如何不把女儿教育成“乖乖女”？
后台和前台都有很多留言，想知道怎么才能不把女儿教育成“乖乖女”。
乐子，这是很矛盾的一点，也是从你昨天分享的文章中有所启发。你昨天点评那个姑娘的时候提到了，乖乖女没有经历过什么大风大浪，父母也保护得也比较好。父母保护孩子并不是坏事。但很多父母采取的保护方式就是：直接把价值观强加给孩子。
我想问的是：如果不是价值观的传递，那我们应该以什么方式教育孩子，尤其是女孩子呢？我不希望她过度听话，也不希望她过度叛逆，但是到了青春期，如果我不把她保护好的话，难不成要放任她出去跟男人谈几场恋爱来增加自我阅历吗？
我传递的价值观，她长大后可能未必认同。那我如果要让她长见识的方法，不就是让她自我去实践吗？可是工作可以实践，学业可以实践，感情方面的实践我怕她拿捏不好度。很矛盾的一点，从小教育女孩子的方式，能否分享一二呢？
我不是教育专家，也不是育儿专家，所以也很少写关于这方面的话题。
但作为一个长期研究情感案例的人，也作为一个母亲，确实总结出了一些东西。
01
为什么不建议直接传递价值观？
我觉得价值观，还有人生经验，都是无法通过语言直接输出给另一个人的。
把价值观强行植入到另一个人脑海里的行为，类似于洗脑，传销，邪教。
勒庞在《乌合之众》中，把“断言、重复和传染”这三种手段确认为是给群众洗脑，并彻底控制群众的宣传良方。
而其实“断言”和“重复”恰恰是很多家长教育孩子的方法。
当然他们是为了孩子好，恨不得把自己的人生经验，一股脑儿全都塞进孩子脑袋里。
“你应该怎样，你不应该怎样。”
“你能怎样，你不能怎样。”
“什么是对的，什么是错的。”
反复去说，希望孩子全都记住。可这样做的后果是什么呢？
如果你用这种方法教育孩子，那你必须确保孩子的人生始终在你可控范围内。
就好像《三十不嫁》里杜亮的姐姐，在父母的安排下过完一生，选择父母认为最有利于她的生活。
其实也没什么不好。
但假如有一天，孩子不在你的可控范围内，那就危险了。类似于一个人从“传销组织”里逃脱了。
一开始，她还会沿用你的价值观来进行思考。
可假如她遇到了一个坏男人，非常善于洗脑，那么很快就会把她的价值观洗得面目全非。
因为她不具备独立思考能力，习惯于服从别人的价值观。
谁在她身边，她就信任谁。
哪怕一个什么都不如她的男人，都可以轻易控制她。
其实不光女孩，也有很多男孩子被骗婚，骗钱，骗感情。
02
我们要向孩子传递什么？
十几年前我看过一篇报道，说美国孩子的偶像前三位：爸爸，妈妈，乔丹。
我国孩子的偶像前三位：刘德华，郑伊健，谢霆锋。
我们的孩子很少把父母当偶像，甚至长大以后内心多少会有些看不起父母。
为什么？
我说两个事例。
事例一，我有天经过一个初中，刚好开学典礼结束，看见一个母亲跟着她的儿子。母亲穿着很简朴，看上去就是非常贤惠的一个女人。
她一边给儿子递水，一边不停念叨：“你今天有没有交到朋友啊？有没有跟同学一起分享呢？要跟同学一起分享知道吗？”
她儿子眉头紧皱，没搭理她，然后她盯在后面一直说。
其实我很理解这位母亲，她生怕自己的孩子不合群，想传递给他“多交朋友”，“多分享”的价值观。
可多分享就能多交朋友吗？并不是。
她以为自己在教育孩子，但实际上可能只是在传递焦虑。
事例二，我的读者，守婚很多年。
她发现19岁刚上大学的女儿，找了一个打流混世的无业游民做男朋友，非常着急。
但无论怎么骂她，她都不听。
她本想投稿长案例，借我之口教育她女儿。可我不赞成她这么做，并给了她一点建议。
我说，不要骂她，也不要去分析她的感情。放低你的语气，把自己摆到跟她平等的位置聊一聊。
告诉她：“妈妈没有经营好自己的感情，走了很多弯路。但我相信你是比妈妈更聪明的女孩，一定能走好感情这条路。也许他并不像我想象的那样，我应该更多去了解他的。”
最初她拉不下自己的身份，更难以启齿在女儿面前说自己无能。最终她还是这么做了，因为爱，因为我告诉她值得一试。
她女儿渐渐愿意和她交流了，特别是愿意把那个男人的情况告诉她。
这很重要。
如果你想让孩子吸取你的人生经验，那么你首先要获得她的尊重和信任，让她愿意跟你交流。
不要用居高临下的方式强行灌输给她，也不要去传递焦虑。
否则等她懂事以后就会觉得：你想要控制她。
她还会在潜意识里质疑：你的行为配得上你所说的话吗？
你自己都没把人生过好，凭什么来指导我？
假如你的人生经历配不上你所传达的“经验”。
也许她会暂时“屈服于你”，但很难再信任你，尊重你，把你的话听进去。
那么要如何获得孩子的尊重和信任呢？
1、表达爱，传递爱
爱是最能让人信任的。
为什么女儿信任渣男多过于信任你？
因为她在渣男那里能感觉到爱，能听到甜言蜜语，但在你这里只能听到苛责。
2、平等交流，尊重界限
她可以在学习上指导你，而不是你去指导她。
长幼有序，隔代有沟。
但你得尊重她。
你得实事求是。
孝和顺，是两个概念。
信任，尊重，爱，这三样东西，是从小就要去传递的。
传递得越早，你和孩子之间的纽带就越紧密。
她能从你身上得到的人生经验也就越多。
人的一生中，价值观一直都在不停“微调”。
扪心自问，真正促使你理解这世界的，是在父母襁褓下的十几年？还是走上社会以后的十几年？
大约是后者。
所以不要急于在这十几年里拼命灌输你的价值观和人生经验给她。
你要让她学会独立思考。
03
怎么培养孩子的独立思考能力？
很多人想训练孩子独立吃饭，可孩子每次都吃不好，搞得乱七八糟，于是决定还是喂饭算了。
其实如果能再坚持一下，给孩子一点机会，让她度过这个乱七八糟的阶段，也许她很快就学会了。
直接传递价值观，从某种角度说其实也是没耐心去训练孩子的独立思考能力。
但这个“正确答案”是你总结出来的，不是她自己领悟出来的，所以无法吸收到骨子里去。
怎么训练孩子的独立思考能力呢？
那就是不要扮演权威。
不要告诉她，你的答案才是正确的。
敢于承认：“妈妈也不懂”
共同探讨：“要不我们一起上网查查？一起去图书馆找找答案？一起问问爸爸的看法？”
引发思考：“你对此有什么见解？”
勇于认错：“你是对的，我是错的”。
她不知道如何拒绝老师，甚至还担心自己“做得不好”，一直合理化老师的行为，因为她从小就被父母教育要顺从。
怎么教孩子学会拒绝？
不是去告诉她该怎样拒绝，而是给予她拒绝的权利。
别怕孩子对你说“不”，给予她说“不”的权力。
是平等，是界限。
她有说“不”的权力，你也有说“不”的权力。
她有权说：“妈妈，今天我不想吃午饭。”
OK，那就不吃了。
但你也有权说：“妈妈午饭做得太累了，所以今天不想做晚饭了。”
等她挨了饿，下次就会知道谨慎使用这个权力，并尊重你的劳动付出。
大多数父母会怎么做？
逼她吃下去。
一顿吼：“我辛辛苦苦做的，你怎么能不吃呢？”
纵容她不吃午饭，但她一喊饿，又赶忙去做晚饭。
平等二字，说起来简单做起来难。
我国家长普遍在“强权”和“溺爱”之间找不到平衡点，不是落入这个极端，就是落入那个极端。
既不懂得尊重孩子，也不懂得尊重自己。
其实经营亲子关系和经营夫妻关系有许多相通之处，都属于亲密关系。
抛砖引玉。
04
该不该让孩子早恋？
1、缺乏感情基础
找了个大差不差的对象结婚，结果发现三观不合，培养不出感情。
出轨，离婚……
看看这里那么多案例，你会发现很多女人根本就不了解感情，莫名其妙结了婚。
其实我不明白，为什么很多家长认为青春期的情感萌芽是“早恋”？
明明是很正常的情感发育过程。
很难。
多谈几次恋爱，未必就是坏事。
这样才会知道自己想要怎样的爱，什么才是真正的爱，以及如何与爱人相处。
家长要做的是什么？
一、“性教育”
很多父母对性教育闭口不谈，却对孩子的早恋围追堵截。
可这并不能阻止孩子偷尝禁果，反而致使很多女孩因为缺乏性教育而过早怀孕。
请不要把“早恋”和“早性”混为一谈。
但不是你阻止了她早恋，她就不会偷偷去恋，甚至发生性行为。
所以与其围追堵截，不如鼓励她正常恋爱，并对她进行性教育，让她学会对自己的身体以及行为负责。
二、间接传递价值观
给她几本好书。
青少年时期读名著是最适合的，如《简爱》，《傲慢与偏见》等等。
让她从书中去理解爱，平等，尊重，自由。
如果你女儿喜欢读《三国演义》，《鲁滨逊漂流记》，《魔戒》之类的书，那么更好。
你也可以通过平常的闲聊，间接传达一些价值观给她。
譬如给她讲讲父母相爱的过程，你看中她父亲什么品质，你认为男人什么样的品质最重要。
05
请记住：你的孩子不属于你
她是一个独立的个体。
不必焦虑，尊重界限。