再没有什么比生命更寂寥读后感10篇
《再没有什么比生命更寂寥》是一本由吴忠全著作，长江文艺出版社出版的平装图书，本书定价：26.80元，页数：248，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《再没有什么比生命更寂寥》读后感(一)：读人的时候便是寂寥---读吴忠全《再没有什么比生命更寂寥》
我觉得人之所以为人，是因为人会思考，会观察，会从生活中总结和有所得。可往往跟随奔波的步调，我们忘记了这个作为人的本能——思考。为了作人，我每隔一段时间就回去作一些思考，以使自己不沦为行尸走肉。这便是我读到吴忠全《再没有什么比生命更寂寥》的原委。
人在一个环境呆久了就会愚钝和麻木，吴走出去，跟随自己的足迹，记录下了自己对人的注解。朴素的土地养育朴素的人，再由朴素的思想家用朴素的文字表现出来，形成一幅幅极其朴素的素描画。每一幅都是熟悉的场景和元素，人、事、物，和出现发生在你身边的没什么两样，但，你几乎每天都耳闻目睹的，从吴的角度里就有了不同的韵味，这是一种怎样的韵味，我想，这就是思考。
人思考或行事的时候总会去找一些共鸣或者参考，很庆幸自己能找到这本可以让自己觉得是在作人的书。
《再没有什么比生命更寂寥》读后感(二)：书评
仔细地把它读过三遍。印象最深的，是《渔舟叹晚》，《马道口》，《秋草黄》，以及一家之言的全部。每一篇，我都可以从中找到想要习得的感悟。先来说说《渔舟叹晚》。通读全文，我一直在想，其实老人并不一定非要打鱼。正值晚年，当享福之时。家中有贤淑相伴一生的老伴，有儿媳，孙子，儿子在外打工。此时，安享晚年该有多好。家中也并不是得靠老人来养家。况且打鱼累，老人又是孤身一人。当老伴担心他受苦受累，让其请人帮忙，老人却借口雇佣金昂贵，拒绝。他到底在执着什么？为了什么？文中，凸显对比的几位人物——想强行让孩子学打鱼技术的邻居，不想学打鱼技术的邻居小孩，老伴，孙子，儿媳，年轻的游客，甚至是在外打工的老人的儿子。他们的态度，更加凸显出老人的执着，坚持，似乎并不在于，一定要得到怎样的辉煌成果。就算打的鱼，又少又小，甚至无法赚得很多收入，也丝毫不妨碍老人对毕生家业的坚守。其实我想过，老人自己也许并未想过，自己要活的多伟大，只是在努力做着自己喜欢的事。哪怕他不喜欢，也都是为了证明打鱼在他的家族里存在过。即便将来，随着社会经济的发展，他们整个地域都会被遗忘。但，只要存在过，留下过痕迹。那便无所谓遗憾。比起老人的坚持，执着，我们又如何？做事往往三分钟热度。老人的这份精神，是城市经济发展的今天，人们正在日渐缺失的。
何其有幸，正在带着这本书，前往北方的途中。我又继续读着。并把它推荐给身边亲密的人们。因为我相信，每一篇，都可以找到不同的领悟。赏读完毕，你一定会更懂生命，更加懂得如何去珍惜。
《再没有什么比生命更寂寥》读后感(三)：补写一篇书评
其实本来想每篇都写个感想，因为需要思考的东西太多，姑且先写一篇以《再没有什么比生命更寂寥》（后记）为起点的书评。
说实话，第一次读到一篇后记，也能让我心动不已的。仿佛再回头阅读正文的时候，眼前浮现着作者是怎样一步一步，慢慢地将自己深爱的北方展现在我们眼前的。也让我终究感受到，每一字每一句的来之不易。让我觉得，其实作者并不是在为了写作而写作，每一字，都有它的生命。
原来，当一个强烈的念头在心中发芽，它会在某些时刻，某些情景，某些情绪中，爆发。它会突破任何顶于其上的压力之土，无论多久，看起来有多遥不可及，最终，它都会找到它破土而出的方式。到这里，我忽然想起自己，一直以来其实并不是在做着自己特别喜欢的事，我想这个世界上，能够真正做自己喜欢事情的人，毕竟不占多数。我也有和作者一样，不安和浮躁，甚至有些叛逆。一切都无济于事。后来的我，真的明白了，如果真的很喜欢一件事，哪怕自己老到不能走动，也终究会找到实现它的方式。所以，又有什么好怕的呢。
我是一直特别挚爱那样作家的文字的。那样，行走中的文字。之所以这么定义，我在这份后记中，也找到了答案——“仔细审视才明白原来很多文字都在重复一种小家子气，一种小情怀，我想要尽力修改，可是猛然察觉到是视野的短小与心胸的狭隘，承载不起思想的广阔。”看到这里，真的激动。对，就是这样。这就是为什么我挚爱这本书的原因。如果不是亲身真切体会感悟过北方，又怎能勾勒出真实的北方。又怎能让读者在读完后，留下无限的思考，感悟。
我们每个人都在寻找一种证明自己存在的方式，无论是喜欢的，不喜欢的。人生这场旅途，必定是会遭遇坎坷的。但若是立足于生命之上，那些细小的情感，似乎越发渺小。请学会读懂生命。
最后，想“盗用”作者补记里的话，结束我的书评——写这段书评的时候我坐在去往北方的火车上，透过窗户望出去，北方冬季的景色尽收眼底，我第一次看到了那些广袤的原野与平凡的人类。让我这个土生土长的江南人，不得不为之动容。你看，这就是我要寻找的北方，而我要领悟的情感，就在胸腔里，说不清，也不必说清。
【写完它的时候，我坐在通往哈尔滨的火车上，对面作者两位哈尔滨的夫妻，很和善，这也是我大爱北方人民的原因，虽然我是南方人。这趟旅程不一定会让我彻底读懂作者的这些经历，但我一定会更加懂得如何生活。如何珍惜。】
《再没有什么比生命更寂寥》读后感(四)：终有月圆时
这不是一篇书评，只是第一遍读完这本书之后我想到的一些东西，我不怎么会写，就像记流水账一样呈现这些琐琐碎碎的片段。如果你也像我一样，贪恋北方的风，那么希望你也买一本来读，相信你一定愿意被这样的朴实所深深打动。
作者在书中描写到许多北方的景，北方的人，没有华丽的辞藻，没有丝毫的做作，简单的白描，如一位久未谋面的老朋友，在静谧的咖啡屋，在深夜路灯下的座椅上，在傍晚波涛汹涌海边的沙滩上，或者在你能想象到的任何地方，向你诉说着这一切，朴实而又令人动容，有些片段，刻骨铭心。
书中描写到很多位老人，章节段落，字里行间的某些文字错综复杂的交叠，也让我陷入深深地回忆之中，重拾记忆碎片。
孩子对亲情的定义非常简单明了，毫无疑问，在我的世界里，只有爷爷奶奶是这世界上最爱我的人，爷爷奶奶对于我的意义，超过了这世界上任何一个人。直到很久之后在父母身边度过了整整十几年的现在，也依然没有改变。在我离家之后的很多年，有无数的人跟我回忆过我幼时的事情，年纪太小，有很多事情忘掉，但总有很多片段却刻骨铭心。
爷爷是地主人家的小少爷，太爷爷当年娶了三房姨太太，有五个儿子两个女儿，爷爷排行老四，是最受宠的二姨太的孩子。
至于这么早实行”计划生育”原因我想应该是这样的，听自家的伯伯讲，太爷爷去世的时候，爷爷刚刚小学毕业，家中光景一日不如一日。爷爷的大哥一直瘦弱多病，很多事情都靠大奶奶打理，后来大奶奶操劳过度去世，没人再伺候他，大爷爷性格孤傲，不愿去求人，于是选择跳湖自杀，留下尚还年幼的孩子无人抚养。那时二爷爷在部队上，三爷爷也刚外出当兵，老姑们都已出嫁，最小的五爷爷还未成家。照顾这些孩子的重任便自然而然的落在了爷爷身上。
爷爷很聪明，他读书不多，却深明大义，多才多艺用在他身上再好不过，也许是因为生计，又或许真的天资聪颖，这些年我一直相信后者。在我的记忆中，只要是看过一遍的东西，似乎没有什么是爷爷琢磨不出来的。但爷爷的性格是出了名的古怪，一般人是根本降不住他的。当然，我不是一般人。
我从小在大家眼中就很乖巧，讨人喜欢，但其实我很任性，很倔。有时候做了坏事也不愿承认，奶奶从来舍不得指责我，爷爷也是。但爷爷从来不会过分骄纵我，住在城里的二爷爷经常会带很多书回来，听爷爷讲故事，是我童年最大的乐趣。
爷爷希望我能想二爷爷一样有出息，二爷爷和三爷爷都参加的是国民党，二爷爷当时是国民党傅作义手下的一名副将，新中国成立以后，二爷回到了西安，是城里有名的会计，他为人谦逊，后来调任到交大医附院工作，三爷爷去了台湾，从此杳无音讯。
二爷爷曾经不止一次让爷爷去他身边工作，爷爷不愿，说乡下清净。
【祖母从来不太约束他，只是在开饭的时候站在门前呼唤他的乳名，一遍又一遍的。】
我小时候经常回去街对面的一个小朋友家里玩，他有一个很拗口的名字，脸上长着大块的红色胎记，别的小朋友都很怕他，我也不知怎么回事，就是喜欢跟他玩，现在想想可能是因为他性格很好的缘故吧。每次都会玩的忘乎所以，吃饭的时候爷爷发现我没有回家，就会站在门口大声的喊，他不像其他长辈一样喊我“航航”，爷爷通常叫我一个单字“航”，后面拖很长的尾音，一遍又一遍，直到我应声回家。
闲着的时候，就把木头做成各种各样的玩具，刀呀，枪呀，都是些男孩子玩的东西，然后用各种颜料上色，还有模有样的。我每天就拿着这些跟村子里的孩子们疯呀闹呀。每天晚上吃过饭，奶奶拉着我在家中的大片空地上散步，我总喜欢踩在院子里的花台上走然后一只手轻轻搭着奶奶的肩。
再大一点的时候,全国人民都在看《西游记》，我就自己搬个小凳子坐在电视机前面，看到好笑的地方就放声大笑。爷爷就坐在我身后的椅子上,每每听到我笑，他也会跟着一起笑。
5岁，我读小学一年级，学校就在家门口，上课的预备铃声就是我的闹钟声，最喜欢的课是劳动课，记得那时候，老师总会让同学们用树叶做各种小动物，我的作业经常是爷爷帮我完成的，总会受到老师的表扬。
6岁，忘记因为什么跟后街的一个孩子吵架，明明不是我的错，却被他妈妈训斥了，那天我一个人回家哭了好久，爷爷奶奶问了半天也没有问出为什么，过了几天妈妈回家看我，买了一个当时很时兴的小青蛙，我当时不知从哪里来的怨气，抓起就砸烂了那个玩具，我在怨恨，为什么别的小朋友就可以和父母一起生活，而我不能。爷爷脾气很不好，但他从来没有向我发过火，可是这次爷爷却狠狠的骂了我，气不过的我更加委屈，一口气跑出了门，那时都已经天黑了，农村的人都睡得很早，即使没有休息，大多数人家也关了门，我没有地方去，只好藏在不远处的大石头后面哭。穿的又少，冷得直哆嗦。奶奶出来找我，我也不愿回家，奶奶拗不过我，陪我一起坐了很久，我哭着哭着睡着了，才把我抱回去。后来，奶奶告诉其，那晚爷爷一直在院子里站到深夜，奶奶劝了半天才回屋躺下，一晚上都没合眼，心里难受。现在回想起来，自己太不懂事了，很后悔。
不久，父母来接我和他们一起生活，我当时在外面玩，回来的时候看到爸爸妈妈很激动又很陌生，急忙想躲开，妈妈拉我到她怀里，问我，航航，去城里和爸爸妈妈一起生活好不好？看着妈妈期盼的眼神，我大脑一片空白，只知道转头望向爷爷，我不知道该说些什么。
转学手续办的很快，爷爷奶奶也在不停地收拾我的各种东西，我看到被打包起来的衣物，顿时觉得恐慌，这是我第一次面对离别。走之前的那些天，每晚都很难入睡，总在半夜惊醒。走的那一天，我看着爷爷帮着爸爸妈妈把我的行李放在车上，妈妈牵着我的手，爷爷进了门就没有再出来，我突然之间就不想走了，我跑回家里，抱着爷爷哭。最后硬是被爸爸抱上了车，车开走的那一瞬间，我看到爷爷倚着门，突然觉得爷爷老了，剪影是那么苍凉。
新的城市，陌生的建筑，陌生的街道，陌生的院子，陌生的房间，陌生的人，一切的一切都是陌生的。到新家的那天下午，我问妈妈可不可以给爷爷打个电话，妈妈说行，我替你拨号。我说谢谢。妈妈看着我愣了。一个谢谢，似乎隔开了好多东西。电话的那头，爷爷的声音是颤抖的，我听到他叹了口气，我想象得到爷爷老泪纵横的样子，我知道他在哭。爷爷说，航，去了那儿要听你爸妈的话，不要任性，不要惹人生气，好好读书，凡事要学会忍耐。我说，嗯。爷爷接着又说，爷爷老了，带不了你了，不能辅导你学习，你到那儿好好地，一定要听话啊。我说，嗯。我知道了，爷爷，你要好好的。电话挂断之后的很长时间，我一直在哭。我觉得自己被掏空了。
爷爷说，凡事要学会忍耐，这一句话，一直到现在我都记得。我不知道他是否有先见之明，能预示到我未来的很多年里因为种种原因和母亲之间巨大又无声的战争。
在那些到今天回忆起来都会难过的想流泪的日子里，我曾经不止一次的在我的日记本中写到，我要好好的活着，即使再苦再难我也要好好活着，爷爷在一天，我就好好的活一天，我不要让他失望。
9岁，爷爷得了肺结核住在省肺结核医院，被隔离。爸爸带我去看爷爷，爷爷瘦了，躺在病床上，看到我进来，便招手我到床边坐下，喊奶奶给我拿水果吃。虽然父母也是学医的，但那时我第一次真正地感受到死亡的气息，在到处充斥这消毒水气味的医院里，我时刻在想，如果有一天爷爷不在了，我怎么办，想想我又不敢再想了。我是那么的害怕这样的场景。
过了不久，我出水痘，腮腺炎，迷迷糊糊高烧40度以上接近一个星期，爷爷一个人偷偷买了火车票带着我最喜欢的东西来看我。那是他出院之后第一次坐车。我不敢去想一个刚刚出院的虚弱的老人是怎样辗转来到我的城市，只是为了看望自己最疼爱的孙女。爷爷陪了我半个月，直到我完全康复才又回了西安。
自从来到父母身边，我就变得不爱说话。其实，我也曾尝试过努力的克服自己，向他们亲近，然而总以各种失败告终。直到现在，我在这个已经生活了十几年的家中，总觉得自己是一个客人，是那么的别扭与不自在。爸爸妈妈的脾气都不是很好，妈妈和爷爷的关系一直很僵，至于什么原因，我也无从知晓，一个人对我讲述一种版本，我也懒得再去听。
我很少和母亲交流，弟弟从一出生就和母亲在一起生活，更多的时候，母亲还是愿意和他一起分享，不论是开心的还是不开心的。母亲当年学习非常出色，因为父母早早过世没机会再读书，因此对我和弟弟的教育一直非常严格。
本来就生性敏感的我再加上青春期的逆反心理，我经常和她对着干，母亲总是会买很多资料给我做，晚上检查，不满意就不让我吃饭，晚上不许睡觉。她一心想让我成绩出色，所以总是很凶，成绩稍差一点的时候就会各种冷言冷语。有一次，还是做题，本来学校的作业就会很多，于是母亲给布置的那些资料上的题我一直拖拉的没有做，那天检查，她发现我没有做，便不许我吃饭，我也倔，不愿低头，一连两天，我滴米未进，我饿的晕晕乎乎，还是弟弟偷偷拿了饼干上楼给我吃。如此往复，我觉得我的胃病也是那时候落下的吧。
爸爸看不下去这样的场面了，就把我送到了寄宿学校去念书。那三年，我基本没有怎么和母亲说过话。那三年里，我电话卡就只拨向唯一的一个号码，午饭时间，熄灯之前，我用所有可以节省下来的时间给爷爷打电话。
那时的我，对于母亲，恨她也怕她，我觉得她根本就不爱我，每次骂我或者打我的时候就会说我没有良心，她养我的时间比爷爷多很多，但我向着爷爷从不向她，很小的事情都会牵扯到这问题上，一次次争吵，我和母亲之间的话越来越少。
初中毕业去做兼职，挣得第一份工资，想给爷爷买一顶帽子，给奶奶买一条围巾。那天乘凉的时候，邻居阿姨问我，我就不假思索的说出来，回头看妈妈的时候，她脸色变了，我知道自己又说错话了。
高一的时候我在6班，7班有一个同学也住在我们那个小区，那时候好像是月考刚刚结束，7班开家长会，他妈妈叫我妈妈一起去。结果，晚自习回家的时候，母亲就开始问我，开家长会你怎么不叫我去，你是不是不把我当你的家长，那好吧，你觉得谁能养活你你找谁去吧。我解释了半天也没有用，委屈的顿时眼泪就下来了，我一边哭一边重复的说就是没有，感觉词穷一样，也或许是不知道怎么跟她进行交流。母亲冲过来打我，用的鸡毛掸子，一边打一边说我让你嘴硬。每一下都特别的重，后来我有整整一个多月都没有睡过好觉，不管什么姿势，总会压倒青块儿上，疼的泪水在眼眶里打转。诸如此类的很多事让我和母亲之间的隔阂越来越深，成绩自然一落千丈。
高一下学期，我说什么也不在那里念书了，我要回爷爷那儿，过年回家的时候，我就没有再去父母那里，2008年，汶川地震、北京奥运会、南方雪灾，对于整个中国来说，是不平凡的一年，对我来说，也是最最难忘的一年，那一年，因为我在哪里念书的问题，爆发了巨大的战争，爷爷和妈妈正式的“开战”了，妈妈在电话那头很激动，说了很难听的话，爷爷说，我还没老呢，我孙女我养，看孩子都成什么样子了。那一晚，爷爷一直咳嗽，我第一次看到爷爷那么激动，我有些发懵。爷爷后来说，过年的时候他看到我很多时候两眼无神的发呆，也不说话，很担心。我在爷爷身边呆了半年，那半年，我的精神才慢慢缓过来，我不用每天提心吊胆的。
【老人拖着沉重的双腿往家里走的时候，最后一抹夕阳也黯淡了，路灯亮了，真是不太明亮，连脚步都有些看不清楚，倒是沿路野池塘里的青蛙活跃起来，蛙鸣声都有些震耳了，他们争抢着说着什么，让即将到来的夜不至于那么宁静。】
【祖母每日出门还是要靠拐杖，那拐杖的把手已经被祖母的手摩擦的光滑油亮。】
家里的关系越来越僵，爸爸夹在中间也操碎了心。爸爸不止一次的问我，说爷爷老了，你还想让他操多少心？有天夜里，陪爷爷一起出去散步，回家的时候，我的鞋带突然开了，停下了蹲在地上系鞋带，爷爷在我前面走着，抬头的那一瞬间，我看到爷爷在前方不远处的路灯下等我，她佝偻着背，拄着拐杖，就那么看着我，路边的水洼中，有青蛙的叫声，似乎要打破这静谧的夜，我眼眶顿时湿了，不知为何，突然就觉得爷爷老了，那一夜，我想了很久，我不能把爷爷当做避风港，也不能把家里弄得乱七八糟，有些事情不是回避就能解决的。该面对的总是要面对的。
我跟着爸爸回到那里，和母亲的关系勉勉强强和以前一样，时而吵时而冷战。高二的时候我开始发奋学习，那时候想着。似乎只有这样，才能摆脱这一切。但基础上差了很多，最后勉勉强强也算考了所二本学校。
大学之后，一个人在外，也开始真正慢慢长大了，慢慢明白了母亲对我的期望和爱，她自幼没了父母，渴望爱与被爱，才会在我心里只偏向爷爷的时候跟我生气，她一个人在外成长打拼吃尽了苦头，才会希望我用更多的时间学习不停地向上出人头地。也才会在一次次受挫后用极端的方式跟我闹成现在这种样子，她爱我，却不懂得如何表达。
扯太远了。
但不得不说，那些年里，每次和爷爷打电话，每次过年和爷爷相处的那短暂的时光都是那些年里微不足道的温暖，是我坚持下去的动力。
我和母亲的关系开始缓和，但爷爷和母亲的关系却一直停在了原点。这些年过年，都是我、爸爸爷爷奶奶一起，妈妈弟弟一起。我时常在后悔，是我的原因造成了现在这样的局面，也曾跟爸爸谈过，爸爸说你不必自责，现在这种局面也并不是全因为你，有很多事情跟你没有关系。
他们都是性格孤傲倔强的人，谁都不愿意低头，不过很多时候，爷爷会偷偷问我妈妈身体怎么样，有没有咳嗽，腰疼有没有好一点，妈妈也会在换季的时候，给爷爷奶奶买好衣物，让爸爸捎回家。
就这样，也挺好吧。我总是这么自我安慰着。
【他如今每次回去看望祖母，最头疼的就是该买些什么，其实他也知道祖母不在意这些，可什么也不买的话总觉得不对劲，或是说过意不去。】
【他在之后的几年每次回去都是买些水果，或是打电话问祖母想吃些什么，祖母大多数的时候都说什么也不想吃，这他就难办了，在超市里逛了一圈又一圈，就是拿不定主意，最后只好象征性地买一些水果，大多数是香蕉和葡萄。】
【那时其实也真的说不上是尽心尽力，也不去计较到底有没有疗效，只是觉得这样做心里会舒服些，或者说不去自责，那样子就像是做给别人看的似的。】
【香蕉和葡萄买的次数多了，祖母就不爱吃了，每次他住上几日，总是催促祖母，“你吃啊，快吃啊！”可祖母就是不吃，一边摆着手一边说：“吃不下，吃不下。”他就让祖母把水果分发给巷子里的孩子，祖母却又舍不得，于是等他离开的时候香蕉和葡萄都烂了，他以后就在也不买这些东西了。】
每次回老家，爷爷总是做一大桌子的菜，哪怕只有我一个人回去，总是趁没有人了他就塞钱给我，可是我不要，我不想要，更不能要。爷爷急了，他像个孩子一样说‘怎么小时候找爷爷要钱，长大了就不要了呢。’最终我都没有拿爷爷的钱。
高考后赚了人生第二笔工资，很开心。回家的时候打电话问爷爷想吃什么，爷爷很开心，却始终也没说要吃什么。在超市转了一圈又一圈，最后买了奶奶最爱吃的糕点，乱七八糟的买了些水果。
奶奶爱吃甜食，每次回家都会去糕点屋买各式各样的蛋糕，奶奶总舍不得吃，家族里的小辈们去看她的时候也会买很多营养品什么的，她也舍不得吃，放在柜子里，我回家的时候总拿出来给我吃，有很多东西放着放着就坏掉不能吃了，有时候跟她说吃不完的话家里来了小孩子就给他们分点儿，奶奶就会看着我，故作恶狠狠的说，都是给你的，给你留着的。
学会织围巾后的第一个冬天，买了毛线织了两条很厚很长的围巾给爷爷奶奶，每次回到家看到他们的笑，我就忍不住想哭。我现在还没有真正开始自己赚钱，也是在学校里做一些兼职，但每次回家总想着买些什么，好像买一些什么东西拿回去就能心安一些。
爷爷越来越老了，前些年得了心肌梗塞，身体大不如从前。爸爸也不让他在做什么。闲着没事的时候，爷爷便会串门去别家打牌，他什么牌技很高，经常和一群二三十岁的小伙子们在一起打，却每次都能赢了他们。不过他们都是玩很小的，每次只能赢几块钱，即便这样，爷爷回到家里还是会很开心的跟我讲，航啊，爷爷今天又赢了。一点点小事都能让他喜上眉梢，看着这样的爷爷，我似乎又觉得他年轻了好多岁。
我最开始知道吴忠全，也是因为爷爷，当时TN2正在进行时，高三，因为异地不能高考，我回老家办理高考手续，晚上住爷爷家里，没带资料书，却带了本没看完的《最小说》，第二天起得很晚，一睁开眼睛就看到爷爷带着他那老花镜在看我床头放的那本《最小说》，看到我醒了，爷爷指着书中的一页说，嘿，这孩子写的还行，潜力股。我笑了，爷爷，您还挺时髦，还知道潜力股这词儿呢？爷爷哈哈一笑。
吃早饭的时候，又聊到了TN2，因为急着赶车，就跟爷爷说了个大概。
后来有次回家，记得那一期的《最》，吴忠全出局了，网上也有很多人开始各种言语攻击，说他内心阴暗，如何如何。看到那些，气不过，小声嘟囔了两句，爷爷听到了问我，我一股脑儿都说了，爷爷说，给我看看，我把书递给爷爷。爷爷看了会儿把书还给我说，我看这孩子挺善良的……现在网络发达了，什么人都有，你快高考了，要好好学习啊，别总上网看那些乱七八糟的东西，知道了吗？
爷爷当时看的就是“五年后的自己”，那段话的确是我看到那一时期里最温暖的文字。
这也是我为什么会在微博里问到这个问题的原因，可是，当时看到“快要忘记了”的回答。说实话，是有点小失望的。
后来，复活赛，再后来，亚军。得知消息的那一刻，我第一个想分享的人，是爷爷。我估计这世上应该不会再有第二个人和我一样吧。
直到我在后记中读到某一个片段的时候，我才知道，是我错怪了。问了这么尴尬的问题，对不起。
也许遗忘才是更好的开始，善良的人是值得幸福的人。
【再回来的时候觉得祖母一下老的不成样子，原来那个神采奕奕的老太太不见了，站在门前等着他的是一个步履蹒跚目光浑浊的老人，看见他只是微微地一笑，不再像从前那样裂开嘴巴说，“我孙子回来啦！”他在那一瞬间就有了想哭的冲动，他不明白时间为什么会在祖母身上流逝的那样快，他也冲祖母笑了笑，低着头走进了屋子。】
去年冬天的时候，奶奶突然得了脑梗，还好抢救及时保住了性命，但留下了严重的后遗症，她有半个身体不能动，意识也越来越模糊，她开始遗忘，认不清周围的人，有好多亲人来看她，她都认不得了。我问爷爷，是不是也会有一天，奶奶连我也不认识？
前阵子回家，难得的好天气，爷爷推着奶奶坐在院子里晒太阳，我进门的时候，奶奶看着我笑，嘴张张合合了半天也没说出什么，还是笑，也许是已经不认识我了。爷爷对着奶奶的耳朵说：“你航回来看你了。”我叫奶奶，奶奶仰起头来看我，笑着说“我航回来咧。”
【他冲祖母挥挥手，车子就开了，可就在那一瞬间，他透过车窗看到祖母留下了眼泪，和背后一整个暮色融为一体。】
【“我不知道自己为什么哭，那种感觉说不好，就像是她就要离开我了似的，还是那种眼睁睁忧无能为力的，我控制不住自己，我已经努力在忍了，我把脸埋进被子，问到的全都是她的味道。”】
走的时候，奶奶执意要送我，爷爷推着她到路口，我上了车，透过车窗看着爷爷奶奶，向他们招手，爷爷说走吧，奶奶看着我没有说话，我看到她眼神里的落寞，扭过头不想让她看到我的泪，再回头的时候，车已经开动了。爷爷奶奶的身影越来越远。想想我就觉得内心荒凉。奶奶在我的记忆里，一直都是身体非常硬朗的人，她迅速的老了，走路拄着拐杖，一步一步慢慢的向前挪步，奶奶现在这个样子，我才真正知道心如刀绞四个字如何书写。
1095 太原→兰州 06:56到西安
2669 太原→宝鸡 06:15到西安
这是学校通往家中的仅有的两辆列车，我也开始慢慢地接受这个现实，我知道自己能陪爷爷奶奶的时间不多了，我要紧紧的抓住每一次机会。
【“是药三分毒，我还想多活两年。”他是这么说的。祖母的口气仍然强硬，但他却清楚地听到了苍老的味道，只有老了才能学会眷恋。】
我一有时间都会给家里打电话，听到爷爷的声音是有力的，我就松一口气。可是有时候，爷爷的声音显得疲惫不堪，问他是不是不舒服，有没有按时吃药，他就会说，是药三分毒，吃什么吃，不吃。我就会赶忙给爸爸打电话，问他最近有没有回西安，爷爷最近怎么样了。
有阵子做梦经常梦见家里，梦见爷爷在院子里浇花，梦见奶奶坐在轮椅上晒太阳。梦见和爷爷一起看电视，梦见看爷爷在画画，梦见奶奶在给我做好吃的，梦见在超市给奶奶买他最爱吃的甜点，好多好多。那阵子就不停的给家里打电话，次数越来越多，爷爷以为我受了什么委屈悄悄跟爸爸说，爸爸打来电话问我才知道其实没什么事。
人们最害怕离别，却也不得不接受现实。
我知道我一直再给自己在打麻药，麻痹神经，我内心有多恐惧他们会离开，连我自己都不清楚。
絮絮叨叨说到现在，我也不知道自己究竟想说什么。
只想说，
爷爷奶奶，愿时光时光慢些吧，不要再让您再变老了。我愿用我一切，换您岁月长留。
《再没有什么比生命更寂寥》读后感(五)：心中那场大雪迟迟未来
当初通过最小说的文学之新第一次接触到吴忠全，在最小说上看了他一战成名的那篇短篇小说，《作女》。犹记得当时是震惊，和由衷的赞叹，怎么有人能把一个故事写得这样力透纸背，这样深入人心。
看过吴忠全文章的人应该都知道，他的字里面弥漫的是所有人间暗黑和无可奈何的一面，又总有温情。我不知道是不是他所挚爱的北方赋予了他这种阴郁的气质，但是，能打动我，也打动了其他千千万万挚爱他的读者。而在遥远的以后，我们也会持续感动。
吴忠全可以说是当之无愧的高产作家了，声音三部曲后终于出了散文集，《再没有什么比生命更寂寥》。我不知怎么就想到了，众望所归这个词。
再没有什么比生命更寂寥。想必大家最开始被触动的，就是这个题目。是啊，没有什么比生命更寂寥，人从来都是孤单的个体，一颗心只长在自己身上。年龄越大，越能察觉到自己与这个世界的分离与格格不入。与生俱来的孤独感体现在每一个人身上，再没有什么比思念更漫长，再没有什么比路途更惆怅，再没有什么比大地更辽阔，再没有什么比生命更寂寥......
可是这就是我们生生不息的生命，再没有什么比生命更寂寥，但生命中总得有自己热爱的东西，它们不能让生命不再寂寥，却能让生命变得无限宽阔。
书的封面包装宣传上写，【小余华】吴忠全。我觉得，不太合适。不管这个宣传意图为何，我都觉得不恰当。吴忠全只是吴忠全，他的名字上头，冠上任何一位哪怕大家名家的名字，都没法恰如其分地表现出他的特质，他是吴忠全，读者喜欢的那个吴忠全，和任何人，都没有关系。
好吧，这只是一点吐槽。
这本书献给他深爱的那个北方，可能大家多多少少有点故土情节，他的北方不是我的北方，可是因为这本书，我更燃起了去北方的念头。
嗯，跟他去北方。
看看他生活的城市，走走他走过的路，等一场北方的雪。