赦免我的罪

　　我现在时常想要赎罪。

　　小的时候我在群山围绕的家乡里奔跑，有一条通往集市的路，蜿蜒着往前，那时我太矮太小，踩在被黄土掩盖的石子路上时，我不认为自己能走到头。

　　左边是不规则分割起来的田地，一直延伸到最远处有房屋的山脚，右边是往下沉的河谷，河的对岸是不够高的山，山上是造纸厂，白色的建筑错落在岩石夹缝，最高的那根圆柱是烟囱，它朝天空排气，有时是纯净的白色，有时是浓重的黑。我一度认为是它控制着家乡天空的阴晴，默默行使强大的力，能造呼风唤雨的乌云。

　　为什么要赎罪，是因为那时我在家乡奔跑，一开始是我一个人，后来有了亲密的玩伴，我们跑很久很远，漫长的夏季开始变得短。

　　一个明亮的午后，阳光落满了在秋天用来晒稻子的空地，我们赤脚跑过发光的空地，在脚底间歇性地获得了短暂的炙热，我们跑进光的背面，是被阴凉填满的厅堂，里面有许多只刚孵出不久的小鸡，它们也和我们一样，懵懂但仓促地四处跑走，伙伴在前面开辟道路，像勇猛的护卫，我则紧跟其后，努力不掉队。

　　但我还是掉队了，就在我快要跑出厅堂的时候，我掉队了。我似乎终结掉了其中一只小鸡的生命，总之在我意识到自己的脚底有一种毛绒绒的触感之后，我不再奔跑了，恐惧让我掉下眼泪，我哭着走到了奶奶身边。

　　她安慰我，就像这完全不是一件什么值得落泪的事，我没有回过头去看那只生命是否还有救，也没有再问奶奶情况是如何，我只是坐在凳子上，等天赶快暗下来，等夏天过去，以及是等了很久很久，才敢把脚板底翻过来看，看到有小的石子，有黑的泥巴，有灰，有粘住的绒毛，没有血。

　　后来我长大，也直接和间接地终结过很多事物的生命。我养死过金鱼、仓鼠、仙人球、乌龟。但再没有任何一次，会比那个夏天的奔跑让我如此想要赎罪。或许除了我之外，再也没有人会记得那一个瞬间，甚至是只要我故意遗忘到不提起，就能够当作那个瞬间从未发生。

　　而这似乎只是成为了一个曾经发生在我身上的事，它没有真正让我变得如何残忍或是怎样善良。它不过是偶尔出现在梦中，然后我才意识到自己其实从未忘记过。

　　我以为自己在那一刻的转变是完全的冷漠、彻底的自私，是一个类似于剧情里急转直下的黑化过程。但好像又并不是这样，后来我变成了一个不敢冒险的、不随便奔跑的、听话懂事的人。在我没有防备的时候，一种转变在我的身体里蔓延。

　　长大之后，我越来越容易去看轻自己的痛苦，在每一次的愤怒过后都愧疚，我再也不像那些真正狠心的人一样决绝，我会软弱，会害怕自己稍不留神就又刺伤别人的心。我希望自己更善良，但有时候却无力。面对着一些让我感到不适的人事物，我唯一的解决方式只有沉默后退。

　　我不知道，这是否是一种属于我的赎罪方式。在一件看似并不起到决定性作用的事情上，我走了上了另外的一条路，成为现在这个在别人眼中不算太差的人。

　　而在别人视线之外的，是不断地思考，不断地往前走，从一大堆零碎的意义中找到属于自己的，小心拼装，然后去证明自己已然从某些事情中，完全走了出来。

　　是否完全走了出来，我不清楚，也无法现在就下定论。只是我慢慢地又继续奔跑了，在城市里，在高大楼宇之间的马路上。有时我安慰自己，如果世间万物都在处心积虑让我成为无法顺利跑出厅堂的那个人，那我必定要受困在那。

　　但生活不会允许我停在那里，之后还有许多个夏天要陆续赶来，总会有新的力量推着我往前，就当我是婴儿新生，重新学会站，学会走，学会跑。

　　总有人会给我谅解，哪怕我不配，总有人愿意拥抱我更紧，即便我落魄狼狈，总有人给我爱，抓住我然后塞在我手上。然后我在这一切里摸爬滚打，并终于成为了一个能这样去对待别人的人。