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慢慢来,让灵魂跟上来的读后感10篇

2018-07-27 04:13:02 来源:文章吧 阅读:载入中…

慢慢来,让灵魂跟上来的读后感10篇

  《慢慢来,让灵魂跟上来》是一本由meiya著作,北京联合出版公司出版的平装图书,本书定价:32.8,页数:240,特精心网络整理的一些读者读后感希望大家能有帮助

  《慢慢来,让灵魂跟上来》读后感(一):有共鸣

  meiya,你的第一本书,慢慢来一切来得及,在13年7月我失恋时候,我买过来看的,那时候刚刚失恋。对一切都很恐惧,仿佛一切都被遗弃,虽然爸妈都在鼓励我,家人都在支持我,但是那个时候的我,放佛身在泥潭之中,无法自拔。后来,看了你的书,接触了豆瓣社区,我重新找回自己开始思考我的人生应该如何规划,很感谢你在我最黑暗的时候,给了我一盏灯。

  前两天,看了慢慢来,让灵魂跟上来,现在的我没有工作准备计划回原来的城市,要是换做以前的我,会对没有工作表示担心,每天担心的过着日子。可是,我并没有,我在家查看豆瓣,通过乔布简历,重新编写自己少的可怜的工作经历,我对自己说,生活不是那么困难,那个城市又那么多的工作,只要我投了简历,机会会向我招手的,对吧?

  以前我有一个淘宝店铺,店铺的装修一直是我头疼问题利用最近的闲暇时间,我把之前在淘宝买的教程拿出来看了看,自己花时间到网上找找图片结合自己在家里拍的照片,整合整合,居然也能鼓捣一个让人看得过去的店铺。我自己可能都不相信自己能够做出这些事情,我内心小小的夸赞了自己一下。

  看过你写给一位豆友的信,从提高1%的自己做起,每天提高一点自己。从你的书里面看到你也是从一个普通姑娘到今天大认识的豆瓣红人meiya,从学习,加班,努力挣钱,慢慢的积累总结反省。我相信个人都会有自己的造化,只要肯努力,肯学习,老天爷不会把你放在一个死胡同里面,总归给你一条路走出来,meiya,你说对吧?

  这本书里面写的很多东西,让我觉得深有同感,比如对我们的父母,我们有自己的生活,他们对我们的爱是无穷尽的,但是他们的爱不一定是我们需要的。

  meiya,我很佩服你把一个真实的自己展现给自己,告诉大家你曾经失恋过,曾经自卑于自己的肚脐,人无完人,一个人能够把自己的缺点放在这样的一个公共平台里面。

  meiya,一个人的生活也可以很精彩,周末洗洗衣服,跑跑步。做做饭,你的生活也是我的生活,大家共同努力吧~

  《慢慢来,让灵魂跟上来》读后感(二):让时间跟上灵魂

  每当拿到一本书时,心里都会如同小学时刚拿到新学期课本那种欣喜,沉浸在书香中,忍不住想一口气读完。

  感谢meiya赠送的这本《慢慢来,让灵魂跟上来》

  当我们正在为生活疲于奔波的时候,生活已经离我们而去。很长一段时间里似乎我也感受到了这种无功的忙碌,忙忙碌碌却让心底越来越空,找不到适合的东西填补,就越是更忙碌,最后形成恶性循环

  我们正得了“沉浸于忙碌中,想在忙碌中寻找自己的价值,而我根本就不懂得如何停下了。只要无所事事地过一天,我内心就充满了内疚感和负罪感,觉得自己是在浪费时间,浪费生命。”的病,可以说是一种普遍流行年轻白领间的通病

  其实更多时候我们只是需要一个非常小的地方埋葬自己。

  慢生活不是支持懒惰,放慢速度不是拖延时间,而是让人民生活中找到平衡,找到乐趣。任何人,不接受自己就无法真正快乐。跟自己无法好好相处的人,跟外部的世界也不能好好相处。

  每一个认真生活的人都应当感到骄傲,活着的姿态本身就蕴含着生命的大美。

  对于本书中大多数观点我都表示赞同,故只是引用书中一些比较简单的例句来表态自己的心情

  还有书中那句“打起精神来,打起精神来”是出自于蜡笔小新。

  《慢慢来,让灵魂跟上来》读后感(三):慢慢来,好好生活

  这本书的主题是“慢”,其实前两章就够了,后两章有凑数的感觉,即使非常正能量。整本书读下来感觉结构松散,文笔也一般,内容有些鸡汤。文笔是可以磨练的,相信作者会写得越来越好。

  对书中觉得比较好的句子划线摘抄了出来:

  1.我希望你们不要过于追求效率,效率总是以目的论的,事实上,我们都处在过程中,这大约可说是生活的本质,只是这过程越来越被划分成细小短促的目的,偷窃了我们对未来观念。我劝你们不要急于加入竞争,竞争难免会将你们放置在对比之中,影响自我评定。竞争还会将你们纳入所谓主流价值体系,这也会影响你们的价值观念。而我希望你们有足够自信与主流体系保持理性距离,在相对的孤立完善自己。(此处是书中引用的王安忆的演讲

  2.当你的身体拼命向前冲时,你那落在后面不停追赶的灵魂会疲惫不堪

  3.中国汉字“忙”字,是由“心”和“亡”组成的,是不是寓意一个人如果太忙了,他的心就会死掉。

  4.Yesterday is history,tomorrow is a mystery,and today is a gift:that's why we call it the present.(引用罗斯福夫人的话)

  5.要有多坚强,才敢念念不忘(王菲某首歌的歌词,之所以提及,是因为自己非常善于忘记,有点感触

  6.只有无聊没意思的人,没有无聊、没意思的生活。

  7.一旦你开始行动,你的思维就会发生改变

  其实我跟作者刚开始的状态一样,逼得自己很忙碌,想学的东西很多,但是时间很少。慢慢想通了就放弃了一些,然后想办法提高自己的效率。以前我是不看关于自我管理类的书的,最近看了一些,也是希望能过得从容一点。

  当时买了这本书来看,可能是想给自己一个慢下来的借口。我现在还是很多事情,很忙,但是安排合理也就从容了,也不是那么忙了。慢慢地,我不再让自己同时做几件事,而是专心做一件事。

  我想,我们慢下来不应该是自己的身体,而是心灵。准确地说应该时候让自己更从容

  《慢慢来,让灵魂跟上来》读后感(四):能饮一碗鸡汤无?

  本来我是拒绝心灵鸡汤的。大概朋友圈看到太多,初见时觉得很有道理,久见觉得实在无味。甚至感觉有些鸡汤简直就是矫情,尤其反感情感类的,就好像在教女孩子如何努力留住身边的男人。却少有鸡汤去告诉我们该如何先和自己相处好。而这本书却很好的回答了这个问题。

  也是豆瓣出来的作家,应该是有不错心理学基础,解剖人的心理非常到位(看完我也好想去学下心理学),应该说是作者拿自己开刀,其实能认清楚自己的各种想法以及不足是一种很强的能力了。认清楚了再是慢慢调整适应自己。

  当偶尔梦中惊醒的时候,当时而孤立无助的时候,当看到物是人非的时候,看到书中的句子瞬间舒服很多,直达心底的那处柔软。不是拒绝心灵鸡汤,只是很少遇到合适自己的那碗。大概也是这本书解决了我很多困惑,虽然都是些明白的道理,可是变成文字,却变得更加有力量了,因为用文字把心中的困惑抛了出来。

  有一段时间特别的质疑自己。觉得自己哪哪都非常不好。想来是在逐渐认清自己的同时,却还没有学会接受自己。就像毛姆说的:“每一把剃刀都有其哲学。”诸多的缺点也有缺点存在意义。因为软弱所以不会选择偏激处理方式,因为犹豫所以总是谨慎的下决定,因为胆小所以尽可能不冒险的平稳度过每一天,因为时常矫情所以在理性中还有感性。我知道这样的自己也许无法改变,却也不想成为每次被人指责的点,而也许有一天会有这样的人能接受我的如此不完美

  非常喜欢作者写的关于读书和图书馆的意义。因为写过读书的体验,所以不想多说,不过发现如果以后多写写评论会有些好处

  摘:

  “在我看来,爱读书固然有种种好处,但实际上它也只是一件稀松平常小事,谈不上什么高尚,谈不上什么清雅,多读书的人也不应该有什么优越感,更不应该去炫耀。它只是消磨时间的一种方式,或者是一种生活习惯,由或者是自我沉迷和逃避俗世纷扰的一种手段。”

  “不管你想不想当作家,写作都能帮助你思考,写的这个行为就能够改变你的思维。它不仅是弥补思维的工具,也许还是改变你生活的一种方式。一旦你开始行动,你的思维就会发生改变。好的行为不仅会带来好的结果,还会带来好的思维方式,从而改变一个人的生活。”

  十几岁的时候总觉得26岁的应该是得赶紧结婚阿姨吧,记得哥哥朋友问我有没有18岁的时候,都惊呼,天怎么会那么老,可是转眼就也到了这个年龄。据说25岁是女孩子开始逐渐成熟的年龄,好像也是体会到了那种成熟的感觉。以前以为成熟是世故老练和无趣,当真正在体验的成熟的感觉,却微妙而又美好。不再那么容易咋咋呼呼,却也不会因此错过什么,深思熟虑的多了,内心也就多了份平静。懂得要不再凭第一印象去臆断别人,这点看来你不能说成熟她不好。同时,又悄悄的保留了自己的少女心。

  好奇心也可以说是少女心的一种。

  摘

  “我一直认为,一个人成熟而又力量,那意味着他能够独立思考,不狂热不盲从,不会被大众媒体轻易忽悠;意味着他的思想开放而有深度,能够包容和接受多样化的价值观,而不是当别人的价值观与他的不同时就产生优越感;意味着他对实现梦想的方式和手段有比较清晰的认识,能够靠自己将梦中的世界变为现实,而不是用追求梦想的方式逃避所有现实和生活的风雨,把梦想当一个温暖的藏身洞穴,更不是让父母或者身边的朋友为自己所谓的梦想埋单、承担痛苦。否则他的梦想不仅是个口号,还散发着恶臭。“

  “我认为在日常生活中永葆好奇之心,能够创造快乐、书写不同、跟随变化对抗生活的疲惫与厌倦,以及欣赏细微、简单之物的美好,这应该算得上是一种才能,这种才能比如何赚钱、如何成为一个坚强的合格的背包客更具现实意义,对一个人的生活也更重要拥有这种才能的人回拥有较丰富的人生体验和较高的生命质量。”

  那么如何面对过去的爱情?已经不在身边的爱人?每次想到爱情这个话题,就觉得自己也算是个有故事的人了,虽然都是些不圆满的故事。微博上有句话大概就是替换永远比复制更彻底。所以没有遇到新欢之前,对于过去总难免念念不忘。奇怪现象是,看到微博上分享的,大部分男人对于前任都是念念不忘的一杯酒,而女人眼里的前任大多是渣而不想回头。不置可否,和同为天平基友讨论过,天平对于前任总有些暧昧态度想想是有道理的。避免的了联系,避免的了删除,却避免不了偶尔的想起。大概因为真爱过,总不想撕破脸。

  摘:

  “也许这就是人性,我们只爱得不到的,却对身边之人不懂珍惜。我们终究还是爱自己,不信你问问自己,让你印象深刻难以忘怀恋情是不是自己当初奋不顾身投入去爱的那一段?”

  最后,就是想体面的说句,活在当下最好。以前念念不忘的过去又能有多美好?记忆好像加了美化的滤镜,修复了曾经不开心,却让我们忘记好好珍惜现在的每一刻。所以,希望今后的自己能更好的过好当下时刻

  《慢慢来,让灵魂跟上来》读后感(五):慢慢来,慢慢来,慢慢来

  今年初的时候,我给自己树立了不少的目标。在NGO组织里全职工作、写完第二本书、打好长投网的酱油、看完120本书、每周跑步然后挑战个半程马拉松、学画画 - - - - -其实还有等等等等。

  没想到刚过了没几个月,发现自己怀孕了。

  开始我怀着人定胜天的精神,想说没关系,什么也不能阻挡我完成这些目标。可是怀孕这件事自有它的规律,它让你吃不下饭,睡不够觉,行动不便,偶尔还有莫名其妙情绪

  生理上的变化慢慢压倒了素来信奉精神胜利法的我,我从抗拒到焦虑,从焦虑到慢慢接受了这件事。

  我的生活节奏,逐渐慢了下来。

  早上还有一段可以集中精力的时间,到了午饭时间,要么就是恶心反胃什么也不想吃,要么就是饿得受不了,恨不得在办公室随便抓个人的手过来啃。吃完午饭就开始发困,还好办公环境允许我午睡

  睡完一个小时起来,还是茫然,精神在游离状态上,总要到下午二三点才又可以集中精力做点事,再过了一会儿,开始腰酸背痛,开始腿发麻发胀,等等等等。

  我的生活节奏,逐渐慢了下来。

  我对自己说,慢慢来,慢慢来,慢慢来。

  奇怪的是,当我全盘接受了慢慢来之后,生活并没有变得太糟糕。当然半马是没法参加了,但是夏日炎炎正好去游泳。挺着大肚子穿着比基尼在泳池里绝对万众瞩目,救生员给予我非同一般待遇,吆喝着所有人为了单独留出一根泳道。

  画画当然也没去,自己安慰自己说等嘟嘟出来之后,我可以跟他一起去。

  当然书稿也拖欠了,编辑也没敢催我,不过慢慢的也写出来了不少。

  因为一早意识到自己无法做完全部的事,NGO内的工作慢慢移交给手下得力的小伙伴,但也因为一早意识到自己无法做完全部的事,虽然长投发展迅猛,但我逐渐将事务性工作移交出去,并且不断跟所有人洗脑说,反正我的精力只够把握大方向的,细节上你别指望我帮你盯着。

  医生嘱咐要多躺着,我就躺着床上看书,杂的闲的无用的,因为心理上接受了“慢慢来”的态度,所以不再强求自己要看艰深有用的书,花了比以往更多的时间看小说。

  我对自己说,慢慢来,慢慢来,慢慢来。

  回过头发现,怀抱这样慢慢来的态度,居然也做完了大部分年初计划的工作。

  Meiya在书中有一段描述跟我的经历很像。她说很多人问她,怎么在繁忙的全职工作之余,又写完了3本书的。 Meiya回答道,就是每天晚上写一点,写一点,自然就完成了。不用逼迫自己太紧,但是坚持每天都写,慢慢的,也就完成了。

  我也怀抱这样的态度,首先意识到我根本无法完成所有的内容,所以会得分辨轻重缓急,重要事件先做完。其次是心态上放松,做不完也不会死人,反正人人都会原谅孕妇,每天趁着早上和下午精神好的那段时间做点事,慢慢的,事情也都完成差不多的。

  Meiya的这本新书叫做《慢慢来,让灵魂跟上来》,也是她慢慢来系列的第二本,书中的文章,仍让秉承她一贯的态度 - - -慢慢来。

  正如我在怀孕之后所学会的,慢慢来,慢慢来,慢慢来,该做的事都能做完。

  《慢慢来,让灵魂跟上来》读后感(六):忙忙碌碌

  我常常把握不了生活的平衡,也常常弄得自己疲惫不堪。我最学不来的就是停下来,不要去忙碌,不要失衡。上个学年是忙着院组织青协的工作,现在是忙着阅读,都是一种疯狂式的忙碌,只不过是从一种忙碌状态切换到另一种忙碌状态,虽说期间有懒惰有休息,但总体上三个字“忙!忙!忙!”。这种忙真是要不得,精神疲惫不说,当自己去休闲的时候紧张感就会浮现,我这下子偷懒起来无所事事好有竞争压力和负罪感,人人都在努力啊亲,于是我带着精神疲倦的状态又滚去瞎忙碌了,放佛这样忙忙碌碌的生活才叫得上充实。

  初试冥想,我追溯自己忙碌的根源。可能这是不堪回首的回忆,痛苦也唯有去亲近痛苦和追溯痛苦的根源才能得以怀释。小学五六年级吧,我爸生意失意,我当做大人的出气筒是常有的事,没有家庭的爱,世界一片灰暗。一说话就会被骂,一偷懒就会被骂,于是小小年纪的我对家庭心灰意冷,封闭起自己,不说话,有事没事都让自己看起来很忙碌的样子,这样就可以躲避被骂的情况。很显然,我一开始的忙碌,不是真忙碌,而是利用忙碌来逃避现实的冷。然后直至小学毕业,我仍然处于这种状态。上了初一,宿舍来了两个学霸,在她们的影响下,我意识到自己要把学习搞好,一切只为了中考。于是,我把逃避家庭冷漠的忙碌切换到一切为了中考和逃避交际、逃避寂寞的忙碌,很多时候,课间我还一个人坐在自己的位置上,双手拿着书本,低下头,告知身边的人“我很忙碌,我在学习”,以此为我不善言辞、不善交际提供了一个说服了自己也骗得了别人的借口。其实,我内向寂寞得狠。即使每个星期放学回家度过周末,我也是窝在自己的房间里,埋头学习,以此向家人宣告“我很忙碌”。我知道自己根本就不懂得怎么和身边的人沟通,还不如装作我在忙碌,忙得连和同学、家人说句话的时间也没有。

  这样假装忙碌学习的我,一直被身边的老师和同学、以及我爸妈认为我是个爱学习勤奋学习的好孩子。既然大家都那么认为,后来我也这么认为我自己。所以,在学习的路上,我寂寞得奋斗着,这是真真切切的奋斗,因为我几乎所有的欢乐寄托在学习上,每一次在学习上奋斗获得的进步,无疑给了我乐趣,给了我希望。至少,通过这个,我多少认为自己还有点价值。但是到了初三,我感到身心非常疲惫,内向也感到非常害怕,一方面是长期地封闭自己,把自己牢锁在学习上,我很累了,我难道真的是为了中考才如此拼搏吗?可是,我不能放弃学习放弃中考;另一方面,我已经察觉到自己这么下去只会走上一条路,那就是行尸走肉,可天大地大我却不知该怎么办,也没有人告诉我该怎么办。我常常在晚自修的时候,莫名其妙地写着写着作业,趴在课桌上哭泣。哭完了,继续拿起手中的笔,继续做明日要上交的作业。

  我以这种畸形的忙碌撑到了中考。中考结束的那个假期,我下定决心要让自己走出悲伤的心境。可能是上天见我这么可怜,就可怜可怜一下我吧。高一,让我遇见了这世上最可爱也最善良的班级,送给了我美好又愉快的时光,同学们的真与善慢慢地感染了我,我也慢慢的开朗起来。我能走出悲伤的心境,并不是依靠自己一个人的努力,而是在我前度的开导和帮助下走出来了。后来,我才明白,一个人很容易走极端路,一个人很容易会在悲伤的心境越陷越深,深到连自己也相信自己已经无药可救。我们都需要身边的人给予我们鼓励和开导,悲伤的我们才会感觉前路有希望。但是,到了高三的时候,我已经不再爱他,我对他好,是因为他对我有恩。处于自卑又懦弱的我,被他对我的好感动,觉得自己不管如何也得要报答对他的恩情。时间才了,我不想再欺骗他,也不想再欺骗自己,我跟他很多次提出分手,可是他拒绝了分手,于是我跟他有了越来越多的吵架。谈恋爱变成了一件痛苦的事。在这段时期,我无心再学习,我觉得好难受。现在想想也觉得自己很傻,为什么非得他认同分手,我才能被认可分手呢?

  额,好像扯远了。我初三就开始习惯了忙碌,唯有忙碌,才会觉得生活是充实的,没有那么多事情要烦恼。渐渐地,一旦闲暇下来,反倒觉得不知所措。

  上了高二,学业的繁重,老师的高压,高考的压力,同学之间的竞争等等开始凸显出来。高二下学期开始进入第一轮全面复习阶段,从那以后,过着三点一式的生活,每天就是早读、听课、复习、做题、请教等,让忙碌的生活成为固化的生活模式。如果这是一首歌,那么我每天都在单曲循环。可是谁的高三不是这样过来的?可怕的不是单曲循环,而是我把学业生活占据了我生活的95%,我课间也在学习,在饭堂里还在捧着本书背单词,午休在宿舍在床上做英语阅读题,我甚至认为和别人说句话都是浪费时间。渐渐地,我在课室里不怎么曾和身边的人有怎样的交流,课间去操场早炼有很长一段时间对一起去操场的朋友闭口不说话,晚上在宿舍里寒暄几句、放松一下、和舍友玩一下就滚到被单里和前男友煲电话粥(尽管当时真的好累好累,但觉得欠了别人的,煲电话粥委屈自己又如何)。

  后来高考结束了,我并未像其他人一样如释重负。这次高考考得并不好,其实也不算是不好,因为进入高三以后成绩一直在往下掉,考成那样也是我当时真切的水平。忙碌,严重的生活不平衡,缺乏生活活力和正常的人际交流,我错过了很多,也丧失了很多。重点是我不善言辞、不懂人际互动、不懂休息、不懂权衡生活的各个板块、不懂平衡生活。

  高考假期过去了,迎来了大学。大学第一学年,开学不久我加入了学校六大组织之一的青年志愿者协会,忙忙碌碌地没有规划地度过了一整个学年,落下了许多我现在面临的问题(在之前的豆瓣文里也有记载过)。

  我很容易就学习或者工作当作是生活的95%。毫无疑问,我成为了长辈们口中“不要经常到处玩,要记得多用心学习”的那个人。

  长期的忙碌让我意想不到的是,它竟然也说服了自己,给我不懂交际、好怕在交际中受歧视受冷漠而逃避交际与互动提供了一个坚不可摧的借口。

  长期的忙碌让我感觉生活对于我来说,累觉不爱。一是,没有新活力元素的增添,生活状态一如既往的单调,而且长期处于同一个频道会让人产生厌倦感;二是,这样的忙碌,自己都感觉不到有何意义,给自己的生活和成长带什么变化,但又害怕一旦停下来就会被别人追上。此时此刻,我正如一匹在茫茫草原上的马,一边不停地奔跑,一边不停地慌张与彷徨;三是,总是想着如何去学习或者工作,如何去拼搏,如何去压榨自己的时间去忙碌,却从未意识到如何去体验生活的丰富,如何去平衡生活,如何去享受欢乐、创造欢乐。我真不想说,“这不是我的错,是社会的错,是社会让我们走上约定成俗的生活轨迹,却从未告诉过我们要过上写意的生活。”

  以上所说的是我从小学五、六年级到大一,不同时期关于忙碌的形成、固化和含义,以及后果。不过,这样的畸形生活从大二开始结束。我不再在院组织里工作,甚至没有参与任何的社团、组织,回归到安静而闲暇的生活频道,以阅读汲取营养改善生活,以写作亲近自身的毒素,以尝试体验生活的味道。

  我想,我应该需要这么一段时光。

  这四个月来,走走停停,行与思兼并,越来越多暗藏着,但一直都在的毛病不断地暴露。我把它们一一写下来。我也很庆幸,自己会把它们一一写下来。没有什么比起写作更适合我更能深入地去亲近这些毛病的来龙去脉。

  最后想对自己说,睡觉八小时,上课学习八小时,剩下的八小时,是用来创造自己所认为一切能产出价值和意义的生活元素,才是真正地拥有生活。在剩下的八小时,做一些与众不同的事,创造更多的自我价值。

  另外八小时,给我打开了生活的另一扇窗。感谢。

  《慢慢来,让灵魂跟上来》读后感(七):喜欢作者的笔调

  这本书是从图书馆借来的,刚开始看的时候不是那种特别吸引人的书。但是还是不自觉看下去。因为作者的笔调非常柔和,作者用我们熟悉的生活的语句来书写文字,并且对我们快速发展的社会来说确是一剂良药。很佩服作者看了那么多书,经常引经据典,很让人信服。作者的梦想就是出一本自己写的书,结果她办到了。有些时候是我们不会生活,不会体味生活中的意境,所以才经常抱怨这埋怨那。如果都能以活在当下的状态好好享受生活的恩赐,我们必将活出最好的自己。

  喜欢这类励志方面的书籍,期待meiya的新作!

  《慢慢来,让灵魂跟上来》读后感(八):好汤还要慢火熬

  晚间熬汤的时候脑袋里不禁浮现这句话,如果说好汤都是慢火一点一点煲出来的,那人生是不是也该慢慢来,唯有如此,这一生的幸福、痛苦都会更入味,人生也会因此更加的独特?

  忙碌让我们错过了什么?不禁对自己现在的生活皱起了眉头,正是在这样的忙碌中我失去了原有的快乐,高压力下让我觉得生活每一天都没有劲头,提不起兴趣。

  也许,当我们看到生活中过于成功的例子,反倒不会引起我们过多的羡慕和嫉妒,反而是身边的小事,身边默默努力的那些人才真正的能带动我们的情绪。作者用身边发生的小事向我们讲述了慢生活才是真正的生活,那些忙碌和焦躁,在生活中发生的不顺与坎坷不过是一种调味剂,永远不会占据我们的味蕾。质朴的语言和真诚的文字让我不禁反思起自己的人生

  慢慢来,并不是不努力,在努力的过程中找到真正的自己,丰富自己的人生,无论是对待生活,还是身边的人,不骄不躁,稳稳当当的去过自己的人生,那些选择,那些令我们焦头烂额的工作都需要静下一份心,踏踏实实的找寻内心的自己,勇敢的担当起责任,去面对,去解决。

  在书中找寻一处僻静,给自己的心一个假,书中的插画是我喜欢的风格,孤单落寞的身影,暗色的天空,大大的月牙,唯有在此刻,我们才是真正的那个自己,我们的灵魂在此刻回归,我们的内心在此刻归我己有。

  有时候,有些事真的是急不得,时间会给你最好的答案。就像做饭煲汤,时候不到味道总会差那么一点,慢慢来,一切都来得及,一切都会有属于它的归属。

  《慢慢来,让灵魂跟上来》读后感(九):哪怕美好的一切消失,咱们先来让它存在

  之前在豆瓣上经常看meiya的文章,几乎每篇都能直达心底那根弦。但是第一次完整的看完一整本书,内心的触动可想而知。当我慢慢合上《慢慢来,让灵魂跟上来》这本书,内心久久不能平静,为自己的过往感到羞愧,想来年少无知的我们紧赶慢赶地去奋斗,反而蹉跎了多少岁月,耽误了多少年华。

  Meiya说她被忙碌绑架了,我们又何尝不是呢?我们每天忙着上学,忙着工作,忙着应酬,忙着谈恋爱,忙着为我们将来的生活打那所谓的良好基础。可是我们有停下来仔细想想,我们上学是为了什么?我们工作是为了什么?难道我们上学只是为了拿个毕业证而不是学知识吗?难道我们工作只是为了挣钱而不是实现自我价值吗?难道我们谈恋爱只是为了结婚而不是幸福吗?难道只是因为别人都是这样一步一步走过来的,我们就要想也不想的跟着这样做吗?大多人并未仔细想过,我们在匆匆的人生路上,生怕落后于人而狂奔着,但是我们的灵魂跟上来了吗?meiya总是能在我们迷茫的生活中,点醒我们存在的价值。

  Meiya也总是能教会我们生活的小技巧,《相信假装的力量》《如果你还有哀伤,那就定个时吧》《每当孤寂时,先做自己最理想的爱侣》,这三篇文章让我受益匪浅。在过去的很长一段时间,我都对自己很不满意,嫌弃自己不够开朗太敏感且不够温柔,嫌弃自己脸上有雀斑,厌恶自己总是有很多想法而总因为这样那样的原因而不去实现,讨厌自己的拖延,最最让我难过的是我明知道自己的这些缺点,却从未找到好的方法去改正。

  而meiya告诉我们,如果想要变得温婉而礼貌,我们可以假装自己是一个温婉而知书达理的好姑娘,时间久了,慢慢的在连我们自己都会觉得自己真的是这样的人,最终行为改变思维,当我们养成了温柔的习惯,我们便真的温柔起来。当我们还在为考试失利而悔恨懊恼时,当我们还在为失去一段爱情以泪洗面难以割舍时,当我们还在为工作中的失误被责骂而怀疑自己能力时,meiya告诉我们,如果还有哀伤,那就定个时吧,每天给自己定个时间用来释放那些痛苦哀伤,而其他时间要专心学习或工作。“当然定时哀伤的同时还是要让自己明白,过去的、失去的、都无法再找回,现在和未来还有更多美好的可能。”这样做的好处是,不仅使处理哀伤高效化,也会提高一个人内心的价值感,同时帮助重建自尊自信。

  之所以写这个标题,是因为当我看到《放下丧失的,才能看见风景》这篇时,仿佛给困惑这么久的心拨开了云雾。我们时常为了过去的过错而惋惜到现在,我们时常揪着那些过往的恋情迟迟不肯放手,殊不知我们因为那些已经并不重要的东西,反而失去了追求更好的机会。就像泰戈尔说的“如果你因为错过太阳而伤心,那么你也错过了群星。”有时候,放下过往,放下枷锁,我们才会看到更美的风景。

  而对于未知的东西,我们总是自己给自己假象很多挫折,而到最后被自己设置的困难打倒,而不去实现。既然我们心存期待,心中的理想不灭,那还在等什么呢?为何不赶快行动起来?就像我之前一直很想写书评,但是总担心自己文笔不好,写不出来,一次次的搁浅了心中的愿望,这次看完meiya的书,受到鼓舞,下定决心挑战自己,写到此处发现一切并没有想象中那么难。

  哪怕美好的一切都将消失,咱们不妨先让它存在,在漫漫的人生路上,不要心急,慢慢来,让灵魂跟上来。

  《慢慢来,让灵魂跟上来》读后感(十):慢慢

  慢慢的,不着急。小孩刚学走步,总想一脚跨一大步,下一脚跟不上,就容易走空跌倒;放学回家,饿了一天,望着刚出锅的热腾腾的点心,迫不及待的奔去拿起一块就咬,不顾妈妈着急的叮嘱:刚出锅的,烫。自己咬了一口,烫的眼泪打转。我们在前边奔跑,后边总会跟着我们的父母亲人,追赶着我们,说:不着急,慢慢来。慢慢的。

  meiya在文中提到,印第安部落有一个规矩,旅行三天之后要休息一天,让灵魂跟上脚步。现在的社会的确是一个快节奏的社会,从出生就急着成长,急着前行,大都市快节奏的工作生活,也压的人喘不过气来,步伐迈的太快,就会变得麻木、机械、缺少思考。身体每日不由自主的前行,思维却停滞。思维与行动不统一,当哪天静下来的时候,空虚或许就会排山倒海而来。

  meiya的文字总是很细腻,能将生活中很平凡到处都是我们却忽略的、想要描述却不知该如表达的很轻而易举的写出来,当我们看到时,恍然大悟:哦,原来这就是我想要说的话,这就是我要表达的意思。我想,如果没有对生活细致的观察,没有温柔的心思,没有从容的心态,是不会写出这样的文字的。

  读书,有的从文中需找生活的答案,有的寻找慰藉,有的追求共鸣。meiya文字淡淡的,读着读着,你就会发现宝藏,这句话特别触动我的心灵,这句话刚好解决我眼前的困惑。有这些,就够了。

  生活虽然逼迫我们一刻不止的向前奔袭,但我们总可以从中间缝隙,得到些许的休息,让脚步与灵魂同步。

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