《爱的博弈》的读后感10篇
《爱的博弈》是一本由约翰·戈特曼 (John Gottman) / 娜恩·西尔弗 (著作，浙江人民出版社出版的平装图书，本书定价：49.90，页数：236，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《爱的博弈》读后感(一)：爱的沟通
爱情是什么？戈特曼建立了爱情实验室，用博弈论来分析，涵盖亲密与疏远、欺骗与信任、冲突与讨论、独立和共生。 在爱情中，沟通技巧很关键。
沟通讯号的发送。 这个讯号被戈特曼定义为“滑动门时刻”，是伴侣提出沟通邀请的时刻，这时候的需要认真去沟通、倾听，而不是提出未来的解决方案或者是置之不理。团队中，有些管理者干脆写一个个人的沟通说明。比如 谷歌的乌尔兹 ·霍尔泽写了一个自己的《使用说明书》，让团队阅读，学会怎样和他沟通，并且在他出现故障时“修理他”
沟通的合理方式。“重述”和“储蓄”是有效沟通的武器。 戈特曼用“拉波波特理论“来评判沟通的效果，即如果不能准确重述对方的观点，并且令对方满意，那么沟通失败的可能性就非常大。 沟通也需要“储蓄”。 塞林格在《麦田里的守望者》提到：越是持久的关系，越需要不断的储蓄。老友不生疏是因为过去的情感储蓄，经常接触的人因为常常消耗情感，因此需要不断储蓄。避免粗鲁、轻蔑、威逼、失信。
沟通失败的后果。 如果没有抓住这个机会，就会陷入“蔡格尼克效应”，即未完成的事情和遗憾的事情我们都会牢牢记住。沟通的遗憾也会变成危机的导火线。而缓解“蔡格尼克效应”的方法是把千头万绪用笔写下来， 亲手写下的文字会凝结书写时刻的情感。
抓住沟通的时机，倾听和理解，而不是评判和提出解决方案。这是爱的博弈需要遵守的规则。
《爱的博弈》读后感(二)：有效沟通的方法
这是一本讲述如何建立两性关系；如何解决冲突；如何选择放弃的书。
读完书后你会明白，为什么明白自己的感觉和情绪是如此重要，因为那是彼此真正沟通和交流的基础；你会了解到，最终会白头偕老的，大多都是那种多数时间能够保持平静并且不带情绪的伴侣；会明白接纳对方的感受，而不是简单地让对方高兴点，往好处想，对深化彼此的联系有多么重要......
而我感觉从此书中得到的最大收获就是戈特曼——拉波波蓝图那一章，让冲突讨论富有建设性那一章。他教你如何有效沟通，以解决冲突，加深关系。
在这一章中，作者引用了社会心理学家拉波波特的观点；如果你不能陈述对反的观点并给另其满意，就不要妄图说明对方、解决问题或达成共识。他把这个理论用到婚恋关系中。作者一开始也说，用这种蓝图法解决冲突貌似是繁琐的，你刚开始使用也定会感到奇怪或者尴尬，但是任何技能都需要练习，就像你学习开车似的，需要一段时间的努力，接着就会变得自然而然。
倾听与述说
说我想怎么样，而不是我不想怎么样；说我希望你能告诉我你为什么难过，而不是别生闷气；说我想得到你的注意，而不是不要无视我......这些语句里面有很明显的差别，但是我想对于很多人来说，还是需要仔细体味，才能真正理解。无论何时，表达积极愿望都是十分重要的，可以用他来防微杜渐。
● 美好盒子（最佳情况）：积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情
● 糟糕盒子（伴侣捕鼠器）：变得怒不可遏，发火、指责、打架、威胁、抵制和轻视等。——原因：缺乏交流（定义：对来自伴侣内心的理解和尊重的渴望以及获得理解和尊重的能力）
● 滑动门时刻：当一个人表达出联结的需要时，另一个的反应（拉开门走进去或者转身离开）
● 蔡格尼克效应（对没有完成的事情记得更清楚）：未解决的创伤会活跃在记忆里
● 四种破坏关系的方式：
1）批评：如果对关系中的一些事感到不快，想办法表达出来，不是攻击对方，而是用一种温柔的方式，需要采用直接而积极的方式去表达自己的担心和需要，而不是批评或人身攻击。【注意：慎用“从来”“总是”：这些词暗示对方存在人格上的问题】
3）防御：包括正常的愤怒、反击和做无辜状（通常为抱怨），解脱办法是承担起自己应有的责任
4）筑墙：双方都不再释放倾听信号（点头、眼神接触），取而代之的是无动于衷，树立起一堵隔绝信号的墙
3. 欺骗的迷雾
● 出轨的发生：从双方拒绝倾听和忽视对方的情绪开始，演变成怒不可遏、一堆不能解决的遗憾事件、蔡格尼克效应、不断吸收的消极信息，直到最后失去信任。消极对比，背叛的最后一根稻草。
4. 男人与性。
● 女人需要做爱的理由，男人只需要一个做爱的地方。在不区分性别的前提下去分析身体背叛是虚伪的。
● 对男性而言，因外在视觉刺激而产生的性兴奋会首先到来，男性的性渴望可能会很快发展出更深层次的连接。即使是忠诚的男性也会被他人吸引注意的自然冲动。
5. 背叛的十种方式
● 不完全承诺（肤浅的承诺）：亲密伴侣需要对彼此袒露他们的生活目标和意义
● 精神出轨
● 说谎：为息事宁人而说谎会破坏信任
● 反伴侣联盟
● 性欲减退
● 轻视：最易发生的情感虐待
● 自私
● 违背诺言
● 背叛vs揭发：有时候表达出对伴侣行为的反对才是关爱和支持的最佳方式，盲目的接受从来都不是最健康的策略。比起进入防卫姿态，试着关注对方所说的内容，以开放态度讨论问题要明智得多
6. 情绪协调
● 定义：当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。
● 有效的交谈是对对方的兴趣和倾听
● 进入伴侣内心世界的聊天方式：
1）将自己的感觉说出来
2）提出开放式问题
3）加深彼此的联系→用自己的语言把对方说的话复述出来，不要作假设或者扭曲愿意
4）表达热情和同情
● 注意：理解必须先于建议，如果对方没有问，不要给出建议。只要陪着他，倾听就是最大贡献
8. 滑动门时刻的博弈。向伴侣靠近。
2）互相协商
3）保卫底线：不要再某个特定问题上瞎搅蛮缠
6）适时停止
● 情感修复
1）表达赞同
2）表达爱意
3）转移话题
4）做出承诺
5）坦言自我
6）承担责任
7）表达理解
8）强调“我们“
9）我们会没事的
9. 戈特曼-拉波波特蓝图：让讨论富有建设性
● 冲突解决办法：1）每周一次的家庭会议；2）积极倾听（双方轮流表述自己想法，还要重复对方所言，表明彼此已经互相理解彼此）
● 拉波波特理论：如果你不能陈述对方观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识
● 蓝图法：第一步，回顾最近两人之间发生过什么好事；
第二步，决定拿出什么分歧点来讨论
1）诉说与倾听
诉说方：了解、宽容、变批评为愿望或积极的需求（我想…）
倾听方：理解、无防御聆听、共情
● 基本归因错误：人们常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性
● 创伤后应激障碍
● 信任重建：弥补（持续表现后悔之意、直面伴侣的怀疑）、情绪协调、接触（性爱）
● 作者对爱情的定义：双方都有意培养和鼓励珍惜彼此，认为对方独一无二、不可替代的思想和行为的状态
● 作者对激情的定义：一种强烈并很可能无法抗拒的迷恋，包括欲望、好奇和性吸引
● 性爱真正的难处在于它需要双方进行交流，不同的人有不同的性欲激发点。
● 大多数女性只有在感情非常亲密之后才想要性，而对于大多数男性来说，性才是让两个人变得更加亲密的方式。
12. 我们和我：应该放手的时刻
● 夫妻现时的态度和关注点会影响他们对于过去爱情史的记忆，以及会议的重心
13. 零和婚姻的救赎：重新学习信任
● 一段稳定、彼此信赖的亲密关系往往会让人更不易死于心血管疾病、癌症、外科手术及其他疾病
14. 真爱矩阵
● 培养真正爱情的第一步是知道真正的爱情究竟是什么，要了解它的全部，包括它的瑕疵和复杂性；第二步是尊重它。
● 没有一段长期关系是绝对完美的。一段长期而又承诺的恋情中也少不了摩擦。
● 迷恋是源于对外表的狂热和认知的缺乏。坠入爱河，其实也是坠入认知。如果我们喜欢我们对另一个人的大部分认知，也能忍受他们无法改变的观点，我们就拥有了可以延续的爱情。
《爱的博弈》读后感(四)：倾听在任何时候都是必要的
1.爱情与博弈论的结合：信任和忠诚促使双方为了对方或共同的最大利益而改变自己的行为
2.可信度和信任度是两个不同的概念，信任度是指两者感情的深浅，有多袒护对方。可信度是指一个人有多愿意为一段关系牺牲自己，信任标尺以可信度为衡量标准。
3.三种盒子
美好盒子：
修复是婚恋关系的救生衣，修复的效果决定婚恋关系的存亡。
常见修复手段——笑话，赞扬，握手和提问，美好伴侣总可以精确而迅速地把不愉快的情绪转移到美好盒子当中，一个人的积极行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。
美好盒子：装着积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情
中性盒子：装着既不积极也不消极的情绪和行为。双方在表达分歧时，可以保持平静。
没有使用修复手段，更多的给予关注和回应，在平淡中解决问题，中性情绪是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。中性盒子的意义在于它是冲突的避风港。
糟糕盒子：所有消极行为
男性在争论中变得更加怒不可遏，这种怒不可遏的状态对婚恋关系是致命的（结合自身），怒不可遏会让恢复平静的修复失效。
进入糟糕盒子的步骤：
第一步：滑动门时刻：当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开，这是发展亲密关系的关键时刻。
第二步：遗憾事件：让对方受伤却为了解、道歉和承担责任。
第三步：蔡格尼克效应：对那些没有圆满解决的冲突我们往往记忆地更加深刻。
第四步：消极诠释：人们倾向于把中性甚至是积极地事件解读出消极的含义。
第五步：四骑士的报复性破坏：伴侣之间的消极情绪越多，他们的交流越缺乏成效。包括批评，蔑视，防御（愤怒，反击，装无辜），筑墙（无动于衷）
4.积极对比和消极对比
5.背叛的10种方式
不完全承诺：最肤浅的约定（不深入谈及各自深层未来规划、价值）
说谎：损耗信任的武器，人们为息事宁人而说的谎反而会破坏信任
缺席和冷漠
性欲减退
轻视：最易发生的情感虐待
不公
自私
违背诺言
6.情绪协调
当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。
亲密对话艺术
第一步：将感觉说出来
第二步：提出开放式问题
第三步：加深你们的联系（用自己的语言复述对方的话、加入自己的感受）
第四步：表达你的热情和同情（让其他人讲理去，你要做的是让你爱的人知道你站在他的一边，并认为所有的情绪都是正当的，理解必须先于建议）
滑动门时刻的博弈：向伴侣靠近
养成在滑动门时刻“面向”伴侣的习惯很有用。
错过滑动门时该如何修复
认知修复：定义争议点、寻求信任、互相协商、保卫底线、监控事态、引导方向、适时停止
情感修复：表达感受、提出疑问、表达爱意、转移话题、作出承诺、表现幽默、坦言自我、承担责任、表达理解、强调我们、我们会没事的
7.哥特曼拉波波特蓝图——让冲突讨论富有建设性
冲突出现时，要回忆对方身上的好，不要被一时的情绪蒙蔽，不要一开始就冲动说服对方，双方存在责任：
①诉说方：
要表达自己的了解——不要让伴侣产生被逼迫感，保证不让伴侣情绪失控的前提下讨论你们之间的问题；不要以“你”字开头，因为它常常不是什么好话；点名问题本身，不要跑题；非常留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素——“你想让我耐心地听你说话，而且不想我像反驳他一样反驳你是吧？”
宽容——两个人可能有截然不同的正确认知，他们同等重要
变批评为愿望或积极地需求——消极表达听起来就像是批评，学会将其转换为需求和愿望，表达自己的需要——“我想让你耐心地听我说完话，像我倾听他一样”
②倾听方：
理解——接受伴侣的全部情绪，因为他们的情绪也不是自主选择的
无条件聆听——靠自己来平复心情，不要被诉说刺激到（采取策略：停顿和喘息、写下伴侣的话和你的反驳、记住你爱他并尊重他）
共情——集中与对方的感受而非对方的语言
哥特曼事后修复感：治愈感情旧伤
原则：①不能争辩事实；一切在于理解；任何一方的观点都是对的；②情绪失控请立即喊停
步骤：
第一步：回忆并大声说出所感
第二步：讨论自己各自眼中的事实
第三步：找出深层诱因（如自己早期形成的一些人格弱点）
第四步：回顾这些诱因产生的源头
第五步：承担责任和道歉
8.对性生活满意的伴侣不仅有着更为亲密的友谊，而且会优先对待性爱
爱情：双方都有意培养和鼓励珍惜彼此，认为对方独一无二、不可替代的思想和行为的状态
激情：对伴侣产生的一种强烈并很可能无法抗拒的迷恋，包括欲望、好奇和性吸引
两者结合获得信任
9.如何对待性生活
性爱的真正难处是以支持性的态度谈论性，分享性爱感受（女性快感来自身体接触）
从“讲故事”理解伴侣关系，讲“优点”，强调“我们”，发现爱情的“独一无二”，骄傲地谈论如何克服共同困难，一起面对顺境逆境，
《爱的博弈》读后感(五)：出轨预防和修复全手册
1.出轨是怎么发生的？ 1)婚姻是一个神圣的契约 现在很流行一种说法，即婚姻是一种不不再合时宜的制度，试图在同一个人身上满足激情，友谊和终身承诺这几个要求，是近乎幻想的要求。出轨和背叛几乎是婚姻的必然。我也一度对这个观点深信不疑。所以这本书的观点对于我还是相当震撼的，婚姻是一个约定相亲相爱的契约，所以当你对你们的关系有不满而你却没有和对方沟通，你就是在违背你的誓言，当你和母亲站在统一战线对抗你的妻子，你就是在违背你的誓言，当你对他说谎，当你对他的需要视而不见，当你缺席她生命中的重要时刻……简而言之，婚姻是无比神圣的。这种婚姻固然对于人的道德水平有着更高的要求，然这才是爱情的真谛不是嘛。 2) 出轨七步走 当一对承诺相爱的伴侣步入婚姻，最终是什么让他们滑入出轨的深渊呢。 戈德曼认为，出轨始于对于对方需要的漠视。当伴侣对你表现出链接需要时你并没有对他的需要正面回应，他的内心会形成一个伤口，如果你们之后没有对这个伤口进行处理，并且随着时间推移，这样的伤口越来越多。对方慢慢的就会开始对你的爱失去信心，你们的关系会陷入零和博弈的绝境，批评，鄙视，辩护，冷漠轮番上阵。在这种情况下，你们可能会后悔，同时渴望新的伴侣，待机会发生时出轨就会发生。 不过显然有些人的出轨是不需要这7步走的。在刚从三妻四妾的封建社会走出来不久的神州大地，存在着不少把老婆当家里的贡品的男性，他们从结婚起就没有想过忠诚。 2.怎样防止背叛的发生 当从上面的七步走中就可以看到解决背叛的方法。即在滑动门时刻永远选择“面向”伴侣，重视她的每一个小请求，当然这并不意味着要顺从她的每一个请求，而是给予她积极的回应，并达成让双方都接受的方案。 当伴侣的要求和你的需要产生冲突时，总是要记得对他的需要的充分理解，在双方同时愿意做出让步的前提下寻求问题的解决。 然而当伤口已经造成，该怎么办呢？积极的沟通，平等的对话，表现出对对方的理解和抱歉，并承诺改正的态度是总的原则。 3.出轨的处理 如果，不幸你们错过了所有可以补救的机会。不幸步入了出轨的深渊。 第一步就是应该衡量一下你们的感情是否还值得挽救，从你们对于对方以及对于你们之间关系的消极度可以看出这段感情是否已经覆水难收。如果他想不起你们之间任何的美好回忆，而也不愿意把你和任何美好的词联系起来，那么还是放弃吧。 如果确定感情仍有转机，那么找三观正的靠谱一个婚姻咨询师是第一要务。同时，出轨方要做好努力挽回对方信心的准备。坦白的回答对方想问的一切问题，把自己的日程，手机，邮件，电话都任由对方查看。直至两人之间的信任恢复。 最后，就算在遭遇背叛后以离婚收场，仍然需要相信爱情，在爱情这场博弈里，信任总比不信能让你得到更高的收益。
《爱的博弈》读后感(六)：沟融是任何关系的基础
沟通融合吧。。我也不知道有没有沟融这个词。
其实爱本身很难定义，但作者也斗胆给定义了一下子。当然对比物是“激情”。
我将“爱情”定义为“双方都有意培养和鼓励珍惜彼此，认为对方独一无二、不可替代的思想和行为的状态”。而将“激情”定义为“你对伴侣产生的一种强烈并很可能无法抗拒的迷恋，包括欲望、好奇和性吸引”。如果你能同时拥有两者，将爱情和激情结合起来，就能得到“陌生的性爱”的对立物——亲密无间的信任。
输出笔记的前一天，正是林丹出轨被爆。从一开始的没当回事到被证实，也没像其它朋友那么生气激烈的。婚姻不过就是如此吧。区别就是：发生的早晚，以及处理的态度。
作者毕竟是有过大量采访与试验数据的。对于我们司空见惯的一些小文中提到的：宽容啊，当做没发生啊，彼此信任啊，都给予了一些批判。想要继续下去的话，背叛者需要毫无保留，和盘托出。虽说带来更大伤害，但不破不立，这是必需的过程。被背叛者呢，也不要给自己限制。比如半年之后就不提了，而是一直到重新建立起信任为止。。侵犯背叛者的隐私呢，也被作者认为是合理的，虽说不公平，但也是重建信任阶段的必经之路。。
笔记记了不少，虽说很多对我都是无用的，只是读到的时候，觉得应该可以作为写作素材，就呼呼啦啦记了很多。
1#
《幸福的婚姻》（The Seven Principles for Making Marriage Work）[1]一书里。其重点是：重视夫妻间的友谊，接受彼此的影响，在遇到分歧时要保持态度平和。这些法则也同样适用于其他人际关系
2#
而看似不同的夫妻之间竟存在着隐藏的相似性——他们都自说自话（或者直接叫喊），根本不打算进行交流和沟通。尽管他们仍然坚守着婚姻的承诺，但已经失去了伴侣间一些最基本的东西——常常被称作“爱情魔力”或“激情”，是一种原始的、动物性的本能
3#
背叛是每段失败婚姻或爱情的核心秘密——就算人们没有意识到，它也确实存在于他们内心。比如说，如果丈夫总是将工作放在婚姻之前，这就是对婚姻的背叛；如果妻子说好要生孩子却总是打破约定，这也是对婚姻的背叛……除此之外还有种种破坏性的行为，这些都是背叛的例子。它们对婚姻的伤害，与通奸造成的后果没有什么两样。
4#
信任，不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任就产生了。亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多。
5#
可信度：是指一个人有多愿意为一段关系牺牲自己，如果一对伴侣的信任度很高，他们的可信度往往也很高。
6#
我发现在讨论双方有争议的问题时能否表达出一些积极情绪，不仅可以预测伴侣们在第6年实验结束时是否还在一起，还能预测他们是否一直幸福。（另外，关于驾驶风格的争执是最常见的“不可救药”的婚恋问题之一。幽默感对此有效。）
7#
直觉精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者。一个人的积极行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。 因此，这就是美好
8#
人们更喜欢看那些咆哮的、失控的伴侣和温柔的、泪流满面的和解。很多寻求心理咨询的伴侣们都受到了这些偏见的影响。他们不会在平淡的方式中寻求解决方法。他
9#
大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上。他们并没有关注伴侣们保持平静而不带有情绪的时间，也许因为他们觉得这并不重要。但中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。那些大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老。
10#
男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”
11#
不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：“我在他心目中是第一位的吗？”“是否有其他人或事排在我前面？”“我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？”
12#
但问题并没有解决，“滑动门时刻”演化成了遗憾事件。 再次强调，偶尔如此并不会毁掉婚恋关系。但如果在转身离开后却不能道歉并修复裂痕，伴侣间的关系就会朝着“捕鼠器”的方向跨出一大步。
13#
在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。相反，如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。
14#
人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义。这导致进入糟糕盒子的次数增加。 NSO的一般标志是倾向于从消极的角度去解读无害或者中性的评论。纳撒尼尔的妻子说：“哦，看，灯泡又灭了。”如果纳撒尼尔正挣扎在NSO中，他内心的回答应该像这样：“该死的，我又不是专职换灯泡的！你就不能自己换吗！”相反，如果他的大脑没有被痛苦和怀疑占据，他可能会认为妻子的话仅仅是想表达灯泡坏了。
15#
它们分别是批评、蔑视、防御和筑墙，被我称为“末日四骑士”
16#
出轨后的伴侣是可能和好的，但这个过程痛苦至极，而且并不容易。出轨是标志婚恋关系危机的警示器。它让伴侣中至少一方感到孤独和失去价值。欺骗是具有高度危险性的，我们必须面对它，用最笨拙的方法去一点点地改变，如果这能促进双方的理解和满足。
17#
“消极对比”（Negative COMP）。不再可信的伴侣并没有转身离开，与此同时，他或她还会拿伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较——结果肯定是伴侣输了。这种进行消极对比的倾向，不管那个更好的别人是真实的还是想象的，都预示着伴侣在未来出轨的可能性。
18#
避免冲突是因为他把消极情绪等同于炸药。如果他把内心的纠结告诉玛丽昂，他会感到自己引爆了婚姻的自杀式炸弹，所以他没提过琼或者碰到她时激起的复杂情绪。他忽略了这些，让消极对比变得更加理所当然。
19#
出轨的一方这时会存在两种截然相反的想法：“我已经有家室了”和“我爱上了另一个人”。为了解决这种认知上的失调，出轨的一方经常将造成自己脆弱和孤独感的责任判归对方。他会想“这不是我的错”，“我没做错任何事”以及“我是被绝望所迫”
20#
婚恋杀手藏匿于两处：欺骗（为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求）和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。
21#
不完全承诺：最肤浅的约定 这时潜在的态度是:“我会和你在一起……直到更好的人选出现。
22#
并非所有的情感缺席案例都是可以挽回的。有些人就是无法或者不愿去表达温暖和情感支持。当一个人缺乏共情时，婚恋关系就岌岌可危了。除非在极特殊的情况下，双方都乐于处在一种有距离的情感关系之中，否则，大多数人都会为对方不能表达他们的感情而深感被抛弃
23#
婚恋关系是一种承诺，盲目的接受从来都不是最健康的策略，10种走向背叛的方式是关系破裂的核心：不完全承诺、精神出轨、说谎、反伴侣同盟、缺席或冷漠、性欲减退、轻视、不公、自私、违背诺言
24#
就像情绪消除型的家长一样，他们会说：“噢，亲爱的，别伤心了，别哭了，高兴一点。往好处想。”他们以为自己的语言很有支持性，但除非他们的伴侣请求他们如此回应，否则这些信息传达的是：“我不想在这时候听你说这些，自个儿到一边去难过吧。
25#
这对伴侣最根本的问题是不能通过回应对方的情绪来深化彼此的联系，因此让彼此更加疏远。他们之间缺乏共情力，这使得他们之间的表达充满愤怒和怨恨。在这种情况下，信任是无法维持的。
26#
著名瑞士儿童心理学家让•皮亚杰（Jean Piaget）将这种现象称为“集体独白”（collective monologue）。他用这个词描述学龄前儿童间的对话，但这个术语对很多成年人而言同样适用。肤浅的对话和具有协调性的对话是相反的。在派对上，这种互动平常且无害，但是在长期婚恋关系中，这种经常无视对方的交谈也很平常——然而有害。这种错位的对话会阻碍双方增进亲密性，巩固关系。
27#
很多人认为有效的交谈必须能表现出对对方的兴趣，实际上，有效的交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。
28#
第1步：将你的感觉说出来 我惊奇地发现，在向我寻求帮助的人中，很多人都不能将自己的情绪用语言表达出来。因为他们不确定自己的内心正在发生什么，他们无法与伴侣分享自己的感觉。可以想象，这是两人建立情感联系时的巨大障碍.
第2步：提出开放式问题 避免问伴侣那种用一个词“是”或者“不是”就能应付的问题。这样对话还没开始就结束了。相反，要换一种必须用更深刻的答案才能回应的提问方式。不要问：“今天工作还顺利吧？”而要问：“今天工作怎么样？”
第3步：加深你们的联系 你的伴侣回答了一个问题后，用你自己的语言把你刚才听到的话再重复一遍。你的描述不能做到100%准确也没关系，但是不要作假设或者扭曲原意。
第4步：表达你的热情和同情 当你的伴侣烦躁不安时，不管这件事是鸡毛蒜皮还是事关重大，你都要站在他（她）这边。如果你觉得他反应过度，或者应该表现出“不同的”的情绪反应，扼杀你表达观点和建议的欲望。经过对白头偕老的婚姻的多年研究，我能确定的是，讲道理并非总是最好的方法。让其他人讲理去，你要做的是让你爱的人知道你站在他（她）的一边。你能理解和接受他（她）的情绪，并认为这些情绪是正当的——因为所有的情绪都是正当的
29#
尽管你可能忍不住，但也不要在走完这4步之前说出你个人的观点和解决方法。现成的建议对有些人来说显得太轻率和无礼。（“你的意思是我想不出解决方法吗？我又不是笨蛋。”）记住吉诺特的名言：理解必须先于建议。我再进一步给你一个警告：如果对方没有问，根本不要给出建议。只要陪着他，倾听就是你能做出的最大贡献。
30#
并非所有的请求都需要人开口诉说，或者本身十分明确。比如妻子正在铺床，她可能会叫丈夫来帮忙换枕套，也可能只是在他路过时叹口气。所谓伴侣之间心有灵犀，是要求你留意他（她）的微妙暗示。（这也意味着你应该明确地表达出自己的愿望，让你的伴侣能够明白你的意思。）你并不一定总要顺应他（她）的请求，但你应当报以关爱和理解。
31#
如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。若将这套理论搬到婚恋关系中来，就是除非你能说“太好了，你明白我的意思了，这就是我的看法和感受”，否则你们将无法通过协商达成共识。要想做到这一点，你们需要轮流诉说和倾听。
32#
诉说方的责任 A=了解 注意你的语言和态度，不要让伴侣产生被逼迫感，或让他们觉得必须采取防备态度。要记住，你的目标，是在保证不让伴侣情绪失控的前提下讨论你们之间的问题。我的第一条建议是，语句一定要以“我”为重心。我”字句的首要特性是，它只反映出说话者的感觉和经历，并没有指责伴侣的意思。如果你说：“我希望你准时到达餐馆。当时我一个人独自坐在那里等你，我觉得很丢脸。”这两句话的重心都在于你的经历和感受。如果采取这种较为温和的说话方式，伴侣就不大会回以抨击、提起戒心，他（她）甚至还可能向你道歉。
33#
与“我”字句不同，“你”字句直指伴侣的动机、感受、行为和品格。“你太自私了。”这不是一个单纯的陈述，而是指责。它势必会引来戒备和反击，让事态越发糟糕。
34#
我的第二条建议是，一开始就点明你们要谈论的具体问题或事件，并且不要跑题。现在正是你诉说的时候，而你的伴侣只能“被迫”倾听。在这种情况下，你很可能希望一次性吐尽心事，一口气说尽你的伴侣在上次开会（或自从你们第一次约会）后做过的所有不理智或愚蠢之事。但是请不要这么做。我希望你能了解，以专家的口气擅自指出伴侣的人格缺陷或行为问题只会适得其反。别提你对他们个人的看法，要就事论事，就像记者们做的那样。比如，你可以说：“垃圾还没有被清掉。”“笔记本电脑没电了。”“没有准时去接孩子。”
35#
我的最后一条建议是，要仔细留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。
36#
我最“喜欢”的几条持续弱点有：“不要为了让我变得更好而给我提建设性意见”，“不要对我说教”以及“不要对我说‘你应该’怎么做”。
37#
T=宽容 就算你能肯定你的观点是正确的，了解你伴侣的立场也非常重要。你不必同意他（她）的看法，但你必须接受这一事实：你们可能有两种截然不同的正确认知，它们都同等重要。伴侣的观点中也总有些值得你思考的地方。
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基本归因错误：即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处情境的重要性。 如果你觉得自己在尊重对方观念方面存在困难，拉波波特的理论可能会对你有用。他发现，我们在与人争论时，往往倾向于把他人看作自己的对立面。我们认为自己的道德和品行都属上乘，而把对手贬低为道德败坏、品行不佳之人。这一趋势被另一位社会心理学家弗里茨•海德（Fritz Heider）称为“基本归因错误”（fundamental attribution error）：“我人格高尚，你人格低劣。”
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所以，如果你认为自己有什么好品质，就想一想基本归因谬误吧，不妨假定你的伴侣也拥有同样的品质。如果你认为伴侣有什么不好的品质，也把它安在自己身上看看。你这样做后，或许就会想“在我生病的时候，他对我也很好”，或者“是的，她现在是有点自私，但我何尝不是呢？或许我们就是应该偶尔容许一下对方的小私心，才能更好地维持这段感情”
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消极表达的问题在于，它听起来就像是批评。这世界上根本就没有什么“有建设性的批评”，不管人们是多么坚信它的存在。如果你不是刻意追求批评，批评只会引起对方的防御之心，阻碍问题的解决。无论你们多么信任彼此，没人能在受到人身攻击之后不去保护自己。
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要想让争论达成共识，你必须尽可能地稳定情绪，将你的伴侣的抱怨转变为积极、正面的需求
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他必须竭力抑制自己不说出这样的话：“你就像小孩一样。你总是打断我，然后走人——这让我觉得自己好像做了坏人。这就是为什么我不想跟你同居！”但是他多花了点时间，用笔写下心得，将抱怨变为愿望：“我想跟你说说我对同居的看法。但我希望你在我说完之前不要走开，不要伤心。”
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轮到格蕾塔说话的时候，她也“改了”。她没有说：“你真暴躁。每次我们一有不同意见，你就发火。谁跟你在一起都会感到难过，想从你身边离开。”她也将抱怨变为愿望：“我希望我们能平静地讨论问题，谁都不提高音量。只有这样我才能留在房间里，一心听你诉说。”他们以此告诉彼此，如何才能阻止悲剧事件的发生。
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当你作为倾听方时，需要抑制住为己辩护、反唇相讥的冲动。如果你能想到在你说话时伴侣也会采取同样的态度，保持沉默、耐心倾听也许就不那么困难了。倾听方的目标是真心接受伴侣的情绪，了解这些情绪的起因和意义。倾听方还要尽力去弄清，究竟是什么引发争执、伤害感情的。
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没错，诉说方确实有责任不刺激你，但你有时也需要靠自己来平复情绪。
要想充分理解你的伴侣，你需要和他（她）产生共情作用，程度之深甚至会表现为生理的同步性。
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如果问题无法解决，很多时候是因为你们其中至少有一方让步太多，却不能信守承诺。要避免这种情况出现，你首先要确定自己的核心需求，让你和你的伴侣都清楚，你不能在这些方面让步。
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不要让你的伴侣感觉受到指责或逼迫。举个例子，“我希望我们能花更多的时间与人交际”是在表达核心需求，而说“我想让你变得更外向”则是指责。
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为自己找借口或把责任推到别人身上对事态发展不会有任何帮助。既然如此，还不如坦然承认过失。人们通常会犯的错误包括过分敏感、指责或反驳，还有装成受害者，对对方的话充耳不闻。在承担责任之后，为你的具体行为向伴侣道歉。试着用一两句话向你的伴侣说明你在那次事件中扮演的角色。你的伴侣也要做同样的事。
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喜剧演员罗宾•威廉姆斯（Robin Williams）曾经说过：“上帝赐予男人阴茎和大脑，但上帝给男人的血液不能支持它们俩同时正常工作。”稍加修改，这番嘲讽也可能同样适用于女性。出轨容易，但是想在出轨后修补婚姻的裂痕却极其困难。我常想，如果人们能稍微想想事后修复之艰难，他们也许就不会去犯错了。但很多时候，人们就算想过后果也照样会犯错。这也许能说明，出轨之事并非全然可为理智所控制。
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如果你是被背叛的那个伤心人，不要给自己定下恢复期限，要知道你的感情现在非常脆弱。曾经倾心信赖之人竟然背叛了你，你可能会质疑一切：你不知道你的伴侣究竟是什么人，你怀疑你们是否曾真心相爱，你甚至不知道承诺的意义何在。你很可能会不由自主地一遍遍回想，猜测伴侣出轨的原因、时间和地点；你会难以成眠，脑中不断闪回各种片段；你会深受忧郁困扰，变得神经质，感觉一切都不真实；你会感情麻木、安全感缺失、自我怀疑、焦虑不安。这些都是士兵易患的“创伤后应激障碍”（post-traumatic stress disorder）的症状（尽管两者所受的“创伤”不同）。格拉斯的实验证明，人们在发现伴侣出轨后，常会表现出这些症状。
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受背叛一方需要得到保证，他们的婚姻在未来不会酝酿出新的危机，这就意味着他们需要吃很长一段时间的强力定心丸。要想让婚姻继续下去，出轨一方必须忍受其伴侣的要求，也必须明白这是出轨引发的“创伤后应激障碍”的症状。在婚姻治疗重建起足够的信任之前，这种症状都不会消失。
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出于对她的尊重，他应该小心翼翼，不做任何触动她警戒心的事。但他却和她对着干，把前女友邀请到家里来。他故意惹恼妻子，还坚持认为她应该证明自己并非嫉妒之人——但事实上他才应该拿出证据证明自己值得信任。但他真正做的事却让妻子满怀恐惧。他应该尊重妻子的感受，不能给她强加限期。
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第1阶段：弥补 首先，出轨一方要持续表现出后悔之意——而且必须直面伴侣的深刻怀疑。只有在这之后才能重建信任。在这个阶段，出轨一方必须保持耐心，不能为自己申辩。他们要明白，外遇已经轻易地毁掉双方辛苦建立起来的“良好关系大厦”，还可能会引发应激障碍反应。受背叛一方会不断去想：这个人到底是谁？这个人的价值观是什么，道德底线在哪里？我以为我了解这个人，但我其实一点也不了解。我现在能相信什么？只有在多次证明此人值得信赖之后，深受创伤的一方才可能对其伴侣重新产生一点信任之感。
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如果出轨一方坚持认为，被他（她）背叛的伴侣对外遇也有责任，那么无论他（她）做什么，都不能算作弥补。我常能听到这类控诉：“你没怎么注意我”，“你一点都不尊重我”，甚至“我们已经6个月没有性生活了”。出轨一方也许真有其复杂的理由。如果将罪责全部推到他（她）身上，对他（她）来说也许并不公平。但是在这一阶段，他（她）必须承担全部责任。出轨一方要听伴侣诉说痛苦，要尽力去理解。最后，他们才可能再次走到一起，重建亲密关系。如果出轨一方不能承担起所有的责任，而是为自己找借口或做辩护，这个愿景就不会实现
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受背叛一方也要做些努力，要给“原谅”留下一丝余地。如果他（她）一直陷于悲伤和愤怒之中不可自拔，他们之间的问题就不大可能得到解决。如果背叛者确实在为修复关系而努力，受背叛的那个无论如何伤心，也应该表现出合作的意愿。现在你要遵守的是翻版的黄金定律，即“他人对你做了什么，你也应如是以报”。
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赎罪的过程是痛苦的。但是在这一阶段结束之时，夫妻两人都会对彼此有更深的了解，会接受彼此，甚至还会萌生出宽恕和希望。这一阶段的步骤依次为：
坦白。如果没有对罪行进行彻底地剖析，就永远不可能打破不信任的迷障。只有在伴侣表现出绝对的诚实之后，受伤的一方才有可能相信这段婚姻还值得挽救。不知道真相比知道要糟糕得多。在有婚姻治疗师在场的情况下，背叛一方若被伴侣责问，必须如实作答。问题可能包括其偷腥对象（“为什么是他？”“她比我漂亮吗？”），外遇是怎么开始的，为什么会继续，以及它是怎么进行的——要描述每一次幽会的时间、地点等细节。我知道，这种全盘交代法让很多夫妻感到不安。犯错方也常想有所保留，因为他（她）不想加深对伴侣的伤害。全盘交代确实会引发巨大的痛苦，但是这一步十分必要。
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然而随着时间流逝，这两对夫妻的裂痕都逐渐弥合。其部分原因就是，妻子相信她已经知道了事情的全部。他们之间再也没有秘密，再也没有什么事能惊吓到她了。
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曾有幸协助佩吉•沃恩（Peggy Vaughan）做过一项实验。这项实验证明了讨论外遇以及诚实作答在治疗过程中的重要性。她的实验共有1083名被试，他们都在努力修复不忠留下的创伤。如果背叛一方同意回答问题，他们还有86%的概率在一起。但如果背叛一方不愿作答，他们的婚姻维持下去的可能性只有59%。
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行为转变、透明和验证。仅仅做到坦白还不够。不应只对过去诚实，对现在也一样。背叛一方不应期待伴侣能接受“那已经是过去式了”之类的保证。不管他（她）重申多少次“我已经告诉过你，那已经结束了”都无效，伴侣真正需要的是证明。这意味着背叛一方必须允许曾受其欺骗的伴侣检查自己的日程表、电话记录和信用卡账单，等等。这类行为是对个人隐私的侵犯，看似很不公平，却是必需的。如果你不能长期且频繁地向伴侣提供能证明你忠贞不贰的证据，你就不能赢回他（她）的信任。
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对于在不忠的痛苦中挣扎的婚姻来说，行为验证和透明必须囊括最细微之事，比如一定要按先前约好的时间回家。背叛者必须限制一切与外遇有关的活动，切断跟任何外遇相关者的联系。换句话说，别再在半夜去图书馆、医生的办公室、酒吧、健身俱乐部，或者其他可能受到诱惑、发生外遇之地了。背叛者的动机也许是单纯合理的，比如参加派对，或者开网络研讨会。但是此时他（她）必须做出牺牲，直到和伴侣重建信任。他们还应该注意其他一些相关问题：背叛者是否把伴侣推给了家庭或朋友？是否有人处心积虑想要破坏婚姻？背叛者必须永远断绝和这些人的联系。
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最难处理的情况，可能是外遇者从事的工作要求他（她）和外遇对象打交道。真要辞职不干，可能并不现实。但是他（她）必须尽可能避免和外遇对象发生接触。如果他（她）是外遇对象的上司，伴侣可能会坚决要求他（她）把外遇对象解雇，或者调动到其他部门。但这可能会引起法律上的纠纷，反而雪上加霜。 究竟是哪里出了问题？为何会发生外遇？这是夫妻双方都需要反思的问题。“我觉得很孤独”、“我做了消极对比”或者“我们在很长一段时间内关系很糟糕”……这些还远远不够。你们需要坐下来仔细谈一谈细节：背叛者为什么曾选择离开伴侣，他（她）为什么会拿伴侣和情人做消极对比，他（她）为什么会减少对婚姻的投入，他（她）为什么不再依靠婚姻来满足需求？与此相仿的问题还有：他（她）为什么对伴侣有所怨言？他（她）为什么要把自己的不幸福归咎于对方？他（她）为什么对调情来者不拒甚至加以鼓励，以致允许自己越界？
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有深入挖掘其中隐情，才能在未来杜绝外遇再次发生。但在你们一起思考种种消极因素时，背叛一方不能因此而指责他（她）的伴侣。要记住，你们这样做的目的是弄明白这一切是怎么发生的，而不是互相责怪。一人做事一人当。承担责任是治疗过程中必不可少的一部分。
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为何回到家庭？背叛者为何想要回来？受背叛的一方需要得到一个清晰明确的解释。他（她）究竟是受了什么驱使，回来重新经营婚姻？如果他（她）含糊其辞，伴侣就会觉得，重建信任可能并不明智，就算信任真的建立起来也不会长久
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背叛者必须接受这样一个事实：未来若有任何不忠行为，都将意味着婚姻的终结，并且毫无商量余地。他（她）不会再有第二次机会了。婚姻治疗师一般并不喜欢用“惩罚”一词。我们更常用的是著名的家庭治疗师萨尔瓦多•米纽琴（Salvador Minuchin）的说法：背叛者的“道德责任感”会促使他（她）信守承诺。照这个说法，回头浪子会迫于自己的正义感、深切的共情之心和远离“那类人”的愿望而保持对伴侣的忠诚。然而基于我的研究，我觉得最好还应该定下严厉的惩罚措施。背叛者需要知道，他们如果再次背叛会招致什么样的悲惨后果。
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受背叛一方不应再容忍任何背叛之意露出苗头，不然他（她）很可能会再次受到同样的伤害。但他（她）有时也应表现出宽容，表现出重建关系的意愿。在这一阶段，“宽容”的含义是，如果背叛一方努力赎罪，你有时候也不必置之不理。
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我将“爱情”定义为“双方都有意培养和鼓励珍惜彼此，认为对方独一无二、不可替代的思想和行为的状态”。而将“激情”定义为“你对伴侣产生的一种强烈并很可能无法抗拒的迷恋，包括欲望、好奇和性吸引”。如果你能同时拥有两者，将爱情和激情结合起来，就能得到“陌生的性爱”的对立物——亲密无间的信任。
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对于很多异性伴侣来说，在开始做爱之前如果能有一套固定的程序，或称仪式，就能保证性爱的效果。著名的性爱治疗师朗妮•巴巴克（Lonnie Barbach）建议伴侣将性欲划分为1至9级，以此进行交流。其中1级表示“还是算了”，5级表示“我也许能被你说服”，9级表示“好哇，当然”。一个人可以说：“现在，亲爱的，我到8或9了。”另一个可以说：“这样啊，我现在是5。不如我们先接吻，看看会怎么样？”如果用巴巴克介绍的这个方法来表达拒绝，就不会有人身攻击之嫌了。
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为何有时人们纵使百般努力也无法挽回婚姻与爱情呢？原因很简单：至少有一人已决意放弃，对伴侣的种种努力视而不见
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口述历史访谈可说是一种非常有效的评估婚姻满意度的方法。夫妻现时的态度和关注点会影响他们对于过去爱情史的记忆，以及回忆的重心。
因此，我们后来的经历就会影响甚至改变我们的记忆。
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夫妻在描述他们的过去时几乎不会保持中立态度。他们或者会强调曾经的幸福时光、轻描淡写地带过困难，或者会竭力强调失败而非成功。与之类似，他们或者更看重伴侣的优秀品质而非糟糕的缺点（珍惜），或者与之相反（贬低）。
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一段令人愉快的亲密关系对你的健康有益，而信任度低的婚姻会置人于死地。如果你感到自己的婚姻已经糟糕到了无可挽救的地步，结束它可以提升你的健康指数。
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生活似乎也格外眷顾那些有足够勇气信任他人的人。但与此同时，我们也有必要知道什么时候应该保持审慎态度。
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培养真正爱情的第一步是知道真正的爱情究竟是什么。你要了解它的全部，包括它的瑕疵和复杂性。第二步是尊重它。
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没有一段长期关系是绝对完美的——不管是我们父母的，还是某位名人的，或是我们臆想中的。
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恋爱的状态并非静止不变，而是会随着时间变化的。
2016年11月7日-11月12日