第三种自由

　　▲Photo by Jules Marchioni on Unsplash

　　十三岁那年，从小镇考到县城里的初中。

　　从前跟自己要好的朋友大概都被分配到了一个班级，而我却被独自分配到另一个陌生的班级。

　　全然的陌生，跟过渡性的、有熟悉之人与你一起分担（面对）这陌生，这两者不是同一概念。

　　想来我一向习惯忍耐，甚至是逆来顺受。如今这焦虑甚至是恐惧感，远远超出了我所能承受的范畴。于是我向家人求助，可不可以帮忙申请转换一个班级。

　　说不上是任性，因为据说这所学校向来有这个方式，可以根据学生的具体诉求，在合理的范畴下调换所在的班级。

　　眼看着身边那些同学大约都得到了答复，更换到另一个班级，或者从其他教室更换到这里。唯独只留下我。

　　家人许久之后才答复，是学校方面不允许。

　　“剩下的，你自己再去努力试试吧。”

　　那年我十三岁，这是我得到的答复。

　　拿出“几乎是视死如归”的勇气，走进校长办公室。得到的答复是，其实上面的领导是审批通过了，但是也需要各方力量的协商。

　　于是我知道了本质根源，卡在了目前所在的班级，那位班主任那里。

　　我在一个自习课上，冒着违规的风险，离开教室，去到那位班主任的办公室。他说，这里不大方便，我们去外面说。

　　教室走廊上，他一边抽烟，一边听着我的诉求。

　　我几乎用尽所有力量，控制自己的情绪，而后把所要表达的意愿语句讲述清楚。

　　他只答复了一句，“是这样的，现在不合适。”

　　像是一只狮子，勉强地跟一只蚂蚁在说话。

　　“现在不合适？那什么时候合适？”

　　“就是......你不适合调换班级。”他还是面无表情，“从来没有这个说法的。”

　　“有的有的，王老师。隔壁班那个谁谁和谁谁谁，他们都已经调换安排好了。”

　　他终于叹一口气，“我这么说吧——其他人都可以，就是你不可以。”

　　我几乎崩溃。或者已然崩溃。

　　我不知道最后怎样撑过去的，耳边依稀是他的所谓真相答复——

　　“因为你的入学成绩是班上的第一名。你是种子选手，你不可以离开这里。”

　　“你离开了，交换过来一名成绩普通的学生。其他班主任自然欢迎，但是我就丢失一名尖子生了。我不会允许这样的事情发生。决不允许。”

　　如果那时候我再勇敢一些，或者体能好一些，不至于“那么”被情绪所控制身体——或许我会多问上一句：那么到底是我的命运重要？还是你作为班主任的所谓业绩重要？

　　但是退回到如今的三十岁，我或许会在心底清楚地听到自己的答复：那位班主任，他的决策是对的；因为他的业绩，就等同于他命运的一部分。

　　那个时候，他至少可以主宰我的阶段性命运。

　　以及，延伸出来给我的来日启迪是：就人生而言，重要的或许不是对错本身，而是关乎立场。

　　一个人越是在意什么，便会拼命维系（守护）什么。这不是是非题，是选择题，是价值导向逻辑。

　　从十三岁入学的第一天开始，我就开始写日记了。所以我可以这样告诉你——

　　那天晚自习下课，我一个人走到校园还在开发中的那片荒地上。山坡上一无所有，夏日的星空辽阔而闪烁。我痛哭到几乎心碎。

　　十三岁的掏心掏肺，是泪水可以装满整个海洋的那种。没丝毫的节制跟抑制。

　　我甚至不知道如何接住自己。

　　我只是在下坠，深不见底地下坠。

　　那是我第一次如此厌恶自己，是因为某种“优秀跟出众”，反而成为了我的束缚。

　　我恨极了自己，在那一刻。

　　大概哭泣了几日之后，我开始迅速梳理自己的逻辑线。即便那个年纪还没有“逻辑”这个概念。

　　但是因为我太害怕了——以至于我觉得，我必须跟我的命运之神，好好交谈一番。

　　我给自己两个选项——

　　放任自己，不顾学习，不再当好学生。脱离种子选手的赛道，让自己变得不再有价值。

　　那个时候，那位班主任就会觉得当初自己的决定是错误的。说不定就放我走人了。

　　待我去到其他班级，再重新发奋努力起来。

　　这是第一。

　　我保持原本的学习作风，将这巨大的委屈收藏进心底，而后继续生活下去。

　　我只会在这里，这所学校生活三年。我要考出更好的成绩，离开这里，离开这些人和事。

　　我不打算将往事埋葬，我会积蓄力量，来日复仇。

　　这是第二。

　　如你所知道的，我选择了第二条路线。这条路线，是跟时间进行交易，而不是短视格局的自暴自弃。

　　没有人告诉我应该这样做。

　　“你喜欢我哪里？——那我改就是了。”

　　这是感情议题中，一个人想要逃离对方的“表决”方式。

　　可是这个逻辑，放到其他领域，那是万万不可以参考，更不可以复制的。

　　因为——那可是你自己的命运啊！

　　如果一个人不够勇敢、自信、坚定，甚至在某些必要的课题上不够出众，那么你大可以向更好的方向走去。

　　可是反过来，如果是因为你在某部分领域的足够出众，以至于这种出彩会给的阶段性生活造成阻挠——你的第一反应不应当是配合环境，而是应当逃离那个“已经配不上”你的环境才是。

　　进一步延伸来说，是一个关于“不可替代性”之陷阱的问题。

　　在任何一个领域，都会有那个领域的出众者——这是由宇宙的正态分布法则所决定的。

　　而出众者，必然备受重视，重用，甚至是以各种名义的诱惑或者控制。

　　总之，如果你拥有某一部分的价值，你必然会受到重视。无论是学生、职业人、领袖，以及相关种种其领域中的领袖人物。

　　而一旦这种价值被某种外在体系认证，那么你就很难离开——无论是调换一个班级，还是更换一个部门，而行业杰出人物更是需要签订一份份“竞业禁止协议”。

　　那么问题来了，陷阱在哪里？

　　陷阱的诡异之处便是：成也价值，“城”也价值。

　　这“城”，便是一层层围墙。

　　简称为甜蜜的负担，奢侈的烦恼，优秀者的诅咒。

　　你可以这样理解——

　　这世界有多少人正在努力解决温饱问题，就有多少已经“温饱自由”的那一类，在诉求更高级的快乐，甚至是理想。

　　不是他或者她不懂得珍惜生活，珍惜命运，珍惜已然拥有的。并且要说服自己，要学会满足。

　　问题的本质核心是，关于降服。

　　我始终觉得，真正的自我满足感，一方面来自于自我努力，二方面来自于创造性（包括有趣、享乐、停留都是很好的品质与能力），第三方面来自于对那条“上限”的认知。

　　而这第三样，是最为辛苦的。

　　一个女人，要赢得帝王的唯独宠爱。一个沉迷权力的人，试图游走于法律和道德的边缘。一个野心家，期待改变世界，甚至是整个宇宙。

　　这部分在一开始，其实就已经知晓结局了。

　　而满足感的奇妙之处，并不是来自于“你想要得到什么”，而是识别出“你不再失去什么”。

　　如果我知晓人性本质，我愿意迎接一切变化。这世间并非一分耕耘一分收获，更多的是天时地利人和。

　　如果你珍重此时此刻，那么你便拥有了永恒——因为就线性时间逻辑而言，绝对的永恒并不存在。

　　但是，某种永恒，是可以创造的。

　　就像我此刻，正在记录下这个年岁的启迪。只要文字不消亡，我的哲思便得以停留在永恒之河上。

　　于是，真正的降服，应当是这样的——

　　我有确定自己已经尽力，这种尽力建立在我已然拥有的资源之外，还投入了自己的主动性跟认知能力。

　　在这种认知之上，我所能抵达的那处山头，便是我的家园。

　　而你知道命运最残忍，或者外来者最残酷的部分是什么吗？

　　它（他们）总是劝服本可以有所作为的人，放下欲望，落入平庸；却同时又对所谓的平庸者指手画脚，诸多不满，“施舍”以焦虑感。

　　而你又知道，什么样的人才不会被劝服（或者诱惑）吗？

　　有家可回的人。

　　他或者她的诉求，已经得到，或者正在得到。

　　那些超出自己“围墙”的部分，也被隔离在山海湖川之外。

　　我不觉得这是所谓的得道之人，或者必须看破红尘，才可以换来这份“怡然”。我相信，并且我在自己的经历中，一直都在遇见这样的，大隐隐于市的智者。

　　生活如电影，转眼便是多年以后。

　　毕业第三年，春节假期准备回到深圳工作。我在客运站候车。我远远就看到了他，熟悉的影子。那位当年“为难”过我的班主任。

　　他送他的女儿去上学，听旧友说是某个外省的大学。他像所有的父母一样，孩子推着行李箱，他提着两个纸箱子，里面或许大包小包的东西，菜肴或者干货。

　　她的女儿跟我当年一样，懵懂而有些倔强。上车前假装平静。倒是父亲在多番叮嘱，唠叨着各种注意事项。

　　我在不远处的座位上。我思绪着，要不要过去打个招呼。

　　那几分钟，极为漫长。

　　不是我在纠结，而是在穿越。穿越回十三岁那年，那些身后无人，前途未卜的深夜。

　　某个瞬间他转过头，停留在我的视角。像是发愣，或者惊讶、疑惑。而后他很快扭转过头去了。

　　除了多上一些白发，或许因为体格肥胖，倒并不显得苍老。

　　我看着他离开。

　　一个再普通不过的中年男人，操劳和费心的人和事，装满他的宇宙。他或许根本不再记得我。

　　从更大的本质视角来看待，他当年并没有做错什么。就像我在后来的人生里，总是可以用“他只是做了他应该做的”——这个“在其位谋其政”的逻辑，来安抚自己接纳所有的不顺。

　　可是与此同时，我还是无法忽视十三岁那些日记里的眼泪——

　　我的委屈是真的，我被黑压压的人生推倒过是真的；曾经的“无人可依”之恐惧是真的；我在后来长达十余年的失眠跟惊恐也是真的。

　　我无法欺瞒自己，更无法说服她，去原谅这部分的“坠落”。

　　当年发过一个小小的誓言，等到来日，我学有所成，功成名就，必定要一一报复这些所有的人——以任何隐性或者显性的方式。

　　可是待到某个年岁，这些念头逐渐消失——一方面是因为他们变得无足轻重，而我的世界也有了更好的生活。

　　于是按照佛家所言，这个阶段，当是“放下”一切了。

　　可是我还没有说完。

　　原谅（和解）的第二方面缘由，当然不仅仅是“我没有时间讨厌你”。

　　更高一层的表达，是我长久以来的秘密——

　　那就是，保持愤怒，方可不必愤怒。

　　保持愤怒，方可不必轻易愤怒。

　　“我想我还算年轻，还没到需要通过谅解万事万物，以便祈求老天换得多一些寿命。我还没有到这个领悟的年纪，或者阶段，所以我不打算扛起这份所谓的责任大旗。”

　　“我经历过一些死亡的边缘，我大概知道（甚至是确定），我挺不喜欢活着这件事的。所以我不奢求长命百岁，只求这一生尽我所能，有幸尝到过自由的味道或者感受。”

　　在某个夜里，我决定敲下这些话——以此来答复长久以来，一直“劝说”我要心怀广阔之心，包容万事万物才为“真正智者”的，某位“过来之人”持续不断的邮件围剿。

　　“我还没有到看山还是山的阶段——那也并非是我的诉求。我是一个平凡的写作者，这一生能够拥有情绪，接住我的感受，并将其记录下来。”

　　“这是属于我的降服上限，也是我的自我满足源泉。而这些于我而言，已经足够了。”

　　他后来再也没有给我发来邮件。

　　唯你不可取代——这一句话当然是价值连城的。

　　但是也务必记着：你的珍贵，来自于你的自我评定，而不是来自他人的诉求，甚至基于某种利益之上的立场。

　　保持愤怒，方可不必愤怒。

　　——说的是，我需要记得这种仇恨感本身，而并非针对那个人。

　　关于对自由的解读，从前的所得大概是两种——可以做自己想做的事；可以不做自己不想做的事，也包括不必面对那些让你感到不舒服的人。

　　这两类都需要“圈地”能力（或者资本）——前者是修炼自我、进行提升的能力，后者是提升进阶、逃离环境的能力。

　　而在那个春季假期的客运站，遇见了当年自己在年少时候第一个所谓的“灭霸式”人物——这一路过来的所有“仇家”，我大概都是这样的应对逻辑——

　　我不去复仇，不是我不可以，而是我不需要了。

　　我期待你也可以这样想。

　　以及逐渐行走于时间之河中，我觉得自己感受到了一种前所未有的自由——可以自由地喜欢一些人，可以自由地不喜欢一些人。

　　这是第三种自由。

　　也就是，如果他或者她站在我面前，我的第一反应不是难受，甚至想要逃离——而是——

　　“没有关系的，你存在于这里，并不会对我的心情，或者命运，构成任何影响与威胁。”

　　“因为老娘就是不喜欢你。”

　　我要告诉你这一句。