对方看法,得让对方接受自己,要不然做的太多对方还是持有色眼镜看待一切徒劳,做好自己时间会证明一切

  在进行高难度的对话中,先创造一个氛围,一个彼此都舒适的氛围,慢慢的放下戒备心,不论是跟陌生人或者是生意场上的陌生人,彼此的立场不一样,想法不一样,看待事情的角度不一样甚至是对立的,这个时候就需要讲究技巧,先站在对方的角度看待问题,也就是同理心,望闻问切面面俱到,多看多听仔细筛选关键信息,做发散式延伸,更能引起更多的谈话话题

  《超级谈话术》读后感(二):轻松解决分歧的沟通方法

  人在社会上生存,就需要沟通与交流,但是在沟通中经常会遇到分歧,《超级谈话》一书,主要讲述的就是轻松解决分歧的沟通方法。本书共分为两部分,第一部分:认识高难度对话,第二部分:处理高难度对话。本书可以帮助人们在面对一些不好谈,很难开口的事情时,先做好准备,知道自己可能会遭遇哪些反应后,再勇敢面对。不需要像过去一样,碰到复杂的人际问题,总觉得自己是赤手空拳上战场。

  书中有很多案例,用案例来讲述一个在生活发生的冲突对话,首先要意识到冲突的重要性,然后用合理的办法去处理这种冲突。

  书中讲到一个例子,当你发现自己孩子会说谎时,别急着生气,你应该觉得欣慰,就像你第一次听到小孩叫你爸或者妈一样,代表着他的大脑功能发育到了下一个层次。有时候,大人容易发怒,会大发雷霆,批评孩子或打骂孩子,因为在孩子的世界里,他或许只是不想被骂,才不敢去承认,如果没有一个很好的引导和沟通,那么他会觉得这样做是一种解决问题的办法。适当的留有空间,又要找到问题的原因。如果他觉得诚实好处,他就会做出这样的选择,反过来,如果你让他觉得说谎比较有利,他就更倾向于说谎。当孩子所做的事经常被当成人格攻击的理由时,孩子就很快地长出一套盔甲,用来保护自己的感受,合理化自己的行为,说出更多谎言来让自己好过。

  处理高难度对话的四个技能——望、闻、问、切

  望——观察,闻——聆听,问——发问,切——决策

  通过这四项技能,能够告诉读者,在面对有冲突的对话中,不要只关注自己想说什么,而是要多观察对方的反应,要看懂对方没有说出口,却十分重要的行为信号的意思和想法。从听到对方的说法,到听透对方的心思,并从中筛选出不一致或需要再确认的环节,深入探讨,问出关键性的问句;最后,总结所有的信息,做出决策,让双方得到一个圆满结果

  书中关于“问”举了一个例子,有人问余光中先生,李敖天天找你碴儿,你从不回应,为什么?余大师静默片刻,回答:“他天天骂我,说明他的生活不能没有我;而我不理睬,证明我的生活里可以没有他。”这是一种智慧的回答,不是所有的问都要回应,关于问话,可以被看作是一种中性的,差别于我们的初心。

  日常看似简单的沟通,觉得人人都会说话,都会交流,但是在高难度对话中如何沟通好,确是一门学问,作者通过望、闻、问、切四个秘诀,来培养人们的独立思考和判断的能力,在沟通中,保持好一个心态,勇敢面对,掌握有效方法,积极处理,能够成功的化解矛盾冲突,达到理想的谈话效果,活出自己。

  《超级谈话术》读后感(三):如何搞定那些开口就招人烦的人?

  

你在“筑墙”吗?

上周六晚上,拆书帮西安古城分舵升级打怪活动之后,我听到一位第一次来参加活动的小伙伴小凡跟我们的一位拆书家的对话。

  小凡:我听下来,觉得拆书帮的便签学习法是把书里对我有用片段摘出来,说出以前自己的做法,写下以后我打算怎么运用这个知识点。 这也是一种碎片化的学习方法吧?

  拆书家:没有呀!便签读书法不一定是碎片化的,也能用来搭建自己的学习体系。至于具体怎么搭建,帮主之前讲过的!

  小凡:噢⋯⋯

  当你发现对方表达了一个你不认同的观点时,你的第一反应是不是也像我们的这位拆书家一样,会马上用负表述来回应呢?

  《超级谈话术》读后感(四):谈话的艺术

  在我们的工作和生活中,是不是会遇到有些问题,难以启齿,不知道如何来讲。我们在很多的时候是需要沟通和谈话,这是人与人之间的交流。有的人很会说话,让别人听了就非常高兴,容易被别人所以接受,而有的人一说话就“炸”还会给别人造成误解和困惑关系会闹僵。更有一些敏感问题,你又不得不谈,会产生冲突的谈话,我们怎么解决呢?

  这本《超级谈话术》来帮助你解决这些难题,书中有解决分歧和与人沟通的技巧和秘诀,能够轻松解决问题,达到和解。本书的作者都是台湾的心理学家,所以他们擅长用心理学分析问题。通过本书,我们学习如何跨越心理障碍情绪陷阱,达到沟通的最优效果。

  面对冲突谈话,我们如何去解决应对呢,信任是非常重要的,我们面对着心理陷阱。这些陷阱,也许会让我们在适合的时机无法说出正确的话。怎么办呢,书中有例子,应对这些心理的陷阱。我们在谈话的时候应该投入真情实感。那么怎么处理这些问题呢?在书中处理高难度谈话一章里,用中国中医的“望闻问切”,来治疗这些心理缺陷。望:自己与对方的身体也会说话,让压力成为助力。正确的表达自己的真实想法,袒露心声,有利于关系的加深,让人际关系建立在以真诚尊重基础,以期达到真实而有效果的沟通目的。谈话中我们要把想表达的意思说清楚,还要耐心地倾听和理解对方的意思表示。沟通是非常的重谈话不能情绪化,就会忘记谈话前的初衷思考,也就达不到沟通的目的。当遇到一些难以开口事情,却到了不可不谈的时候,我们就要主动地沟通,到达让对方理解的目的。作者提到,沟通和表达这两个词的区别。表达的关键是把自己的想法整理清楚,并能组织语言传递给别人,而沟通则是从心理出发,达到互相理解,解决问题的目的。

  《超级谈话术》是台湾辅仁大学社会心理研究所硕士裘凯宇和台湾彰化师范大学辅导与咨商所硕士,心理咨询师杨嘉玲共同合作完成的作品。他们俩共同经营着一个专业咨询机构“启点文化”。这本书是他们夫妻二人共同研究的结果,结合一些案列以及自己总结了多年的教学经验和研究结果的著作。

  沟通是对这场谈话的目的,期待通过谈话,达成共同的意向。在谈话中我们要懂得合理地表达自己的情绪,当你遇到难以启齿的话题,你会放弃还是选择逃避呢,认真阅读学习这本书,通过对本书的认真学习,教你如何跨越心理障碍、情绪陷阱,达到与人沟通的最佳效果,让你能够轻松地解决高难度的对话,成为一位善谈的大家都喜欢的人。

  《超级谈话术》这本书的装帧设计精美,浅黄色用纸,舒适养眼,版式设计有新意,值得点赞。书中列出了很多的案例,来配合讲解,使读者理解起来非常简便,达到事半功倍作用。这是一本实用的谈话术书籍相信我们读过这本书后不再为尴尬的谈话而感到苦恼。这本书是能带给世界上所有人最好的礼物,沟通与交流就是人与人之间的桥梁。

  《超级谈话术》读后感(五):如何更有效的与别人沟通,你会吗?

  你有没有遇见过这样的情况,本来是好好的说着话,想解决一件事的,转瞬间却变成了争执。因为害怕与对方起冲突,选择了逃避,事情没解决,反而让自己生一肚子闷气

  其实,冲突对话是高难度对话的结果,高难度对话便是冲突的前身。我们在碰到复杂的人际关系时,需要用到高难度对话的技能,而《超级谈话术》这本书里讲述的方法便是我们需要的。

  《超级谈话术》是台湾辅仁大学社会心理研究所硕士裘凯宇和台湾彰化师范大学辅导与咨商所硕士/心理咨询师杨嘉玲共同合作完成的作品。

  《超级谈话术》读后感(六):不敢轻言断离 才想御话有术

  “我有几个部属很难沟通,每次交代任务时,意见特别多,如果我能抓住他们的软肋,就能让他们乖乖听话。”“有些客户很爱嫌东嫌西,要折扣就算了,对设计出来的作品有一堆意见,怎么解释都听不懂。想说也许是我的谈判技巧不够,才会让对方予取予求。”……生活中我们常常会遇到这样或那样的人际问题,而我们的痛点则往往是害怕面对它们,害怕面对冲突,从而不知如何进行高难度对话,而现实则是越逃避越加速系的恶化。而本书借由对冲突正确的理解与应对方法,让读者能够帮自己准备好防弹背心,掌握完整的情况,并通过心战喊话,鼓励对方与你配合,达成和解,避免可能的危机

  正确认识冲突

  俗话常说,“知彼知己百战不殆”,在面对高难度对话和冲突时,我们首先要学会的,就是正确认识冲突——在面对问题时,我们常常会陷入你输我赢的陷阱中,非要争个是非对错,孰优孰劣不可。而这,往往是造成冲突的前调——比如我们常常搞不懂“人”和“立场”的关系——我们通常会把立场、观点、属性、看法、意见等等同于“这个人”。

  下面这个情景你一定经历过——女生发给男友一条信息,如果男友没有及时回复,那么女友就会认为这个男的“不够爱自己”,这时的女生就是把“立场”和“人”的问题混为一谈,若此时男生不懂得高难度对话的技巧,那么相信很快就会引发一系列吵架战争严重者还会破坏两人的关系。

  高难度对话常见误区

  我们常常不敢面对冲突,常常是由于双方都只有想想,没有真相,一句“我以为”让遗憾不断上演。比如怕失去对方而一再委曲求全,导致需求失衡无法进行很好的对话,从而无法解决恋爱中的问题;再比如在工作中宁愿自己忍受不舒服,也不愿向上级表达真实的感受,导致不想辜负任何人,却也没有让任何人满意等等。

  在这里我们不如花点时间,探索自己的担心、恐惧或自我认定,勇敢的认识冲突,你会发现一切都是我们的想象,只有勇敢面对,其实也没什么大不了

  此外,在走出这个误区的同时,我们也要转变一个“观念”,那就是我们要把重点从“错在谁身上”,转到“谁不愿意看到错再继续发生”上——先放下自己的推测,营造对话的氛围,真心实意的与对方开诚布公,才能让对方放松并愿意诚实,才能不会堆积出冲突的前调。再加上接下来作者给予的方法,相信再难处理的高难度对话,也会轻松解决。

  望——观察

  在高难度对话中,因为压力会让身体变得集中注意力,专心处理眼前的事物,所以这时候对方的“马脚”会更容易露出,此时的你就更能看出对方的心思,从而可以进行“对症下药”,为后续处理作好良好的铺垫。

  在这里,我们就要学会对对方的行为有正确认识——一旦在对方身上看到某些偏离基线的行为反应,就要多留心。在这里,作者具体举例了关于惊讶悲伤、撅嘴和轻蔑等等行为的认识,也告诉我们如何通过细小的差别来判断对方的假装与否,通过“望”的辅助,来捕捉对方没有说出口却十分重要的行为信号,从而更顺利的进行高难度对话。

  闻——聆听

  很多有这样一种感受,在吵架的时候往往只会气到只会一种反驳的词语,等到冷静下来才发现自己其实想说的并没有表达清楚;再比如在和陌生人发生冲突时,你常常会发现自己会被对方牵着鼻子走,明明是对方错误的情况下,自己在与他吵架的过程中反而成了“错误”的一方,而且争论的点往往是利于对方的点,自己想要强调的重点却早已被对方“顾左右而言他”的逻辑弄丢了,这也是我们在进行高难度对话时,需要特别留意的点。

  作者通过模糊的用词、主词的疏离、玩弄定义、预知承诺等一系列事例举例来阐释我们在过去是如何掉入对方的“陷阱”中的,从而告知读者,当你有这种“不好的感觉时”,你需要问的2个问题就是:对方有没有回答问题?有没有转移我的问题?当清楚这2个问题,对方再与你纠缠与否,你都能很快的从陷阱中逃脱,并给于对方“问”的致命一击。

  问——发问

  在高难度对话中,作者将“问”归纳成4个步骤:即暖场、谈话前奏、核心询问和封闭式问题。这4个步骤可以交错运用,当你发现对方有些抗拒和不安时,都可以回到前一个步骤,目的都在于让对方觉得安心,从而让你能够掌握完整的信息,达成和解,避免可能的危机。

  切——决策

  所有的沟通讨论,都是位了确认目前的位置,有了坐标,我们才能规划接下来前进的路线。如何精准又有效率的切中要害,揪出真正的问题,是所有人都非常关心的事——而这其中的“智慧”,就是“补漏”。作者通过自己老家屋顶漏水,3个厂商来会勘的事例来向读者阐明了高难度对话的心法——即慢慢来,比较快。总之,唯有通过沟通,你才能根据对方的响应来制订你的应对方式,只有跨越心里障碍、情绪陷阱,才能达到沟通的最优效果。

  正如作者所说,因为冲突对话破坏的是我们人类最宝贵的2种东西——时间和关系,所以我们才要学会高难度对话的技巧,不让任何一场冲突成为我们人生的遗憾。

  《超级谈话术》读后感(七):“中医”也是处世之道

  望闻问切,是中医的最基本行医手法。望诊,观察病人的面色,表情等;闻诊,听病人说话的声音,咳嗽,以及喘息;问诊,询问病人自己所感到的症状,曾经所患过的疾病;切诊,用手把脉,判断病人身体内部的状况。通过这四种诊治方法,医生基本能断定出患者的病理状况,对症下药。 中医的诊断手法,运用在生活的人际交流中,也是如此,其中的个中三昧试试便知。由台湾辅仁大学社会心理研究所硕士裘凯宇以及台湾彰化师范大学辅导与咨商所硕士/心理咨询师杨嘉玲撰写的《超级谈话术》,通过例举生边的例子,充分阐述了如何将中医的“望闻问切”运用到生活中。日常交流谈话,我们常常因为立场的不同,将谈话上升到一个争执的状态,你不让我我不让你,各抒己见的同时,又希望他人能够认同你的观点。古人常说,“严以律己,宽以待人。”但从心理学角度来讲“宽以律己,严以待人”更为符合人性。我们总是期望在谈话时,对方能够支持自己的观点,或者试图用自己的观点去说服对方,往往我们会疏忽交流对象的感受,将谈话的氛围变得不愉快,甚至不欢而散。 有些问题,难以启齿,不好开口,但又事关你的利益;有些问题,一聊就“炸”,关系会僵,但你又不得聊。如何通过“望闻问切”来将这些“高难度”对话,引向你所期待的方向发展。首先是“望”,观察对方的表情信号,是惊讶,是喜悦,是烦躁,还是悲伤,找出谈话中的施力点,避免引起对方防卫反应的行为,你就能够在交流中,率先占领制高点。然后是“闻”,倾听对方的音调是否与往常有很大的不同,一个人情绪的起伏变化在音调中能够明显的感受出来,观察对方的响应你问题的速度,这是他思考的时间,可判断对方是否正绞尽脑汁编造一个理由。其次是“问”,不能直截了当的提问,要采用迂回战术,要让对方觉得你的针对性不强烈,询问有三大步骤,①暖场,为谈话热身,随便说一说一些无关紧要的事,放松对方的防备心理。②谈话前奏,先取得初步的同意,再进入正式的磋商。③核心询问,抓住重点,不拖泥带水,像侦探般收集关键信息,但要预留下台阶,当对方无法回答时,能有一个和谐的圆场。最后是“切”,如何精准有效率的切中要害,是谈话的根本目的,一个好的总结,并不是凭空而来的,它需要建立在许多具体的事证之上,谈话要慢慢来,虽“天下武功唯快不破”,不过谈话这门功力还是得“慢工出细活。”少一点指责,多换位思考,谈话中尽量少用“我以为”这三个字,主观因素太为强烈,也透出你考虑问题不周到的缺点。

  《超级谈话术》读后感(八):如何面对高难度谈话

  《超级谈话术》是台湾辅仁大学社会心理研究所硕士裘凯宇和台湾彰化师范大学辅导与咨商所硕士,心理咨询师杨嘉玲共同合作完成的作品。书的封面设计采用多种色彩搭配书写汉字,给人一种混乱的感觉,这种感觉应该就像日常生活中碰到的那些高难度的谈话一样,让人不舒服吧。

  本书主要讲述在生活中碰到非常尴尬有难度的问题,需要如何处理解决。在日常生活中,我们往往会遇到一些难以启齿,不好开口,但又事关你的利益这样的问题,遇到这样的事情很多人就不知道如何处理了,想要属于自己的权利利益,可是却难以说出口,不知道如何去沟通,也想过要放弃这些利益却又心有不甘,而且长期这样下去并不是一个解决问题的好办法。同时还有一些问题,这些问题特别敏感,平时大家都会避而不谈,因为这些敏感问题往往一聊就“炸”,会把你们平时还不错的关系弄的很僵,但是这些问题你又不得不聊!这些都是高难度的谈话。如何把握尺度,掌握技巧显得尤为重要。

  在生活中,总有一些我们不得不面对,不得不谈及,不得不开启的话题。这些话题其实不是很复杂,只是由于大家的价值观念不同,容易产生分歧,并且这些谈话对象,并不是我们的敌人,而是我们身边的亲人,朋友。那么如何面对不理解你的爱人、怎样更好的解决和有代沟的父母的关系、如何处理有分歧的长久合作方,使得合作可以更加久远,利益分配更加合理,这些都是大家的立场不同。而立场之所以有落差,是因为大家看事情的角度、所处的环境不同,切入点不同,那么双方的想法自然不同。而这样的谈话情景,大家并不是为了要争论判定出是非,也不是要推卸责任、不是你对我错,分出好坏、高下等等,而是通过沟通,解决分歧,达到最终的和谐统一观点,实现双方关系的维护和优化,这才是最重要的,。这就是生活中我们不得不面对的“高难度对话”。

  本书作者首先为大家区分了谈判与高难度对话的差别,这样就让读者有了一个基本的了解,同时为了避免高难度对话时,观点不一致而导致瞬间衍化成一场冲突,本书破解了沟通中的四大心理陷阱,把这些误区都展现在读者眼前,可以让读者为可能面临的冲突做好准备。并且作者通过大量的案例实解来为大家讲解在沟通中如何达到最好的效果目的。这些技巧其实在生活中大家有时也都经常使用,只是没有作者这样全面总结,作者总结之后给出了,观察,聆听 ,提问 ,决策的秘诀,这些技巧对于读者在沟通中解决分歧,优化关系都很有帮助。

  如果你不是一个十分健谈的人,当你遇到难以启齿的事情,请你放弃,不要逃避,请你认真阅读学习本书,通过对本书的认真学习,它会教会你学习如何跨越心理障碍、情绪陷阱,达到沟通的最优效果,从而让你轻松解决高难度谈话,成为大家都非常喜欢的人,成为生活中的智者。

  《超级谈话术》是一本非常使用的谈话书籍,通过学习这本书可以让你不在为尴尬的谈话而感到苦恼,忧郁。书中的四个基本核心法则和破解四大心理陷阱更是应对高难度谈话的法宝,这本书需要仔细阅读,细细品味,达到融会贯通,那么一切都不在是问题。非常喜欢这本书。

  《超级谈话术》读后感(九):是时候学学好好说话了

  曾几何时,我从内心挺排斥看这类书籍,觉得自己就是自己,怎么说话由我自己来定,何必按照别人规定的方法去说话发言,那多累啊~可随着年龄的增长和人生阅历的增加,着实发现好好说话,和人谈话,沟通交流真的是一门技巧。而且是人生在世必须掌握的技巧,并且,更细思极恐的是,别人都掌握了,你却不掌握,这就像别人已经会跑了,而你还在步行,对,输在起跑线上。

  当我看到这本书,首先就被封面吸引了,简洁的线条和配色,加上超级大的字体,让主题侵入眼帘——超级谈话术!副标题是“轻松解决分歧的沟通秘诀”,我不禁疑惑,轻松吗?从我平时遇到的沟通问题来看,好像,不太轻松……赶紧翻开吧,还等什么?

  本书还有一点吸引我的,就是两位作者都是在实践中研究出的成果,可以说,非常具有实战性和指导性,也让我们这些想学习的“沟通小白”在没读书之前增加了几分可信性。

  本书的思路非常清晰,分成两部分,第一部分让我们充分认识高难度对话,第二部分教我们怎么处理高难度对话。有的放矢,一目了然,我曾经以为书里的内容会不会很高深,因为要对应高难度对话,结果,并没有,语言生动活泼,通俗易懂,最让我欣喜的是无处不在的鲜活案例,有事实有依据,有分析有建议,最后当然有结果,从这些案例里,我仿佛看到面对同样问题同样茫然的我,可读下去,就像掌握了一把钥匙,毫不困难的打开了那扇困难的门。

  讲真,这本书不仅仅是一本方法论,而且还是一面让我直视自己的审视镜,在面对冲突时,我也曾经迁怒于某个人,我也曾经失去理智,我也曾经猜测对方的意图,我也曾经害怕自己被骗受伤,我也曾经……书里写的那些问题,好像在我身上都曾经发生过,人有时候就很奇怪,别人当面给你说你不喜欢听,而且不高兴,但当你从书本上看到时,却发现能看进去了,并且能反思了。带着思考看这本书,有助于我们认识自己,然后成为更好的自己。

  在第二部分,作者通过“望闻问切”四大块教大家如何处理高难度对话,把高难度对话这种疑难杂症抽丝剥茧,“大卸八块”摆在了我们面前,突然间,我们发现,用书里给的建议和方法来处理的话,好像没那么难了,问题迎刃而解了,简直so easy!尤其是从面部表情、声音语调、举手投足这些小细节,就能发现对手的心理活动情况,我不禁想到几年前的一部美剧《lie to me》,用微表情来解决各种难题,各类案件。如果我能灵活掌握这些微表情,感觉自己离007又近了一些哈哈。

  其实,我觉得,说到底,面对高难度对话时,还是要从自我建设做起,先强大内心,再加强技能,做的时候,多问问自己,是否安心?我相信,只要做到这几点,其实这几点也是作者给我们建议的,处理高难度对话就没有问题了。

  但,现在,我还是个“沟通小白”,这本书抽空还会看第二遍。真的,是时候学学好好说话了。

  最后放上我给本书做的思维导图,第一次尝试,也算进步(*^o^*)

  初次尝试思维导图 耶~~~

  《超级谈话术》读后感(十):笔记

  1.有一种对话情景是这样的。想说又不好说,不说又损失自己利益。这就是高难度对话,也称关键对话。这时候明确一点,逃避是解决不了问题的,就是得说,有技巧地说。 2.他之所以讲这句话是因为他站在那个立场上,他自然而然这么讲,不意味着这个人就那样。 3.我们要做的,是洞悉清楚对方所站立场,观点,想法,并理解它。刻意把它写下来以提醒自己。 4.当双方发生争执,对方会花很多时间考虑自己说话是否妥当,以至于没有精力控制自己的表情和动作。那么,这时候观察对方的微表情微动作就能察觉到对方的真实想法了。 5.在你刻意问对方某个问题的时候,如果对方说了一堆无意义的发语词,这往往意味着对方不想让你知道某些真相。而如果对方就是不回答问题,硬是要拿出“谁谁谁用名誉保证”来说服你,就更能说明有问题。 6.少用负面词,会被人讨厌。少用模棱两可的不确定词,对方找不着你的真实意图,会不耐烦。 7.不争论对错,仅解决问题;不要求对方,仅自我负责。总结,理解对方,解决问题。

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